Prijava
   

Imati leđa

Biti pod finansijskom ili političkom protekcijom. Ljudi koji imaju leđa imaju tu privilegiju da ih koriste samo kad se nagnu da vide koliko su sirotinje popišali za danas, dok ostatak stanovništva svoja uglavnom potroši do 40e godine života.

-Dobar dan. Vozačku i saobraćajnu. Znate li zašto smo vas zaustavili?
-Računam da ste gladni pa sad gledate mene da opljačkate.
-Evo ga šaljivdžija, pa takve samo i čekamo. Ajde šaljivdžija, izađi iz auta i otvori gepek.
-Je l' ti ličim ja na nekoga ovako kad me pogledaš?
-Ma šta me zamajavaš ovde bre, nemam ja vremena za tvoje gluposti. Izlazi iz auta i otvaraj gepek da vidimo da l' imaš zimsku opremu.
-Meni je Dragan J. Vučićević ujak debilčino lojava, nemoj sad da ga pozovem pa da stavi vas smećare na naslovnu stranu. Ima deca na ulici da vas pljuju.
-Jao pa meni je stv.. Nisam.. Otkud vi u Luč... izvolite. Srećan put.
Au jebote zavezaće mi se creva. Bože, ako stvarno postojiš brzo nam pošalji nekoga. Opa, evo ga. E, ako ovaj sa peglicom ima leđa onda i treba da crknem od gladi. Dobar dan. Znate li zašto smo...

   

Av Av

Uzvik kojim botovi na mitinzima prizivaju sendviče.

   

Pivo

Imaginarna internet valuta.

Ahahahah... odlična definiška. Bravo magijo častim te pivom za ovo prozivanje pičkoustog. :D
-Ej, pa obojica smo iz Ostružnice. Kad ti odgovara da se nađemo?
:D

   

Praljkovača

Pokatoličena verzija zozovače.

   

Motivacioni klipovi na internetu

Mjesto na kojem se sastaje tužan ljudski poluproizvod kojem majka prosipa vodu po krevetu u dva popodne, sve u svrhu razbuđivanja malog beskorisnog tri decenije starog čmarića, koji ne može da se probudi u prvoj polovini dana, jer je prethodnu noć proveo gledajući jankov strim u kojem je zvao nastavnicu prirode i društva na pušenje kurca. Često se dešava da takve nepopularne vaspitne mjere i svojevrsni pokušaji alhemije ne urode plodom, pa se ovaj karcinom u ljudskom obliku okreće ka drugačijim metodama samodisciplinovanja. Među tim metodama se nalazi i gledanje motivacionih klipova, sa patetičnom muzikom i neizostavnim izjavama genijalnog Morgana Frimena koji uči četveroprstu milenijumsku mladež kako nema leba bez motike.

Au druže, kakav sam sad klip odgledao. Znaš kako sam se naježio. Donald Tramp objašnjava da se treba boriti u životu. Sad ću da ti pošaljem link. Evo.
-Važi. Aj fortnajta.
Aj, al samo tiše pričaj, neću da mi ćale opet razbije modem zbog tebe.

   

Ni za dukat

Ljudi su u principu bića koja se oslanjaju na materijalna dobra, i zbog njih često odbacuju već ustaljene moralne okvire. Što je situacija kritičnija, a potencijalna zarada veća, to je lakše da se i oni najmoralniji pojedinci zarotiraju iz moralne vertikale u moralnu horizontalu. Ali postoje neke stvari koje čak ni prosta ljudska duša nije spremna da uradi, pa makar to dovelo do kompletnog urušavanja njegovog ekonomskog entiteta. Iz te pojave potiče i ovaj izraz, najvjerovatnije nastao u vremenu u kojem su dukati imali vrijednost današnjeg bitkoina, a to je otprilike vrijeme kada su pojedini Srbi promjenom vjere dobijali vreću brašna, smanjivanje nameta i dva para farmerki iz Sjenice, dok su ovi drugi od kojih je izraz i nastao dobijali kolac u buljson i Vučića za predsednika.

E pa de si komšo. Ne mogu nešto da te dobijem na fon, a instagram nemaš. Znaš šta sam mislio? Možda si video i na Tviteru, ali ajde da ponovim. Budući predsednik Saša Janković sutra organizuje ivent "Marš za Natašu", pa sam mislio i ti da dođeš. Treba nam neko malo jači da nosi zastavu sa duginim bojama. Do sada sam je nosio ja, ali nam je jedan član prehlađen, pa sam sada ja zadužen da držim patkicu tamo negde oko repa.
-Koju Natašu, sve ti pedersko jebem?
Natašu Bekvalac. Prisustvovaće Sergej Trifunović i Maja Volk da pravi šejkove i smutije svima koji učestvuju.
-Zar to nije isto govno?
Haha, pa naravno da nije isto blento. Smuti je zdraviji i za razliku od...
-Ej znaš šta. Boli me kurac i za Saleta prangiju i za tu ofucanu babetinu, a ta kurveštija čija kosovarčina od oca mi je oborila deset tiketa dok je trenirao Real sa Nišave je svakako zaslužila da je neko izgazi, kapiram čak i da joj se sviđa kad je neko veže i gura joj kurac usta, a što se tiče te smrdljive zastave nju nek ti ponese Nikola Kojo đembeli, al ja neću ni za dukat, smradu jedan drugosrbijanski.

   

Seks

Izraz koji se u slengu najčešće koristi kako bi se dočaralo kako je nešto vrhunskog kvaliteta, a često se koristi i kao sinonim za dobar provod.

- Pa šta se desilo s tobom, kućo? Izgledaš kao da te je poplava izbacila.
- Nisi daleko. Pazi ovo. Dignem juče neku ozbiljniju kintu, došli mi i Novara i Mehelen i Vitoria Setubal. Sve. Rekoh, kad je bal nek je maskenbal i zaputim se u ribolov na splavove. Šta ću-kud ću, ajde na Lukasa. Klasika. Drkali me oni ljomberi na ulazu jer sam bio nešto skromnije obučen, ali me posle kraćeg ubeđivanja puštaju. Ulazim na Lukas brate, sve pička do pičke. Unutra od muškaraca samo konobari i Marko Bulat. Seks. A znaš i sam kako je bilo sinoć, padala ona ledena kiša. Razmišljam, pa jebote ove nisu kurca videle još od 5. oktobra čim su došle na Lukas po ovom kijametu. Palim sigar, vidim smeška mi se neka plavuša. Baš dobra neka. Nije za odabrane, ali može da prođe. Utom dolazi konobar, kažem može smirnof meni i onoj dami tamo šta će. Prilazim fazon klizeći u sise i bacam neku žvaku kako sam maher za kriptovalute, kako je keš prevaziđen, a vidim da se riba prima na tu priču maksimalno. Krenem da se hvatam s njom, u pozadini trešti ja sam dete sreeeće, ribe vrište na plafonu... Seks, kažem ti.
- Pa dobro, a zašto onda izgledaš kao Vučić posle polaganja venaca u Potočarima?
- Dobro, za to sam i ja delimično kriv. Kad sam krenuo onako pijan da izlazim, prebacilo me nešto u glavi i uhvatim za sise onu golmanku iz Bosne što radi kao izbacivač tamo. Tebra, znaš kad je krenula da me izuva iz pičke pred onim poštenim narodom, da nisu mogli drugi izbacivači da je skinu s mene. Pa znaš kolike šake imaju Bosanci...

   

Da imaju komšije o čemu da pričaju

Izvedeš kera u avliju, čekaš da komšije izvire kroz prozor, zavežeš kera za drvo i onda se posereš nasred avlije.

   

Na guzove

Način na koji prostitutke zarađuju leba.

   

Završiti

Glagol koji u slengu najčešću upotrebu ima u dva slučaja. Prvi je kupovina droge (u većini slučajeva vutre), a drugi je izvršavanje neke usluge, najčešće za drugu osobu.

Brate, je l' možeš da mi završiš neki paketić? Stiže Nova Godina, a planiram da je proslavim u stanu sa nekom pušikaračom sa Filozofskog. Glupo da idem praznih ruku. Ajde, ljubi brat.
______________________________________________________________________
Daniele, je l' istina da tvoj tetak iz Austrije zapošljava novih 200 radnika za rad na traci u svojoj novoj firmi u Slovačkoj? Ajde, kumim te da mi to završiš. Ne mogu više da lepim plakate za Radikale. Cepaju Šešeljevu sliku na svakom koraku oni Boškovi mongloidi ili napišu crveni vojvoda udbaš, pa me posle jebu u stranci, a ovako 400 evra i obezbeđen smeštaj u Žilini. Bog da me vidi.

   

Izuti iz pičke

Sinonim za izuvanje iz cipela, samo što se ovaj izraz koristi kada se bukvalno ubije govno u čovjeku od batina.

Kako mi ide na kurac onaj ćelavi iz Dnevnjaka što pravi ona retardirana obraćanja naciji, tačno ću da ga izujem iz pičke, ako ga vidim u gradu..

   

Hodor

Lik koji zadržava vrata na autobusu i po nekoliko minuta dok ne dođe neko "njegov" , nabijem ga na kurac.

   

Fantomka

Probušena čarapa.

   

Miris srednje klase

Mislim da ne postoji naziv koji bolje opisuje jednu vrstu mirisa koja se može manifestovati u različitim situacijama, formama i oblicima. Bolje rečeno ovaj miris obuhvata skoro sve ono što u stvari i predstavlja srednju klasu, mentalitet koji je prilagođen načinu života i njen vještački ograničen konzumerizam. Ne računaju se mirisi koje proizvode ljudi koji puše tompuse i uplaćuju tikete preko 10 eura. Vi jebeno niste srednja klasa, vi ste idioti koji smrde na svoj način. Sad ću da navedem par primjera ovog mirisa da skapirate o čemu pričam.

-Ulaziš u bus. Nebitno da li ideš na ekskurziju, na privremeni rad u inostranstvu, na derbi ili na izlet na Frušku Goru. Ne prolazi ni pet minuta putovanja i odmah možeš da osjetiš jak miris hrane, najčešće nekog bureka, prasećih rebara ili nečeg tako masnog, pa ti ako si otporan zasitiš se samo od mirisa ili ako si malo osjetljiviji počinje da ti se prevrće želudac, demonstrativno odmahuješ glavom i pitaš samog sebe da li stvarno zaslužuješ da vrijeme provodiš u mirisu (smradu) srednje klase.
-Vraćaš se kući i penješ se uz stepenice. Živiš recimo na četvrtom spratu. Kako se penješ sprat po sprat osjetiš miris hrane koju spremaju komšije. Svi prže krompir.
-Egzemplaran je ambijent u javnom prevozu, nabijen negativnom energijom i još onako pojačan znojenjem većine putnika.

   

Slađa

Mala žena od velike.

   

Izviđač

Ortak koji u krugu najviše kampuje.

Dodaj buksnu pederu, nije ti to tata kupio.
-Znam ćale. Ja sam je završio. I zar ne misliš da si malo prestar da se radiš u ovim godinama?

   

Na kašiku

Zajednička tačka na jezičkom radijusu između domaćina i ćomana.

Opet moram da jedem paštete, ti ženo majku. Ajde napravi nešto na kašiku jebem te ižđetom, neće Karneks da mi kupi novu vece šolju.
________________________________________________________________
Mile hoćeš da ti skuvam nešto pre nastupa?
Može Magi, samo neka je na kašiku.

   

Ženska intuicija

Apstraktna pojava koja postoji samo u umovima ženskog dijela populacije.

1: Čujem da si davala đanu Miletu pekaru. I... kolika mu je kurina? Ima li 18 centimetara?
2: Nema baš 18. Bila si blizu. Ima deset i kusur.
1: Ženska intuicija.
_____________________________
1: Hoćeš da mi pofafaš bobana?
2: Ženska intuicija mi govori da želiš da ti popušim.

   

Draftovanje

Proces biranja komada mesa po slavama, veseljima i jedžecima.

   

Drkaću

Pokemon nejebač.

#801
+3461
109
definicija