Prijava
   

Tuki

Pored aktuelnih prepaid tarifa mts-a: TIPI, TOKI & NETI, je veoma popularna i četrvta TUKI tarifa, u koju prelazite kada vam iznos kredita padne ispod 10din i nemate ni za cim.

- E ajde cimni me kad završiš.
- A tuki! neam za cim...

   

Nejednaka muda

Možda nije opštepoznato da muška muda nisu jednaka, jedno je kraće a drugo duže. Ako ste se do sada zabrinuto pitali zbog čega je to tako, a bilo vas je sramota da nekog pitate - ne brinite, sve je ok, svima su nam takva.

Objašnjenje: Premda su nam muda okrugla, teško bi stajala jedno uz drugo, pa još između nogu, ne bi mogli normalno da hodamo, bolelo bi nas. Zbog toga su se lepo rasporedila jedno iznad drugog.

U sledećem izdanju govorićemo o nejednakim sisama kod devojaka.
Nastaviće se...

   

kupovina s'predoumisljajem vs kupovina iz nehata

Krucijalna razlika između muškarca i žene vuče poreklo još iz praistorijskih vremena.
Muškarac je bio lovac i kao takav usredsređivao je svoju pažnju na jednu metu.
Žena, naprotiv, se je bavila sakpuljanjem plodova, i morala je da obrati pažnju na širi prostor ne bi li videla što više željenih predmeta.
Tako i danas bitna odlika muškarca je ta da ide u shopping (moderni lov) znajući unapred šta mu treba, a žene ta, da ide u prodavnicu da bi videla šta joj treba.

   

Srpski šofer vs DHL

Slanje paketa, pisama, dokumenata, novca, lekova, tehnike, stočne đubriva, traktorskih delova, studentske hrane i čistog veša međugradskim linijama autobusa.
Glavni monopolisti, zbog kojih DHL ne može da zaživi u srbiji, su šoferi autobusa.
Kao novčana naknada za uslugu daje se dobrovoljni prilog, po sistemu "keš u ruke".
Poput nepisanog pravila postoji i nepisani cenovnik ovih usluga, a najniža moguća taksa je ekvivalentna ceni dva piva u staničnoj kafani (nemojte se nuditi da sami platite piće - majstori ne piju dok voze).

- Majstore, el može ovoj do Beograd? Prima Lazić Žitomir.
- Aj, daj!
- Kolko treba majstore?
- Ma kolko daš, samo da ne bude bruka...
(svaka sličnost sa događajima i ličnostima iz stvarnog života je slučajna)

   

Yugo Buster

Budženje vašeg Yuga u stilu američkih Bustera koji od igle prave lokomotivu.

Somewhere in Okolina Near Belgrade, East Coast Customs HQ:

Gazda Milutin - "Radivoje je student bogoslovije i nema mnogo para za sređivanje kola. Ne sluša stranu muziku, ne koristi vegetu i skoro nikad ne luta besciljno gradom. A pošto su mu kola potrebna za namenske posete tipa egzorcizma i osveštavanje kiosaka, bio bi red da mu sredimo vozilo. Šta imate u planu za njega?"

Mitar, vođa smene - "Paaa, uobičajeno - nove ratkapne, prozor koji se otvara na suvozačevom mestu, novi itison, retrovizor koji se ledi zimi..."

Gazda Milutin - "Ne ne, za ovog smernog mladića nam treba nešto više; to je osoba koja će sutra voditi generacije, menjati Vladi zakone! Treba nešto šta će odslikavati tu perspektivu ljudi!"

Đole, NKV radnik - "Oltar koji iskače kada se otvori gepek?"

Gazda Milutin - "Toooo Đole, oca ti krvavog jebem, TOO!"

Aksentije, šegrt - "Rešetke na zadnjem sedištu za prevoz dece?"

Gazda Milutin - "Bingo! Dalje!"

opet Đole - "Malo kandilo koje visi sa retrovizora?"

Gazda Milutin - "Uh Đole, 'de me nađe - daleko ćeš ti dogurati, ja ti kažem!"

Zdenko, Hrvat - "Pumpa za brisače koja šprica svetu vodicu?"

Gazda Milutin - "Ne seri, Zdenko. Dalje?"

Mitar - "Pošto u kolima nema klime osim mikroklime, da ugradimo dva fena u naslon za glavu da suše kosu i bradu u vreme vrućina?"

Gazda Milutin - "Ohohoho, izvadio si se sad Mitre..."

opet Đole - "Za haubu da stavimo mali krst, kao mercedesov znak?"

Gazda Milutin - "Đole, idi u kujnu i uzmi sebi jedno pivo. Ima li neko ideju za neko tehničko rešenje - imamo na tabli neiskorišćeno mesto za jedno dugme?"

Mitar - "U ovaj mali trogulasti prozorčić kod retrovizora možemo da ugradimo uređaj koji izbacuje 10 dinara ili cigaretu na pritisak dugmeta. U slučaju da Radivoja na raskrsnici presretne Ciganče i obriše mu šoferku, može da ga hrišćanski nagradi bez potrebe da otvara prozor i rizika da ga otmu i eventualno predaju somalijskim piratima."

Gazda Milutin - "Odlična ideja, ni sam se toga ne bih setio. Neki prigodni poklončić pride?"

Aksentije - "Da mu narežemo miks 'Gospodi Pomiluj' na kasetu! I par martinki za ove njihove goth žurke."

Gazda Milutin - "Odlično! Sve se uklapa u budžet od 400 dinara koje nam je donirao sponzor - Delta Holding - koje pozdravljamo i ovim putem!"

   

Jutarnja erekcija

Poznata još i kao "jutarnje drvo" i "jutarnji ponos". Ustaje pre muške populacije i pored prvih petlova i zvezde danice je takođe jedan od vesnika jutra. Naučnici tvrde da je to samo poslednja u nizu noćnih erekcija kad se čovek probudi jer ne može više da se okrene u krevetu a da ga ne zaboli drvo. Kažu takođe da je to potvrda da je sa alatkom sve u redu i da je zdrava. Otežava oblačenje, jako je upadljiva za okolinu, zato pokušavamo da zadenemo mač za pojas nagore i prekrijemo majcom. Pomaže takođe i mokrenje, posle koga erekcija nestaje "kao rukom", ali ako morate da obavite duži poso, ne možete da sednete na šolju dok ne splasne.

- Da li ti je to banana u džepu, ili si samo srećan što me vidiš??

   

Marš u pičku materinu!

Najstarija srpska brendirana psovka! Prvi put se pominje već u XIV veku! Dokaz o tome postoji možda samo u vatikanskim arhivima, zabeležen iz ustiju Cara Dušana Silnog, oko 1354 godine, prilikom posete papinih legata.

"Rex Dušan Silni papa legatum in vulva materna misit!"
"Car Dušan Silni je papine legate poslao u pičku materinu!"

   

čekić manikir

Estetska pojava kod radničke klase, uglavnom kod muškaraca, mada furaju je i neke ekstravagantne žene. Crno armirani nokat, obično samo jedan od pet, posledica je sudbonosnog promašaja čekićem ili priklještanja prsta među neka vrata i slično. Traje jako dugo i na oko izgleda jako neprijatno.

- Jbte, kakvi ti prsti, kao da si radeo manikir s čekić!!

   

Aksiom zemunske filozofije

Mis'im brate, postojim!

   

Kletva Cara Lazara

Sve što je u srpskom narodu valjalo i bilo čestito, došlo je u boj na Kosovo, i tamo poginulo. Svi oni što su pretekli bili su dezerteri i izdajice na koje se i odnosi kletva Cara Lazara. I te izdajice su nastavile da produžavaju srpsku vrstu i potomci tih izdajica, dezertera, kukavica i poturica smo u neku ruku svi mi. A milijoni koji se nisu rodili, potomci su onih izginulih, "boljih Srba".
Kao takvi - nikakvi, nosimo krst "Lazareve Kletve", te nam narod "slabo rađa", od ruke nam "ništa ne polazi", jer se "rđom" i ne može nešto valjano napraviti. Greh otaca stiže "na naplatu" deci, te nam Kosovo postade i ostade večito "bojno polje", koje sačeka sve nas, potomke prapredaka, izdajnika.

"Ko je Srbin i srpskoga roda,
i od srpske krvi i kolena,
a ne došo na boj na Kosovo,
ne imao od srca poroda,
ni muškoga ni devojačkoga!
Od ruke mu ništa ne rodilo,
rujno vino ni pšenica bela!
Rđom kapo dok mu je kolena!"

Car Lazar, cursing Serbs since 1389.

   

Dr.House... negde na brdovitom Balkanu

Dr.House je blistavi um. On je doktor za koga je pacijent enigma, a pronalaženje dijagnoze misaona igra u kojoj je najbolji. Svi ga se boje, svi mu zavide i svi ga poštuju, jer on je Dr.House!

Dr.House, bolnica Sv.Kozma i Damjan, Pirot... 4:00 (for handrid auars)

(sestra bojažljivo kuca na vrata doktorove sobe)
- Doktore, doktore... imamo hitan slučaj! Doktore...
- mrmgrhh hhhrrrkkkk zzzzzzzz
- Doktore, molim Vas, probudite se! Hitno je!
- Šta koj kurac hitno?! El gori kuća?!
- Jao... ne doktore, doterali neku babu, guši se...
- Cjaoo... ajde skuvaj mi jednu gorču, neće bakuta nigde bez mene...
(ustaje lagano, češa se za muda i traži pljosku po belom mantilu)
...posle pola sata, izlazi na uviđaj...
- To li je ta baba? Kako ste stara-majka?
...
- Alo! Baba! El me čuješ?! Pitam šta vam je!
- Čujem sine.. (kroz kašalj) nisam mogla da spavam, guši me nešto, jedva dišem...
(doktor se okreće prema pomoćnicima - doktorima na praksi)
- Srki, Robi, da vas čujem... šta joj je?
(Srki - štreber) - Ja mislim da ima as'mu! U njenim godinama to je normalno!
(Robi - kuler) - Ma pljuge su stoposto, vidi joj žute nokte...
(Dr)- Burek!
(Srki, Robi, Sestra) - Burek?!?
(Dr) - Jeste! Burek i jogurt! Oću odma, pošalji vozača kod šiptara, taman sad ima i taze leba, nek mi uzne dve vekne!
A vas dva konja, dajte je na infuziju, i bense'din od 200mg u venu, i nemoj me dirate do 7 ujtru, pa kud crklo da crklo!

..posle dva dana, baba izlazi iz bolnice...
- E fala vi doktore puno! Evo tu je 5l vina, i ako vi treba prase il jagnje, slobodno da se javite!
- Aj baba u zdravlje!

   

Camel toe

Kamelje stopalo, pojava koja prati žene uzrasta od 7-77. Nije prijatno za videti, i kod posmatrača dovodi do niza maštovitih predstava o tome šta se krije iza nabreklih helanki. (vidi sliku)

   

P)

Gusarski smajli.

   

Karike

Sajt na kome se objavljuju otkrivene "karike koje nedostaju" da bi se kompletirao evolucijski niz i dokazala Darwinova teorija da je čovek nastao od majmuna.

www.karike.com

   

Uoči pet razlika

Ono što panično brzim pogledom traže na drugoj fansy ribi ziljavuše kada se sretnu u gradu identično obučene. Do ovog vizuelnog dvoboja dolazi svaki put kada neka estradna umetnica plasira novi spot ili nastupi u javnosti.

   

Svaka sličnost je slučajna

"Svaka sličnost sa ljudima i događajima iz stvarnog života je slučajna!" - Ono što uporno govorite sebi kada vam "dan posle" drugari prepričavaju šta ste sinoć radili u ekstatičnom alkoholnom delirijumu.

-Jeebote, stavio si pevaljki jezik u uvo, nakon čega te je gitarista nokautirao...
- ?! ma to nisam bio ja....

   

studentski popust - cena po dogovoru

Ljubazna usluga železničkih konduktera socijalno ugroženoj grupi - studentima, da pružaju mogućnost dogovora oko novčane naknade za usluge prevoza državnim prevoznim servisom - po sistemu "ruka ruku mije".

- Momak kartu!
- El mož' se dogovorimo, studentski popust i te fore...?
- ...
- Evo nas trojica za 350 kinte do Čačka!
- Dalje, ko je još bez karte?

   

Crna Gora

Država sa najadekvatnijim i najdeskriptivnijim imenom na Balkanu:

Crnje i Gore od onog nema!

   

Bermudski trougao

Autonomni referentni sistem i virtualni prostor, za kog ne važe normalne vremenske i prostorne kategorije. Zarobljava pojedinca ili čitavu posadu unutar sebe i daje im lažan osećaj za vreme i prostor. Neki se pojave nakon mnogo godina, tvrdeći da je na njihovom časovniku prošlo samo par minuta.

Vukajlija - Facebook - YouTube

Zapalio sam cigaru i kad sam pogledao prošlo je 3 sata.

   

Pišti kad ide unazad

Definicija veoma debele osobe.

pii, piii , pii, pii

#38
+47185
363
definicija