Prijava
   

Frigidna

Ti je jebeš, a ona te ne jebe ni 2 posto.

   

Laka meta

Anoreksična pičoka. Laka je u svakom smislu. Em što nema 50 kila zajedno zajedno sa francuskim ležajem, em je laka za barenje. Ali opet, koliko god to bila laka roba, većina će je izbegavati, da li zbog čuvene maksime „Bolje da ljulja nego da žulja“ ili zbog toga što se boje da ne polome kurac o njenu karličnu kost, ne znam. Ogorčena, jer niko neće da joj da kurca, polako, ali neminovno postaje poznata gradska nimfomanka.
Njen promiskuitet se zasniva upravo na tome što je oćna i daje na prvom izlasku, jer zna da drugu priliku najverovatnije neće dobiti. Kompleks niže vrednosti (đembela sam, đembela, niko me neće) je vremenom izgradio seksualni mentalitet koji je sličniji muškom nego ženskom – daj šta daš. Ona je ta koja će te smuvati, ona će ti platiti piće i na kraju krajeva, nećeš ti nju jebati nego ona tebe. Solidna cava, daje mindže, zna znanje, ne moraš mnogo oko nje da se bakćeš, jednostavno rečeno – laka meta.

Bubuljičavi Darko, večiti apsolvent, apstinent, živi s roditeljima u poodmakloj četvrtoj deceniji života, ukratko, apsolutni gubitnik: Ehem, oouuvaj, izvini, je l’ možeš da mi...
Random riba u lokalu, Tamara zvana Tvigi : Ne, ne pušim na prvom sastanku, ako si to hteo da pitaš, ali se jebem kao štuka.
Darko: U stvari, hteo sam samo da te pitam... Ma, ajmo do mene kući, matorci su mi na vikendici.
Tamara-Tvigi: Jaooo, kako si ti romantičan, hajde. Gde su ti kola?
Darko: Došao sam biciklom, ali možeš na korpicu, vozaću te ja.

PAR MESECI KASNIJE
Tamara i Darko su u srećnoj vezi već tri meseca...
Tamara-Tvigi: Dakili, reci mi nešto... Je l’ izgledam debelo u ovome?
Darko: Dušo, to ti je najmanja moguća veličina, XXS, i što je najgore, ta haljina ti je prevelika.
Tamara-Tvigi: Ma to je Turska izrada, oni inače imaju drugačije veličine nego ovi iz Evrope. A ova haljina? Da li u njoj izgledam debelo?
Darko: EJ, DA SE TERAŠ U PIČKU MATERINU I TI I TURCI I HALJINE, ŠTA GOD DA OBUČEŠ STOJI TI KO SALVETA ČAČKALICI. JEBO ME ONAJ DAN KAD SAM TE UPOZNAO, ŠTO NISAM DOVRŠIO REČENICU I PITAO TE DA MI SAMO DAŠ UPALJAČ!!!

   

Milicija trenira strogoću

Ovo nije pesma od „Bijelog Dugmeta“, odmah da kažem. Ne, ovo je životni moto većine pandura koji bezobzirno udara u temelje normalnog života ostalog neuniformisanog sveta. Verovatnoća da postanete subjekat represije plavih nam drugova je, ironično, obrnuto proporcionalna vašem ekonomskom i socijalnom statusu. I pajkan je čovek, cvika od više sile. Što bi razmišljao da li će mu upasti bomba kroz pendžer, ako kojim slučajem napiše kaznu ćelavcu koji vozi terenca i ima tablice sa četiri broja? A ne bi bilo lepo ni da zaustavi nekog šefovog prijatelja, zbog takve male neprijatnosti lako može da se zaradi otkaz. Zato je tu ovozemaljska žgadija, koja je stvorena ni za šta drugo no za ugnjetavanje.
Ne mrzi on tebe kad ti piše kaznu, ne zavaravaj se. To je čovek, isto kao ti, sa problemima možda i većim nego što su tvoji. Sa dva sina ponavljača, ćerkom fukarom i ženom koja mu iziskuje svaku dnevnicu od dežurstva jer joj treba kinta za nove „Prada“ čizmice verovatno je u goroj poziciji od tebe. Ali koliko god bio u kurcu, patrijarhalan mentalitet mu ne dozvoljava da klone duhom i odustane. Čovek se gleda kroz porodicu i on mora da zaradi za svoje nabliže... preko tvojih leđa, naravno. Onog trenutka kada digne hemijsku i počne da je približava hartiji i ti i on znate da je sve to farsa. Dok se olovka sudbonosno klati nad papirom, milisekunde se pretvaraju u godine, pandur svesno odugovlači očekujući legendarnu rečenicu „Čekaj, brate, zar ne možemo nekako da se nagodimo“. A ni ti nisi sisao vesla, račun je čist kao suza, bolje izvadiš par crvendaća odmah nego da se jebeš kasnije po sudnici (jer, naravno, nećeš imati deset soma da platiš za „neadekvatnu prvu pomoć“, pa će ti eventualno stići sudska prijava), a nemoj da zaboraviš na kaznene bodove, koji te polako, ali sigurno vode na ponovno polaganje vozačkog. Zato ćeš izvaditi par soma i dati čoveku za mezet. Tako je bilo oduvek, tako je sada, a tako će biti dok je sveta i naroda. Milicija trenira strogoću na sirotinji i ko si ti da tu menjaš nešto.

Iskusni Plavi Ubirač: (Hmmm, vozi Pežo 306, prosečna kola. Suviše dobra da bi bio švorc, a opet ne dovoljno dobra da bi mu neko čuvao leđa) :zaustavlja: Dobar dan, gospodine.
Žrtveno Jagnje: (Gde mene baš nađe od ovolike gužve?) Dobar dan, izvolite?
Plavi: Znate li zbog čega sam vas zaustavio?
Jagnje: (Da me opelješiš, jebo ti ker mater) Ne znam, zaista. Rutinska kontrola?
Plavi: Bojim se da nije tako. Nisam mogao da ne primetim koliko ugrožavate saobraćaj svojom nesmotrenom vožnjom. Gornja granica je 60km a Vi ste vozili 62km na čas. Da li ste svesni da je ovo ozbiljan prekršaj?
Jagnje: A daaaj, jedva da sam prešao crtu, je l’ može to nekako da se zanemari?
Plavi: (Vidi njega, još se opire, sad ću ja njemu da zabiberim) Nažalost, ne. Kada bih svaki put puštao sumanutog vozača bez opomene, ko zna koliko bi dece nastradalo na pešačkom.
Jagnje: Kakva more deca, 2 kilometra vozim brže nego što treba i to u ovoj vukojebini gde nema ni kotrljana, samo po koji ker iskače iz zasede da ujede ako ima za šta.
Plavi: Uzgred, svetla su vam ugašena, a po novom zakonu moraju da budu upaljena dokle god je vozilo u pokretu. To bi bilo 5000 za prekoračenje brzine i 3000 za svetla.
Jagnje: Sram te bilo, vaško jedna, mene si našao da potkradaš, misliš da ja ne znam kako to ide, a, a? Radiš na jebeni procenat, pa ti ja falim da ispuniš normu? Je li, je l’ tako?
Plavi: Da li se to meni čini ili Vi nemate novu Prvu pomoć?
Jagnje: U redu, u redu. Predajem se. Koliko treba, za piće neko, ja častim?
Plavi: (E tu sam te čekao!) Pa ja obično cenim jednu četvrtinu od prave kazne. A prekoračenje brzine, svetla i Prva pomoć su ukupno 10000, četvrtina je dve i po, da zaokružimo na tri.
Jagnje: Evo. Tri crvene. Jesi zadovoljan sad?
Plavi: Ma ne radim ja to iz zadovoljstva. Vidim, dobar si čovek, pa da ti malo smanjim kaznu, a drugog načina nema. Do sledećeg viđenja.

   

Bonk

Pozdrav naduvanog Hrvata.

Bo(n)k

   

Karaoke reklame

Marketing trik koji sve više uzima maha u Srbiji. Razlikuju se od običnih reklama po tome što umesto dosadnog naratora glavnu ulogu ima još dosadniji "čovek iz naroda" koji je, jelte, već isprobao reklamirani proizvod i život mu se okrenuo za 180 stepeni. Al' u kurcu.
To je samo baba/deda koji nema ni za kiflu pa je silom prilika nateran da laže svoje sunarodnike i ohrabruje ih da kupe nešto što ona/on ne bi probao ni u ludilu.
Pošto su promoteri često senilni, iza kamere se nalazi ekran sa tekstom na kom je opisano kako su se preporodili posle upotrebe tog proizvoda.

Random baba: Otkako koristim Vendoksin kapi, više me ne bole leđa, povukla mi se gangrena, nisam više senilna i oženila sam unuka.
Random glupa baba: Ene je Milijana iz čaršije, bolan kad ona može ovo da uzima, šta sam ja lošija. Ne bi lagala žena narod preko televizora, znam ja Jeremiće, dobri su oni ljudi.

   

Bojler

Krigla za meraklije.
Majka svih krigli.
Krigla od 1l.

-Kelner, još po jedan bojler ovamo.

   

Mezetiti

Zagrevanje u pravom smislu reči. Bilo da je u pitanju kres kombinacija, 'rana ili piće.

-Gde si bre, jesmo se dogovorili da mezetimo večeras?
-Evo samo da pomezetim ove pogačice, sad ću da dođem. Naruči čokanjče za mene.

-Gde je slavljenica, nije fora da je nema na svom punoletstvu?
-Eno je mezeti s nekim random likom na kauču.

   

Kombo

Lešenje od alkohola u duhu novobožićnih i godišnjih praznika.
Konstantno.
Bez preskakanja.
Kao majka.

-Ej, ne mogu večeras piti, boli me glava opasno.
-Ne smeš prekidati kombo sad, maler je.
-Ali...
-Teško žabu u vodu naterati, ideš!
-Ajde idem, ali da se zna da idem uz protestovanje.

   

Overio ko CKM sa komentarom

Izraz za nekoga ko skida mrak u bilo kom smislu. Trenutno je interna fora na Vukajliji, ali ako CKM nastavi ovako, neminovna je ekspanzija izraza i u širokim narodnim masama.

Jebeš mi sve ako CKM ne komentariše prvi ovu defku.

   

Iza katedre

Prividni ili realan osećaj sigurnosti usled socijalnog statusa.

-Kako će da prsne Mišković, ima za svaki dinar koji je ukrao da iskopa po krompir u CZ-u.
-Mare buraz, jesi opet duvao ili si redovno tako glup? Sve je to farsa, on sad u ćuzi živi bolje nego ti i ja, gedže.

Profesor: 5, 2, popravila dvojku na peticu, da vidim... moraćeš da odgovaraš za četiri.
Štreberka u PMS-u: More, da ti jebem sve po spisku, sad ću da ti dođem tu iza katedre, da te naučim nekim stvarima.

   

Šlickrig

Munjeviti pokušaj da ugurate kurčinu nazad u gaće dok čujete kevine patofne kako gacaju prema sobi u nezgodnom trenutku.

   

DŽebana

Municija za primitivne kubure.

Buraz, daj de koji gram džebane, nestalo mi.

   

Indulgencija

Bakšiš koji ostavlja romantični silovatelj da umiri svoju savest.

-Mala, nemoj da plačeš, evo ti 500 đunti, kupi sebi čokoladu.

   

Slobodan si

Vojnički žargon koji se koristi za krutu, bezobzirnu i bezdušnu ispalu.
Nalazi primenu u svim sferama društva baš zbog tog ispaljivačkog karaktera.

Desetar Zemaljski: Gospodine kapetane, molim vas, razumite me. Oženjen sam čovek, žena treba da se porodi ovog vikenda. Ne bi bilo etički od mene da propustim prve trenutke života mog deteta. Tako da vas najiskrenije molim da mi odobrite odsustvo ovog vikenda.
Kapetan Nebeski: (letimični pogled) Slobodan si.
Desetar Zemaljski: Hvala vam ko bogu, gospodine kapetane.
Kapetan Nebeski: Nisam rekao da ti odobravam odsustvo, možeš da se udaljiš.
Desetar Zemaljski: Uz svo dužno poštovanje, marš u pičku materinu i ti i vojska i država.
(radnja je u Makedoniji, što objašnjava ovakvo prezime, nikako se ne aludira na egocentrizam kod oficirskog kadra koji je proporcionalan visini čina)

Lažov: Buraz, znaš kako sam juče pocepao od kurca neke bliznakinje. To je bilo strašno, jednu jebem a druga mi pu...
Radivoje: Slobodan si.

   

Ispijenost

Stadijum emocijalnog stanja. Krajnji vid apatije.
Kao bomba piva, dok je piju ona ulazi u nirvanu, srećna zbog toga što je bit njenog postojanja ispunjena - da je popiju. Nakon što je odradila svoj posao biva zgužvana i ćušnuta pokraj puta, ispijena i bačena, baš kao što se ti osećaš. Jednom je neki pametan čovek rekao:"Čašu meda niko još ne popi, što je čašom žuči ne zagrči", ali ne, ti si izuzetak, piješ med dok si još mlad, kome treba slatko kad je već jednom nogom u grobu. Zato si slasno krenuo da živiš, punim, prepunim plućima. Bilo je lepo dok je trajalo, ali nema više. Sav si med popio, i kad si željno srknuo još malo slatkog života dočekao te je čemer koji si svaki put ostavljao za kasnije. Lepe uspomene koje si proživeo postaju rane, a čemer je tu, da soli rane, pretvarajući svaki novi trenutak u neizdrživu agoniju. Svestan si svoje greške, treba uvek mešati dobro s lošim, ali avaj... kasno je.
Bio si u ekstazi, uživao si, kleo se u hedonizam, ali sad je to prošlo. Naviknuta na savršensto, tvoja psiha ne može da izdrži siloviti pad sa sedmog neba na čvrsto, realno i blatnjavo tlo. Osećaš da ludiš. I telo te se odreklo, iscrpeo si zalihe endorfina za naredni vek. Polako padaš u depresiju, razmišljaš kako si iskusio sve što je dobro i lepo, jednostavno nemaš za šta više da živiš. Svaka mogućnost je iscrpljena, svaka inovacija poznata. Bojiš se monotonije, a šta god radio čini ti se da je život jednoličan. Tražiš utočište od ovog ukletog sveta, zatvaraš se u sebe, da bi na kraju shvatio da sve vreme bežiš od te dotične persone. Svakim trenom sve si sigurniji da homeostazu možeš uspostaviti samo ako okončaš svoj sada mizerni život. Samo još jedna kašicica života, samo još jedna ti treba i sve bi se vratilo u normalu.

Ali nema, pojeo si je već...

   

KP-Domac

Pokušaj duhovite opaske koju najčešće upućuje samoproklamovana "društvena elita" (čitaj: štreberi) ljudima koji se šišaju na opasno.
Izraz nastao zbog krajnje poznatog stila šišanja po popravnim domovima.

-Alo, KP-Domac šta se guraš, nemam nikakve afilacije prema njuškanju tvoje smrdljive trenerke.
-E vidiš, matori, tu si se zajebao. Ja sam bio u Popravnom Domu dok si ti još probadao učiteljici oči sa ta tvoja dva kvrgava prsta. Sad sam skoro izašao iz CZ-a, a pošto mi se nešto ne dopadaš, izgleda da ću ići opet.
-Ali, samo sam se šal... Jaaaoo, ne u bubreg, imam kamenac.

   

Prepečenica

Pola-pikavac, pola-cigara. Cigareta koju si silom prilika morao da ugasiš posle par dimova, jer tvoj klošarski novčanik ne može da podrži bahanalije kao bacanje pola cigare, pogotovo ne posle Dinkićevih akciza.

-Evo je trola, bacaj cigaru.
:saginje se, gasi nogom cigaru i meće je za uvo:
-Je l' se ti bodeš u vene? , Aj što ti krivo da baciš 7 dinara nego stavljaš to govno za uvo, ne može posle ni Neptun da očisti taj smrad.
- Recesija, bato. 7 po 7 po 7, 20 dinara.

   

Komercijalni blok

Reklame iliti puš-pauza.

   

Sve sam ti rek'o

Poslednji pokušaj učtivosti pre nego što nekoga "spustite" sa doskočicom u vezi brojeva.

1:Je li ti mali? Koliko imaš godina?
2:Sedamnaest i po.
1:Sve sam ti rekao, da ne budem vulgaran.
2:Šta?
1: Moj te pip'o. Buhahaha.

Profesorka: Kolega, zašto odbijate da odgovorite na moje pitanje? Nije valjda da ne znate koliko je koren iz 64?
Student: Sve sam vam rekao, ali kad baš insistirate, na kurcu Vas nosam.
Profesorka: Posle predavanja da ste se nacrtali u mojoj kancelariji. I ponesite vazelin, kolega, volim u rč.

   

Sahrana

Grozan obred (da ne kažem običaj).
A lepa je namera bila... davnih vremena. Neki se tamo australopitekus setio da oda počast svom sunarodniku i da ga otprati na onaj svet dostojanstveno, ili mu je pak smrdela lešina koja privlači svakojake lešinare i predatore.
Davno je to bilo... Čovek je evoluirao sada, "napredovao". To nije više instikt koji ga nagoni da sakrije tragove iza sebe da ga ne bi pojela neka karakondžula. Ne, čovek je sada razumno biće, kako ono kažu - Homo Sapiens? Sada je u pitanju razum, razum koji se pita: "Šta će reći narod ako ne bude bar 60 kila pečenja? Umro mu ćale, u žalosti je i opet stis'o kesu? Ne, ne može to tako. Dok sam ja gazda sahrani da vidi narod kol'ko tugujem.".
Leglo licemerja ta sahrana. Dolazi ti neki čovek, prvi put ga vidiš u životu, još i bazdi na tvoju prepečenicu: "Dobar čovek bio taj Mile... Ajd' živeli." Pruža ruku masnu od svinjetine (a lepo si postavio tanjire i srebrni pribor samo za ovakve prilike): "Primi moje iskreno saučešće. Hik." Dok pereš ruke razmiljaš se: "Kurac bio dobar čovek... Sećam se, kad se jednom vratio kući pijan, što nije bila retkost, majku je udarao oklagijom po glavi sve dok nije počelo nešto crveno da prska po zidu. Sakrio sam se ispod kreveta kad sam ga video tako besnog i kasno zaspao. Probudio sam se u Domu za nezbrinutu decu. Imao sam samo 4 godine, ali takve slike ostaju urezane u pamćenju." Od tada nisi čuo za njega, sve do pre nedelju dana kad ti je poštar uz račun za struju uručio to čudesno pismo u kom si saznao da je skot koji ti je ubio majku i oduzeo normalno detinjstvo najzad otegao papke. Kaže: "Poštovani Obrade, sa žaljenjem Vas obaveštavamo da je Vaš otac preminuo 11.04.2011 u 16:34h. Molimo Vas da se u što kraćem roku javite u kapelu u Mišarskoj br. 11 kako biste preuzeli leš i izmirili dugovanje za održavanje pokojnika. Vaše JKP". Gnušaš se. Raduješ se. Dođe ti da ne odeš tamo, da staviš tačku na taj deo života, zauvek. Ali... Šta će reći narod? Kako ćeš sutra izaći na ulicu? I eto te tu gde si, sahranjuješ osobu koja ti je jedino dala usrani život (verovatno slučajno) i slušaš lažno sažaljenje nekih tamo neznanaca.

?
+1496
49
definicija