Prijava
   

Da mi lupi šamar, ne bih ga primetio

Jedan od onih likova sa kojima se upoznajete 10 puta, jer se ne sećate da ste ga upoznali. Nema ništa karakteristično na faci, niti u ponašanju, običan je i ne privlači pažnju. Klasičan Dejan Cukić.

: Vidi onog lika kako je presladak.
: Ma daj, stapa se u masi, neprimetan je, a pritom ima harizme kao ovaj šank. Ne bih ga primetila ni da sad dođe i lupi mi šamarčinu, ako mi veruješ.

   

Dodolske pesme

Pesme koje zna samo jedan ortak iz tvog društva i uvek kad se napije samo to pušta. Par puta umalo nije dobio batine, nekad nasmeje narod, što mu je i želja, jer želi svima da stavi do znanja da on zna ceo jutjub napamet.

: Hajde kumim te, skloni Cou od kompa, počeo da pušta neke Krajišnike, ubiće ga neko, a i dere se k'o sivonja, smara.
: Coa, rekao sam ti tebra da ne puštaš ziku, skloni se odatle, niko neće da sluša te tvoje dodolske pesme.
: Samo još ovu!
: Sklanjaj se glavonjo!
: Evo samo refren, slušaj sad ovo ALA BIH SE ŠI KI CA LA, AL' MI NE DA NA NA, ALA ĆU SE ŠI KI CA TI KAD O STA NEM SA MA!

   

Šta nazdravljaš k'o Vlasi?

Poznato je da su Vlasi istrenirani što se tiče pića i da mogu svakog običnog smrtnika posle malo vremena da bace pod sto. Takođe vole da nazdravljaju na svakih 5 minuta, pri čemu se piće uglavnom ispija na eks.

: Burazeri, hajde da nazdravimo za nas!
: Živeliiii!

posle 5 minuta...

: Hajde da nazdravimo za svetliju budućnost!
: Živeliiii!

posle 5 minuta...

: Hajde da...
: 'Ajde Mare odjebi više, pijem već četvrtu rakiju u 15 minuta, šta si se primio, pa nazdravljaš k'o Vlasi?

   

Prenošena u rezervoaru

Kaže se za neku džibru od rakije, klasičnu benzinušu. Ili za vodku koju više ne smeš da pomirišeš, a jok da popiješ gutljaj.

: Buraz, kupio sam vodku 365, da se otkinemo.
: A?
: Pa ima u maksiju ta vodka, 400 kinti, uzeo dve flajke, taman da se otkinemo. Evo, pomiriši.
: Idi u kurac, ovo je čista nafta, kao da su je u rezervoaru prenosili, bolje Atlantik da si uz'o, pa d' izginemo.

   

Roditeljski sastanak

Razgovor mame i tate gde većaju kojom će mukom da te muče jer si nešto ozbiljno zasrao.

   

Kad smo mi otišli

Uvek, ali uvek se promene u bivšoj školi dešavaju baš kada vaša generacija ode. Malo, malo pa saznate da su promenili nešto šta su obećavali godinama. Hemičarka je postala blaža, otpustili su fizičarku napokon, renovirali wc, kupili nove zavese, stavili mrežu na koševe. Napravili novu salu, da deca više ne vežbaju u sobičku 3 sa 3. Sve šta vam je smetalo, odjednom je promenjeno na bolje.

: Zamisli, uveli kamere u školu.
: Pa mamu im jebem, baš kad smo mi otišli!
: Šta, tebi bi kao odgovaralo da si imao kamere?
: Nikako buraz, samo što su se svake godine skupljale pare za te kamere. Ali bi uvek na kraju otišle na nova direktorova kola.

   

Dupla penetracija

Prazan novčanik i prazan frižider.

   

Glumi organizam

Jako bedan i mizeran lik koji se trudi da ne izgleda tako jer za sve krivi druge. Nje završio faks, ne traži posao, ćale mu daje kintu za izlaske, od keve se žicka za cigare, a ne radi ništa da bi to promenio. Mlađu sestru ucenjuje da će matorcima reći za keca iz matematike da bi mu i ona davala deo džeparca. Uvek ga neka viša sila koči u rešavanju problema, večito se žali, a ne mrda ni malim prstom ni za šta.

: Aj' na pivo.
: Nemam kinte matori, znaš da ne radim, nema posla, država duradi nešto.
: Ne serendaj, očiju ti, je l' tražiš posao? NE! Je l' te boli kurac zbog toga? BOLI TE! Tako da ne glumi organizam, majke ti. Ja čokoladiram, polazi!
: Fala ti matori, znaš da ću da ti vratim...
: Aha, da, Bog će da mi vrati.

   

Trenutak istine

Kada se nakon slava i praznika napokon nakaniš da staneš na vagu.

   

Kome daješ 40 dana?

Kažemo nekome ko je obučen od glave do pete u crno.

: Iju, ćero, sto s' se zacrnila, pa kome daješ 40 dana?
: Baba, odo' na Metaliku.
: A, to! Nek' je sa srećom!

   

Međugradska linija

Veza na daljinu.

   

Pazi kako voziš metlu

Pazi kako se ponašaš. Iako bi napravila veliko sranje, ne smeš nikako, jer ode mas' u propas'.

: Uf. Kako izgledam?
: Odlično maco, stvarno, isplatilo se ona dva meseca dijete i iznajmljivanje Bosanca za dečka.
: I dalje ne mogu da verujem da me je zvao na svadbu.
: Maco, samo opušteno. Šta smo rekle?
: Čim uđem 3 šljive na eks i da pazim kako vozim metlu!

   

Dodir leđa o leđa

Odbrana dva strejt lika kada ih napadne grupa razjarenih pedera.

   

Dvostruki arčini

Dupla penetracija.

   

Kenja sa otvorenim vratima

Lik kome ništa nije sveto. Pljuje crkvu, prvenstveno popove, pljuje Đovaka, pljuje državu, pljuje živo i neživo. Ljudi ga mrze, ali se i dive njegovoj smelosti da kaže sve što misli, i izrazi svoje nezadovoljstvo. Direktan je, ne voli igrice. Zna da bude jako vulgaran, pa je ljudima neretko jako neprijatno u njegovom društvu. On se ne prilagođava, drugi se njemu prilagođavaju, ili ga jednostavno izbegavaju, jer sa njim ne vredi ulaziti u diskusije. Pobeđuje, iako često nije u pravu.

: Mrzi me da pričam uvode, kao upoznavanje i to, hoćeš da se jebeš ili nećeš?
: IJU!
: Hajde, molim te, ne pravi se fina sad, ništa gore od devojke sa dvostrukim aršinima. Kažeš lepo neću, opališ mi šamar i kraj.
: IJU!
: Kapiram, okej. Skidaj se, pa da počnemo.

   

Bolje da sam zalepio za stomak, nego što sam pojeo

Kažemo kada pojedemo nešto mega kalorično. Prosto je toliko jaka hrana, da ona jede nas, a ne mi nju.

: Hoćeš krofne, napravila Radojka, sa čokoladom, ja poj'o 10 sigurno.
: Ne mogu tebra.
: Šta ti je, je l' ti dobro?
: I nije baš. Pojeo sam 2 gurmanske jutros, još ih varim. Jeb'o me pas, gladne mi oči bile, bolje da sam ih zalepio za stomak nego što sam ih pojeo!

   

Nesposoban da se provede

Veliki hejter. Kada mu odgovara društvo, ne odgovara mu mesto. Kada mu odgovara mesto, ne odgovara mu muzika. Kada mu odgovara muzika, ne odgovara mu što u wc-u ima 2 kabine umesto 3. Ako ima točeni lav, on bi točeni jelen. Ako dj pušta muziku, on bi živu svirku.

: Jebaću ti mater što nisi izašao sinoć!
: Šta ti je, majmune, rekao sam ti da...
: Znam, znam, ali na kraju smo izašli Mare i ja sami i...
: Auuu, šta mu je sad smetalo?
: Pa, bilo mu je zagušljivo, i konobarica je bila spora. I nisu hteli da puste pesmu koju je naručio, pa je bogoradao dva sata.
: E, jbg, tebra, znaš da je on nesposoban da se provede, sledeći put izmisli da nisi u zemlji, samo nemoj nikad više sam sa njim da izađeš!

   

Poslednja večera

Epilog skoro svakog sastanka na slepo.

   

Kao da sam ja puštao muziku

Najveći stepen provoda na nekoj žurci.

: I kako bilo sinoć?
: Tebro, mnogo si ispao đana što nisi došao. Bilo je ekstra, kao da sam ja puštao muziku.
: Au, njesra matori, znači Slejer i Pantera, m?
: Šipu ga loma, ne, Kneza su puštali!

   

Dokaz da će smak sveta

Opaska koja je sve rasprostranjenija kako se približava smak smeta. Ljudi se tako sprdaju na ovu pojavu, ali nije im svejedno, Žele da se osete da su bitni kada izgovore to, a ne samo obična kap u moru.
Koristi se kada je nešto dobro, koristi se kada je nešto loše. Bitno je da se o tome priča i da se svi zajedno sprdamo kada nastupi dan posle.

: To što sam se uspavala za posao je dokaz da će smak sveta.

---

: E, imam ribu, imam posao, imam stan, do jaja mi je prvi put u životu. To mora da je dokaz da će smak smeta.

---

: IJU! Jebeš me duže od 3 minuta! Još jedan dokaz da će smak sveta!

#226
+15358
361
definicija