Prijava
   

Starosrpska alijumska crkva (sekta žderača luka)

Endemska vrsta balkanskih krajeva, veoma raširena u Srbiji. Kao što im ime govori, pripadnici ove sekte obilno i nehumano ŽDERU LUKAC (lat. allium: luk, otuda i naziv).
Sekta je istovremeno veoma popularna i izrazito nepopularna, dok su prema njoj ravnodušni jedino malobrojni srećnici koji se sa pripadnicima sekte spletom neobjašnjivih okolnosti još uvek nisu sreli.
Iako ponekad izgleda da u okviru sekte postoje 2 struje, žderači belog i žderači crnog, sekta ima unisoni pogled na svet, a dominirajući luk nema metafizičkog značaja.
Poput ostalih prirodnjačkih sekti, i ova sekta baštini krajnje pojednostavljen pogled na svet - "sve je u prirodi, čovek je bolestan jer se od nje udaljio, samo povratkom prirodi 'otuđeni čovek novog doba' će se vratiti svojim korenima..." i slična sranja. Naravno, sve to se postiže žderanjem enormnih količina luka. Put do nirvane nikad nije bio jednostavniji.
Iako njihovo prirodnjaštvo teoretski zvuči pacifistički, pa čak i primamljivo, u prvom direktnom susretu sa predstavnikom sekte gubite ne samo simpatije ka toj ideji, već najednom počinjete da mrzite sve članove sekte. Međutim, uviđate kako to nije dovoljno, te počinjete da mrzite i samu prirodu, i stoga naprasno počinjete da bacate đubre sa terase, naročito plastiku jer ste negde načuli da je ona najštetnija, krećete da osvetnički gazite travu gde god je vidite (pa čak i u ganc novim šimikama), te oduševljeno odlučujete da staru veš mašinu arhivirate direktno u rečno korito. Kad Vas tom prilikom zatekne komunalna policija, neuspešno pokušavate da prodate priču kako ste i sami zanesenjak prirodom, te da zapravo prinosite žrtvu rečnoj boginji Boschidi.

Sektaš: Izvini, da li bi mogao da mi otkucaš kartu, da se ne provlačim?
Neprosvećeni: Svakako, evo čim pokupim svu ovu kosu koja mi je opala kad ste mi dunuli u lice.

   

Sekta kupaca "Macintosh/Apple" proizvoda

Merino ovce koje najvise runa daju.

I-pod nano: 230 €
I-pod touch: 450 €
I-pad: 750 €
I-phone: 800 €
MacBook Pro: 2600 €

   

Fluorescentni prsluk

Standardni odevni predmet vozaca Yuga. Za razliku od ostalih vozaca, oni ovaj prsluk ne drze neraspakovan u nekom zabacenom cosku auta, vec ga oblace pre nego sto udju u njega, znajuci da ce se kurva pokvariti, izdati ih, ostaviti na cedilu na nekoj uzbrdici, bari, kisi, snegu, ledu...te da ce onda taj isti pouzdani jugic traziti kontrauslugu za voznju (sta 'oces bre, dosad sam ja tebe vozio, ajde sad malo ti da guras mene).

U najboljem slucaju, ako je Yugo vrlo ocuvan, fluorescentni prsluk koriste u svrhu kontramalera, tj. bezumnog optimistickog pokusaja da Marfijevom zakonu doskoce time sto ce ocekivati sranje, sto bi sranje trebalo da spreci da se i pojavi.

Naravno, to vrlo retko upali - sta zna Yugo sta je kontramaler!

Bako, evo ti ona fluorescetna farba 17487 sto si trazila za farbanje vune! Zahladnela jutra, bogami ce taj zimski prsluk ove godine da se nosi jos u novembru! Ne forsiram te, bako, samo kazem.

   

YouTube

Najveci moguci greh prema sopstvenom slobodnom vremenu. Mazohizam bez opravdanog razloga.

98,76% ukupnog sadrzaja.

   

Sajam zaposljavanja u Srbiji

Sajam erotike u Kini.

   

Parental lock a.k.a. Batina ima dva kraja

Iako je prvobitno zamisljeno da pomocu ove funkcije roditelji onemoguce svojoj deci da gledaju kanale sa seksom, nasiljem i uopste iole zanimljivim sadrzajem, ovu mogucnost daleko cesce koriste deca da skrembluju smaracke kanale koje gledaju njihovi smaracki roditelji i time ih sprecavaju da uzivaju u svojim kul, superkul i megakul kanalima, jer se tv nazalost seruje, da ne kazem deli (jbt, cale, samo mi imamo 1 tv, k'o da zivimo u 18. veku!)

U jebem ti i televizor i ertees i Tijanica u telecu glavu, pa sto mi opet susti drugi kad ide skupstina?!
- Ne znam, cale, sinoc je sve bilo normalno kad smo gledali utakmicu.

Na kom bre bese Pink? Zar nije na sedmici? Otkud bre sad ovaj Sport klub tu?
- Ne znam, cale, rekli su ovi iz ezbebea da ce da menjaju nesto
- Pu, pleme im jebem, svakih 7 dana rotiraju!

   

Obama

Americki Kajzen.

Predsednice, kada ce se okoncati misija u Avganistanu?
- Bice.

Predsednice, a prava homoseksualaca?
- Bice.

Predsednice...
- Bice.

   

Nobelova nagrada za Obamu

Ocigledan dokaz da za hvalospeve ponekad nije potrebno uraditi ama bas nista, vec je dovoljno na funkciji zameniti potpunog idiota.

   

Ulicne proslave sportskih uspeha

Dokaz da je licni uspeh u Srbiji toliko beznadezno tesko dostizan i redak, da ljudi moraju pribegavati identifikovanju sa sportskim uspesima, ne bi li se bar na trenutak osetili srecno, ispunjeno i uspesno.

Kada su prestali uspesi u kosarci, sportu koji se zaista voli i prati, prihvaceni su i uspesi u manje popularnim i dotad skoro nepoznatim sportovima (kad nema devojke, dobra je i baba), pa su tako na ulici slavljeni i (inace sjajni) plivaci i juniori, koji bi dotad jedva bili i primeceni. Vrhunac fenomena predstavlja slavlje PLASMANA na svetsko prvenstvo, sto je odjednom postao nevidjeni uspeh (a zapravo je potpuno normalno, nakon dolaska odlicnog Antica cak i ocekivano).

Vlast, naravno, bez razmisljanja placa vatromete i proslave, mnooogo jeftinije kostaju nego gladnima obezbediti hleba, a plus ne postoji opasnost da ih u masovnoj euforiji neko nedajboze priupita za neku od afera... ili nedajboze zatrazi pravdu za Brisa Tatona... ili uporedi presude Damiru Dokicu i Sinisi Vucinicu za isti prekrsaj...
ili...

   

Feniranje u frizerskom salonu

Muskom umu, a i logici uopste, potpuno neshvatljiva aktivnost.

Umesto da sami operete kosu i isfenirate je (jer cemu inace imate 42 obicne i 3 elektricne cetke, 3 fena i 2 pegle za kosu?), izlazite napolje po nekom kijametu, palite auto, vozite do "svog" salona (jer niko drugi u gradu ne ume tako lepo da Vas isfenira), gde Vam neki gej samponira kosu, a posle toga drugi gej (koji ima 2 frizerska kursa vise od prvog), uzme neki bucni fen i duva unaokolo, praveci se toboze zainteresovan, da bi Vam na kraju ovaj mudri dvojac za taj slozeni naucni dvadesetominutni poduhvat zaplenio od 500 do 1000 dinara.

A sta sve moze da se kupi za te pare, ej!!!
- svecice za auto (da ne strepim svako jutro hoce li d'upali)
- bar 5 komada 6u1 DVD (ukljucujuci dugo ocekivani specijal Pohotna Hajdi)
- moz' se kupi jos puno stvari, a ako se preskoci nekoliko feniranja, moz' se kupi i jos jedan fen za kosu!

   

Sinekura

Sinekura oznacava dobro placen (najcesce drzavni) posao, bez velike (ili ikakve) odgovornosti, rada ili aktivnosti.
Prosto receno, srpski ideal.

Rec je nastala od latinskog: sine /bez/ i cura /briga/ ---> bez brige
Srpski sinonim za sinekuru ---> bolitekura

   

"E" minibusevi

Nakon visenedeljnih pregovora gradske vlade i prevoznika, kompromisno je odluceno da ovi minibusevi ipak imaju oznaku "E", a ne "F", kako je bilo logicno. Naime, prvobitni plan je bio da svaki od ovih buseva nosi oznaku prema psihijatrijskoj F dijagnozi vozaca na konkretnim linijama.

E1 (F1) - manija gonjenja: stici ce me ova 23-ka, evo skroz mi se priblizila, moram se probiti, makar i po trotoaru...
E2 (F2) - opsesivno kompulzivni poremecaj: ok, vozio sam 123 metra u ovoj traci, sad se saltamo u srednju sledecih 246m, pa tek onda u traku za autobuse na 123m...
Obavezno proveriti ovu teoriju u praksi pre ocenjivanja!

   

Alo, Alo

Serija za koju je snimljena samo jedna epizoda, a zatim su se, usled potpuno neocekivane popularnosti te epizode, producenti dosetili da naprave jos 720 epizoda, koristeci iskljucivo vec snimljeni materijal.

It is I, Leclerc!
Good mooning!
You stupid woman!
Oh, Rene!
Listen to me carefully, I shall say this only once!

   

Centralnoevropsko vreme (CET)

Jedna od retkih stvari u kojoj smo (bar teoretski) u Evropi. Odlicna stvar, ako zivite u Nemackoj, Francuskoj, Engleskoj: dan pocinje kasnije - kad svi ustanu ;) - a obdanica traje do 9-10 uvece.

Medjutim, ukoliko zivite u Srbiji, svaki dan mozete iskusiti posledice guranja tamo gde Vam nije mesto - vec u 5 ujutru je svanulo, kad to ama bas nikome nije neophodno, a vec u 8 se smraci. Situacija je jos apsurdnija zimi, kada zbog ovog genijalnog poteza vecina nas, vrativsi se kasno sa posla, ni ne vidi bela dana :(

100% ce nas ranije primiti u EU zbog ove cinjenice - "...ipak su oni u nasoj vremenskoj zoni, ne ide da njima postavljamo neke uslove?!"

   

Safety car

U formuli 1 - auto koji izlazi na stazu kada postoji neka opasnost, vozi ispred svih bolida, smara i upropascuje trku.

U realnom zivotu - to je kada vozite kao manijak, obilazite sve zivo i nezivo na putu, sa leve i desne strane, brzinu ni u jednom trenutku ne smanjujete ispod 100, uz opcionalne makaze s vremena na vreme, i onda pri brzini 150km/h ugledate da je auto koji je bio sledeci na redu da bude ostavljen u oblaku prasine policijski auto.
Onda naglo prikocite (ko bre hteo da pretice?! ja? svasta! budiboksnama!!!), i zatim se smarate vozeci iza njega kao da je u pitanju traktor ili gumaraba, i ne mozete da ga preteknete zato sto nemate pojma koliko je ogranicenje, pa tako vozite njegovom brzinom i osedite dok on negde konacno ne skrene, posle cega nastavite da vozite normalno.

   

Hemijska

Posle upaljaca, najkradenija stvar na svetu. Kradja hemijske olovke je toliko uobicajena i ustaljena radnja da se izvodi potpuno nesvesno (neki kazu i nevoljno, ali ja tim kradljivcima hemijski ne verujem cak ni kad dokazuju Pitagorinu teoremu), na Vase oci ce Vas najbolji prijatelj pokusati da Vam ukrade hemijsku koju Vam je poklonio otac za diplomski/prijatelj iz Amerike/uspomenu iz Prcnja. Sacuvati svoju hemijsku teze je 8,74 puta nego ziveti od prosecne plate u Srbiji.

Jedini pouzdan lek protiv ove posasti nije kanapce kojim cete vezati hemijsku olovku, kao sto to naivno veruju u bankama, postama i bibliotekama, vec nabaviti hemijsku na kojoj je natpis takve sadrzine koji ce hemijsku uciniti potpuno neprivlacnom, a u najboljem slucaju i odbojnom.
(Autor definicije je vec 5 godina vlasnik hemijske sa natpisom Viagra)

   

Zemlja

Izraz za države u pokušaju. Na državu liči po tome što od svojih građana ubira porez, naplaćuje sve moguće dažbine, takse... ključna razlika je u tome je u što od tih para ne čini baš ništa u korist svojih građana.

Primer? Hmmm, ne mogu da se setim...

   

Ne menjajte kanal

Najpouzdanija i najnepogrešivija metoda kojom Vas voditelj/ka neke televizije natera da u roku od 0,001 do 0,41 sekunde (zavisno od refleksa) promenite kanal.

Pr. br. 1 - Ne menjajte kanal...
- ŠKLJOC!

Pr. br. 2 - Ne menjajte...
- ŠKLJOC!

Pr. br. 3 - N...
- ŠKLJOC!!!!!

   

sreca u nesreci

Spavas, a besika te toliko stisla da pocinjes i da sanjas WC. I ti krenes da ganjas WC u snu, trcis sav unezveren po celom gradu, i nigde WC-a.
I ti se u snu toliko iznerviras, plus sto te i besika sve vise i vise boli, da se na kraju i probudis.

A zamisli sta bi bilo kad bi ga u snu nasao?

   

Smrduljko

Ime od milja koje date telefonu koji Vam je upao u WC šolju, a Vi ga zatim (rešivši večnu dilemu u svoju korist) ipak izvadili iz nje i u roku od 7 dana prodali preko oglasa.

#436
+7501
31
definicija