Prijava
   

Dva grama mozga

Mnogo pre nego sto je nauka otkrila da su osnovne vitalne funkcije kontrolisane od strane nervnih centara u meduli oblongati, meduli spinalis i eventualno u cerebelumu, nas narod je vec znao ne samo da te celije nisu ni u kakvom srodstvu sa sivim celijama nego je i preciznoscu intuicije koja je samo nama ugradjena u genetski kod odredio i kolicinu potrebnu za krkanje, prcanje i kuntanje. Tacno dva grama.
Kada se za nekoga kaze da nema ni dva grama mozga, misli se na osobu koja do te mere zadivljuje svojom gluposcu da budi naucnu radoznalost i tera druge da se pitaju kako ta osoba uopste jos uvek hoda na dve noge.

Na primer, dva grama mozga imaju osobe koje:
- jedu kad su gladne
- sklanjaju se od vremenskih nepogoda
- sklanjaju se od zmija
- ne diraju uticnicu mokrim rukama
- gledaju i levo i desno kad prelaze ulicu i sl.

Dva grama mozga nemaju osobe koje:
- pokusavaju da poljube sopstveni lakat
- glasaju za Tadica
- gase pozar zejtinom
- mazu trepavice lakom za nokte jer im se svidja boja
- mirisu zapaljenu petardu
- prelaze autoput i sl.
- glasaju za Tomu

   

Čorbadžija

Još jedan od zanata koji polako odumire. Razvoj industrijalizacije stvorio je poslovnu nelogistiku po kojima je self-service "bolji" od toplokrvne usluge. Kasirka je "bolja" jer je ona razvila veštinu prevrtanja očima kad vidi da kupuješ čorbu za 400 buđona.
A čorbadžija to ne radi. On unosi emocije u biznis. A to "ne valja".
Čak i da stekne nove adaptivne sposobnosti, za koju deceniju neće ga biti čak ni na lokalnim čorbarama koje još uvek drže do tradicionalnih vrednosti. Zato što ni čorbe biti neće.

Neesretnik sam, oood malena
Od sve muke, peeesme pevam........

   

Citiraćeš ti mene

Izraz korišćen u visokim akademskim krugovima prilikom sudara mozgova kada redovno dođe do povrede suptilnih i krhkih osećanja nekog od Krangova. Normalan čovek u toj situaciji bi rekao: od blata ćeš me praviti.

   

Plastenik

Revolucinarno arhitektonsko rešenje za lokale koji inače imaju prostorni kapacitet jednog kokošinjca. Uz pomoć ovog gedžeta kapacitet im se mnogosruko povećava. Čim padne temperatura ispod tolerancije prosečnog gosta, vlasnici kafića navlače kese preko tankih metalnih konstrukcija i puni estetskog entuzijazma stave 2-3 fikusa i jednu plinsku grejalicu. Neiskusni umeju da svrate na kaficu da se sklone sa mećave, ali nisu svesni da ih tek tu ceka bela smrt. U neobaveznom razgovoru i ne primete kako im se na nogama stvaraju promrzline trećeg stepena.
Veliki marketinški magovi znaju da dovuku tu i živu muziku i naprave vrhunsku kafansku atmosferu, što je ustvari čist zicer jer plastenici neodoljivo podsećaju na vašarske i svadbarske šatre.

   

Čačkanje

Alfa i omega veštine hakovanja.

- Brate, kako si uspeo?!
- Ma čačkao sam nešto i ono proradilo...

   

Kinuti u pikslu

Metafora za situacije kad ti u velikoj želji i nestrpljenju promakne neki detalj koji učini da od inače obicne stvari ispadne neko veliko sranje.
Fail praćen trenutkom otrežnjenja kad uvidiš da si sa malo više panžnje mogao ispasti mnogo manje glup.

- Video sam Kiflu danas, vracao se od lekara...
- I?
- Jebiga, bas je na Persidu morao da naleti. Da znas kako je izgledao...
- Uf! Mogu da zamislim, kinuo u pikslu. Aj` da mu odnesemo pivo...

   

Indeks sa tvrdim koricama

Jos ga se nisi ratosiljao? Pa kad ces poso da nadjes, decu da pravis? Svi te cekaju. Keva unuke, otac da se iselis, kondukter da se setis broja indeksa za studentski popust. Baba ima da ti umre a nece da dozivi da ga stavi u vitrinu sa keramickim figuricama. Firme propadaju bez tebe, drzava je u haosu, a ti mlatis orahe!

   

Ministar za energetiku

Rmpalija koji cepa drva. Barem u početku grejne sezone. Posle je to onaj mučenik u kući koga stalno šalju da donosi drva iz šupe/podruma i loži vatru.

- Sine, Radiša sto nam cepa drva ove godine ne može da dođe. Imenujem tebe za ministra energetike!
- Ali, ćale, njemu je cepanica isterala oko!
- Nije taj poso za svakog. Zato je i smenjen. Zasuci rukave i stupi na funkciju.

   

Zimsko roštiljanje

Sušenje veša na TA peći.

- Jel‘ neko skoro okretao?
- Ja sam, ne diraj, al’ mislim da su gaće stigle, možeš da ih makneš pa da stavljaš sledeće…

   

Uuuuu, ovom bi` kuvala!

Komentar ženske osobe na pojavu neke nepoznate muške jedinke čiji izled ugrožava njenu sposobnost da se makar neko vreme pridržava uobičajnih socijalnih formalnosti.

Pandan muškom `ovu bih ženio...`

   

Uspomene i ono što uz to (ne) ide

To je ono što ti ostane kad ostaneš bez nekoga. Ne mora taj da ode u večna lovišta, može samo da ode iz tvog života, za stalno ili privremeno, da izađe iz tvog dana.
Posle nekog vremena kad isčili gorak ukus od svađa i tenzije, kada je ta osoba sve manje u tvojim svakodnevnim mislima može da se desi neka sitnica….npr da ti padne ona šolja sa kravicom i da joj se razbije drška. Natera te da sedneš, osvrneš se po stanu i počneš da sakupljaš fragmente. Plavi Pal Mal na ivici kreveta. Džezva za moku. Lep ali preveliki džemper sa golim ramenom koji često oblačiš dok se spremaš da izađeš negde ali nikako ne uspeva da ti se uklopi. Po fiokama nešto veša i još neke sitnice. Jebene šare na posteljini… Nema svrhe otarasiti se tih stvari. Kad malo razmisliš umiruje te što su tu. I ta okrnjena šolja može još da posluži.
U kompu par foldera sa gomilom fotografija. Na nekima je baš ta posteljina na kojoj sad sedš. I to lice u različitim varijantama. Nasmejano. Pospano. Lice zgnječeno zagrljajem. Iznenađeno. Zadovoljno. Nasmejano glasno. Nasmejano tiho. Zamišljeno. Blisko. Na dlanovima možeš sasvim jasno da osetiš širinu tog lica. Nos. Bradu od šest dana. Rupice na obrazima.
Na ulici je drugačije. Tad ideš negde, misliš koji ćeš bus da hvataš, da li ćeš stići na vreme. Obaveze. Treba da se setiš nešto i da pojedeš tog dana, pa da se spremiš za grad uveče. Opet nezgodna zona. Gomila ljudi. Neka tuđa tela te guraju dok se probijaju do wc-a, tuđi pogledi te okružuju i tvoja koža počinje da oseća neki nedostatak, traži ono toplo i mekano skrovište. Tražiš rame uz koje ćeš da priljubiš lice. Nesigurnost.
I trzaj kad osetiš onaj miris...neko je u blizini zapalio džoint.
Možda se treba otarasiti makar one posteljine.

   

Ganglijanje

Poznato je i kao skakanje po gagnlijama; podvrsta tehnike jebanja keve s tim što ovo ne uključuje i moguće fizičko nasilje…ovo je čista pasivna agresija, moćna i neprikosnovena za obračunavanje sa osobama koje misle da mogu da ti nametnu svoje stavove kako njima odgovara, ili da im ti nametneš svoje stavove kako tebi odgovara ili iz bilo kog drugog prigodnog razloga.
Od veština potrebne su upornost i ravnoduštnost. Ovo poslednje je ključno. Malo ko je otporan na činjenicu da tebe baš zabole za to što on misli, a još manje kako se oseća.
Kog ganglijanja je dobro što žrtva ne može da vas optuži da ste je realno ugrozili.

Pismeni ispit, lik ispred tebe se uporno ne okreće na tvoje dozivanje i ti već polako prestaneš da brineš što ti fali samo još jedno pitanje za prolaz, nego što bi nedajboze mogao da se ugušis ili iskrvariš tu iza njega a da on ni prstom ne makne, jer zaboga svako radi za sebe i nema prepisivanja! Onda polako krećes u osvetu: opružis ruke ispred sebe, i kreneš da drndaš hemijsku: cak-cak…cak-cak…cak-cak… …..............cak-cak…cak-cak…
Neće mu mnogo štetiti ako propusti da ispiše neku fus notu, a za tikove neka krivi majku što ga nije volela kad je bio mali…

*************

Gradski prevoz, krcat narodom i ti se jedva držiš prstima za neki naslon. Majka i sedmogodišnja ćerka ustaju i oslobađaju pored tebe dva mesta, polako, koliko je to moguće u silnog gužvi. Za manje od sekunde stvorila se tu debela Kokoska, kaže, `samo da prođem`…Nisi uspeo da završiš molbu da sačeka samo dok se i devojčica ne pomeri, već je nalegla na tebe i ti uz pucanje tetiva pokušavaš da ne zgnječiš dete. Taman uspostaviš ravnotežu, a ona već zove kolegenicu Kvočku koja hvata zalet s pola autobusa…. Tada treba demonstrativno da spustis svoje mlado dupe na slobodno sedište. Naravno da će to izazvati opšte zgražavanje jer niko nije video magaricu kako te je pregazila, ali na to treba samo bolje da namestiš slušalice u ušima i složiš zen facu…

   

Ajvaruša

Žena 40-tih godina, prosečne težine 70-80kg, vredna kancelarijska/šalterska radnica koja posle osmočasovnog radnog dana (ili ti osmočasovnog ogovaranja, jedenja bureka, ispijanja kafa, pign-pongovanja stranaka iz jedne kancelarije/šaltera u drugu kancelariju/šalter jer terminali ne rade – tj. ne zna da ih koristi) uspeva da smogne snage da se pobije za mesto u gradskom prevozu uz obavezno držanje lekcija omladini (to jest vređanje iste) žaleći se na umor, koji će je opravdati da posle kad dođe kući odmori malo uz Farmu, malo uz Šeherezadu, malo uz Sve za ljubav, pa jos malo uz Grand paradu, da ne pročita ni jednu knjigu i ne pokuša da nauči da radi na kompjuteru. Ona već sve zna, čak je rada i drugima da objasni. Nece se osetiti poraženom što joj je ćerka nepismeni fejsbuk zavisnik, vec zato što ona nece da nauči da sprema zimnicu kao njena mama, čime joj je buducnost veoma neizvesna s obzirom da je ključ sreće dobro se udati, a osnovna tajna braka je praviti bolji ajvar nego kupovni. Njen brak sa zadriglim mužem je čist dokaz!
Za sina, maloletnog vikend alkoholičara ne brine, jer on već zna šta je dobar ajvar.

   

More, ulazi u kuću!

Rečenica kojom se završavaju svi veliki životni planovi jednog petogodišnjaka.

   

...ti u gaćama!

Jedna od šablon fora u prepucavanjima.
Kako radi:
Kada neko pokuša da vas nasapunja nekim nadimkom ili nekom kritikom, vi samo uzmete taj nadimak/ključnu reč kritike, i nastavite sa: …ti u gaćama.

: evo pogledaj ispitni rad, ovo sam cele nedelje slikala.
: pa lepo je...nego ovaj čikica ti je malo mali, vidi koliko je drvo u odnosu na njega.
: ma mali ti u gaćama, ne znaš šta je umetnička sloboda

- - - - - -

: jao i ti si uzeo tu torbicu što se stavlja oko vrata? baš sam videla da mnogi to nose, ali meni bre to glupo, izgleda ko klepetuša
: e, klepetuša ti u gaćama, ovo mi Radica uvalila...

: brate, gde si navukao tu torbicu?
: ma keva mi kupila sad pred more, zbog pasoša i tako to
: haha, i tako si na moru išao kao peder? Priznaj, koliko ih je palo? hohoho
: ma peder ti u gaćama, bar me nisu opljačkali.

- - - - - -

: dobro jutro maco! e super ti stoji to ćebe. Još sa tom kosom, pravi si divljak.
: divljak ti u gaćama, znaš
: Rrrrr, come to papa!

   

Ružičasti Hitler brkovi

Stvore se kad nazebeš pa ti se ispod nosa zacrveni od slina i silnog wc-papira. Em peče, em izgledaš kao da si mirisao ringlu. Ovi divni brkovi isto mogu da posluže kao indikator sadržaja kevinih pomada. Pošto moraš nešto da namažeš da ne bi poludeo, kreneš da ih mackaš, ali 99% njih sadrži bojne otrove koji pojačavaju peckanje barem 5 puta.

   

Komšijska mačka

Biće koje nam je ulazilo u život i svojom prirodom, sasvim nesvesno, uticalo na njegov dalji tok...

Jednog divnog dana Peričinog detinjstva, u njegovom dvorištu, pojavilo se malo šareno mjaukavo mače. Perica se oduševio, batalio klikere i otrčao da donese mleko malenoj slatkoj maci. Drhtalo je gladano i uplašeno, i odmah nakon klope počelo je da se umiljava Perici, da prede i da se mazi.
Perica je na jedvite jade izboksovao dozvolu od majke da ga zadrži tu u dvorištu...Nije vredelo to što je govorila "ko zna iz kog je kontejnera došlo" i slične stvari.
Ništa nije moglo da poremeti Peričinu sreću kada ga je i sutradan našao na istom mestu: u kutiji, na starim gaćama koje je stavio da bude meko dok spava. Dao mu je ime Cile, sigurno je muško.
I tako su se oni igrali i igrali, Perica je učio ponešto o odgovornosti i brizi o drugom biću, sve ređe izlazio da se druzi sa drugom decom. Vreme je prolazilo i sve je bilo divno do jednog dana kada je Cile nestao!
Bezuspešno ga je Perica dozivao po celom dvorištu, celu ulicu je pročešljao. Niko nije bio tužniji od njega sutradan kada je ponovo zatekao prazno dvorište... Prvo je poricao, govorio kako će se vratiti, onda je protestvovao i iznova očajavao. Ne karaju je morao da se pomiri sa sudbinom.
Ponovo je počeo da izlazi na ulicu i igra se sa drugom decom. Nedavna bol se polako ali sigurno gubila iz njegove svesti.
A onda, jednog dana, Debela Juca se pojavila sa nečim u rukama...
Debela Juca: Vidite moju macu!!!
Deca: jaaaaao, kako se zoooveee?!
DJ: Meri!
Perica (raspamećen): Eeeej, pa to je moja mačka! I nije to nikakva Meri, to je CILE! Cile, dodji!!!
DJ: Nije Cile! Ovo je žensko!
P: Muško je!
DJ: E, nije, tetka mi je rekla, ona cuva 3 mačke i ona ZNA!
P: Nema ona pojma! Pa neka ti onda da jednu! Vrati mi mog Cileta, svinjo jedna debela! Ukrala si ga od mene!
DJ: Ti ćes da mi kažes, klempavi?!
.....i onda usledi niz pretnji `moj tata je jači od tvog`, izbije tuča, neko od starijih je morao da se umeša i pošalje decu kućama....
Užas, razmisljao je Perica uplakan što zbog poraza, što zbog batina koje je dobio od roditelja... Sve, sve, ali kako se Cile privijao uz Debelu Jucu! Nije ni došao da ga pozdravi! I....zar je stvarno žensko!?!?!
I tada, po prvi put u životu malog Perice, rodiće se mešavina osećanja koju tada neće umeti da imenuje, ali već za desetak godina, život će mu čačnuti staru ranu, emotivno rano osakaćen Perica ce konačno naći pravu reč: KURVA!!!

* * *

Perica, 15 godina kasnije. Sa devojkom sedi u sobi, gledaju film, ona odlazi do wc-a. Pogledom brzo preleti preko troseda i stola. Aha, evo ga! Uzima njen mobilni i u tri koraka već joj je u porukama. Lista: Cica, mama, Jubaw (to je on), Vesna, Jubaw, Jubaw, bandoglavi (dobro, to joj brat), Jubaw, Sale (!!!!!!!) .... Čuo se vodokotlić, već pere ruke. On otvara poruku. Čita: Važi, vidimo se onda u 8! (*$#&YT%#!!@ !!!! KO JE OVAJ?! ) Ona se hvata za bravu. Mobilni je već na mestu. Prilazi mu sa smeškom i vraca se čipsu koji je kljucala još pre nego što je napravila piš pauzu. (Perica: Pogledaj je kako se samo ponaša kao da se nista ne dešava!) Pita ga šta je propopustila od filma.... Ništa posebno (kako može sa mnom normalno da razgovara?! ) Nego, šta ćemo da radimo posle? Ona: Posle? Zar nisi rekao da ideš da gledaš fudbal s ekipom? On: Paaa, mislio sam da odemo da prošetamo malo... Ona, zbunjena: ok, ali treba da se nađem sa jednim kolegom, znaš onog Saleta, buckasti jedan, treba da uzmem od njega neku skriptu. Ćes sa mnom? Perica: ma jok... Ona: Što, zlato, ajde, on je smarač, ima da me davi, pliz! (Pazi što je iskusna!) Neka. Neću da vam smetam!!!

   

Doba nevinosti

Doba koje je nastupilo kada se kod nas pojavila vrsta televizijskog programa u kome je moguće čuti spontanu psovku (tzv reality show), kada se Srbija preko noći odrekla dela svog identiteta kojim se nekada tako ponosila, i postala nepsovačka nacija.
Sreća da imamo prosvetitelje koji su rešili da zakopaju ove rudimente civilizacije koji su digli vile i motike, kamenje i pijuke, iz peta izvukli šlajmare i ostalo visokotehnološko oružje da preobrate grešnike.

Majku li mu jebem, on će bre nekom da soli pamet, gledaj bre kako se ponaša, psuje po televiziji stoka jedna! Eeeejjjj breeee, kurcoglavi, pa to moj sin sluša! Sine, skokni do trafike časkom, kupi tati cigare...

   

Mast hev

Prisilna misao lopova u trendu.

   

Psiho

Student psihologije.

Tek kad diplomira dodaje mu se -log.

#748
+3843
33
definicija