Prijava
   

Prođendan

Dan posle rođendana.

Upotrebljivo za vađenje kad zaboraviš ili zakasniš sa čestitanjem. Ako se još isprsiš za poklon, šanse za prolaz su realne.

   

Malo poznati masonski simbol, tzv. stilizovano izvrnuto T. U drevna vremena kad se masonerija tek rađala ovaj znak dobijali su majstori koji su lepili mozaike na podove palata a danas ga dobijaju majstori keramičari, vodoinstalateri i slična bratija koja svoj posao obavlja uglavnom na kolenima ili klečeći. Taj znak im se često pojavljuje u donjem delu leđa kad se pantalone malo spuste pa proviri vertikala dupeta.

   

Umišljaš

Poslednji trzaj odbrane pred neodbranjivim. Dokaz je toliko očigledan da prestupniku zatečenom u činjenju dela ne preostaje ništa drugo nego da se pozove na akutni napad šizofrenije kod onoga ko ga je zatekao. Hiljade godina empirijskog dokazivanja da taj način odbrane nikada ne funkcioniše nisu dovoljne da ljudi prestanu da ga koriste i na vreme počnu da mole za oproštaj. Naprotiv, pozivanjem ovog argumenta, počinilac sebe dovodi u još goru situaciju i rizikuje da ostane bez delova organizma ili još gore, života.

- Čekaj dušo, objasniću ti! Nije to što misliš!
- Nije to što mislim? Zatekla sam te u komšinici samo pet minuta pošto sam izašla! Pogledaj se, još je držiš za sise i trzaš kukovima!! Pa ti samo što nisi!!
- Umišljaš!
- UMIŠLJAM?! MORE ČEK' DA UZMEM SEKIRU!!

   

Bespiće

Apstinencija alkoholičara na odvikavanju dok su još izgubljeni, zbunjeni i uplašeni kako će preživeti bez omiljenog goriva.

-Dok luta po bespiću moja zabludela duša boemska, dogoreva žar cigarete, a prošlost se gubi u dimu....
-Gospodine, može još jedna kisela?
-Može....čekaj...stani! Donesi i jedan mali vinjak, čisto da pronađem sebe!
-Odma dođe!
-Gubim identitet, nije zbog drugog.
-Razume se!

   

Pičije gnezdo

Nekultivisano žensko međunožje kakvo se redovno prikazivalo u old school soft i hard filmovima a povremeno i u SFRJ mejnstrim ostvarenjima. Tad je to bilo prirodno i normalno, ali i strašno za decu da gledaju pa su nas roditelji redovno terali na spavanje čim se pojavi na tv. Muf.

- Draga, mogla bi malo da središ to gnezdo...baš je, mislim....busenasto...
- Takvo je kakvo je, nije kukavičije pa da oblećeš toliko oko njega! Crv se uvek plaši gnezda, ali zmija rado uleće. Biraj koji si!

   

Čoljav

Naopak u pičku materinu! Večito prek i zlovoljan čiča.

"Dragi gosti, dižem ovu čašu...."
"Glo, glo, glo....podrig."
"Pa dobro bre Stojane, sačekaj da nazdravimo pa posle trti tu flašu!"
"'Oću, zastoleo me bojko! Kad krenete da se ređate sa zdravice ko na seosku radodajku, takmiči se sve govornik do govornika, moj do mojega! Glo, glo, glo..."
"Uf što si čoljav čovek, što li te pa ja zovem na veselje!"
"Čukam!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
"Gazda, upravo je ušao u kafanu Živan. Eno ga seo, popeo blatnjave noge na stolicu, čačka nos i sve lepi ispod stola. Traži grejanu rakiju!"
"Idi zgrej mu rakiju, prošli put kad smo mu rekli da nema, zapalio je stolnjak da greje sam."
"Nezgodan gost, a?"
"Čoljav!"

   

Dečija zavist

Jedno od najranije iskušenih negativnih osećanja. Svima se desilo da kad nas drugar odere u klikerima, ili drugarica dobije lepše cipelice, dobijemo neizmernu želju da istu, metar i aspirin visoku personu, gurnemo u bazen mravlje kiseline, ili joj barem otkinemo glavu. A pošto deca još uvek nisu izučila socijalne veštine prenemaganja i glumatanja dostojanstva u porazu, obavezno sledi erupcija emocija u vidu natrpavanja "ružnih" reči u lice pobedniku, a onda i pražnjenje u vidu plača. Ponekad ispliva i u odraslom dobu kad nam neko za dlaku izmakne nešto do čega nam je baš stalo.

- Vidi Milice kakvu sam haljinicu napravila za lutkicu. Mami ostala crvena salveta, pa sam je isekla makazama i zalepila lepljivom trakom.....
- A vidi što je meni mama kupila lutkicu kad se vraćala s posla, ima tri haljinice za presvlačenje a kad stisneš ovo dugme ona čučne.
- Tvoja mama čučnula na poslu pa ti je kupila, marš napolje iz našeg dvorišta kravo jedna švajcarska! Meeeee........eeeee.....
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stan: Hej Noce, vidi kako su izglancali ovaj Rolan Garos pehar! Hoćeš da se slikaš s njim, baš bi bila fora da....
Đokara: Serem ti se u njega!

   

Namučila ogledalo

Izuzetno ružna devojka. Ovaj se izraz nekad koristio u južnoj Srbiji, okolini Vranja i Leskovca.

Okolina Vranja, vremena drevna:
- Ćerko, napunila si 24 godine i ne mogaše se udadeš. Misliš li ti od toj, sramota je.
- Pa tato, kad me ne teše uzme Mile Cepanka, ja sam njega mlogo begendisuvala.
- Mile Cepanka?! Pa ti gram mozak nemaš! Mile momak kršan, naočit, tepale su se za njega devojke na sokak. A ti, glej se kakva si, namučila si ogledalo! Oči ti ko punjete paprike, pa još urokljive, levo ti uvo pogolemo a desno klempavo...
- Šmrc....šmrc....al' tatooo.....
- Dobro, dobro, nemoj plačeš, će nađemo nekoga poćoravoga valjda da ga izvaramo da te uzne. Idi sad poraboti nešto, al' nemoj ulaziš kod stoku da ne seknu krave s mleko.
- Dobro tato, da ti cunem ruku.
- Ne me celivaj, grebeš me s brkovi.

?
+301
8
definicija