Prijava
   

Eksterni želudac

Anomalija koja se obično javlja 19og decembra uoči Sv. Nikole usled obilaženja slavskih trpeza, šoferski rečeno "više utovarnih mesta".

Negde u DIS-u...

-De si Mare šta pazariš?
-Evo ništa, karton vina i 2 i po kila kafe.
-Što brate toliko?
-Pa sutra Sv.Nikola, idem na 11 mesta.
-Ne zajebavaj, gde će da ti stane sav taj prebranac, pogušićeš celo Lekino brdo.
-Matori, za takve prilike se nađe mesta. Uostalom posle tri-četiri trpeze mi se aktivira "eksterni želudac" pa se sve to nekako rasporedi.

   

9-ti mart

Back to the kitchen.

   

Logika otvaranja vrata javnih wc-a

Pored svih hasap-kurac-palac normi, higijenskih uslova, granitnih pločica iz Zimbabvea, antibakterijskih sredstava, senzorskih pisoara i slavina, sušača ruku i raspršivača mirisa okeanske svežine dolaziš do vrata koja je neki pajvan projektovao da se otvaraju sa VUCI iznutra uz pomoć rosfrajne šipke u vidu kvake koju je baš upravo ispred tebe uhvatio neki majmun koji nije oprao ruke, a pri tom nije bio na pisoaru, već je izašao iz kabine.

   

Puškiranje

Perioničarski sleng za skidanje skorele štroke.

Mare: Crni Bane, gde si se toliko usvinjio?
Bane: Ma teraj onog Vasu u pizdu materinu, jebao ga fudbal. Išli na neku livadu, trave nema ni za lek. Udari neka ludačka kiša, natopismo se kao miševi, umazasmo se kao svinje, od fudbala ništa.
Mare: Brate, pod hitno kod Željka u perionicu da te Ginza i Raja ispuškiraju, zapušićeš slivnik ako se budeš kupao u kadi.

   

Akord

Ključ uspeha. Neko ga zna na gitari, neko ga ima u garaži.

-Jao matori, naučio sam par akorda na akustari. Sinoć na Avali se sve ribe skupile oko mene.
-E matori, ja mog isterao iz garaže, provozao se malo po Avali, pustio neku dobru ziku, i sve se ribe skupile oko mene....doduše, jednu sam vozio kući...svojoj.

   

Hvala je dovoljno

Najveća laž koju možeš da izgovoriš nakon što si se umazao kao svinja dok si promenio pocepanu gumu na A klasi nadrkanoj sisatoj brineti kada te upita kako može da ti se oduži.

   

Aj' na YouTube ako smeš

Poziv na ferku usled diplomatskog napušavanja na nekom kulturnom forumu.

....neki kulturni forum...na aktuelnim temama...

Delikvent95: Ja mislim da netreba da izlazimo na ove izbore.
Asistentnapravnom: Neki na ovom forumu su u deficitu sa sivom masom i treba im uvesti IQ test pri logovanju.
Delikvent95: Jel ti to meni govoriš? A? Alo bre!
Asistentnapravnom: Neki su čak toliko intelektualno obogaljeni da ne mogu da shvate da se o njiva govori, bez da se upre prstom u njih.
Delikvent95: Alo bre, dva put su me banovali odavde, sad bi ti svašta reko. AJ na YouTube komentare, da ti ja objasnim neke stvari.

   

Umršen učkur

Upišane gaće.

   

Ja bih je olizao

Prvo što pomisliš kad vidiš devojku kako baca u sudoperu šerpu i varjaču na kojoj još ima fila za tortu koju ti pravi.

   

Mogla je da zastakli celo Ušće

Abnormalna količina silikona u jednom paru sisa.

-Brate, šta bi Nadi Gišketovoj da uradi onolike sise?
-Pa ima se, može se. Giške prodao onaj persijaner što je dig'o u Študgartu.
-Ma ok to, nego ima silikona koliko jedan dobar staklorezac sagori za sezonu.
- Znaš ti Gišketa, oduvek se ložio na planinarenje.

   

Šapat

Najefikasnija metoda buđenja.

-Dobar dan teta Lela, jel Marko tu?
-PSSSt, ĆuTi, eno ga Spava, doŠao juTroS iZ TreĆe Sav Polomljen
Marko iz sobe: ALOOO BRE! Šta to šišti i ćokće u pizdu materinu? Kevo, sledeći put bolje viči, manje para uši.

   

Railway to heaven

Pijani Mile na Lajkovačkoj pruzi.

   

Banane

Voće koje kulturne žene jedu kad ih niko ne vidi.

   

Posvađao se sa Desankom

Naš'o ribu. Prekinuo bilateralne odnose sa petobrzinkom. Obrisao "karate" folder. Zamenio dugmiće P,O,R i N na tastaturi.

   

Naš kraj - naša pravila

Čest grafit po prigradskim domovima kulture koji ima za cilj da "ekipi" iz susednog sela skrene pažnju da "nema zajebavanja" ukoliko se zateknu na tuđoj teritoriji. Obično su to dva rivalska sela, isturena od grada do kojih se stiže jednim putem. Naravno, "opasnija" ekipa je ova koja je bliža gradu, tako da ovi drugi "slabiji" moraju da prođu kroz njihovo selo ukoliko idu za grad. To podrazumeva sporiju (pedersku) vožnju, utišanu muziku bez basova, bez ruke kroz prozor, inače leti cigla na šoferku. Zabranjeno je muvanje riba, svraćanje na trafiku (ukoliko postoji), za sedenje u kafiću se automatski dobija uput na VMA, odeljenje ortopedije.
Sve to traje do prvog vašara ili noćnog turnira kada dođe do opšteg sranja, gde se bije i staro i mlado. Tada nestaju sva pravila.

   

Kićanović

Mito. Magični put hiljadarke u pandurski džep.

-Dobro veče, isprave i spremite 5000 dinara.
-Ali zašto, nisam išao brzo??
-Tačno, ali ste za dlaku mogli da pregazite babu na pešačkom.
-Pa kad ne gleda matora drt...
-5000 gospodine.
-E prijatelju, evo jedan kićanović pa da zaboravimo.
-Mhmmm, pa dobro, ali sam tu sa kolegom...pa sad...mhmmm
-Aha...pa dobro...evo još jedan kićanović da se kolega ne ljuti.
-Sretan put, prijatno veče...

   

Paranoja

Kada na tri različita artikla u prodavnici ugledaš rok trajanja: 21.12.12

   

Orasi

Dok omlatiš drvo, pokupiš, skloniš prvu ljusku, ocrniš prste, ostaviš da se isuše, dobiješ upalu mišića od čekića, posečeš prste na ljusku, oćoraviš od trebljenja ne bi li neko zube polomio, sve to samelješ i vidiš da je od onolike gomiletine ostala šaka jada, jebe ti se i za tortu i za kolače
Pravi afrodizijak

   

Srce na dlanu

Svakodnevnica jednog kardio hirurga.

   

Kad njega sretnem uvek su mi ruke prljave

Lik za kojim se posle šuma wc šolje ne čuje šum sa lavaboa.

-Joj, evo ga Stanko.
-Što joj, si mu kresn'o sestru?
-Ma jok brate, ko da se pozdravlja sa njim?
-Ne kapiram te.
-Brate, klopali mi picu pre par godina kod mene na gajbi, njemu nešto proradio stomak i zaglavi čovek u wc. Posle par minuta čujem pusta vodu, ali ne čujem slavinu. Rekoh, nije valjda? Lik ladno nije oprao ruke, zavalio se u fotelju, uhvatio onu picu i tamani. Sam je i pojeo, meni preseo život.
-Pa šta sad da radimo jebote?
-Ništa, izuj patiku kad naiđe i kao skidaj žvaku sa nje, pa kad on pruži ruku da se pozdravi, uvali mu podlakticu.

#21
+62661
556
definicija