Prijava
   

Pederski smajli

Smajli koji internet sise ostavljaju na kraju uvrede, da ne bi popili ban.

Džimi ti si pizda od čoveka i naćiću te u gradu da te prebijem :)

   

Imbecil

Osoba koja ti, nakon pitanja "Gde si?" i tvog odgovora "U busu sam, tu sam za pet minuta", kaže da požuriš.

Šta da uradim? Da proturim glavu kroz šiber, proderem se Jabadabaduuuuuu i zaverglam nogama?

   

Profesionalna deformacija

Kada uzmeš da sipaš koka-kolu ili neki drugi sok, pa nakriviš cašu da ne bi bilo pene.

   

Limunada

Alkoholičarski sleng. Sve što je gej, sranje, oba ili na bilo koji drugi način ne zadovoljava kriterijume, što mu se opet svede na ova dva al' nebitno.

-Koka-kola? Zajebi mi te limunade - daj pivčugu, jedan Merak 'vamo!

-Je l' si snimio novi Mercedesov kamion, vodeni krevet, pušta 3D dividiove, LCD ekran iznad šoferke, autopilot, troši k'o upaljač...
-Sine, zajebi mi ta pederska sranja, vozim Kamaza već petnaest godina, tenk jebeni, sere mi se od tih metroseksualnih limunada sa klimom i kurcima. Ono, idi lakiraj nokte!

-Skinuo sam novog Morandija, obradio Peperse znaš kako je do jaja slušaj!
-Gasi te limunade, vidiš da se ne depiliram, aj ja da ti narežem neki Belfegor i Behemot, šta čupaš obrve koji ti kurac.

-Mama, dobio sam peticu iz matematike i iz fizike i iz likovnog i srpskog, engleskinja me je pohvalila pred celim razredom da sam najfiniji i dao sam čika romu što peva Ruzmarin u busu 20 dinara, je l' da da sam dobar?
-Super sine, svrbi me pička, aj po limunadu pa igraj Nitendo, a donesi meni onu moju lozu.

-Jogurte defke su ti seljačke, nemaš nimalo stila i kako to kažeš devojke šikljaju?
-Trandžo aj na odjavu pa limunada, otpišaj mojne da si Stefan Kostić.

   

Nemo si seljak

To je izraz koji koriste seljačine kada, po njihovim merilima, treba da odgovore svog ortaka, takodje seljačinu, da uradi nešto što je previše seljački, čak i za njega.

-Seljačina br.1: Brate dal da brčnem malo i glavu u ovu fontanu?!
-Seljačina br.2: Brate, nemo si seljak, ladi kao ja samo noge!

   

Obilićev venac

Sasvim prosečna beogradska ulica, medjutim u njoj je nagurano više kafića nego Kineza uz Jangcekjang. U slučaju da udješ u neki od njih, pripremi se da sve oči budu uperene u tebe. Svi te gledaju i šapuću sagovorniku nešto u fazonu "znam ga bate, samo ne mog' se setim ono mis'im odakle i to", da bi pokazali kako oni stalno vise po kafićima i sve ljude poznaju. Vide te prvi put u životu - nema veze! Bitno je šta će ostali da misle... Jedni druge lažu, na obostrani užitak. Bolje je misliti da se družiš sa marketing menadžerom koji se razbija od kinte, nego sa sinom Pere stolara koji je štekao keš mesec dana za tu kafu i Sobranie, zar ne?
Isprogramirane pokrete rukom uz fabrički odredjene priče koje ometaju kašičice iz usta zasladjuju svojim eKspresom sa šlagom i vrebaju pogledom.
Novac je njihova religija, sredstvo za merilo ljudskih vrednosti i fizičkog izgleda. Račun je njihov statusni simbol, njihova ikona.

Tamo ne ideš da bi popio piće, već da bi te drugi videli da tu piješ baš tu, i baš to piće. Veoma je bitno i sa kime ga piješ, takodje. Ne izlazi svaka šuša na Obilić, ej bre!

   

Infra-red

Način paljenja cigarete, u nedostatku upaljača ili šibica, iz pomoć druge, upaljene cigarete. One se moraju skroz približiti, ne smeju se pomerati da se ne bi prekinuo prenos vatre, i oduzima više vremena nego druge dve metode (baš kao kod telefona usb i bluetooth naspram infra-reda).

   

Ona

Ona je ovo, ona je ono, ali tebi - ona je sve. Drugi je pljuju - ti je braniš. Drugi je ne podnose - ti je obožavaš. Svidja ti se... Mnogo. I previše. Lud si za njom. Za trenutak pored nje dao bi deset godina pored bilo koje druge. Sve one su tako... a ONA je ipak tako...
Ali, ti si njoj drug. I ništa više. Samo još jedan običan drug, a ona je tebi... prosto sve. Tako je bilo, tako će ostati i to te boli, grize, kida iznutra. Ne jedeš, ne spavaš, nemaš više ni inspiraciju da definišeš nešto na Vukajliji.
Preostaje ti samo da pokušaš lečenje narodnim lekom za sve...

Kad saznam da li terapija deluje (trajno, tj. na duže staze), javljam vam. Trenutno je još u fazi testiranja...

   

Rafalno vređanje inteligencije

Besomučno forsiranje besmislenih izgovora i opravdanja za napravljena sranja. Pokušaj branjenja neodbranivog. Nebuloze koje se proturaju kao normalne iako se kose sa zdravim razumom i svim aspektima logike, a ipak su skoro apsolutno društveno prihvaćene.

Dezodorisanje smrdljivog traga zaostalog za hodajućom moralnom kanalizacijom.

-Ne bacaj bombu, jeste da je rat, ali vidi, tamo su deca!
-Da, ali to su NJIHOVA deca.

-Opet bombardujemo nekog?!
-Demokratija je demokratija, mora svuda da se instalira.

-Oče, abortirala sam 22 puta do sada. Nisam znala šta radim!
-Iju, ako ne daješ priloge crkvi svaki vikend ima da goriš u paklu! I nemoj metalno, grebe staklo.

-Ne verujem, prevarila si me sa celom prvom postavom OFK Beograda?!
-Ni ja! Krivimo votku, od sad neka bude naš zajednički neprijatelj. Ua votka!

-Dobro bre ženo, aj i da razumem da me varaš, al' sa kerom?!
-Šeri Brendi je čudo!

-Dobro bre, razumem da se svađate, al' onol'ko da isprebijaš ženu da visi mesec dana na VMA, to stvarno ne razumem! Zašto, bre?!
-Bio pijan!

-Što prebiste bre vas desetorica konjina one žgoljave tinejdžere?
-Sekte bre. Sekte.

   

Cajper

Izraz koji se u krugovima prvenstveno automehaničara (ali i šabana i ostalih seljačina) koristi kao sinonim za srednji prst. Dolazi do izražaja ako vam se, nedaj bože, odveže pertla (ili iz bilo kojeg drugog razloga morate da se sagnete) prilikom posete automehaničaru.

Za bolje objašnjenje idite kod automehaničara i sagnite se pred njim, ili bolje samo pogledajte tipičan automehaničar.

   

Nekako Tuborg

Nekako gej.

-Brte, da uzmem ovu maju, a?
-Au bate mojne tu, uzmi neku bez cirkona, ova mi je nekako Tuborg.

   

Rahman

Svaki kraj ima jednog. Ukoliko ne znaš Rahmana lično, onda tvoj drug zna Rahmana. Ako ni on ne zna, onda njegov drug zna jednog Rahmana sigurno. Rahman je zajeban, nosi majice na bretele i cepa pola litre votke na eks. Ne postoji ništa nenormalno, suludo, a originalno što možeš da uradiš, jer je Rahman merilo nenormalnosti i suludosti. Postavio je standarde za vek vekova.

Ako ti kojim slučajem padne na pamet da obiješ trafiku ispred gajbe zbog dva pakovanja Orbita, znaj da je Rahman u drugom osnovne obio istu trafiku zbog dve Šok-žvake. On kupuje Drinu sa filterom da bi filter odgrizao i bacio. Ako ti padne na pamet da pobegneš iz lokalne kafane ne plativši kiselu vodu od dvadeset dinara, Rahman je pobegao ne plativši običnu vodu koju je popio njegov proćelavi komšija. Ako kojim slučajem planiraš da ukradeš kola, mojne. To su sada Rahmanova kola, već ih je 100% ukrao. Ako misliš da si jedini u kraju koji navija za Sandžak Novi Pazar ili Kornjače Kuršumlija, nisi. Rahman je bio na svim tekmama i ima njihovu himnu istetoviranu na dupetu. Ako si dobio sto hiljada na kladži, pa se napio i zaboravio da podigneš, znaj da se Rahmanu to dešava jednom mesečno. Ako kao kućnog ljubimca imaš muvu zunzaru i planiraš da sa njom igraš šah, on ima leglo i svakoj je dao ime nekog lika iz Pokemona i igraju se žmurke i arjačkinje barjačkinje.

Ako misliš da si kul, nisi. Rahman je bogotac.

   

Tatabanja

Vrh vrhčine. Jebeno objašnjavanje pobede. Pandan jebanju tri crvenokoso-plave melezijske polutamnopute emo cave sa pirsom na pupku, jeziku i sisama i tetovažom zmaja na levom guzu, dok azerbejdžanski kamiondžija tarzan indijanac pornićar amater na džungli snima amaterskom porno verzijom nubarske Sony kamere for dummes za studente arheologije sa Vidikovca ili Žarkova, dok mu blajvi palamaru gotik fuksa sa Jogurtovog ili Mrmunovog izvračanog skrinsejvera sa Deviant Arta prokletog, taj rad.

Koristi Windows i Mozilu bez bagova, virusa i sklerozičnog kočenja. Cepa sa Trojanom. Arči.

Gajba Meraka, flajka Vinjaua, ljute prike i dve pakle Vindže su mi TATABANJA!

   

kurac

Jedini zagarantovan dobitak na nagradnim igrama svih vrsta.

   

Fakultetske dojave

Nastale najverovatnije zahvaljujući nafrakanim partimejnijek studentkinjama poreklom sa Šar-planine, koje su u drugom semestru prve dine napustile fakultet zbog toga što su zakevile u Golfu sa tridesetpetogodišnjim Ćomijem Štanglom iz Krnjače, južnofrontovskim veteranom lupanja voćkica iz Meridijana, pa se u četrdesetim vratile na faks u vidu kafe kuvarica, svoj bazd nastavljaju da šire putem njuški koje su radnim danima u Šipražju ili na dabstep žurkama, kada nisu zauzeti protestima protiv noćne prohibicije i kliktanjem na elitnom internet sajtu igrajmo.se. Ciljna grupa ovakvih dojava mahom su ljubitelji prepričanih lektira, budući radnici JKP Gradsko zelenilo i igrači Lotoa koji su zainteresovani isključivo za časopis Skandal i skripte do pedeset strana retko kucanog teksta, prošaranih kolor slikama.

-Kolega, je l' može kod one babe anatomija na bubicu? Sad došla sa mora pa nisam stigla, kikiki vidi mi štiklice!

   

Ironija

Nije ti problem da nekoj devojci koju ne voliš, koju samo hoćeš da odvučeš u krevet, kažeš da je voliš, a kada neku konačno zavoliš, ne možeš da skupiš snage da joj to i kažeš.

Otprilike celokupna muška populacija. Zašto? Ne znam.

   

Nindža kornjače

Crtana serija koja je istovremeno i svojevrsan psiho test, tačan u 99% slučajeva.

Osoba koja je bila Leonardo: Ovan predvodnik, onaj koji uživa da bude glavni. Njegova reč je prva i poslednja. Voli sve da obavlja oštro, brzo. Nije lezilebović, štaviše.

Osoba koja je bila Mikelandjelo: Sprdadžija. Lezilebović. Boli ga kurac za sve. Njegove jedine potrebe su da jede, pije, spava i smeje se. Ako nema čemu, smejaće se svojim fazonima. Niko ne garantuje da će njegovi fazoni i drugima biti smešni.

Donatelo: Težak mudoser. Uvek mora da ispadne najpametniji i da pametuje. Mnogo. Najverovatnije budući ETF-ovac.

Rafaelo: Ko je koji kurac hteo da bude Rafaelo?

   

Tipičan automehaničar

Lik u isflekanom radničkom odelu starom minimum deset godina, čiji je tipičan smisao za humor spoznao svako kome se bar jednom pokvario auto. Duhovitost tipičnog automehaničara premašuje čak i fazone alfa šabana, a dolazi do izražaja najviše kada se, nedaj bože, sagnete (nekada je dovoljno i da samo okrenete ledja).Duhoviti flekadzija istog momenta stupa u akciju nabijajući vam prstenac (cajper), a sve je praćeno izrazitim i, samo za njega tipičnim smehom (to je više groktanje ali jebiga).

   

Koga farbaš?

Eksplicitno iskazivanje verovatno najtežeg stanja smora nečijim prolivom.

-E matori juče sam opeglao deset durova na Trošarini!
-Dojaja.
-E i reko sam Džimiju naćiću te u gradu i usro se lik! Reko mi na PVT!
-Brate, aj i durovi i sve, ali Džimi... Koga farbaš? Taj ne odgovara na PVT.

   

Ljavaj

Pali. Ni najmanje mi nisi zanimljiv, smaraš. Mršći.

-Mooolim te me pusti da ti blajvam!
-Ljavaj, baba.

#76
+32096
338
definicija