Prijava
   

Oplakati

Žargon koji se koristi za dve dijametralno suprotne pojave, ekstreman smeh ili eksplicitno pokazanu tugu.

U prvom slučaju, gromoglasan smeh je često praćen tapšanjem o sto, pljuvanjem sadržaja iz usta u procesu konzumiranja, verbalnog krunisanja osobe koja je izobjašnjavala, bacanja koske i čašćenja pivom. Drugi slučaj najčešće podrazumeva patetiku, narikanje, kukanje na sudbinu, apokaliptične reči i neretko se dešava objašnjavanja poprilične količine alkoholčine.

Oplakati korenski znači pustiti suzu, plakati, ali je evoluiralo i pomnožilo se sa sobom nekoliko puta.

Oplakivanje može da se desi na bilo kom mestu i u bilo koje vreme, ali je zagarantovano da se desi u mračnoj sobi gde duvači gledaju Rik en Morti, na definicijama autora StrajaKG, u kafanama pred zatvaranje kada pevaju Sinana, kada ubiju Zorana i po patrijarškim sahranama.

-Strajo care OPLAKAH na tvoj poster o paradi, jebem ti život koliko je ono glupo, POBEDA JEBENA!

-Ne lupaj mi vrata od auta kretenčino, jebaću ti mater, iseckaću te na sitne delove i poslužiti keru, oplakivaće te familija u zatvorenom kovčegu!

-EKV je precenjen bend i mojne više smaraš, pusti neki Behemot.
-Aaaa, Sotono! Kako možeš to da kažeš, takvi kao ti su ubili Zorana!
-Ajde ajde mrš u kuhinju pa ga tamo oplakuj, treba salata da se nasecka, gladni su ljudi. Ščuo, Kostiću?!

-Kasniš pola sata jebem ti mater bezobraznu, muda mi se zaledila!
-A, tebra, viš da se skupila žgadija i oplakuje Paju, nemaju pametnija posla, ne može jebeno da se prođe kroz grad.

   

Fakultetske dojave

Nastale najverovatnije zahvaljujući nafrakanim partimejnijek studentkinjama poreklom sa Šar-planine, koje su u drugom semestru prve dine napustile fakultet zbog toga što su zakevile u Golfu sa tridesetpetogodišnjim Ćomijem Štanglom iz Krnjače, južnofrontovskim veteranom lupanja voćkica iz Meridijana, pa se u četrdesetim vratile na faks u vidu kafe kuvarica, svoj bazd nastavljaju da šire putem njuški koje su radnim danima u Šipražju ili na dabstep žurkama, kada nisu zauzeti protestima protiv noćne prohibicije i kliktanjem na elitnom internet sajtu igrajmo.se. Ciljna grupa ovakvih dojava mahom su ljubitelji prepričanih lektira, budući radnici JKP Gradsko zelenilo i igrači Lotoa koji su zainteresovani isključivo za časopis Skandal i skripte do pedeset strana retko kucanog teksta, prošaranih kolor slikama.

-Kolega, je l' može kod one babe anatomija na bubicu? Sad došla sa mora pa nisam stigla, kikiki vidi mi štiklice!

   

Limunada

Alkoholičarski sleng. Sve što je gej, sranje, oba ili na bilo koji drugi način ne zadovoljava kriterijume, što mu se opet svede na ova dva al' nebitno.

-Koka-kola? Zajebi mi te limunade - daj pivčugu, jedan Merak 'vamo!

-Je l' si snimio novi Mercedesov kamion, vodeni krevet, pušta 3D dividiove, LCD ekran iznad šoferke, autopilot, troši k'o upaljač...
-Sine, zajebi mi ta pederska sranja, vozim Kamaza već petnaest godina, tenk jebeni, sere mi se od tih metroseksualnih limunada sa klimom i kurcima. Ono, idi lakiraj nokte!

-Skinuo sam novog Morandija, obradio Peperse znaš kako je do jaja slušaj!
-Gasi te limunade, vidiš da se ne depiliram, aj ja da ti narežem neki Belfegor i Behemot, šta čupaš obrve koji ti kurac.

-Mama, dobio sam peticu iz matematike i iz fizike i iz likovnog i srpskog, engleskinja me je pohvalila pred celim razredom da sam najfiniji i dao sam čika romu što peva Ruzmarin u busu 20 dinara, je l' da da sam dobar?
-Super sine, svrbi me pička, aj po limunadu pa igraj Nitendo, a donesi meni onu moju lozu.

-Jogurte defke su ti seljačke, nemaš nimalo stila i kako to kažeš devojke šikljaju?
-Trandžo aj na odjavu pa limunada, otpišaj mojne da si Stefan Kostić.

   

Poklon

Jeftin izgovor za sve šabansko na tebi, ukoliko se osobi sa kojom razgovaraš očigledno ne dopada. Izbor ljudi koji su ti poklonili je ogroman, a jedino isključuje očigledno nepostojeća bića poput letećeg špageti čudovišta, hali-gali bureta za kupus ili džinovske hobotnice koja priča madjarski.

-Odakle ti ta prst-debela kajla, majke ti? Aj vrati to u majicu, blamiraš me.
-Poklon od pokojne babe brate, mora to tako da se nosi, valja se.

-Koji će ti kurac taj ljubičasti šuškavac? Koji si dukatlija.
-To mi poklonila riba bate, voli me kad sam tako opasan.

-Koji si ljaljan, nosiš er maks!
-To mi poklon od teče iz Nemačke matori, on je lik ludilo, štoljpi, vozi džipa. Nosio sam ja starke, nego se pocepale, pa sad nemam i moram ovo, šta fali.

   

Mafioza

Baja zajebano obučen, ćelav. U šulji je sa raskopčanih od 2-3 do šurnaest dugmića, somotnim pantalonama i sakou ili kožnoj jaši. Puši na muštiklu i pije pivo iz čaše. Kad baca spiku, naglašava reči usporeno i podiže obrvu, levu. Koristi izraze žešće i ženske. Hoda polako, šmeka ribe i namiguje.
Faca.

Kakav je mafioza ovaj bibliotekar!

   

Barbi devojka

Simbolična titula nositeljke šuplje lepote. Lep omot jeftine bombone. Predodredjena je za svet iz bajke. Ona je druga na polici, levo.

Skupa garderoba na igrački za skidanje i oblačenje. Nespremna na sivu budućnost, uzdignute glave stremi ka roku trajanja koji samo što nije istekao.

Dobar marketinški trik prodavca koji nema puno toga da ponudi.

Novi modeli potiskuju stare. Dodji i obriši prašinu.

   

Tatabanja

Vrh vrhčine. Jebeno objašnjavanje pobede. Pandan jebanju tri crvenokoso-plave melezijske polutamnopute emo cave sa pirsom na pupku, jeziku i sisama i tetovažom zmaja na levom guzu, dok azerbejdžanski kamiondžija tarzan indijanac pornićar amater na džungli snima amaterskom porno verzijom nubarske Sony kamere for dummes za studente arheologije sa Vidikovca ili Žarkova, dok mu blajvi palamaru gotik fuksa sa Jogurtovog ili Mrmunovog izvračanog skrinsejvera sa Deviant Arta prokletog, taj rad.

Koristi Windows i Mozilu bez bagova, virusa i sklerozičnog kočenja. Cepa sa Trojanom. Arči.

Gajba Meraka, flajka Vinjaua, ljute prike i dve pakle Vindže su mi TATABANJA!

   

Rumun

Pivo iz plastikanera. Bomba, krmača. Dobilo naziv po tome što srpski zidari cepaju staklenac - zidarac, a Rumuni dvolitru - jer su, jebiga, Rumuni. Dokaz koliko su oni generalno onako retardirana nacija. Još malo pa su ko Bugari. Cepaju daleko manje kvalitetno pivo, a cena četiri staklenca, dakle ista količina je možda veća za 20 kinti. Brzo izlapi, izadje mu fors, pa pičke odustaju već na pola, a samo trve kvlt face cepaju pljucu sa dna. Ako si pak car i cepaš Merak pivo, onda mu staklenci dodju i jeftinije nego rumuni, a i bolji je šljak, taj fazon.

Popularno i medju klincima sa Manježa i Kalemegdana.

Meni je roditelj Apatinac rumun bogotac za krmaču Jelena.

   

Kurac

Anatomski gledano, kurac je do jaja. Sad, ja bih rekao da je i u slengovskom smislu do jaja, jer, on jebe. Prostom dedukcijom sledi da je, ako je kurac do jaja, "kurac" = "do jaja". Dalje, kada je nešto "mnogo kurac", uskladivši sintaksu da bude leksički korektna, umesto toga se koristi augmentativ "kurčina".

E Branka, frizura ti je kurčina!

   

Tvorevina

Čitaonica. Javni WC. Autobusi GSP-a. Bilo koja tekovina čovečanstva koja dismr za medalju.

Oćemo u Burence?
Mojne brate, tvorevina, cirkamo u Žarkovu!

   

Mlad sam i zdrav

Stil života kojim se ubrzano krećeš ka vremenu kada nećeš biti ni jedno ni drugo.

Šomi, daj ovamo još jednu gajbu i svakom po dvaes s lukom!

   

Ljavaj

Pali. Ni najmanje mi nisi zanimljiv, smaraš. Mršći.

-Mooolim te me pusti da ti blajvam!
-Ljavaj, baba.

   

Moj golube

Pesma kojom romantični izvodjač blago sugeriše svojoj dragoj da ima poveliku, odvratnu, špicastu nosurdu, trup ko bure, pileće noge, da ne bira vreme i mesto kada će da sere, makar to bilo i po nečijoj glavi, da je treba hraniti zrnevljem i da dok hoda klima glavom napred-nazad ko kreten, a da je on faca što je i uprkos tome voli.

   

Pederski smajli

Smajli koji internet sise ostavljaju na kraju uvrede, da ne bi popili ban.

Džimi ti si pizda od čoveka i naćiću te u gradu da te prebijem :)

   

Koga farbaš?

Eksplicitno iskazivanje verovatno najtežeg stanja smora nečijim prolivom.

-E matori juče sam opeglao deset durova na Trošarini!
-Dojaja.
-E i reko sam Džimiju naćiću te u gradu i usro se lik! Reko mi na PVT!
-Brate, aj i durovi i sve, ali Džimi... Koga farbaš? Taj ne odgovara na PVT.

   

Rahman

Svaki kraj ima jednog. Ukoliko ne znaš Rahmana lično, onda tvoj drug zna Rahmana. Ako ni on ne zna, onda njegov drug zna jednog Rahmana sigurno. Rahman je zajeban, nosi majice na bretele i cepa pola litre votke na eks. Ne postoji ništa nenormalno, suludo, a originalno što možeš da uradiš, jer je Rahman merilo nenormalnosti i suludosti. Postavio je standarde za vek vekova.

Ako ti kojim slučajem padne na pamet da obiješ trafiku ispred gajbe zbog dva pakovanja Orbita, znaj da je Rahman u drugom osnovne obio istu trafiku zbog dve Šok-žvake. On kupuje Drinu sa filterom da bi filter odgrizao i bacio. Ako ti padne na pamet da pobegneš iz lokalne kafane ne plativši kiselu vodu od dvadeset dinara, Rahman je pobegao ne plativši običnu vodu koju je popio njegov proćelavi komšija. Ako kojim slučajem planiraš da ukradeš kola, mojne. To su sada Rahmanova kola, već ih je 100% ukrao. Ako misliš da si jedini u kraju koji navija za Sandžak Novi Pazar ili Kornjače Kuršumlija, nisi. Rahman je bio na svim tekmama i ima njihovu himnu istetoviranu na dupetu. Ako si dobio sto hiljada na kladži, pa se napio i zaboravio da podigneš, znaj da se Rahmanu to dešava jednom mesečno. Ako kao kućnog ljubimca imaš muvu zunzaru i planiraš da sa njom igraš šah, on ima leglo i svakoj je dao ime nekog lika iz Pokemona i igraju se žmurke i arjačkinje barjačkinje.

Ako misliš da si kul, nisi. Rahman je bogotac.

   

Nekako Tuborg

Nekako gej.

-Brte, da uzmem ovu maju, a?
-Au bate mojne tu, uzmi neku bez cirkona, ova mi je nekako Tuborg.

   

Kompleksi

Navijač protivničkog tima kojem ne znaš ime. Osmo svetsko čudo.

- Alo, kompleksi! Mi smo palili skupštinu aha! A ša je bilo u Bariju, a a? A vama Tudjman bio predsednik aha!

-Kompleksi su čudo! Gde ste vi u Ligi Šampiona a?! A? Kompleksi!

   

To mi svi kažu

Ultimativna ispala. Bumerang efekat udeljenog komplimenta. Kada ovo čujete ne preostaje vam ništa osim da se debilski iskezite i blenete kao tele, klimajući glavom.

Tehnodrom, pa ispod.

-Znaš kako, u početku sam mislio da si nafurana, jer je retko da devojka koja izgleda toliko dobro bude tako opuštena, ali sam se prevario... I onda...
-Ha, znam, ma to mi svi kažu. Nikakva novost.

-Au mala, nikad bolji blajv!
-Hahaha, to mi rekli i ovi sa posla...

   

Tehnodrom, pa ispod

Kilometar i po ispod dna. Kada bi bilo gore, obrnulo bi krug i ponovo bilo dobro.

-I posle šest meseci držanja za ruke, konačno je namolim da dodje na film...
-Aaaa i je l' si jeb'o?
-Pa krene akcija, skine se ona i...
-Ma je l' si jeb'o bre?!
-Pa... Mogao sam. Al' mogla je i ona mene. Bukvalno.
-Auuuu... Reci!

#76
+32056
338
definicija