Prijava
   

Nedelja

Po Bibliji, sveti dan.
Dan kada je Bog seo u fotelju, zapalio pljugu, pogledao svoju kreaciju i rekao: Jebiga, bolje da sam Simse igrao.

   

srpska zvakaca guma

Kožurica sa slanine.

   

daljinarska

Ženski papučar.

"Ajd' mala, ne pričaj toliko, već mi dodaj taj daljinski!"

   

Srpski stealth avion

Najbolji stelth avion na svetu.
Još ga niko nikada nije video.

   

Cik-cak kretanje Knez Mihajlovom

Osoba se kreće cik-cak putanjom u Knez Mihajlovoj ulici kad hoće da izbegne promotere koji žele da mu uvale sezonske karte za pozorište, Ćirilka, čestitke za decu sa Kosova, za decu iz Zvečanske, za žene iz Sigurne kuće, ruže...

-Volite li pozorište?
-Joj, volim, ali student sam, nemam para. Znaš kako je...
----------
3m dalje
---------
-Želite li da pomognete deci sa Kosova?
-Joj, ja ne...
-Znači ne želite da pomognete deci sa Kosova?
-Želim, ali nemam....izvini kasnim na čas....
--------
3m dalje
--------
-Da li želite...
-I don't speak serbian!
-Do you want to...
-Ni engleski, bre!
--------
3m dalje
--------
-Ruža za damu?
-Kakva dama, derle slepo, samo imam dugu kosu!?

   

Lik u gsp-u koji se mršti i okreće oko sebe...

...je upravo prdnuo, i ne želi da iko pomisli da je to on, pa pravi facu ala "ne mogu da veruje da prdite u basu? Još samo da znam ko je ta nekulturna spodoba?"

Ti.
Ne mogu da verujem da si tako nekulturna spodoba... prdiš u basu, svašta...
Ne nisam, ja.
Ti si.

   

:)=

Srećni vampir.

   

padawanka

Frizura koju sačinjava jedna kikica ili repić, sa strane, na kratku kosu.
Proslavili su je Padawani iz Star wars-a.
Glavni asortiman maldih, urbanih likova, koje krasi padawanka, da izraze svoj "anti-konformizam", naočare sa malko debljim, crnim okvirom, da izraze svoj "intelektualizam", i članska karta LDP-a, da izraze svoja "liberalne" stavove.
Sve sa lepom dozom teškog pozerizma.

   

telohranitelj

Moja baba.
Kad je moje telo gladno, ona me hrani...

   

Duracell pišanje

Mokrenje posle nekoliko zaređanih piva kada kreneš da pišaš... i ono ide, i ide, i ide, i ide... i ide...
...i ide...
x8 duže pišanje.

   

Sirup od pomorandže

Odvratna gusta tečnost, koja se mora razblažiti vodom da bi bila manje otrovna. Previše sladak, a ukus nimalo ne podseća na pomorandžu. Sve u svemu govno. Gusto govno. Gusto i lepljivo govno.
Matorci ga obično kupuju jer mnogo duže traje nego običan sok.

Naravno da traje duže kada je odvratan i ne pijem ga!!!!

   

Negativne strane ostavljanja pušenja

Ima ih.

Svi spominju kako je pušenje nezdrava navika i svi koji puše bi trebali da se okrenu zdravom životu...
Laži... sve su to laži...
Zdrav život? Šta treba da radim? Sada mogu da trčim i vičem da se na zadišem? Treba da izađem napolje sa svojim društvom, a svi oni puše... gledam kako sa uživanjem puše pljuge posle partije basketa... a ja ne smem... Samozadovoljna govna.
Svi kafići i klubovi gde blejim su prepuni duvanskog dima. Kakva zdravija pluća, ne mogu više ništa da svarim, a nekad sam mogao i u Pančevu da obitavam. Sve sam mogao da udahnem.
Ne mogu da učim, jer nema te prve pljuge pre učenje, da me smiri, pa da krenem sa štrebanjem. Padam na ispitima.
Ugojio sam se ko svinja... Cigare guše apetit. Sada sam gladan non-stop. Prepuna mi je soba grickalica i mrvica od hrane...
A smrad cigareta...? Pa... ne izlazim napolje, da ne gledam druge kako puše. Sedim u sobi i jedem... i jedem... i jedem...
A pošto više nema duvanskog dima, vratile su se i buba švabe u sobu... i namnožile na ostacima hrane.

   

Skribomansko govno

Pola sata čitaš definiciju od 5 strana... Celim putem ti smrdi na govno, ali se ipak nadaš nekoj poenti na kraju...
A na kraju, ipak samo govno.
Pisano po principu: "Mrzi me da čitam, verovatno je dobro, čim je toliko pisao. Samo ću lupiti plus."

Zbog vaskolikih primera gubim volju da čitam, pa mi se desi da propustim neke zaista dobre (a duge) defke... lame... :/

   

Mesarsko-fudbalski događaj

Utakmica Vest Hema (Zapadne Šunke) i Liverpula (Bazena Džigerice).

   

Mudarac

Jak udarac kolenom u jaja, koji donosi momentalnu mudrost i prosvetljenje.

-Jao, ribo, što imaš dobru sisu! Tako bi te...AAAAAAAAAAA!!!!
///////5 minuta kasnije///////
-Dobro veče, lepotice, da li biste mi učinili toliku čast da mi dozvolite da vas častim pićem?

   

Gurmani života

Skupina modernih hedonista.
Ne predstavlja nikakvu organizaciju, već neformalnu grupu ljudi koji više ceni kvalitet života nego kvantitet.
Uživamo u svim "lošim" stvarima jer nam je bitniji dobar, zabavan, ukusan i kratak život, nego zdrav, bezuksuan, dug život.
Po principu: "If it feels good, it must be good for me" i ponekad, mada malko extremnije "Živi brzo, umri mlad i budi lep leš", mada s osvrtom da je bitniji deo oko življenja, a ne umiranja. :D
Verujemo da je Bog, ili priroda ili šta već, osigurao čoveka nepogrešivim osetima da sam zna šta je dobro za njega a šta loše, i ako nam nešto prija, i uživamo u tome, onda i trebamo to da radimo.
Masna hrana, trava, alkohol, slatkiši, izležavanje, adrenalin, sex, bleja, spavanje, još alkohola, još sexa, još, još, još...
Mi nismo zavisnici, alkoholičari, debeli, lenštine, nimfomanke ni satirijazi, mi smo Gurmani života.

Join us. :)

   

Kreacija popularne defke

Jako kompleksan proces koji se, možda, najbolje može prikazati sledećim dijalogom:
-Ah! Ah!
-Oh! Oh!
-Ahh! AH!
-Oh.... svršiću...
-VEĆ!?
-Izvini...
-VEĆ?!
-Moram.
-Ne, u meni nećeš!
-Po tebi? :trep, trep:
-Ne!
-Lice?
-NE!
-Sise...?
-Rekla sam NE!
-Pa gde onda?! :panično trči po sobi sa kitom u ruci:
-Po tastaturi.
-Tastatura?
-Da, tastatura!
-TASTATURAAAAAAAAA....aaaaaaaaaaaaaahhhh... Uh... Mmmmm. :)
-Na! Uzmi tvoju majci i obriši mi sada tastauru...
-Brišem... Ups!
-Šta?
-Hmmm... Mislim da sam upravo poslao defku na Vuku.
-Na moj ili tvoj nalog?

   

Sveti srpski broj 3

Najsvetliji, najčasniji i najtrijasti od svih srpskih brojeva.
Još je Sveti Sava prepisao da se svaki pravi Srbinu, u gsp prevozu, mora prekrstiti 3 puta kada prolazi pored crkve. Zato je svima nama ostalo zapisano zlatnim slovima svetost broja 3.
Time nazivamo naše vrhove: Triglav, naše gradove: Tripoli, naš nacionalni instrument: Trijangl.
Da ne pominjemo da nam je na grbu, naš beli 3-3/3(iliti 2, za matematički ugrožene)oglavi orao i na našem krstu sa 3 s i 3/3 latinično c, što naravno označava: "Samo sloga Srbina cipiripi."
Svakako najsvetliji od svih srpskih brojeva.

   

Srpski metroseksualac

Opere zube pre odlaska u grad.

   

Crkve na raskrsnici

Primetićete da se crkve često mogu naći na raskrsnicama puteva, što samo po sebi ima dve svrhe.
Naime, kao prvo, po staroj mitologiji Srba, raskrsnice su osetljiva i opasna mesta, gde obitavaju razne zle sile i demoni, pa se često trebalo ostavljati neka sitna žrtva tamo, kako bi se omogućio siguran prolaz. Zato je i logično sagraditi jedno sveto mesto na samoj raskrsnici, da bi na određeni način očistilo samu raskrsnicu...
Drugi razlog je moderniji: Baš je urnebesno kada se voziš basem, pa prolaziš pored crkve, ljudi puste šipku za koju se drže i krenu masovno da se krste, vozač naglo skrene, a ovi se polome...

Čoveče... uvek se krstim, kad se ovi krste...

#223
+15426
185
definicija