Prijava
   

Daska koja život znači

Daska na kojoj se sijeku hljeb, meso i ostale namirnice.

   

Frizer

Jedini koji legalno radi o glavi.

   

Limes

Kad ti znanje teži u minus beskonačno, a ocjena ka jedinici.

- Brate, kako stojiš sa Hemijom?
- Nikako, brate. Nisam učio ništa od početka godine.
- Znači, limes...
- Limes, brate...

   

Strukturno vrijeđanje

Najčešće se koristi tokom praćenja sportskih događaja, posebno naših klubova/reprezentacije.

- Miha, jbem ti sunce tvoje, gdje si ti učio trenersku školu, da teebo Šćepa-nj, drvo jedno obično. Šta drvo? Drvo je pokretljivije u odnosu na njega!

- Mile Ilić!? Pokretljiv je k'o konstrukcija od koša! On da bude na širem spisku!? Na šta smo mi spali, da nam reprezentaciju čini 15 balvana!?

   

300 kila, bez glave i džigerice

Krupan čovjek, grdosija, maca ljudska... Toliko je krupan, jak i deb'o da izgleda k'o da je od stijene odvaljen.

- A, koliki je, žalosna ti majka, i deb'o. Ima 300 kila u sebi, bez glave i džigerice.

   

Pocrvenele oči

Mozak na rezervi.

   

Odlazak u penziju

Odlazak na doživotni godišnji odmor.

   

Predmeti na linije i na "kockice"

Način na koji se karakterišu predmeti u Srednjim školama, tj. prema vrsti sveske koja se koristi za taj predmet. Najčešće se ovi izrazi koriste kada srednjoškolac ili "akademski građanin" objašnjava osnovcu koji su mu predmeti bitni.

Na linije: Jezici i neki od "bubaćih" predmeta, npr. Biologija, Logika...
Na "kockice": Matematika, Hemija, Fizika, Informatika

- U drugom ćeš dobiti Psihologiju. To ti je predmet na linije. Čitave godine ti ona sere o nekim mozgovima, hormonima i ostalim zajebancijama. Ti sjedeš 2 dana i naučiš to i Bog te veselio.

   

Luksuz

Različiti oblici bogatstva.

Balkan:

Klinci:

- Vidi kakvu sam loptu kupio!
- Aaaa, o'kle luZGuz?

Mladi:

- Vidi, tebra, telefona! Najnoviji što je Nokija napravila, 42 mege kamere...
- Fino, fino... Luksuza malo valja.

Stariji:

- Vidi, kume, auta ispred kuće. Reci mi, je li ko zmaj?
- A, kume, neka neka, luksuza se malo! Valja se, valja!

Afrika:

Klinci, Mladi, Stariji:

- Vidi hljeb što sam kupio!
- Ooo, o'kle luksuz?

   

Prod'o vjeru za obrok

Obično se dešava za vrijeme posta, kada, nenaviknuti na drugačiji režim ishrane, pogazimo riječ da ćemo postiti i uzmemo nešto ljepše iz frižidera.

Prije pola sata u mojoj kući:

Ja: Ne znam šta ću doručkovati?!
Tata: Pa, uzmi slanine, kajmaka i sl.
Ja: Postimo li danas?
Tata: Ja Boga mi, ne. Postio sam juče, postiću sutra i prekosutra i dosta. Danas ne mogu.
Ja: Aha, prodao vjeru za doručak!
Tata: A tako nekako...

   

Koma

Teži oblik uspavanosti.

:zvoni telefon:

- Halo.
- Dobar dan teta Miro, da li je Marko kući?
- Jeste.
- Možete li mi ga dati na telefon?
- Marko spava...
- Ali jeda...
- Znam, ali ipak spava.
- Možete li ga probuditi, dogovorili smo se da se nađemo?
- Sine, zaključ'o se u sobu, nemam načina da ga probudim. Spav'o je i kad' su nas bombardovali, a kamoli da ga probudi lupanje na vrata. Probudiće se valjda do 3-4.
- Znači komiran? OK, kažite mu da se spremi za večeras, biće nekih sokova.
- Daću ja vama sokova, bagro pijanska! Treba da mi ujutru dođe ponovo komiran? Banovan je do daljneg.
- Al...
:Tu tu, tu tu:

   

Đeneral Janković

Rudnik na jugu Kosova. Inače, jedini Đeneral koji se još nalazi u Srbiji. Svi ostali su u Hagu.

   

Brži mi Enter od pameti

"Čaterska" verzija od "Brži mi jezik od pameti".

- Hoćemo li fudbala?
- Pa, ne znam.
Vjerovatno hoćemo.
Ustvari nećemo.
Nema nas.
Ili ima, dođi ti.
Ipak, ne dolazi. Kiša će.
- Daj, druže, skapiraj se, pa mi napiši.
- Izvini, tebra, brži mi Enter od pameti. Nećemo fuca, kiša će.

   

Bunker taktika

Popularno nazvana "Ko pređe centar, umre mu mama". Koriste je, rekao bih lošiji, ali pošto nema boljih onda timovi iz donjeg dijela tabele JSL (Metalac, BSK Borča, Smederevo, Javor...). Kada se igra u gostima obavezna je upotreba ove taktike, dok kod kuće je primjena u 99% slučajeva. Formacijski je to taktika 6-4-0 sa 4 štopera, 2 beka i 4 zadnja vezna.

- S kim igramo iduću?
- Protiv Smedereva na Marakani!
- Pfff, igraću 7+. Daće im sam Borha 4 komada
- S'lud ti? Nastavi ti gledat' Barsu, bolje ti je... Igraju strogi bunker, a mi inače standardno dobijamo te bunkeraše sa 5 golova. Od 0-2 strogo!

   

Zdrava šibica

Nevina djevojka. Vrlo rijetka pojava danas, više ima onih kresnutih.

   

Gostovanje

Kada ti za sto u kafiću (diskoteci ili nekoj drugoj obrazovnoj ustanovi) dođu potpuno nepoznati ljudi, koji piju na tvoj račun.

- Kako bi sinoć? Pretpostavljam da ste se olešili, nisi izlazio 3 vikenda?
- Olešio? Za čitavu noć popio 2 piva. Doveo mi Mile neke kastigulje na gostovanje, popiše Boga-oca, čitavu sam ih noć morao čašćavati.

   

Nema ga na ni na menadžeru

Totalni anonimus od fudbalera. Obično dolazi iz Afrike i druge pičke materine . Sreće se u klubovima JSL i okolnim livadarskim ligama. Malo njih uspije da uradi nešto, većina ih se vrati tamo odakle su i došli, rade naporno dok ih ponovo ne "skautiraju" neki levati. Oni koji uspiju, obično odu poslije maksimalno 2 godine u neki bolji klub(trenutno u Kinu odlaze).

A: Jesi li čuo da nam dolazi neki Asamoa, kažu napadač?
B: Čuo jesam da će doći, ali ko je, ja ne vežem. 'aj baš da vidim na FM-u.
...
:otvara FM(obično je "minimiziran"), kuca u "search"-u:
...
A: Nema ga... Ko zna iz koje lijepe je taj.
B: 'aj probaj učitati više liga.
...
:štiklira sve lige, dodaje specijalne opcije za neke tamo zemlje, kreira igru, preuzima Barsu(jer imaju najbolje skaute), kuca u "search"-u"
A: A u pizdu materinu. Ponovo mi dovode Čamije. Kako se zove taj lik, aj nađi negdje u novinama. Stani, ja ću na fejsu. To je sad moderno da se prave stranice "Welcome in our club". Aha... Evo ga. Nathaniel Asamoah.
...
:kopi-pejst:
...
A: 'aj ponovo ću probati.
:ponovo otvara FM, kuca u "search"-u:
A: Ni ovako...
B: Gdje li ga nađoše, majke im ga... Pa njega ni na menadžeru nema koliko je poznat!

   

Narodnjak

Sve ono što dobijemo za dž, umjesto da plaćamo. Obično se koristi u svijetu kompjutera, tj. kada nešto skinemo sa interneta.

- Gdje si kupio ovaj FM i pošto je?
- 'si lud? Narodnjak. 2 noći ga skido.
- Aha

   

K'o crnogorski policajci na graničnim prelazima

Krajnji stepen neaktivnosti.

- Što sam umoran nešto!
- A Boga mi, radio si naporno danas, prešaltao si se sa dvosjeda na trosjed, podigao 10 puta kašiku da bi supu pojeo i otišao do VC-a, tek kada sam te ja napomenuo! Šupičkumaterinu, eto te k'o crnogorski policajac na graničnim prelazima. Idi radi nešto, prošetaj, je*i, samo mi se miči iz kuće. Džabe mi trošiš kiseonik!

   

Teške noge

Glavni razlog neriješenog/izgubljenog meča naših fudbalera protiv nižerazrednih ekipa.

Bile su nam teške noge, radimo naporno na pripremama, jutros smo otrčali 3 kruga, umjesto standardnih 2 i to nas je umorilo.

?
+1190
142
definicija