Prijava
   

Profesionalna deformacija

Kada si u top 10, a i dalje se zahvaljuješ kada ti neko da plus.

   

Ilda Šaulić

Spolja prefinjena, puna manira, tatina ćerka, mamin ponos. Njeni sve svoje ulažu u nju. Školovala se po inostranstvu, kupuje isključivo markiranu garderobu. Uvek zakopčana do grla. Idoli su joj šatro Odri Hepbern i Merlin Monro. Ali, ispod Mire... Razume se, ovo je šminka za roditelje, ali svi ostali znaju kakva je ona. Kilometri kurca su u pitanju.

: Odo' po toalet papir da obrišeš facu.
: Ne, samo salveta dolazi u obzir.
: Kako god, posle ćeš da mi ga drkaš tim satenskim rukavicama.

   

Da pušim, sad bih zapalio

Izraz za nešto vanserijski dobro.

- Baba, alal ti kurac! Sarma ti je objasnila neke stvari! A tek baklave, joooj, kao iz Turske da su stigle! Znači, da pušim, sad bih zapalio pljugu!

   

Plavuše pričaju viceve o njemu

Nenadjebivo glup lik. Glup k'o tri kurca, čuj kurca, k'o tri močuge. Bosanci mu se smeju, deca predškolskog uzrasta ne veruju da tako nešto postoji.

Mare: Položi li tebra?
Cane: Rasturio, matori. Napokon, izlazim već šurnaest puta. Nego, žao mi Coe, opet pao, a učio mukica dva meseca.
Mare: Žao ti Coe? I neka je pao. Dala mu matora greškom zadatke iz sledećeg semestra, on nije ni provalio. Čist dokaz da je glup k'o plavušino govno. Ma bre, plavuše pričaju viceve o njemu već, neću da ih vređam.

   
   

Dve

Najčešći odgovor na pitanje koliko ćete sarmi, iako se nikada ne završi na tom broju.

   

Puž

Osoba koja živi u kamp prikolici.

   

Artikli na akciji

Stvari vraćene na pravu cenu.

   

Kao da si u kupaćem

Rečenica za nagovaranje ženske osobe da bude u brusu i gaćama.

- Ne, ne, ne ulazi, u brusu i gaćama sam!
- Bože, kakve veze ima, to ti je isto kao da si u kupaćem. A i mi smo ortaci, tako da nije ni bitno.
- Mama neka ti se šeta u kupaćem.

   

Sudomil

Univerzalni deteržent za pranje sudova, nebitno da li je to Feri, Mer ili neki drugi kurac.

- Pa ti koristiš ovaj sudomil sa limunom? On je uz kurac.
- To nije sudomil, već Feri. I on je osim sa limunom, sa alojom i sa ekstraktima kreme za ruke i...
- Jedi govna!

   

Piše scenarije za porniće

Ne radi ništa pod milim Bogom. Beskoristan sebi, beskoristan drugima. Oplakuje svoju tužnu sudbu po ceo dan, ali ne radi ništa da bi je promenio.

- Sine, šta je sa Srkijem, nije nam dolazio od kada si se zaposlio? Da se niste posvađali nešto? Deder ga pozovi na moje princes krofne, znam da voli.
- Ma, piše scenarije za porniće kevo.
- Iju, crni Marko, šta pričaš to?
- Šalim se kevo, ne radi ništa po ceo dan, i sada kada ja nešto radim, ne može očima da me gleda. Kontam da i tebe sada mrzi i tvoje princes krofne, parazit jedan.

   

Brije noge ispod pazuha

Riba koja ima noge metar i po. To su dve noge koje šetaju, tako da je ona skroz neprimetna.

- Pa, gde mi dovede nju?
- Što brate? Reci koja riba.
- Jeste, ali je viša od mene za glavu. I jebote, pogledaj joj noge! Brije ih ispod pazuha. Neću da me zajebavaju da joj dođem do međunožja kada stanemo jedno pored drugog.

   

Kao da je on rodio dete

Muškarcima nije strano da krenu da se goje u braku. To obično kreće, što je zanimljivo, nakon prvog deteta. I neretka je pojava da vidite par kako gura kolica, žena je doterala liniju, a muškarcu prvo vidite stomak, pa tek onda njega. Ne možete a da se ne zapitate da ne čekaju slučajno još jedno dete, a on je surogat majka.

- Jao, Mico, kako lepo izgledaš, kao da nisi ni rađala. A ti Aranđele, probuši kašiku i krećeš sa mnom u teretanu pre nego što počneš da se kotrljaš. Sramota, kao da si ti rodio dete!

   

Izgubiti nit

Zaboraviti o čemu ste pričali.

- I tako ja sinoć... E, ćao Mare... Gde sam ono stao? I tako ja sinoć... Sačekaj, zvoni mi telefon. Molim kevo? Ok, kupiću hleb. I kažem ti... Ja ću produženi sa mlekom. Brate, kako je vrućina.
- I šta bi sinoć?
- Kada?
- Pa počeo si da mi pričaš šta je bilo sinoć.
- E jebiga, brate, izgubio sam nit, kad me jebeno prekidaju na svakom ćošku.

   

Nije ti to neka pljačka

Mogao si i bolje da prođeš, zato se ne hvali na sva usta.

- Jao, u onom butiku na ćošku sam kupila ovu majicu za 600 dinara, zamisli. A u jednom u centru ta ista 2000. Zamisli, eeeej, mamu im lopovsku, mene su našli da prevare.
- I nije ti to neka pljačka, slatka moja. Takva je kod Kineza 300.

   

Zavirivanje u tuđe korpe u marketu

Merilo u kojem redu ćete brže doći na kasu.

- Hoćemo na prvu ili drugu kasu?
- Na drugu, pobogu, vidiš da su na prvoj tri babe sa prepunim kolicima, kao da je sveti Nikola, na drugoj su uglavnoj studenti, vidiš onaj mučenik poslednji, samo majonez i 'leb ima u korpi.

   

Interventna

Osoba, najčešće žena u poznim godinama, koja izlazi iz automobila da, pobogu, vidi šta se dešava ako se desila neka saobraćajka ili je velika kolona na granici.

   

Pretvara se da spava da bi sve čula

Osoba koja sve zna. Svaki trač. Sve. Brža od Radio Mileve i Sene Interneta. Sunđer na dve noge. Ona jednostavno sve upija, a po potrebi i dodaje, ponekada i oduzme ono što joj se ne dopada.
Ona zna da je poštar Mile jebavao komšinicu Micu u štali dok je njen muž Rajko popravljao traktor u garaži. Mislili ste da je Mileva bila godinu dana u inostranstvu na razmeni studenata? Varate se. Ona zna da je zatrudnela sa Perom opančarem i da su je njeni poslali preko da rodi dete, jer su protiv abortusa. Ovako neće da blamira familiju, i moći će pristojno da se uda. A za dete će reći da su ga usvojili. Sve je to ona čula kroz vrata držeći čašu na istim.
Kada želite da saznate nešto iz prve ruke, pitajte nju. U suštini, dobićete istinu, ponekada napumpanu, ali bože moj, dobrom traču se u zube ne gleda.

- Zašto šapućeš? Stojim na pola metra od tebe, a ništa te ne čujem.
- Pa, zbog Marice.
- Ona živi na dve kuće od tebe, kako misliš da će da te čuje, očiju ti?
- Aha, kurac neće. Ta ima oči i uši svuda. Mislim da je i kamere postavila.
- Hajde ne kenjaj, molim te, plašiš me, je l' si to upala u neku sektu?
- Čuj nju. Slušaj me bre! Šta misliš ko je rekao svima da dete nije Miloradovo? Šta misliš odakle celom selu da nisi nevina stupila u brak? To im je sve ona ispričala. Oštrokonđa, to ti je jedna od onih što se pretvara da spava da bi sve čula.

   

Voloubica

Svaki mogući predmet nenormalnih razmera.

- Daj, vidi onu cavu kolike platforme ima, jebote.
- Au, iz kog li je pornića ona izašla? Kako hoda u onome?
- Ma, ona to samo da bi se branila od dušmana. S njima može vola da ubije, boktemazo.

-----

- Hahaha, gde si kupila tu voloubicu, očiju ti?
- A, o čemu pričaš?
- Pa, ta šnala na glavi. Mislim, ako se to uopšte može nazvati šnalom. Treba da izmisle novi izraz za šnalu. Je l' imaš ti dozvolu da nosiš to? Sa tim vola mo'š d' ubiješ lagano.
- Pih, uopšte nisi moderna.

   

Loša karma

Značenje da ti se neko opasno usrao u život. Da li onaj gore, ili jednostavno sudbina i splet okolnosti, nemoguće je znati.
Pitanje je da li ti se vraća nešto ružno što si uradio nekome, nekada, u nekom trenutku ili je samo red da ti život jedan period bude sranje.
Koliki period, ne zavisi od tebe. Zavisi od nje. Možeš je povratiti, ako se trudiš da promeniš neke stvari. Ako provodiš vreme sa ljudima sa jakom karmom, ali treba vremena.
Jednostavno, svima dođe takav period. Devojka te ostavi zbog bivšeg dečka sa kojim se viđala tokom cele vaše veze, učio si za ispit mesec dana i pao, roditelji te mrze jer si zapalio stan zavoravivši da isključiš šporet i peglu...
Sve se to da rešiti. Loša karma ne traje doveka.

- Ne mogu da verujem šta mi se dešava! Prvo me umalo čukne auto, i lik se dere na mene kao majmun, a pritom sam prelazila ulicu na pešačkom prelazu i bilo je zeleno. Onda me zove Dušan da mi kaže da nismo više zajedno, jer je problem u njemu, a ne u meni, i jer sam ja previše dobra za njega, bla, bla, d sejm old stori. Onda skontam da sam u debelom minusu na kartici, a dugujem Kizi zelenašu ne znam ni ja koliko para. Još me i keva zove da mi kaže da se ćaletu slošilo. Odo' da se ubijem, brzo ću.
- Au, sestro, kako loša karma jebote!

?
+1246
31
definicija