Prijava
   

Ti si samo loša kopija našeg servera

Navijačka pesma internet huligana. Ne mora biti vezana za sport.

   

Stisli Turci, ne daju svinje

Odgovor na preterano lupetanje gluposti nekoga, koje se koristi u nameri da se ovom krajnje oksimoronskom izre- Oksimoron...Kaže se oksimoron. Oksimoron, jesi gluv, čoveče?! Ne, to nije uvreda. Ne, nije ni "vo" na eng- more, čitajte knjige, ljudi!- koja svojim manjkom smisla pokazuje uporedni manjak smisla prethodne izjave.

" Brate, ja razumem da neko koristi uporedne izvode da piše knjigu, ali ko još može transfer elektrona sa valentnih orbitala nazvati transmisijom energije?

" Jest', čuo ja da su Turci stisli sa svinjama."

" Moš' da veruješ da dečko sluša Jandrino jato i Preldžije u dvadeset i prvom veku? Koji ljakse, jeee!"

" Marš iz moje kuće. "

" ..ali, tata!"

" Marš, odrode! "

   

Broniji

Osobe koje praktikuju ljubav i toleranciju prema svima, pa i svojim mržniteljima. Očekujte od njih da okrenu drugi obraz, da oproste i da zaborave.

Ljubav i tolerancija.

   

Prela i posela

To ti je, tebra, ono kada ideš loma po lose, da tražiš neke kvalitetne pićoke za ženidbu na nekom partiju kod komšije Lenkamil.

Ono, ludilo, alkohol, atmosfera mračna, 'lanina, radža, stereo ozvučenje budući da su svi pevači oko vas, litre i litre ljebr komšije Tozarasve Žutog, ona tru radža, š'o nije fuš kao kod Džonija Nogcr, on je bicuri, on je peče na drukarski, dečko je totalni autaš!

Opasna atmosfera, kape na pola glave, nakrivljene, vidi se da su neke opasne face tu, moraš budeš keršme pa i ti nakriviš svoju, mis'm, šta reći? Koju poslugu porati? Sedneš jebački za sto kod deda Đomle, on te gleda, stara garda, ovo ono! Krene neka muzikica, ti mrdaš glavom onako da znaju pićoke da nisi zdapi, da možeš da se krećeš iako si ceo dan orao njivu kao pravi sokol, da vide čkapi šta je muževnost rasna!

Parti se zahuktava, a ti kašice i čašice radže. Samo bahato, samo brezobrazno! Šmekaš onu malu preko, ufff, ženio bi ti to odma' sada odma', ali ne sme ona to da zna, da se ne uobrazi mala bicuri, inače će ceo život da te rsma zbog toga. Ono, prilaziš kao pravi romantičar iz Smedereva njenom delu stola, nakriviš se, podigneš obrvu za tridesetčetiri stepena, nakriviš šeretski osmeh koji obara sa nogu, pa priupitaš, 'nako, rasno: " Izvinite, smem li sesti pored vas?" Devojka koma, nikad takvog keršmea nije videla, 'ladan znoj je oblio, nema je! Ona nešto kao "Svakako, mladiću, izvoli!", a ti sedaš kao pobednik, dok oko tebe gruva zika vrsna, komšija Branko Gromaš drma basom, a ti ono, loma po loma, približavaš se njoj, malo dodiri, malo neka kžva, malo neko povezivanja, srodne duše idemoooooo! Onda dodže senje i žešći parti kod crkve, matori! Prava ljubav, idemooo! Opaaaaa!

Samo ruralno, samo časno, bratori!

   

Jebe kao Crna Trava

Sleng izraz koji znači da neko ne jebe uopšte, ili veoma malo i sporadično, da ne grešim dušu, budući da je opština Crna Trava sinonim za nejebicu i nerađanje u Srbiji.

   

Ta no

Prečanski, ili kako ga neki zovu, vojvođanski ,sleng u svojem najizvornijem obliku. Univerzalna zamenica, univerzalni odgovor.

Iako ima formu pitanja, nije. Nije čak ni retoričko pitanje, iako ste možda to pomislili. Najčešće u korenu ima potvrdan odgovor, mada to nije zacrtano. Može biti i veoma neodređeno, kao bračni status Nataše Bekvalac.

Bre na stereoidima, mhm na kreatinu,maaa posle četiri tablete ekstazija, ideal kojem je more vazda težilo kroz svoje postojanje, ali nikada nije uspelo da dosegne njene nepojmljive leksičke visine.

- " Jebeš li ti to? "

- " Ta no! "

- " Jesi se zaposlio konačno, nesrećo? "

- " Ta no! "

- " Je li ti to roze poni na avataru? "

- " Ta no! "

   

Nikad nisam prošao kad me žensko stopa

Kamiondžijski sleng za izreku od izbirača nema jebača, budući da kamiondžije nisu poznate kao osobe koje imaju najstabilnije veze i redovan seksualni život sa jednom devojkom. Profesionalne podmostarke su krunski dokaz toga.

   

Pesovan

Sleng naziv za osobu koja basnoslovno smara nogobludom, pardon, fudbalom. Živi ga, diše ga, drvi ga na slike iz kladionice, ali ponajviše vedžba podlaktice na njihovoj omiljenoj garanciji nejebanja- simulacijama fudbala. Ne, neću ga nazvati po imenu, ali svi znamo šta je to. Ko o čemu, oni o tome. U stvarnom životu, u elektronskom, ne mož' čovek izbiti od toga. Količina kurca koji vam puca za Kristijana Ronalda, njihove elektronske timove i Parisenžermen u kojem ne igra Pantela te je stoga kurac go je direktno proporcionalna njihovom manjku jebanja, koji je opet proporcionalan količini pičaka od kojih se Milenko Krndija satire na svakom prelu i/ili svadbi- i to sa svakim pravom, molim lepo . Međutim, pesovani ne jebu. Možda i jebu, ali opet ne jebu. Shvatate šta hoću da kažem? Njihova manija za nogobludom ih dovodi u kategoriju dechko , ako je čak i ne prešišava.

" Jao, brate, znaš šta sam sinoć uradio u *ona prokletinja koja neće biti imenovana od mene*?

" Nećeš jebati."

" Brate, kupio sam Mesija i Hafiza i Hadiza i Proroka i Džalalalalalabada i .. *nabraja dok vi zamišljate kako mu čitate sestru opširno u Dioklecijanovu palatu.*"

   

Ime moje

Krajnji stepen zaluđenosti za nekime.

Toliko ste oduševljeni nečijom pojavom da ste ga ili prekrstili u svoje ime ili ste naprasno promenili ime u njegovo. Često se dešava kada neko nešto izjasni što vas toliko nepojmljivo oduševi da zaboravite svoje ime. Najčešće su to ljudi od reči, vanserijskog stila, besprekorne gramatike i šarma koji se može uporediti sa onim koji Dekameron ima raskalašnom junoši iz sredine šesnaestog veka. Najčešće se ovo viče, ali ako je u pisanoj formi, sva velika slova su obavezna.

A)

Ana: " E, hoćeš sa mnom na koncert "Preldžija", posle kod mene malo na neko divlje opštenje na gelenderu sa mojom drugaricom? "

Gesko: " Ček', ček'...šta reče? "

Ana: " Hoćeš sa mnom i drugaric-"

Gesko: " Ne, ne, ono prvo. "

Ana:" Hoćeš na koncert "Preldžija"? "

Gesko: " TO, ANA, IME MOJE! "

B)

sreten: " rasne žene su za vozanje i šetanje, a rodilje za ženidbu i rađanje "

gesko: " TO, sRETENE, IME MOJE! "

   

Ukrajinka / Ruskinja

Sleng naziv za:

a) Prostitutku, i to uopšte neku svetlije puti.

b) Svaku devojku koja je prirodna plavuša ,a ne potpada u onaj severnjački tip, a budući da kod nas prirodne plavuše baš i nisu svakodnevna pojava, takve devojke uobičajno se nazivaju Ruskinjama / Ukrajinkama.

   

Ljubavni tetraedar

Izuzetno komplikovana ljubavna situacija, daleko iznad onih češćih ljubavnih trouglova.

- "U, vidi onu riđetinu!"

- "Anu? Brate, nemoj."

- "Što, vidi kakva je, kume!"

- "Ta je u ljubavnom tetraedru."

- "Kako to misliš?"

- " Vidiš, ona se zabavlja sa Vatroslavom, a on je sa nekom Žaklinom, a ta Žaklina- dobra riba, ima zelene oči- ona je sa nekim slepcem Vidosavom, a on je sa nekom Jovanom iz Lazarevca, što se muva sa nekom Nuhretom iz Tutina, koja se sa strane muva sa nekim Lazlom iz Malog Iđoša, koji sa strane trpa onu Tahiru iz Preševa, što je došla na faks prošle godine, a ona se sa strane sadžgava sa onim Njegošem što je došao iz Kaljimenda, a taj se malo pederiše, a ova Ana to ne zna pa se jebe sa tim Vatroslavom. "

- " Drkaću. "

   

Javorkaster

Instrument jebača u srpskoj istoriji, da ne kažem, povesti. Vrhunski model od čiste javorovine, žice od lipicanera, orao, ma kakav orao, sokol na vr' Kastera, a gudalo sa potpisom "F.V." od velikog majstora Javorokastera. Naravno, postoje mnoge verzije Javorokoastera, ali među znalcima teorije je utvrđeno da je Javorokaster model 1804 očito superiorni Javorokaster. Prednost ovog Javorokastera u odnosu na pređašnju verziju, Javorostrat 1799, od milošte nazvan " Kočokaster", jeste očit manjak prilagođavanja levorukih, po čemu je JK 1799 bio ozloglašen. Takođe, kvalitet javora se umnogome pojačao uvozom iz 'Ercegovine i ukrštanjem javora sa rasnijim vrstama javora za koje se govorilo da rastu negde između Sjenice i Užica, kod gazda Milenka, poznatog po tvrdoj batini, a i još tvrđoj stolici. Mislim na onu na kojoj sedi. Zbog kvalitetnog drveta.

Naime, kada je Javorokaster 1804. korišćen u javnosti, seks garantovano pada. Nema veze koga pokušavate da smuvate. Da li 'oćete oni rasnu plavušu iz sela preko puta, onu Turkinju što je u gradu, pa vas mnogo zanima šta ima ispod one njene feredže. Ko zna možda je i neka crnkinja, pa padne neki intrrejšl. Možda ste gadno zagoreli plavokosi incestoidno stvoreni kralj koji pokušava da zavede devojku na položaju od autoriteta, ali vas ona ne jebe ni pet procenata. Dobro, ovde možda i ne.

Što se tiče izgleda koji ide uz Javorokaster 1804, to je standardni treš iz 1804. Pantalone, opanci, ali onako, malo izanđali, da budu tru. Prsluče, ali da bude ukrašeno nekim kicoškim bojama. Košulja da bude bela. Mora, jebi ga, rasizam je rasizam. Onda lična rundavost je veoma bitna ovde. Moraju da se imaju brkovi. Nešto u stilu Koprivica- Miljanić luk, ali da ne bude baš isforsirano. Kosa, naravno, duga, može u neki perčin, ali može i kratka, da pokažete da malo odudarate od norme, da jebete! Sada ste, manje- više, spremni da budete nošeni od strane Javorokastera 1804. Šta, vi ste mislili da ćete vi nositi njega?

   

Usne pune rose

Zvuči romantično, zar ne? Česta figura u pesmama, ponajviše narodnim, ali ne onim što peva Ipče Ahmedovski, inače tru Ahmedovski, nego one što ih je verovatno rokao Fića Višnjić na svojem Javorokasteru 1804, bez pratećih vokala. Zašto? Usled njegovog temeljnog rasnog porekla, očigledno. Međutim, kada se malo bolje pogleda ta figura, vidi se da je malo čudna. Malo više. Sad, to je možda što ja živim u blago drugačijim uslovima nego što je Fića, ali koliko ja znam, rosa se hvata pri niskim temperaturama, što bi značilo da je žensko spavalo na 'ladnom, a tada im je ponajmanje do arčenja. Verujte mi, jednom sam onu moju izbacio preko večeri. Nisam ja kriv, htela da je gleda neku turkadiju u mojoj kući, a ja sam imao isplaniran maraton Preldžija. Trebalo je da zna da između nje i Preldžija uvek pobeđuju Preldžije. To joj ja rekoh i pre venčanja, ali ono nije slušalo. Tipično žensko. Kada se probudila, nije joj baš bilo ni do razgovora. Mada, kasnije sam razgovarao sa njenim advokatom. Fin čovek. Njemu se na ustima nisu 'vatale rosne kapi, prebrzo je pričao. Sudiji su se tek penile usne.

   

Ktitor

Mladić, možda i mlada deva, iz plemićke porodice sa temeljnom krvnom slikom i novčanom potporom, spremna da se probije u svet i osigura svoje mesto u zagrobnom životu čineći bogougodna dela sa svojim darom novca.

Mladi Radivoje, od oca Milutina, se rodi leta gospodnjeg 1225. godine, na dvoru svojega oca, vojvode od Huma. Beže lepo dete, zelenih očiju, jer su zelene oči očigledno suporiorne, plavije li kose, gipka tela, ali i gipkoga uma. Odrastade mladi Radivoje pod skutima svog oca, moćnog velmožde, dok ne postade mladi junoša, spreman da se suoči sa ovim svetom, spreman da učini dobro, za svojeg vladara i Bogu. Rabotiše tako mladi Radivoje, dok se ne PROBI dovoljno da zaradi sebi titulu i posed. Mladi Radivoje bejaše ispunjen srećom. Životaše tako mladi Radivoje, dok mu se jednom u snu ne javi glas svoj Stvoritelja. Reče Svevišnji Radivoju: "Radivoje, rabe moj, sagradi mi kuću!". Radivoje se probudi, ispunjen smišlju i naumom. Pozove on sve velike zidare i slikare, pozove arhitekte i majstore, da sagrade mu najlepšu kuću božiju.

Međutim, tada mladi Radivoje shvati da se nešto menja u njemu.Ne znade on što je to bilo u početku. Nešto tamno, iznutra. Hođaše mladi Radivoje po gradilištu. Govoraše drugima da im ne valja rad, tiho, a i glasno negodujući. Prgave postaše naravi, počeše rušiti drugima statue i stubove, iz čiste mogućnosti. Onda, neko vreme se primiri. Svevišnji mu reče da se smiri, oduzeše mu moć govora. Vrati se mladom Radivoju posle nekog vremena moć govora,blagošću Svevišnjeg, ali ne izađoše iz njega vrag. Onda on pohodiše freskoslikare. Govoraše im da ta freska nije originalna, da on zna za bolje, da su uzeli od Gagopopulosa iz Antiohije. Jorgosu, vičnom slikaru iz Soluna on to jednom rekaše. Jorgos na to reče: Koinekilikiloioiononkokpopulos. Otide onda Jorgos, freskomešter iz Soluna, osmuđen rečima svog ktitora. Ne znadoše Radivoje šta čini. Kuća božija se ne gradiše, radnici ga ne volješe.

Tamni oblaci se okupiše nad njegovim čedom. Udariše munje i gromovi, zapališe naselje majstora i zanatlija, za što oni optužiše njega, iako ne bejaše kriv. Skupiše se oni, ne mogavši više trpiti njegove ispade, te pisaše oni kralju u Rasu, koji im reče: Ne bojte se, rabi božiji i deco moja. Sačuvaću i vaše živote i čast, i njegovo poreklo". Pisaše mudri Stefan iz Rasa Radivoju. " Radivoje, od oca Milutina, tvoja titula je oduzeta jer nisi postupao po zakonima, kako božijim, tako i mojim, grešnim. Međutim, tvoja čast će biti očuvana, zbog tvojih predaka. Činim te ovim pečatom banom bez zemlje. Neka ti svevišnji oprosti. Stefan od oca Nemanje, kralj svih Srbljem."

   

Pasta broj dva u svetu

Iliti nešto što ne postoji to jest', što je nemoguće. Ako ste nekada videli reklamu u kojoj se pasta reklamira kao "pasta broj dva u svetu", ne samo da zaslužujete besni felacio od devojke čije su usne u prošlosti lečile sidu, nego možete umreti srećno, budući da ste jedina osoba na svetu koja je prisustvovala tom fenomenu. Takođe ste i najveći zločinac u istoriji, budući da ste doveli do implozije vremensko-prostornog trajanja i urušavanja dimenzija i time izvršili masovni genocid nad sveukupnom vasionom. Bravo.

Bogatić, 2032. godine, grešni Miloje gleda televiziju.

" Srbiji neće biti postavljani dodatni uslovi-bzzz- 23. sezona serije "Gumušmuš: Povratak u Anadoliju" će biti emitovana-bzz- Novak Đoković osvojio turnir gerijatrija 2032- bzz- Lepa Brena će održati koncert u svojoj bolničkoj sob-bzz- Ostanite poslije na emisiji "Veterani mira koji su odrastali uz veterane mira". U nastavku "Velikosrpska agresija: Prijeti li nam pono-bzz- Biljana Srbljanović objavila knjigu-bzz- Naša pasta, koja je druga najbolja u svetu- večna tišina i ništavilo.

   

Svuda po kući

Priloška odredba za mesto koja je postala uzrečica ljudima koji žive zajedno određeno vreme, budući da je njihovo poimanje prostora krajnje suprotno i sve gde oni ne misle da bi nešto trebalo da bude bude poimano kao "svuda po kući", te je stoga loše, odvratno, fuj i stigmatizovano.

- " Pa, Gesko, čoveče, pa zar svuda po kući? "

- " Odjebi, ženo, ne mogu da drkam kao čovek u kupatilu od tvojih cipela, svuda su po kući! "

   

Momčilo

Žargonsko zbirno ime za sve Krajišnike iliti osobe iz Krajine muškog pola, bez obzira na nacionalnost, ali se prevashodno odnosi na Srbe. Ženski pandan bi bio Danijela.

Koren se nalazi u tome što je najpoznatiji Krajišnik Momčilo.

Beograd, 2012.

- " Ej, Momčilo! "

Zagreb, 2012.

- " Ćuj, Momćilćek! "

   

Slučajno poput ošišane ćirilice

Iliti "uopšte nije slučajno". Čuli ste za ošišanu ćirilicu, zar ne?

Poreklo ove izreke je, naravno, na samom internetu. Pri razgovorima i dopisci se na gore pomenutom najčešće koristi latinica. Dobro, ne mora to da nam se sviđa, ali mi to štivamo, kaj ne? Verovatno - jest', "verovatno" - se koristi i ošišana latinica, ali dobro, to dok ljudi ne nauče. Mada, ima onih što imaju dvadeset i više leta, završe fakultet, rade, pa još i za računarom, ali teraju oni tu šišanu latinicu kao da je ćebence iz osnovne škole. Još i soli pamet pismenijima od sebe o pravopisu. To neće da se ostavi toga, to zadrto,k'o Japanac kada vidi pornić sa letećim međedom i sokolom, do'vati ga i ne pušća, k'a guja ljuta! Dobro, boli njih kurac, oni jebu.

Sa druge strane, imamo ćirilicu, zvanično pismo Srbije, Černaje Gore i Bošnjije i 'Ercegovine, i Republike Srpske - a i iz sajtova izrazito porodične orijentacije i koje propagiraju veoma efektivne praškove za rublje koji očuvavaju belinu, a i Politike, mada ima i "Politika" onu opciju za latinicu- koje ćete videti na internetu isto toliko koliko ćete videti i prirodnu riđanu koja je zainteresovana za vas. Jebi ga, zemaro, nema ih, tražim ja, znam ove stvari, nema ih, k'o ćirilice na internetu! Ima u Rusiji, valjda. Ćirilice, to jest,a valjda i tih riđana.

Stoga, kada neko krene s's ošišane ćirilične buki, znajte da to nije slučajno. Osoba se trudi da nešto uradi, ali to radi krajnje nespretno, ne do kraja promišljeno, traljavo kao moje muvanje one devojke juče. Pu, mora ona da ima dečka. Dečko, što si takav dechko? Što me miniraš?

   

Srpski sine

Argument nad argumentima. Modus ponens modus ponensa. Kada vas neko na ovo pozove, pa sve i da morate da orzate protiv Milenka Krndelje, ima da ustanete i da se do'vatite tog orzanja, iako će Milenko da vas višerazinski razbije u maniru vrsnog preldžije pozamašnog iskustva.

Mada, da se razumemo, Milenko će vam ostaviti trunku dostojanstva. Kako stari pripovedaju, neko je jednom prilikom izazvao Milenka na junački dvoboj glasova. Mladi junoša je pokušao da Milenka pobedi nekim magijskim ženama, međutim, Milenkov omnikratorski bariton je otvorio prolaz kroz tkanje u prostoru i vremenu do uršlajma, oplođujući majku samog oca mladoga junoše i njegove majke samom moći svojih glasnih žica, dok im je baritonom u genetsko pamćenje upisao svoju zapoved da će im se dete zvati Rade.

Ovaj argument ima ograničenu upotrebu.*

* Jovan Deretić se ne slaže sa ovime, prim. aut.

A)

- " Rade, 'ajde da orzaš protiv ovog Milenka! "

- " Neću, ne umem ja to orzanje, to je previše mistična, ezoterična i orgazmogena veština za nas, sužnje polubogove. "

- " Pleeee, Rade, nemoj si vulva! "

- *Tišina*

- "Ajde, lorde od Frankfurta!"

- *Tišina*

- "Ajde, Rade, srpski sine!"

Ostalo je istorija pre istorije.

B)

- "Alija, 'ajde potpišeš mirovni sporazum!"

- "Neću."

- " 'Ajde, Alija, pa idemo da razgledamo Vašington."

- "Neću, hoću da razmislim!"

- " 'Ajde, Alija, care!"

- " 'Ajde, Alija, srpski sine! "

- " ŠA SRPSKI SIN KOI KURAC??????''''''navodnikapostrof "

   

Mržnitelj

Iliti mržac, mržilac, nevoletelj.

Najneupotrebljenija reč u srpskom rečniku( osim možda blagodarim), malo u stvarnom životu, a još manje na internetu. Dakle, budući da smo urbani kao Papa Urban Treći i tržni centar u Americi, volimo da koristimo kul strane reči, a malo šta je više kul od onog hejter. Kada kažeš hejter, pa to ti je kao da si upravo iskenjao pedeset kilograma nežive vage betona u trenu i potvrdio tvoj status alfa urbana u okviru od najmanje dvadeset kvadratnih, a savim moguće i kubnih metara. Naravno, to nije dovoljno urbano i super ekstra kul, što bi rekao onaj sumnjivi Nišlija, da ne kažem, Nišanin. Nikada mi nije bilo jasno to "Nišlija". Verovatno originalni hejter izraz. Čist ad verbum. Kud svi Turci, što bi rekao narod.

Postoji i gradacija tog pridev-imenica dvojstva koje je hejter.

Kao osnovni izraz imamo samo "hejter". To je onako, srednje urbano, ali nema tu koncentraciju smoga koja je potrebna da bismo pokazali da Fema za nas običan puk sa obronaka Fruške gore.

Komparativ, more, kakav komparativ, superlatorčina je "hater". Da, mora tako. Mora latinicom. Ako koristite ćirilicu, džaba vam ona bradica u stilu "Princ Persije/ Sandokanovi neprijatelji" i pirsing koji apsolutno morate imati. Nema tu levo desno, bolje da ste ga imali na nekom očiglednom mestu. Tipa, nos ili Goldžijev aparat. Kada kažete to "hater", gotovo je. Naprasno krenete da plešete hip hop, izlazite u kafiće gde drugi ne izlaze, svaki put kada kažete "Nisi odavde?" obrve vam se zgrče u nešto što liči na dve pijavice što 'oće da se sadžgaju od straga.

banovan do 17.05.2316. 00:27
#685
+4344
151
definicija