Prijava
   

izlog

Logout na srpskom.

   

Pošta

Penzionerska crkva.

Osnova ove religije je veliki praznik koji se slavi jednom mesečno: Podela Penzije. Učenje crkve pronose sveštenici obučeni u žuto plave odore koji poput Jehovinih svedoka idu od vrata do vrata i na dan Podele Penzije prikpuljaju donacije za crkvu - nekad je to bilo dve crvene, danas novčići i izgužvane novčanice. Vernici ih poznaju tajnom šifrom zvonjenja dva puta.

Vernici na bogosluženje odlaze otprilike jednom nedeljno, gde se na oltarima ("šalterima") pričeste o čemu dokaze ("priznanice") čuvaju i deceniju kasnije. Na njima rade bezgrešne Visoke Sveštenice koje se u narodu zovu "šalteruše", ali tako nikako ne smeju biti nazvane unutar crkve. Kao i svaka crkva, Pošta što da na jednom oltaru, uzme na drugom.

U redu za oltar važno je znati međuverničku hijerarhiju: vernik ispred vas je „imbecil što se vuče“ dok je osoba iza „kobila što mi se kači na vrat“. Pravilno međuverničko ophođenje na ovaj način rezultira u ceremoniji psovki, usecanja u red i rasprava ko je stariji, sve u slavu praznika!

Veliki prorok ove crkve je ubogi Mlađan Dinkić koji obeća vernicima da će doći dan kada će sa oltara crkve biti podeljeno blagodeti koliko za 10 Podela Penzija!

   

Montenekro

Crnogorac sa zagrobnim fetišem.

   

Trgovanje

Nalaženje sa nekim u Beogradu.

"Gde ćemo?"
"Na Trgu."

   

Novobeogradski čoček

Uđeš u kuhinju, upališ svetlo i pokušaš da zgaziš sve bube.

   

Zeleni talas

Isto što i ženski orgazam. Jednako retko, jednako dobar osećaj, i ako pažljivo i temeljno studiraš rutu, veće su šanse da se desi!

   

bojler

Veoma emotivan uređaj. Kad god me vidi ispunjen je i topao, a kad god odem oseća se prazno i hladno.

   

Pokazivanje po tastaturi

Stil kucanja isključivo kažiprstima, neophodna stavka u CVu za dobijanje posla na šalteru PTTa.

   

Vozač hitne pomoći

Čovek za koga je formula 1 nedovoljno izazovna vozačka okolina, previše ograničena pravilima i "propisima". Gde je tu uzbuđenje ako dok voziš 100 na sat ne ideš Slavijom u suprotnom smeru, ideš kroz Kneza Miloša suprotnom trakom, ili koristiš trotoar kao legitimnu treću traku za preticanje?

Kao i sam posao, proces selekcije je brz, nasilan i na granici ludila:
Preliminarni test uključuje pisanje sa desna na levo, i proveru nepoznavanja saobraćajnih propisa.
Poželjno je biti daltonista na dijagonali crveno-zeleno.
Onda se potencijalnim kandidatima prezentuje slagalica, a prolaze oni koji zatraže pneumatski čekić da je reše.
Zatim se posluži šoder za užinu, a nastavljaju oni koji traže repete, ali i oni koji odbiju da čekaju u redu već preskoče šank u menzi.
Na kraju, praktični test:
Trka kolima iz Batajnice do Kliničkog centra u petak uveče na kišni dan, preko Gazele na kojoj je lančani sudar. Ko uopšte pokuša, a ne odustane kod Genexa - prošao je!

Kao i svaki uspešni organizam, i vozač hitne pomoći ima svog parazita. Dok vozač razdvaja saobraćaj kao Mojsije Crno more, ovaj kandidat za prestižno mesto najmanje poželjne vrste u univerzumu napada ga sa leđa, tako što se prikači za zadnji branik i time se brže probija kroz saobraćaj.
Količina mržnje generisana ovim činom dovoljna je da ispuni svaki nedeljni ručak sa taštom u Beogradu tog meseca.

   

Duff

Duboko religiozno iskustvo. Naručiš veliku punjenu i dok srčeš kačkavalj prosto možeš da čuješ Boga kako ti govori da te je stvorio da budeš debeo!

   

Španac

Žikica Jovanović Tramvaj.

Nov, kupljen ove godine, tih k'o podmukao prdež i crven ko fudbaler matične mu države. Najgora investicija gradskih vlasti ovog milenijuma!

Od kad su pušteni u rad, stanovnici ulice dr Ivana Ribara se žale kako ne mogu da zaspe bez uspavljujućeg klaparanja na koje su navikli od kad postoji njihovo naselje, dok je par građana iz ulice Jurija Gagarina zakasnilo na posao kada ih nije probudio prvi jutarnji tramvaj.

Penzioneri ga ne podnose, jer sa ekstra redom sedišta sad uvek imaju gde da sednu bez toga da dignu nekoga, a i ako se desi da nema sedišta, ima isuviše malo mesta u prolazu da bi se ceger sa pijace mogao staviti srednjoškolcu na glavu dok se žalopoji o današnjim generacijama.

Pošto je jako svilen, najpažljiviji i najbolji vozači su izabrani da ih voze, što je dovelo do toga da je onaj prvi ispod crte ljubomorno zakucao svoju matoru "dvojku" ravno u vrata onom što je ušao na vezu, i to na sred Tašmajdana.

I ajd' sve to, al' što nema onaj prozor nazad da se nalaktim i izbacim glavu ko ker kad se vraćam s posla - e to je već previše!

   

Uključiti sva tri migavca

Jedinstvena funkcionalnost vozila marke Zastava.

   

Komunalna policija

Srpska varijanta Men in Black - niko ne zna šta rade, i niko ih nije video kako rade.

Kruže nepotvrđene glasine da im je zaduženje da štite javni red i mir i naše parkove, tako što usmeno upozoravaju građane, ili u ekstremnim slučajevima čak i podnesu prijave! Što će reći da imaju sve zadatke jedne tetkice i sav autoritet predsednika kućnog saveta.

Njihovo najveće ostvarenje do sada je uvođenje kineskih automobila na srpsko tržište..što nam govori da ni njihovi nadređeni baš ne planiraju da cela ujdurma traje dugo.

   

čirokana

Difolt letnja frizura vozača Yuga.

Sam u kolima, otvoriš vozačev prozor, otvoriš suvozačev prozor i vetar onda odradi svoje. Opciono, postoji mogućnost otvaranja zadnjih prozora na kvaku za jači efekat.

   

Lezbejke

Mitsko biće u pluraliji tantum. Naše znanje o njima potiče isključivo iz legendi koje nam detalno prenose filmska ostvarenja XXX produkcije, popularizuju MTV spotovi i nagoveštavaju mnogi bilbordi.

Lezbejke uvek dolaze u paru, napaljene i savršenih tela, zadovoljavajući jedna drugu na svakakve inventivne načine. Kao što je svaki živi heterosexualni mužjak ubeđen, to je sve čista laž, jer one u stvari samo čekaju muškarca da ih zadovolji. U trenutku kad se on pojavi one se, onako napaćene, počnu tući koja će bolje da ga zadovolji i više da dobije. Naravno, odmah shvate da su izlečene od svakog traga homosexualizma i stanu se uglas pitati gde im je pamet bila i ima li još. Njihov izbavitelj se uvek junački drži, ali na koncu poklekne.

Tu ga one stanu ljubiti i zahvaljivati mu što ih je preobratio, a četiri oka mu obećaju da će mu biti zauvek verna.. do sledećeg nastavka.. kada cela legenda kreće od svog maznog, napaljenog početka, obično u dvocifren broj nastavaka.

E, sad.. postoje i žene homosexualci, ali one nemaju nikakve veze sa time šta muškarci pomisle kada kažu "lezbejke".

   

promoterka

Uništitelj poslednje nade. Taman kad se ponadaš da lepa, sređena i trezna devojka prilazi jer želi da se upozna sa tobom, tačno u trenutku kada mahinalno ispružiš ruku da se pozdraviš ona ti mesto ruke tutne letak, mesto imena ti izrecituje korporativni slogan, a mesto broja telefona jedine cifre koje možeš da izvučeš iz nje su procenti akcijskog sniženja.

   

Beer Fest

Veliki odmor. Svi se guraju k'o da je upravo zvonilo.
Devojčice se drže za ruke, a dečaci im dobacuju loše fore i na kvarno ih štipkaju za guze. Redar je digao ruke od prijavljivanja bilo koga. Tetkica je zaspala, a domar nije namestio ozvučenje kako valja. Preciznost korisnika WC-a na istom nivou.
Kad prođe, svi počinju da uče.

A na kraju, pošteno se napiju samo oni đaci koji prošvercuju pivo preko ograde.

   

kondom

Štiti od oboljenja i pokolenja!

   

Ironija

kada ti obiju Yuga da ti ukradu Lavlju Kandžu koju nisi zaključao..

   

Sanja svoje prezime na interfonu

Dete rasturenog braka. Mukica.

"Ajde, brate zvrcni mi na interfon kad dođeš."
"E, a šta ti piše na interfonu?"
"Pa moje prezime, šta će da piše???"
(plačan glas) " Eeee, brate, nemaš ti pojma..."

------------------------------------------

"Brate, šta je sa malim Gagijem, nije baš čist, a?"
"Ma pusti ga.. taj sanja svoje prezime na interfonu.."

#18
+67641
664
definicija