Prijava
   

Pijana tetovaža

Grozan crtež, najčešće zelenom tintom, pa još i razliven, nastao u pijanom stanju, jer da ste bili iole pri sebi, ne biste dozvolili oznojanom bubuljičavom "majstoru i umetniku" da vas bode i trajno unakazi. Nekada su se pijane tetovaže odnosile na JNA tematiku (Mile JNA ili Sjenica 1979.), probodeno srce za bolnu ljubav, inicijali prokletnice što te ostavila i eventualno datum, sidro ili gola žena/sirena ako ste mornar, ako ste opasan momak zmija ili eventualno crying knife. Danas su pijane tetovaže jednako gadne, a tematika se proširila na barb wire ako ste pičić, acab ako ste zajebana faca, rogovi iz gaća iliti tribali ako ste mucho fancy. Iako se kvalitet tih tetovaža ne razlikuje mnogo od onih iz čunga lunga žvakica, efekat je trajniji i često praćen hepatitis abecedom.

   

Ima podstanare

Izraz označava ozbiljno ćaknutog. Oni manje ćaknuti su udareni, munuti i slično, ali onaj što ima podstanare - taj je ozbiljno lud. On se sit ispriča sa svojim zamišljenim drugarima, posvađa i pomiri sa njima, a ponekad i pivo podele. Ponekad za njih kažu da "imaju male ljude u radiju". Najčešće ćete ih prepoznati tek kada vam polučasovni razgovor na autobuskoj stanici (ili sličnom mestu gde vas dave nepoznati) skrene na gremline koji mu premeštaju stvari po kući pa mora da ih zakiva za pod...

... Probudim se ja noćas, sanjao mog doktora da me tera da vežbam i mislim se, mamu mu maminu , on će meni, i lepo ti ja uzmem Džekija pa ga odvedem u bolnicu da pojuri onog mog kardiologa, pa da vidi kako je rekreativno trčanje zdravo, mamu mu maminu, a žena i sin uzeli taksi i zamnom u bolnicu, sin viče nemoj ćale molim te, a žena kaže idiote tri je sata ujutro, a ja ih ne zarezujem nego reko da mu stanem na put, mamu mu maminu...

   

Idealan kandidat za posao

Treba da ima završena bar dva fakulteta, da tri strana jezika govori tečno a još dva razume, radi pod pritiskom, noću, nedeljom i praznicima, da nema decu i ne ide na bolovanje i godišnji, da je gadljiv na platu i uplaćene doprinose. Da je gluv na psovke i maltretiranje i da čak i kod kuće žudi za neonskim osvetljenjem. Posebno su poželjne osobe koje imaju manje od 25 godina i uživaju u prekovremenom radu.

Vi ste osoba kakvu traži savremeni poslodavac!

   

Ozbiljna muzika

Pogrešan naziv za klasičnu muziku. Ozbiljnu muziku slušaju isti oni koji čitaju Tolstojevskog. Ovaj izraz se koristi čak i u štampi, pogotovo u najavi programa. Ozbiljna je svaka ona muzika (bez obzira da li je veselog tona ili ne) čiji autor je nije stvarao kao sprdnju, već kao svoj kreativni izraz, kakav god on bio.

A: Šta slušaš?
B: Sve sem ozbiljne muzike i metalike.
A: Znači samo neozbiljnu, a?

   

FAQ

Mesto gde biste trebali da pronađete odgovore na često postavljana pitanja. Čitajući FAQ nećete skoro nikada saznati ono što već niste znali. Takođe nećete saznati ni ono što vas je nateralo da potražite odgovor. E sad, ili ja postavljam retka pitanja ili ...

   

Prdavac

Ime je dobio po zvuku koji proizvodi. Najčešće Tomos Automatik, mada su poznati modeli i među četvorotočkašima. Ko ne zna šta je probušen auspuh , ne zna šta je prdavac. Kada vozite prdavca, cela ulica zna kada ste stigli kući, a kad vas čuje da se približavate, vaša žena ima dovoljno vremena da isprati švalera, podgreje ručak i pristavi kafu pre nego što stignete. Zbog zvučnosti nisu popularni za švaleraciju i slične tajne pohode.
Turiranje prdavca je posebno popularno među neiživljenima, verovatno daje osećaj moćne mašine među nogama.
Svaki ozbiljan vozač je u svojoj šoferskoj karijeri imao bar jednog prdavca i seća ga se s nostalgijom.

Wartburg limuzina najduža mašina 4 metra lima i 5 meteri dima

   

Ljuba Moljac

Komičar čiji su fazoni prepričavani do besvesti, iako oni najbolji nisu nikad objavljeni i iako nije postojao internet. Imao je oštar jezik i komičnu pojavu. Umro je krajem osamdesetih, na sceni, od izliva krvi na mozak dok je publika vrištala od smeha misleći da je u pitanju fazon. Nepravedno zaboravljen.

Balkanski tip, pojava gruba, glavom i brkovima, Moljac Ljuba.

   

Keslanje

Kliberenje, smejanje bez razloga (nit ste radosni nit je šta smešno). Koriste ga osobe koje žele da se prikažu duhovitim i vedrim. Keslači i keslačice su takođe poznati po nemanju osećaja za pravi momenat da tu svoju potrebu ispolje.

A: Jao kako lep dan
B: Aha. Hahahahaha
A: Koliko je sati?
B: Pet. Hahahahaha.
A: Jesi čula da su Saletu ukrali kola?
B: Zajebano, baš mi ga je žao. Hahahahaha.
A: Šta se keslaš ovco?
B: Ništa, onako. Hahahaha.

   

Gvozdena proteza

Gvozdenka. Šaka metalnih opiljaka polepljenih po zubima i povezanih žicom. Jako popularna kada pređete dvadesetu, ne daj Bože nositi je na vreme, ovako postajete megapopularni i vraćate se u svoje nikadpreželjeno tinejdž doba. Gvozdenom protezom se obično ispravljaju već sasvim pristojni zubi, u cilju postizanja savršenog kolgejt osmeha. Nosioci ove proteze za pranje zuba koriste više alata od automehaničara, kada se smeju to je od šestice do šestice - čisto da vam daju sve na uvid. A Gvozdenka je nemilosrdna, mogu da se zakunem da je svaka namagnetisana jer deluju hipnotički - morate ih gledati iako baš ne želite.

Ne bih se ljubila, a ni drugo radila...

   

Teniser

U Srbiji - sinonim za pedera. Drugačije znan kao peniser. Sramoti familiju umesto da se bavi pravim, muškim sportom. Sve dok ne postane poznat, tada mu od peniserskog rank skače na ponos i diku države Srbije.

A: Pazi penisera u belom šorciću.
B: Ej, igrao je prošlo leto sa Noletom, kažu da se i Nole oznojio dok ga nije pobedio.
A: Pazi majstora, a jel ga dobro znaš?

   

Romana Panić

Nekada skromna i smerna, zadnjih godina prilično olinjala pevačica. Odlično služi za poređenje pošto izgleda 20 godina starije.

A: Koliko imaš godina?
B: Šta da ti kažem, starija sam od Romane...
A: Ne seri, kako dobro izgledaš!

   

Đuskanje na svadbama

Postoji nekoliko poznatih formacija koje se javljaju na skoro svim svadbama:
1. Krug. Uključuje mnogo tapšanja i stajanje u krugu. Ova koreografija je odlična ako je pesma prebrza ili prezahtevna za vaše naroljano stanje. Koriste je i stariji članovi familije koji pate od proširenih vena, kao i ribe koje su prvi put na štiklama i imaju žuljeve veličine rođendanskih balona.
2. Kolo. Ima dve podvarijante: pravo kolo i veslačko kolo. Pravo kolo se odigra jednom u svakih 4-6 sati, dok se ovo veslačko igra na svaku pesmu-čim broj igrača postane veći od pet. U veslačkom kolu svi tripuju da su igrali u Abraševiću bar 10 godina.
3. Parovi. Pošto kod nas ne postoje valceri i slični parni plesovi koji se igraju na drugim svadbama širom sveta, pleše se najčešće šota. Pod šotu može da se podvede sve što uključuje klečanje jedne strane i zavrtanje rukama druge. Treskanje dekolteom uključeno.
Sve druge formacije su samo varijacija na temu.

   

Pogrebna oprema

Zbirka ukrasa neverovatno neprimerenih situaciji: saten u pastelnim bojama, karneri (volančići) i čipka, zlatna slova i kitnjasti krstovi, sanduci od "plemenitih" vrsta drveta, sve sa visokim sjajem... Pokojniku je svejedno, onima koji ga žale je neprimetno da li je svila cigovana duplo ili simplo, primetiće samo oni koji umeju da primete da je sahrana bila "baš lepa", da su svi mnogo i glasno plakali, da ih je troje palo u nesvest, čiji je venac ili "suza" najveći i najskuplji, da su izneli onu "dobru" rakiju, a ne onu za svaki dan. E, u tom svetu JESTE bitno da li su karneri cigovani duplo ili simplo...

Kakav divan sanduk, prosto da ga čovek poželi!

   

Ženski časopisi

Nepresušni izvor znanja. Nedokučivo je kako su se žene obrazovale pre nastanka istih. Oni pokrivaju sve oblasti života i nauke, ekvivalentni su svim smerovima u svim školama koje ste mogli i da zamislite, jer gde biste drugo, osim u tipičnom ženskom časopisu, mogle da naučite koji parfem otkriva vaš karakter, ko je vaš beauty uzor, kako da sačuvate svoje lice i figuru, šta da radite ako je drugarica proširila trač o vama, kako da vaš šef ne primeti da ga mrzite, da li ste stvoreni za uspeh, kako da postanete boginja šopinga, kako da imate višestruke orgazme i naravno, najvažnije: šta je must have za ovu sezonu i koja je plastična operacija najbolja za vas...

   

Performans

Sve ono što nije dovoljno dobro ni za pozorište ni za balet a izvodi se pred širim auditorijumom. Obavezno ima neku pouku koju nema šanse da prokljuvite. Ako vam se performans nekim slučajem ne dopadne, odmah ćete biti okarakterisani kao onaj što se ne razume u umetnos` , ljakse ili šaban. Provereno - veći uspeh postižu performansi u kojima sevne poneki sisić ili guz - sve zarad "umetničkog dojma" i u službi umetnosti.

   

11. Septembar

Nacionalni praznik u Avganistanu. Takođe i crveno slovo u crkvenom kalendaru. Moj rođendan :)

Šta još treba da uradim pa da mi zapamtiš rođendan???

   

reklama

Reklama je mesto gde su svi srećni. U reklamama su svi kanali najgledaniji a sve serije najpopularnije. Budućnost je osigurana, krediti su skoro pa besplatni i dele se na semaforu. Banke dele pare džaba. Internet je najbrži, imate prijatelje, 1000 dinara bonusa i milion besplatnih sms-ova. Uz svakog mobilnog operatera ćete telefonirati besplatno do kraja života. U reklamama su pazusi obrijani i mirišljavi a noge izdepilirane. Volumen je predivan a aktivni sastojci se neprestano oslobađaju. Zubi su uvek beli, a govno nema šanse pored Glejda. Dovoljno je da znaš da zviždiš pa da dođe ćelavi bilder da ti pospremi stan. Babe prave žurke sa konfetama a foliraju da su jadne uvek same. Svi deterdženti peru u ledenim vodama, svi sokovi se prave od najboljeg voća, a sve kafe od mešavine najfinijih zrna. Čokolada je nežna i prave je mrmoti. Za to vreme , Deda Mrazovi lepe tapete i pevaju 17 dana. U reklamama žene ribaju klonje u belim bluzama, a ručkove kuvaju uz kilo vegete obučene isključivo u svilene kompletiće. Žene u reklamama samo donose pivo, nikad ga ne piju – muškarci znaju zašto, a ja nemam pojma. Uz to isto pivo ćete rešiti sve svetske probleme, uz sve što kupite ćete dobiti bar 30% gratis – već nečega...

Ovce su zgodne za šišanje.

   

gumica za brisanje

Obično služi za uklanjanje tragova grafitne olovke. Najpoznatija je ona marke Pelikan, mada nisam sigurna da ih još uvek prave. Za sobom ostavlja izdajničke valjke zbog kojih me je keva stalno ribala jer su nekim čudom uvek završavali u tepihu. Kad završite osnovnu školu nema šanse da na nju ponovo naletite, osim ako niste ćata ili roditelj školarca. Ista je odlično pritiskala iglu gramofona, ukoliko ste imali ploču koja preskače. Više nemam ni ploče, ni gramofon, a bogami ni gumice...

Plavuša i pandur u Zoo vrtu gledaju labuda:
Ona: Jaao kako lepa guska!
On: Glupačo, to nije guska! To je pelikan i od toga se prave gumice!

   

Mardž Simpson

Žena sa najnatapiranijom frizurom na svetu. Osoba koja će u praznom bioskopu sesti baš ispred vas i zakloniti pola filmskog platna. Drugu polovinu će, po pravilu, zauzeti njena gabaritna muška polovina. Voli da ide i u pozorište, ma prati me bre svuda! Samo što je uvek za korak ispred...

   

kolonjska voda

Ili skraćeno-kolonj. Do šezdesete koristite parfem ili toaletnu vodu, a posle šezdesete iz neznanih razloga, isključivo kolonjsku vodu. Ista je prepoznatljiva po mirisnim notama ruža-ljubičica kod žena i zelen bor ili ~ocean~ kod muškaraca. Varijanta ~pokošeno seno~ važi za uniseks opciju. Koristi se u ogromnim količinama, najčešće da sakrije šmek na beli luk. Kod ostale populacije izaziva suze u očima i blagu nesvesticu. Naročito je prisutna u zatvorenim prostorima, kao što su gradski prevoz, razne čekaonice, pošte ili banke.

U autobusu:
-Šta to štipa?
-Ma pusti, to nana ispred mene ima zajeban kolonj...

?
+2063
25
definicija