Prijava
   

"Nemoj da ti ja" humor

Generički, pa, 'ajde da kažemo, humor, za dvonožne paramecijume lišene bilo kakvog smisla za isti.
Forma konverzacije koja se samo zbog nedostatka odgovarajuće kategorije svrstava pod humor. Hijerarhijski toliko nisko, da mu "na kurcu te nosam" i "mama tvoja" humori lupaju šamare zato što smara.

Jedini razlog neumiranja nečeg ovako neinspirativnog i glupog je taj što je ovakav humor najčešće korišćen od strane autoriteta ili harizmatične osobe, pri očajničkom pokušaju ako ne duhovitosti, a onda šaljivosti, te gotovo uvek izazove pokoji ulizički kikot ili ne-preterano-negativnu reakciju, nastavljajući tako svoju bednu i iritantnu egzistenciju.

- Tekst ove idiotske pesme na koju svršavaš ohrabruje neodgovorno alkoholisanje, podržava upotrebu težih droga, pritom implicirajući da svako ko...
- Alo filozofe, nemoj da ja tebe malo... proimpliciram, ščuo!

   

Zapuštencija

Jedan od najviših stepenova dangubljenja.
Stanje apsolutne kurcobolje za nebitne stvari poput higijene, intelektualnog razvoja, emocionalnih potreba, fizičke aktivnosti i socijalnog života. Posledica višednevne izolacije od bilo kakvih spoljnih uticaja i izbegavanja ogledala, življenja u ruti kompjuter - frižider - toalet - kompjuter. Lako se otima kontroli i prelazi u naviku.

- Dez brate, šta ima novo?
- Ništa posebno. Šutnula me Marina.
- E, jebiga. Znači, bacaš se u potragu za novom bicuri za vikend, ili već imaš neku kombinaciju?
- Ma jok, malo ću da pauziram. Uzimam godišnji, gasim telefon i bacam se na sto osamdeset giga filmova, muzike i igrica što sam poskidao u poslednjih šes meseci, uz povremene pauze za blejanje na internetu.
- Aha, planiraš da provedeš vreme kvalitetno. Kako hoćeš, ali nemoj posle nas da zoveš da ti bacamo flaše sa pišaćkom i stružemo štroku sa leđa.

   

Ribizla

Devojka kojoj fali nešto malo da bude lepa ili zgodna. U krajnjem slučaju bi se mogla nazvati slatkom. Služi kao ortakinja, devojka koju pokušavaš da nabaciš ortaku koji nije preterano privlačan i zanimljiv u fizičkom i finansijskom smislu, ili za neku "davno nisam imo ribu, čisto da ne zarđam" privremenu vezu. Daju se naći posvuda, često u društvu nabeđenih riba.

Kada otopli i kriterijumi blago opadnu, ili nakon neštedljivog celočasovnog sređivanja, pretvara se u "jebote kako je nisam ranije spazio" devojku. Nikako ih ne treba potcenjivati.

- Čuo sam da je Blaža smuvao neku opasnu Mirijevljanku.
- Ma jok, ribizla najobičnija, ali gotivna je.

   

Kondomi veći od regularnih

Potpuno nepotrebno izdrkavanje. Služi isključivo za impresioniranje lokalne kasirke, slučajno ispadanje iz džepa dok si u društvu i kasnije razočaravanje riba koje su pale na foru. Neophodni su jedino genijalcima koji su uspeli da izazovu i kontrolišu benigni tumor na strateški povoljnom mestu, ako takvih ima van erotske fikcije.
Naime, opšte je poznata činjenica da se kondom standardne veličine bez problema da navući i preko najpozamašnije ljudske glave, uz dobru trećinu zapremine lufta, a kamoli na ud najobdarenijeg baje.

   

Duh

Osoba koju duže vreme viđaš, ali je ne primećuješ. U najboljem slučaju bi mogao da se okarakteriše kao poznanik. Gotovo apsolutni izopštenik iz društva, delom zbog karaktera, delom zbog sticaja okolnosti, delom dobrovoljno. U slučaju razgovora dužeg od dve rečenice crveni i zamuckuje.
Tokom školovanja nikad nije bio upisivan u dnevnik, jer niko ne bi primetio da ga nema, a na maturskoj ekskurziji je petnaest minuta ubeđivao razrednu da ide u njeno odeljenje.
Ukoliko se neko slučajno zajebe da Duha pozove na žurku, proslavu i sedeljku, ovaj će se prvom prilikom zabosti u prvi slobodni ćošak i čekati fajront. Duh se nakon adolescencije najčešće razvija u kul tipa, verskog fanatika, masovnog ubicu, neko mudo u sekti, ili, u najgorem slučaju, ostaje Duh.

- E, otkud ti MillllAlekssssDrag...
- Gojko.
- Pa desi Goksi brate, šaima? Nisam te video još od male mature, jebote.
- Išli smo zajedno u srednju.
- Aaaa, da. Nego, šta si se zabo tu, baš je ludilo žurka. Kad si doš'o, nisam te video?
- Ovo je moja gajba.
- Aaa, do jaja. E, slušaj, moram da idem, one ribidžone neće same da se smuvaju. Ae, uživaj.
- Ae.

   

Inženjer

Čovek kome je posao da samog sebe ostavi bez posla.

- Šefe, doterali smo ove mešalice do savršenstva!
- Svaka ti čast, sad si tehnološki višak.

   

Reanimator

Poznat i kao Nekromanser ili Nekroposter, jedna je od najiritantijih pojava na forumima starijim od pet-šest godina. Njegova delatnost se sastoji iz prčkanja i bauljanja po zabačenim i davno napuštenim delovima foruma, traženja davno zamrlih tema koje su moderatori zaboravili da zakatanče, i "topovanja" tih tema bezveznim i irelevantnim postom, koji opet neće oživeti raspravu (bar do dolaska sledećeg reanimatora), sem nekoliko komentara u stilu "Vidi ovog nekropostera, lol" i "O'ladi malo sa tim defibrilatorom, nije ti ovo Urgentni". Ljudi koji su skloni nekropostovanju, iznenađujuće su često skloni i tome da brzo budu banovani, mada neki od njih postaju korisni i istaknuti članovi internet zajednice.

Anketa: Na koga je Isus mislio kada je rekao "Jedan od vas će me izdati"?
...
Isus2, leta gospodnjeg trijestrećeg: Evo mene opet, ne mogu još puno da blejim sa vama, imam neke obaveze gore, ali vratiću se. Pontije, ti ćeš se pokajati što si me banovao. Nego, mogli bi da zaključate temu, pošto me je mali Juda izdao, obešenjak mali. Ja sam mu oprostio, ali goreće u Devetom Krugu Pakla do Strašnog suda, lol.

Rezurektor, 21.07.2010: haha, koji je car ovaj Petar, nikako da se odluči hD

Tema: Opadanje prinosa kukuruza u Somaliji

Ufiksana_pogačica, 31.02.2004: E, i meni je Maršićanin naš najhoći političar. Ima neko one njegove fotke sa bazena?
Rezurektor, leto 2010: e ljudi zna neko de ima se skine onaj rengen za fon, svuda sma tražio??!!1!1jedanest!!!!

   

"Super Mario" stil

Stil eliminacije komaraca koji su lukaviji od ostalih, pa se štekaju na plafonu. Podseća na skok čuvenog brkatog vodoinstalatera, sa šakom stegnutom u pesnicu iznad glave. Sjajna zabava za celu porodicu, a mogu se organizovati i takmičenja.

- Šta ste koji klinac radili kod Gileta, kad su ti ovako krvave ruke?
- Hehehe, igrali smo Super Marija, postavio sam rekord!

   

Šampon i dezodorans

Instant razočaranje i kiseli osmeh u šarenom papiru.
Ili je onog koji ti ih je kupio mrzelo da traži nešto originalnije, ili pokušava suptilno da ti kaže da smrdiš kao Belzebub.

   

Prava lepota

Ona pored koje možeš hiljadu puta da prođeš, površno je pogledaš, a da je zapravo ni ne primetiš.
Ona lepota, koju kad primetiš, nastaviš još deset koraka, ukopaš se u mestu tridesetak sekundi u jednom od onih "žju!" momenata dubokog ushićenja, i potrčiš za njom. Figurativno.
I posle toga sve porediš sa njom, i ništa ti više nije dovoljno dobro.
Ona posle koje ćeš se čuditi kako je ranije nisi primetio, i kako je drugi ne vide.

Film koji ti je pre godinu dana bio dosadan i glup, a sada juriš ostale filmove istog režisera po ruskim torentima, pekara pored koje gotovo svakodnevno prolaziš a nikad nisi kročio u nju, a pogačice im dečarapiraju, knjiga koju si kao klinac vratio na policu posle četrdesetak pročitanih stranica jer ti je bila suviše konfuzna, a sad si izbedačen jer je pisac umro pre deset godina, pesma koja ti se vrtela u glavi, ali nikad se nisi udubljivao u tekst, prijateljstvo iz osnovne, tekst ili definicija koja ti je prekjuče bila mnogo gej, a sada se poistovećuješ s njom, devojka koju godinama viđaš u kraju, a onda vidiš njen osmeh koji ti toliko obuzme misli da ne možeš da hodaš i žvaćeš žvaku u isto vreme...

   

Belzebub

Jedan od sedam prinčeva Pakla, poznat i kao Gospodar muva, zbog čega je čest nadimak lokalnih skupljača sekundarnih sirovina.

- Pazi što onaj kod kontejnera ima roj oko glave!
- Ma, to je Edi, Belzebub iz kraja.

   

Čulo mirisa

Najpouzdanije oruđe za razlikovanje tru metalaca od pozera.

- ...ali jedna od boljih pesama sa "X Factor"-a mi je "The Angel and the Gambler".
- Majmune, to je sa "Virtual IX", mogu da se kladim!
- Ajde da pitamo onog lika za šankom.
- Beži bre, vidiš da nosi Dajmi Burger majicu!
- I to što kažeš, ali probaj ipak...(udah, koktel mirisa koji govori da ovaj toliko voli svoju majicu da se ne odvaja od nje) U, bre, pitaj ga obavezno, mora da je hodajuća enciklopedija metala!

   

Evro

Trenutno označava broj između 80 i 100.
Zavisi od kursa zvanične valute EU.

- Šta ima novo?
- Evo, ništa, dobio sam novi empečetri...
- 'Si ubacio neku muziku?
- Ofkors, imam već jedno evro i po pesama...

- Je l' bila gužva na koncertu juče?
- Ma jok, bilo nas je tri - tri i po evra uvr'glave.

   

Je l' sve u redu?

Ako ovo pitanje čuješ dok si u toaletu, znaš da si se začitao.

   

Abominacija

Kreatura sačinjena od međusobno nespretno prišivenih delova tela raznih (najčešće mrtvih) bića. Od Frankenštajnovog čudovišta se razlikuje utoliko što je njen tvorac bio ne samo lud, već je imao ozbiljne probleme sa vidom, drvenu motku umesto desne ruke, gadno mu se pišalo, žena mu je zvocala sa strane, krov mu je prokišnjavao, a i žurio je negde (verovatno da ne propusti početak emisije Lee Kiš). U našim krajevima poznata zbog Warcraft serijala. Takođe, izraz se koristi pri opisivanju nečeg mnogo ružnog, sklepanog...

-E, znaš da imamo novu učenicu?
-Stvarno? Jel neka riba?
-Ma jok bre, abominacija debela.
-Aaa, smor...

-..."Tama u srcu,
podgrejana supa,
čvarci iz frižidera,
čarape od pre nedelju na podu,
"Kad porastem biću kengur" opet na TV-u.
Trešnjin cvet i odsjaj meseca u vodi,
Vonabi haiku moj."
I, kako ti se sviđa moja poezija?
-Brate, to nije pesma, to je buđava abominacija!!!

-...žena mu je zvocala sa strane, krov mu je prokišnjavao... Čekaj bre, kakva je ovo definicija, abominacija raspalih fora!

   

Citati Oskara Vajlda

Razne mudre i sarkastične, kao i šatro mudre i sarkastične misli. Često to nisu citati dotičnog, ali, jebiga, njegovo ime ima par slova manje nego "Nepoznati autor". Sve je još komičnije ako Oskara zamislite kao masnokosog mladića u krznu, sa "nenadjebiv sam" pogledom kako to izgovara hardkor britanskim akcentom.

"Uvek praštajte svojim neprijateljima, ništa ih neće iznervirati više od toga"
-Oskar Vajld

"Kad god se ostali slažu sa mnom, pomislim da nisam u pravu"
-Oskar Vajld

"Najlakši način za pisanje citata poput citata Oskara Vajlda, je da napišete "Oskar Vajld" na kraju"
-Oskar Vajld

"Ja ću deset u pola sa lukom! I stavi majonez!"
-Oskar Vajld

   

Serija rekordne gledanosti na RTS-u

Svaka serija emitovana na RTS-u u poslednjih par godina, često tako nazivana i pre prvog emitovanja(?!). Svako bi se zapitao kako je moguće da svaka serija ima rekordnu gledanost, ali to je zato što je RTS podelio serije u nekoliko kategorija.

Trenutni rekorderi:
Ranjeni orao - u kategorijama "Najgledanija serija Zdravka Šotre rađen po romanu Mir Jam sa Slobodom Mićalović u glavnoj ulozi", "Najgledanija serija Zdravka Šotre u kojoj bračni par glumi bračni par" i "Najgledanija serija na RTS-u pod imenom Ranjeni orao".

Selo gori a baba se češlja - u kategorijama "Najgledanija kvazihumoristička serija sa seoskom tematikom", "Najgledanija serija na RTS-u sa Radošem Bajićem u glavnoj ulozi" i "Najgledanija serija sa imenom "Selo gori a baba se češlja" na RTS-u".

Moj rođak sa sela - u kategorijama "Najgledanija serija na RTS-u sa Draganom Jovanovićem u glavnoj ulozi" i "Najgledanija serija pod imenom "Moj rođak sa sela" na RTS-u".

Greh njene majke - u kategorijama "Najgledanija serija na RTS-u rađena po romanu Mir Jam u kojoj je Šotra morao da zameni Slobodu Mićalović neiskusnom glumicom" i "Najgledanija serija pod imenom "Greh njene majke" ".

Bela Lađa - u kategorijama "Najgledanija humoristička serija na RTS-u sa Milanom Gutovićem u glavnoj ulozi", "Najgledanija serija na RTS-u sa vaskrslim likovima iz nekvalitetnih starih serija i filmova", i "Najgledanija serija na RTS-u pod imenom "Bela lađa"(ofkors)"

Broj kategorija se povećava sa svakom novom RTS-ovom serijom, i predstavljaju još jedan razlog zašto ne treba gledati RTS.

   

Smoriti se

Izraz koji se koristi da dočara širok dijapazon događaja i situacija.
Može da se koristi da pi se opisala dosada, tuga, iznenađenost, razočaranje pa čak i sreća. Često se koristi u kombou sa "znači" ili "brate".

"... i uđem ja u čekaonicu, a tamo sve neke babe. Znači, smorio sam se. "
-"Smor brate, stvarno."

"Gledam ja onu legiju stranaca na Nacionalnoj geografiji, znaš sa onim iz Altimejt srvajvala? Znači, lik se smorio, počeo da plače!"

"Našao sam neki sajt, zove se "Vukajlija". Znaš kako dobrih izvala ima, smorio sam se!"
-"Znam bre, ja sam tamo odavno učlanjen. Jednom sam imao skor 45:0, smorio sam se."

"Gledam na FOXu, neka debela se valja po blatu. Smorio sam se."

"...i dobila mi baba šesticu na Lotou. Znaš kako se smorila!"

"Smorio se čovek, počeo da lomi čaše, da udara kelnera stolicom..."

"Vraćam se ja iz prodavnice, i vidim lift ne radi. Šta ću, smorio se, popnem se peške do 17. sprata. I kaže mi keva: "Majmunoliki, sine, zaboravio si jogurt!". Kako sam se tada smorio!"

   

Samo još malo da zategnem...

Reče gitarista i ostade bez oka.

   

Festival nauke

Festival gde je, i pored silnih studenata koji se polomiše da objasne razne eksperimente, teorije, teoreme, postavke, najzanimljiviji Majkrosoftov štand sa "eksboksovima".

A: I dalje mi nije jasno kako su uradili ono sa laserima!
B: Meni je najzanimljivije bilo kad je... U, JEBOTE, JEL' ONO NOVI TEKKEN?
'Ajde da odvalimo one klince!
A: Kakav Tekken, idem ja na Guitar Hero! Vidimo se...

6 sati kasnije, dva novopečena ljubitelja nauke izlaze na ulicu sa staklastim sjajem u očima:
A(trza prstima po vazduhu, imitirajući sviranje gitare) : ...a mog'o je da me pusti da odsviram Ace of Spades...
B(nervozno skakuće i maše pesnicama kroz vazduh): Moramo i sledeće godine da dođemo!

#445
+7397
25
definicija