Prijava
   

Nema veze što ruke nisi oprao

Izraz koji pokazuje vrhunac poverenja i prijateljstva između dva druga.

- Šta si radio, pa su ti ruke tako prljave.
- Ma gledao neke porniće, pa se malo zadrko... Nego uzmi ovaj kolač, uzmi sam meni su ruke prvljave.
- Nema veze što ruke nisi oprao, daj odma dva komada.

   

Začudim se što mi ćale nije kinez

Logičnan zaključak kada shvatite koja je zemlja porekla većina uređaja, predmeta i komšija koji nas okružuju.

-Made in China, Made in China, Mad in China, Made in Cina, Made in China, Made in China, Made in China, Mad in China, Made in Cina, Made in China, Made in China, Made in China, Mad in China, Made in Cina, Made in China, Made in China, Made in China, Mad in China, Made in Cina, Made in China.... i tako u nedogled!
-I onda se začudim što mi ćale nije kinez

   

Inženjer teoloških nauka

Naziv za sveštena lica koja vrlo precizno izvršavaju svoje sveštene radnje.

   

A ti kume, ako nekada stigneš kući, pozdravi tvoje

Kulturan način da gostima kažete da je vreme da idu kući.

   

Dan prođe, godina nikako

Ovako studenti objašnjavaju potrošnju vremena u ispitnim rokovima.

   

Ko bi rek`o da je ovo bila moja ideja?

Retoričko pitanje, koje se postavlja u trenucima kad ideje prerastu u dela.

29. jul 1914. rano ujutru,
Apis: Gavrilo, budi se!
Gavrilo: Ufff, jebem ti šljivovicu, neću više nikada da pijem!
Apis: Gavrilo, počeo I svetski rat, ubili su Franca Ferdinada!
Gavrilo Princip: Ko bi rek`o da je ovo bila moja ideja?

   

Nema veze, ja sam iz Pančeva

Rečenica koju koriste žitelji Pančeva, ne bi li njom opravdali svoje nesvakidašnje ponašanje.

Primer1:
- Alo! Klinac, nemoj da jedeš te baterije, pa to je kancerogeno!
- Nema veze čiko, ja sam iz Pančeva.
- E onda je u redu.

Primer2:
- Vidim, osvežio si se. Jesi ti to bio negde na odmoru?
- Jesam, bio jedno nedelju dana na čistom vazduhu u Černobilju.
- Aaa? Pa tamo je sve ozračeno od one katastrofe!
- Ma nema veze, ja sam iz Pančeva.
- A Pančevac kažeš, onda je u redu!

   

Vojska ili porođaj?

Retoričko pitanje, koje označava veličinu krsta koji nosi muška odnosno ženska populacija. Pitanje gubi svaki smisao od kada su uveli civilno služenje vojnog roka i izmislili epiduralnu anesteziju.

muž: Ajde bre, žene samo kukate na taj porođaj, pa on traji par sati, a vojska? Ihiiiii!!!
žena: Vojska ne boli budalo jedana, a porođaj boli!
muž: Pa dali su ti onu anesteziju... kako se zove?
žena: A ti si išo civilno!

   

Dozvoljena kategorija

To je ona kategorija ljudi sa kojom možete da stupate u ljubavne i seksualne veze.

sin: Ćale, napravio sam glupost!
ćale: Šta je bilo sad, nesrećo jedna?
sin: Pa spavao sam sa ujnom.
ćale: Ništa strašno ujna, strina, svastika i šurnjaja su dozvoljene kategorije!
sin: Ufff, dobro je!!!
ćale: Nego kakva je ujna?

   

Krug dojke

Stil za nadraživanje bradavica. Stil se ogleda u tome što se bradavica nadražuje činjenjem koncentričnih krugova oko iste. Krugovi se čine prstom, jezikom ili nečim trećim.

   

Gde, kada i kako?

Obavezno pitanje koja morate da odgovorite prilikom popunjavanja zahteva o oglašavanju izgubljenih dokumenata.

Oglašavanje izgubljene lične karte
- Napišite čitko gde, kada i kako ste izgubili ličnu kartu:
Hmmm... Da znam gde sam, kada sam i kako sam je izgubio ne bih popunjavao ovaj zahtev.

Edit: Ovaj zahtev je odbijen.

   

Kad ja odem kod Sv.Petra ili ko već tada bude dežuran

Ovako babe i dede opisuju trenutak svoje smrti.

deda: Slušaj sinko, kad ja odem kod Sv.Petra ili ko već tada bude dežuran.
unuk: Dobro deda, samo molim te pazi na smenu, nemoj mnogo da čekaš.

   

Nisu sestre, samo su išle kod istog doktora

Kao što muški frizer nauči jednu jedinu frizuru, pa svi klinci iz kraja izgledaju slično. Tako i u ženskom svetu plastični hirurg nauči jedan tip usta pa onde sve devojke izgledaju isto.

- E vidi ove dve ribe, mora da su sestre!
- Ma nisu su sestre, samo su išle kod istog plastičnog hirurga.

   

Pa lepo sam ti govorio da učiš školu

Rečenica koju deda izgovara unuku, građevinskom inženjeru, koji radi na gradilištu.

deda: Sinko, kako je na poslu? Gde ti je kancelarija?
unuk: Deda nemam ja kancelariju, gradimo tunel.
deda: AAAA? Pa lepo sam ti govorio da učiš školu, inače ima na građevinu da završiš!

   

Momak sam a k`o oženjen živim

Najgori oblik postojanja koji može da zadesi pojedinca. Oblik postojanja gde je pojedinac izgubio nagon za životom.

- Gde si brate, šta ima, kako si?
- Ne pitaj, momak sam a k`o oženjen živim.

   

Kad sam bila mlada davala sam svima, krivo mi je samo što nisam nudila

Ovako baba savetuje unuku da kojim slučajem i unuka ne napravi istu grešku kao i baba.

unuka: Slušaj baba, ja sam sada sa Peđom, ali Goran mi se tako sviđa.
baba: Jaoj ćerko, babina budalo, kad sam bila mlada davala sam svima koji su tražili, krivo mi je samo što nisam nudila i onima koji nisu tražili.

   

Moram vrata da otvorim, da bih mogao da se obrišem

Ovaj izraz pokazuje da se nalazite u toaletu sa jako malom kvadraturom.

- Jebem ti ja klozet, kad moram vrata da otvorim da bih mogao da se obrišem.

   

Ja uzimam ženino

Rečenica koja kada se čuje na venčanju, momentalno ceremoniju venčanja pretvara u međufamilijarni sukob.

matičar: I šta ste odlučili za prezime?
mladoženja: Ja uzimam ženino!
otac mladoženje: Jaoj! Božiju ti majku!
tast: Bravo zete!

Ostatak mladoženjine rodbine počinje masovno da napšta halu uz psovke.

   

E smuvao si kurvu

Izraz koji pokazuje da je neko odradio preterano lak posao.

- Juće, na bendžu sam digo 15 kg!
- U jebo te, smuvao si kurvu!
-----------------------------------------
- Ubio sam Boga u njemu!
- Koje je godište nesretnik?
- 2001.
- Pa budalo jedna ti si kurvu smuvao!
-----------------------------------------
- Ja sam završio fakultet u roku!
- Koji faks je u pitanju?
- Zaštita na radu, Prištinski Univerzitet.
- Težak fakultet, svaka ti čast kao da si kurvu smuvao.

   

Ni sahrane nisu k`o što su nekada bile

Dokaz da su globalizacija i tranzicija ušle u sve pore života.

Sahrana, 1924. godine:
Konjska zaprega vuče sanduk, mir i tišinu kvare jedino konjske potkovice koje udaraju u kaldrmu. Stari sveštenik počinje jekteniju, ljudi plaču, postave se 3 do 5 sofre i to je to.

Sahrana, 2011. godine:
Kombi marke Mercedes-Benz 220 cdi vozi pokojnika. Iz kombija dotične marke se čuje pesma, jebi ga vozaču niko nije umro. Mladi pop koji fura jašarku i izgužvanu mantiju pevuši "Ramo, Ramo" dok se rodbina i prijatelji opraštaju od pokojnika. Dok su iz kapele iznosili sanduk, jedan od nosača je mobilnim telefonom ugovorio biznis, da mu veterinar očisti vepra (da ga uštroji ili ti izvadi muda) jer ako to ne uradi kad vepru padne svinja na pamet razjebe mu celo dvorište. Posle sahrane se ide u obližnji restoran gde se servira kompletan meni sa Nove Godine, izuzev pihtija. Često se desi da neko od rodbine ili prijatelja posle cele ove ceremonije sa oduševljenjem kaže "Što smo se dobro proveli na sahranu!"

E ni sahrane nisu k`o što su nekada bile!

#54
+37183
765
definicija