Prijava
   

Njutnizam

Teološko shvatanje po Njutnu.

Verujem da postoji neka sila!

   

Morbidni um

Onaj koji vas natera da pomislite na giljotinu dok spuštate roletnu.

- Sine spusti roletnu.

( dandadnadadan, dum! )

:hipnotisani pogled u roletnu:

- Mama...gde nam je ona enciklopedija sa mučiteljskim mašinama?

   

Krik mode

Škripanje patikama

   

Potencijalni ubica

Par papuča, na sred uskog hodnika koji vodi do vaše sobe, dok ste u pijanom stanju.

   

Doviđenja

Najsurovije moguće odbijanje na samom početku muvanja, ako ne i ranije.

Mladić prilazi devojci.

- Ćao, ...
- Doviđenja.

   

Samo pazi da te ne zaboli stomak

Rečenica koju mi moja majka upućuje NAKON ŠTO pojedem teglu slatkog, čokoladu od 200g, pola kile mandarina...

Hvala mama, na vreme si mi rekla...

   

Reklama za preparat za rast kose

Krajnje idiotska reklama koja se vrti na Top Šopu, kako biste kupovali lepo smešteni u fotelji dok vam nabrajaju razloge za kupovinu nečega što vam apsolutno nije potrebno, ili čiji je učinak, pak, hiperbolisan do besvesti.
Ovde se, naime, radi o proizvodu od kog za narednih mesec ili dva treba da vam ponovo izraste kosa koja je opadala prethodnih 10 ili više godina. To je " moguće " zato što sadrži 10 biljaka sa 5 kontinenata ( A da nije možda obrnuto? Ko zna. ) . Tako su te, kako rekoše, " prirodne biljke " , smućkane u minijaturnu bočicu koja košta Boga i po, iako ste za iste pare verovatno mogli da idete na operaciju presađivanja kose.
U samoj reklami pojavljuje se zena koja se oduševljava muškarcu koji, pucajući od samouverenosti, ima prosečnu količinu kose na glavi, tačnije, istu kao i na " pre " slici u delu " pre i posle " . Jedina razlika između tih slika je ugao iz kog se gleda na ćelu voditelja. Riba je tu samo da aminuje na sve što on kaže i da se iznova oduševljava dvema novim dlakama koje su mu izrasle na glavi otkad koristi preparat. Reklama je takođe prošarana kratkim video zapisima ljudi sa manjkom kose na glavi kako ih svi šikaniraju k'o da su šugavi ( npr, prilazi devojkama na bazenu a one ga gledaju ko Kvazimoda i teatralno se okreću na drugu stranu i kuliraju ga ) . Naravno, kad dotična mukica proba proizvod, devojke samo što ne uzviknu " Oplodi me! " pre nego ga povuku i bućnu u bazen. Sve to začinjeno je muškarcima dovoljno gej da srceparajuće izgovore: Kada je počela da mi opada kosa...moj svet je počeo da se ruši!

Samozvani Najjači Frajer i Samozvana Vrh Riba su u kadru

Samozvana Vrh Riba ( kez od uva do uva ) : Hej, Samozvani Najjači Frajeru, kako ti je do jaja kosa, svršila sam kad sam te videla.
SNF (takođe se ceri ko ludak ): A, to nije ništa kako je bilo pre, dok sam imao kosu, a otkad koristim ovo sranje od proizvoda linjam se ko nenormalan.
SVR: Ali nemoj tako, SNF, ti si sada uber kul, hajde da vidimo paćenike koji još nisu nabavili naš neprejebivi proizvod.

Idu inserti.

SNF: Ahaha, koji paćenici. Ali bar imaju više kose od mene...
SVR: Tako je, to je razlog više da poručite naše đubre koje niko ne želi da kupi! Dakle, ako poručite naš proizvod ODMAH! osim naše beskorisne tečnosti, dobićete i makaze, specijalizovane za ovce. Ali, to nije sve! Samo oni koji pozovu čim završim rečenicu, dobiće i natpis koji se kači na leđa, a na kome piše " Idiot " ! Zar to nije sjajna ponuda?!
SNF: Naravno da jeste, i to samo po šestostrukoj ceni od one na ekranu, plus pdv, ptt, ekg, htz... Pozovite odmah!

   

Reinkarnacija

Okretanje peščanika.

   

Grupni sex

Seksualni čin koji bi naivnom posmatraču, po broju ruku, mogao da liči na hindu božanstvo.

   

Smirnoff

Najtečniji Rus.

Rado ga pijem.

   

Masovni ubica

Drvoseča.

Za čas od porodičnog stabla napravi panj.

   

krvna slika

Fotografija sa mesta zločina.

   

Ljudi koji znaju uzrok svemu

Ljude koji znaju uzrok svemu ( u daljem tekstu ZUS ) , uvek imate u okruženju, uvek su tu da nam predoče svoje viđenje događaja i svoj iskrivljeni pogled na svet. Njihovi uzroci najčešće nemaju veze sa istinom, čak ni sa celom pričom, ali će se oni držati njih kao Svetog pisma. Oni znaju gde đavo spava, s kim, kad, i rado će to podeliti sa nama, hteli mi to ili ne. Oni su naš Google, naš 988, naša njuškala, i najčešće onda kada nam je to najmanje potrebno.

A: Izgubio Manchester, puk'o sam dva soma!
ZUS: Pa normalno da je izgubio kad štrajkuju obućari u Pekamu.

-------------------------------------------------------------------------

A: Boli me zub.
ZUS: To je sve od nespavanja. Ne spavaš dovoljno...bla...bla...i od stresa...bla.

-------------------------------------------------------------------------

A: E ljudi šutnula me Tijana. =(
Drugar 1: Zajebi kurvu!
Drugar 2: Naći ćeš drugu!
ZUS: A, pa to je zato što nisi dobio ulogu Krcka Oraščića u trećem razredu.
Svi: Pizda ti materina, ko je tebe šta pitao?!

   

Efekat džinovske roze žvake

Miris koji ti udara u glavu ko šampanjac kad uđeš u neki bebi butik.

E, jebeš dete, kupićemo mu čokoladu, muka mi od ovog parfema, idemo.

   

Pikanterije

Nekad termin koji je opisivao jelo. Danas se tako zove album sa perverznim slikama devojaka konstantno alkoholisanih u prethodnih 10 dana koje su provele na Tasosu.

A, da. Za kvalitet hrane danas se koristi izraz perverzija. Ironija...

1.
A: Jao, maco, da ti pokažem sličice posle, ima pikanterija!
B: -Jel'? A zato si se ti meni malo ugojila?
A: Seljačino.

2.
-Baba, dobre ti ove tikvice, perverzija.
Baba: ( češće dobije sedmicu na lotou nego čuje rečenicu kako treba ) : Ljubi ga baka, ne kaže se perzija nego penzija, a nije još stigla, majku im lopovsku...jedi sine.

   

Streljanje

Posebna vrsta pogleda, koji vam sistematski upućuje svih 6 preostalih radnica kada u 21:53 uđete u prodavnicu koja se zatvara u 22:00.

Streljaše me večeras.

   

Ćelavi momci

Pravi partneri za narcisoidne devojke. Dotične uvek mogu da se ogledaju u ćeli svog dragog. Ako je dobro uglancana, naravno.

   

A jel te smara???

Pitanje koje ti postavi neviđeni smarač dok priča o svom 26-om odlasku kod zubara ili prabivšoj devojci. Jedino vaspitanje te sprečava da ga zvekneš u facu i odeš.

Smarač razgovara sa finom i kulturnom devojkom

S: I tako ti kažem, moja baka iz Igala, je tad došla da se operiše, pa je bila kod nas neko vreme i... E, a jel te smara ovo?
D ( razmišlja što je izašla iz kuće taj dan) : Ma ne, samo ti pričaj...
S: Aha, dobro. I kažem ti, došla, a tad je kod nas bila i tetkina...

Posle 30 minuta, devojka je preživela bakinu operaciju i detaljan opis njenog povratka u Igalo

S: ...i onda je ona meni rekla da se ne ljuti, a ja sam njoj rekao da vidim po njoj, a ona mi je rekla da ne lupam, a ja sam njoj rekao da sam ozbiljan, pa je ona meni rekla da neće da raskinemo, pa sam ja...E, jel tebe smara ovo?
D ( polako pizdi i moli Boga da smaraču oduzme glas ili mu sruči nešto na glavu pa da dobije amneziju ) : Ne, ne, pričaj, šta je bilo dalje?

Posle još 30 minuta

S: Tad je on rekao mami da će da se odseli, a mama je poludela. Pa je probudila tatu, i onda su oni pričali, joj a da znaš šta su pričali, nemaš pojma, sad ću da ti...Hehe, ja zaboravio da si tu, el te smara ovo?
D ( popizdela ): Ne smara me, jebote, završi više pa da idem kući!

   

pozorište

Mesto na koje 5% ljudi ode da gleda predstavu i uživa u istoj, 15% da lepo, na miru odspava u poslednjim redovima, a 80% da bude viđeno i ostavi utisak učenih ljudi, iako većina misli da je Don Kihot pisac a Andrić još uvek živ.

   

Ceđenje duše

Pojava kada neko pije piće iz limenke/tetrapaka/čega god, pa na kraju uzme da muči i uvija dotičnu ambalažu, i onako krvnički da cedi poslednje kapi.

#518
+6197
115
definicija