Prijava
   

Šta god izabere u životu ja ću biti uz njega

Označava slobodu izbora pojedinca, nesputavanje od strane izvesnih autoriteta. Međutim, kad se kamere „48 sati svadbe“, „Sve za ljubav“, „Menjam ženu“... isključe, čak i danas ponegde, pod teškom rukom patrijahalnog oca leksičko značenje ovog izraza se malo izvitoperi.

Otac: „Vidi samo ako smeš da konkurišeš, na tamo nekom jebivetarskom fakultetu.....književnost kažeš..... ma more nanu ti jebem ludu!“
Sin: „Ali ja....“
Otac: „Šta „ali“,nema tu „ali“!. Narod nema leba da jede, a on se tu još kao kakav fićfirić zajebava sa svojom sudbinom!(krsti se)..... Nastavićeš ti porodični zanat, ima da kolješ prasiće i sušiš čvarke do kraja svoga života, ne zvao se ja Ratomir! ...Šta ćeš sine, takva ti sudbina, da nije ja bih se lično založio za te, ali videlo se odmah nakon što se Stoja porodila da ti nisi taj... malo čelo,veliki tabani,dlakav... ma more bekrija na oca a ne profesor iz glavnog grada.“

   

Ostvarena zunzara

Muva koja u svojoj mladosti nije uletela u vas dom.Obicno je u pitanju debela, zelena zunzara,vesta u manevru, sa vise hiljada letova iza sebe.Ipak mnoge od njih jednog naizgled obicnog dana polete na svojoj standardnoj relaciji kontenjer-psece govno-vas tanjir.Kada ulete u vazdusni prostor vaseg stana, vas cas fiskulture pocinje.Jurite je kao muva bez glave da joj dodjete glave, uz dobro poznate rekvizite poput papuca,iscitanih novina i sl.

   

Imam neku gandžu u džepu, hoćemo li do wc-a?

Poziv na druženje, izraz dubokog poštovanja vašeg lika i dela u trenutcima raskoraka duha i tela, kada svoje teorijsko znanje amaterskog striptiza pretačete u praksu i osvajate masu na žurci, šljapkajući tudje guzice i gnjureći pogledom (ako ste spremni za batine onda i glavom) u dekoltee zabranjenih devojaka i sve to uz pratnju G. Majklove pesme „Freedom“.Saputnik u trip-avanturama je vaš stari poznanik koji nakon pola do sat vremena bacanja hejta na okolna dešavanja „iznenada“ pronalazi izlaz iz svih „vaših“ muka u džepu svoje košulje;ili vaš bliski prijatelj koji traži pokriće za buduće priče svojim sinovima o modernom starom („nemoj slučajno to da više uzimaš....nego da vidiš kako ti je ćale ispao lik pred mamom kada je daleke 2009 god...).Nije lako odbiti ponudu, jer on za vas odvaja od svojih usta gorke plodove svoga rada (maznuo deo para predvidjen za struju i ostale komunalije(pa ti lepo posle duvaj uz sveću);tražio novac od roditelja da bi navodno kupio knjigu „Psihoaktivne supstance i njihovo pogubno dejstvo“ i sl.)
Sve do sada pomenuto je bazirano na informacijama autorovih prijatelja...

   

Matore guzonje sa basketa

Neuhodani makrobioticar sa visokim holesterolom, srdacni patuljasti komsija, veliki seljober-mali preduzetnik itd. ..iliti na terenu zbirnim imenom: old school guzovani.U napadu raspolazu guz-mic tehnikom kojom krce put do kosa, u odbrani sibaju kao komunisticka milicija prozapadnu omladinu, uz svojevrstan, samouki “bacanje kamena s ramena” sut.Iako uglavnom operisani od basketa, glavni su kos geteri. I kad se na zeninu komandu razmile sa terena niko od preostalih nema vise snage za jedan “posten” basket

   

Srbija 3961 godine

Imperijalisticka zemlja,drzi pola Marsa,trecinu Jupitera i „pun“ Mesec, gde pak ima velikih problema sa nabujalom mladom albanskom populacijom, koja ce traziti od solarne zajednice nezavisnost, ovog lignitom i metalima neocekivano bogatog satelita.Mi cemo da „potegnemo“nasu istoriju,pre svega bitku na Mesecu protiv Amera iz 3389 godine,kada je sajber Obilic „rasporio“ kuciste racunara u kojem je u vidu softvera egzistiralo 24to Busevo koleno.Potomci Miskoviceve 2000godina stare dinastije, drzace na celom mlecnom putu monopol u izvozu lekovitih trava vanzemaljcima.Jedna nasa malo poznata buregdzinica „Kod Rodje“ dozivece vrtoglavi uspon i izgurati iz trke lanac Mekdonaldsovih restorana (pa ce burek-jogurt biti simbol novog imperijalizma).Vanzemaljski tinejdzeri vristace(ali na niskoj frekvenciji) za nekom novom Stojom i Sekom.Ehh....

   

Uniseks pletene tange

Ako vec nismo uspeli da se sa sljivovicom, prsutom i opancima izborimo za zvanican srpski brend zasto ga onda jednostavno ne izmislimo.Evo jednog takvog predloga, uniseks pletene tange- spoj srpske tradicije i zapadnog modnog imperativa.Ovu krpicu sa etno motivima mogla bi izradjivati jedna od nasih tekstilnih radionica, npr. tamo neki manifakturni pogon „Strina“ iz Novog Pazara.Bitno je samo da se one izradjuju, tajnom esnafskom vestinom nasih bakica, kao i da postoji dugi istorijat tih istih kako bi proizvod dobio na renomeu.Kako pak ovo drugo nije slucaj, tu bi trebalo unajmiti nekog polupropalog novinara koji bi objavio clanak sa pozivom na „novootkrivene istorijske izvore“ o tome da su nase praprabake strikale tange ne bi li tako impresionirale svoje muzeve nakon krvavih megdana sa turcima.Ako bi ovo proslo u javnosti, zapadni analiticari bi nas sasvim izvesno prestrojili na sam vrh liste najvecih civilizacija sveta, (jer su jelte pletene tange, kao jedna od tekovina seksualne revolucije, daleko epohalnije od tamo nekih letecih cunka,parnih masina i drugih bakraca iz industrijske revolucije).Sledeci potez u cilju promocije domace radinosti i Srbije uopste bilo bio podmicivanje scenariste za buduci nastavak filma o Bondu, koji bi umetnuo scenu gde se 007 srcelomac valja sa svojom ljubavnicom u strininim tangama.Za zavrsni udarac, koji bi bacio na kolena izdajnicke brendove(kakav kurac Victoria Secret) trebalo bi unajmiti Batu Zivojinovica da pozira u njima.Svaki put kada vam prilikom koracanja upadne komad firmiranih pletenenih tangi duboko medju guzove i osetite svrab, vi ih sa ponosom izvucite iz dupeta, svesni da su ti vasi koraci jedni od onih zbog kojih mozda zaostajete u setnji ali ne i za svetskim trendovima.

   

Ultrakreativni lazov

Tip koji vam stalno prica neverovatne avanture ciji je on bio glavni akter, premda vi nikad niste bili njihov svedok ili ucesnik.Slusajuci te bajke uglavnom sirite oci u neverici iako prevashodno ne verujete svojim usima.

Ultrakerativni:„E znas da se juce desila pljacka u Bulevaru.Bio lep dan,ja se setam, kad lopuza izlete iz menjacnice i sekund pre nego sto je proleteo pored mene,ja kulturno izbacim nogu i on se propisno prospe na beton sa sve dzakom punim hiljada evra.Murija odmah stigla.Pandur koji mi je uzimao izjavu bio bre mnogo drzak iako sam ispao heroj dana.
Ja: „I sta si mu ti rekao?“(unapred znas da mu je nesto odbrusio)
Ultrakerativni: „Ma nista,najebao sam mu se keve ko nikom do tada.Nije ni pisnuo.Cuo sam da od tada samo patrolira ulicama.Hehehe...“

   

Vukajlija faktor u CV-ju

Sada vec prorockim glasom mogu reci da ce se status vukajlijasa traziti u svakom hiperhologramskom zapisu CV-ja pri zaposljavanju na najvisa radna mesta.Zapravo bice to jedan od glavnih zahteva svakog intergalaktickog poslodavca 24-og veka.Vec danas je poznato da velike multinacionalne kompanije gube milijarde dolara zbog lose radne atmosfere,netrpeljivosti medju zaposlenima,isfrustriranosti svojih menadzera usled njihove sex. impotentnosti....te im iste redovno uplacuju lecenja u modernim klinikama, organizuju porodicna okupljanja svih zaposlenih(npr. vikend turnir:otac-sin,okrsaj u prezderavanju tortom,slobodan stil),unajmljuju za stalno psihijatre i sl.Svaki osvedoceni vuklijas viseg ranga samim svojim prisustvom uticace na dramaticno poboljsanje radne atmosfere i pomoci im da povrate izgubljene milijarde,potentnost,kosu,izgubljenu zenu...

Poslodavac:“Izvinite, ne stigoh videti vas CV,sad cemo to odmah uciniti(gleda ga)...Pa vi ste zavrsili samo srednju ekonomsku i arheologiju dve godine...nemate cak ni visu ekonomsku a konkurisali ste za komercijalistu!Pa pobogu covece, sta ste mislili da cete ovde raditi?!Iskopavati grobnice?!“Nastavlja da cita CV sada vec beznadezno: „Hmm...vedar,komunikativan,vukajlijas...cekaj malo, VUKAJLIJAS!!!!Hole of fame!!!25 + po defki!!....Svih mi sterling funti,primljen si u nasu porodicu!Dodji da te zagrlim!(bacate mu se u zagrljaj)....Sekretarici: „Alo, Milka, donesite dve case viskija, ali onog shkotskog...e da otkazite Sreckovicu,onom mladom,perspektivnom asistentu sa ekonom. fakulteta....ma onom sto je dao otkaz da bi se zaposlio kod nas!“

   

Prigradski čobanin

Seljak čovek, poseduje njive, pašnjake i šume kraj važnih saobracajnica na prilazu Beogradu.U tranzicionim vremenima grčevito odbija da kao kakav žestoki antiglobalista proda zemlju tajkunima odnosno njihovim mutlinacionalnim kompanijama sve dok ne dobije daleko papreniju ponudu od one početne. Živi u skladu sa tradicionalnom zaostalošću svojih predaka sve dok mu lopata ne upadne u med.
Od tada pa na dalje naš čobanin postaje uvaženi gospodin, vlasnik par stanova u strogom centru grada, kladionica, pekara, kafića i omanjeg voznog parka.Vrši generalnu opravku zuba ali se ne podvrgava plastičnim operacijama (pre svega zato sto se seljak plaši hirurškog noža; „ma lepog me majka rodila!“. Za prijatelje postaje lavčina u srcu a od komšija se mogu čuti samo reči hvale. Ćeru i sinciča daje na Megatrend da izuče „zanat“. Sebi nabacuje sponzorušu za ženu ili ljubavnicu u slučaju da već ima ženu iz vremena života na selu(naš vragolan je upoznat sa modernim ljubavnim, gradskim intrigama-jedna žena, dve ziljave što rade u njegovom kafiću). Sa sinovima pokreće porodični biznis osnivajući preduzeća sa nazivima tipa: Kokatrend; Svinjokomerc; Klanica stil. Svog porekla se stidi a u Mali Mokri Lug i slične krajeve odlazi samo za krsnu slavu nekadašnjeg prvog komsije prvenstveno radi zdravice u čast sopstvenog uspeha.

   

Rep pesme „mnogooo zajebanih“ crnaca

Popis imovine izražen u literarnoj formi.

Uštogljeni bankar: „Gospodine P.T.X.A. rep gangsteru iz Smallvillage hood, šta imate da založite pod hipoteku za kredit za novu supergangstersku jahtu?
Gospodin P.T.X.A. rep gangster iz Smallvillage hood: „Jo bledoliki, gde ti živis? Imaš li ti uopšte moj novi album?“
Uštogljeni bankar: „Ne gospodine!“
Gospodin P.T.X.A. rep gangster iz Smallvillage hood(onako nadrkano): Evo ti 10 dolara, trkni tu do coska i kupi ga. Pesma 7 i 13. To je sve sto imam od nepokretnosti. Na predhodnom albumu bacam rimu i o opljačkanim draguljima iz moje 13-te godine koje sada držim u sefu na Karibima ali to neću da zalažem, jbg, draga uspomena iz detinjstva!
Uštogljeni bankar(onako uplaseno): „Ja stvarno ne bih imao sad vremena da kupujem...“
Gospodin P.T.X.A....: „Ti mene zajebavaš, ajd brzo baci te bledolike batake u pokret i kupi ga. Posle ću da ti se potpišem na omot da imaš da se hvališ prijateljima!“(pesma: Imam Bently limo od sedam metara, platinaste zube i vilu na Menhetnu od 700 kvadrata... ahaha... Šta ti imaš? ...ahahaha...)

   

Frizirani papamobil

Gotovo da svaki filmski i crtani superheroj ima besnu masinu na cetri tocka pa zasto nebi imao i papa.Vatikan ima dugu tradiciju saradnje sa Mercedesom u pogledu snabdevanja Svetog Oca specijanim modelima vozila.Nedavno je sisao sa fabrickih traka najnoviji papamobil,u vidu dzipa safari dizajna.Za razliku od predhodnih modela ne poseduje stakleni kavez za papu nalik tus kabini ili telefonskoj govornici te sada gore pomenuti moze bez vecih problema iz kola drzati propovedi pred svojim duhovnim stadom (o skromnosti i postenju), uz put kritikujuci sprovodjenje humanitarnih akcija postavljanjem kondomata u zabacena africka sela.Ova kolica su superblindirana,posebno otporna na avganistansko-sirijsko-iracku minobacacku vatru, spremana da izdrze svaki hemijsko–bioloski napad nekooperativnih,samoglavih templara iz Den Braunovih knjiga, odnosno uopste jeretika svake vrste.U pitanju je sportska varijanta posto je sadasnji papa ljubitelj brzine, preciznije formule 1.Porodicni model papamobila ne bismo mogli ocekivati u skorije vreme, sve dok se eventualno ne promeni visevekovna crkvena politika Vatikana o pitanju celibata, te zakleti nezenja stekne mogucnost da zasnuje porodicu sa sve gdjom papicom i papskim sinovima i kćerima.

Unezvereni nadbiskup X: „Papo, brate rodjeni, daj jedan krug kroz Vatikan, imam sudar veceras sa jednim malim iz hora beckih decaka!
##############################
Betmen: „Koliko je presao?“
Papa: „18000 m, vozim se njime samo za parade!“
Betmen: „ Kako te sluzi, nije lupan do sad?Sto ne skines tu potkovicu sa ...?
Papa: „Ma nije leteci slepce, ganc nov!!!Nije bas da posle svake liturgije proveravam ulje ili ga perem svetom vodicom ali je dobro ocuvan.Potkovica je za srecu na putu, znas, malo sam sujeveran.Sta je sa tvojim betmobilom, nisi ga prodao?“
Betmen: „Nisam, ma cuti zaustavila me nedavno saobracajna patrola u Meljaku, pronasla mi skrivene puce u kolima, kao ilegalno posedovanje oruzja pa jos nemam ni rezervni tocak i sad moram na sud.Da vidis samo kakva je to papirologija da ga samo preregistrujes sa „borbeno vozilo“ na „putnicki auto“.Nego dosao sam da vidim sta mislis o razmeni?Glava za glavu,a!?Betmobil je u odlicnom stanju.“
Papa: „Ma ni govora!Ni da cujem!“
Betmen: „Cekaj, cekaj, evo betmobil i robinov bajs.Sta kazes?“

   

Negativac iz američkih filmova dž produkcije

Evo nekoliko suvih činjenica o ovoj vrsti filmskog lika:
- u većini slučajeva reč je o serijskom a ređe o novopečenom ubici
- Postoji nekoliko profila negativca: lokalni krimos koji rastura drogu ne bi li sakupio novac da jednog dana zapali za Mexiko/špijunu unajmljenog od strane Kineza(ranije SSSR-a)/ teroristi kome se u san javio njegov ideoloski vodja ili Bog lično ne bi li mu detaljno izložio šemu za spravljanje otpad bombe / zakleti osvetnik (npr.u toku jedne policijske racije zalutali metak mu je ubio brata, sestru, šurnaju te od tada reži na značku i ne gleda „Njujorške plavce“/ isteran iz policijske službe, pri tom prezire svog bivšeg kolegu (inače glavnog lika pozitivca) kome je ovaj uvek ispred nosa preotimao nagrade tipa: Policajac sa najdekorativnijim kacelarijskim stočicem Santa Barbara okruga/...sa najbolje opeglanom uniformom/...sa najviše napisanih kazni za mesac septembar )
- Poseban soj negativaca jesu oni tipovi koji se ne zadovoljavaju savršenim zločinom već svom progonitelju postavlju i zajebane mozgalice(koristeći se gotovo zaboravljenim narodnim umotvorinama/ šah mat potezima/ stihovima iz Biblije). Članovi good boys ekipe cesto timskim zalaganjem uspeju da provale rešenje zavrzlame brže nego sto običan smrtnik sa neengleskog govornog područja (gledalac filma) uspe da pročita titl te iste.
- Zloća je u većem delu filma uvek za bar dva koraka ispred potere ali se u neko doba toliko osili da cak stane da popuši pljugu/ popije đus te tako izgubi prednost u koračanju.
- Na kraju filma primoran je da se bori za goli život ne bi li se u nekom trenutku okliznuo na koru od banane(koji je inače glavni baja filma namerno podmetno)/ naleteo na metak ili presudni majgeri. Hapse ga i ostatak života provodi iza rešetaka/ umire na najgori mogući način(naboden na šiljke/ upada u sveže zabetoniranu jamu...)

   

Ziljava picka sa filozofskog fakulteta

Istina je da se danas ova vrsta devojaka krije ispod gotovo svakog „kamencica“ modernog zivota ali bi retko ko poverovao da ce ista bez puske uperene u njena kvarcovana ledja preci preko praga ove institucije i prisustvovati casovima antropologije.Boziji putevi i corsokaci su zaista cudni i klizavi.Ipak za razliku od ostalih neprosvetljenih podvrsta ziljavusa ona je ta,odlucna u nameri da uznapreduje u ocima drugih od seksualnog objekta do intelektualnog subjekta.

Zdravica u kaficu nakon prijemnog ispita na faksu:
Satirana ziljava: „Ajde ziveli, da upadnes na budzet!Ej kakav ti je ovo papir?“
Plava ziljava: „Ma pred prijemni otisla da se sredim, pa kako Gaga iz salona nije imala vise musterija, izvukla mi je neke teze i preslisala me lekcije.
Satirana ziljava: „Sokrat?Jel se tako zvase i onaj zgodni grk sa proslogodisnje Evrovizije?
Plava ziljava: „Ma ja sam to prepisala, mislim da se tu radi o nekoj imucnoj porodici iz Grcke:Aristofan, cale tog Sokrata i Platon, njegov sin.Oni su se cesto svadjali da bi na kraju svako krenuo svojim putem.Na osnovu tog epa je Branko Copic napisao „Seobe“
Satirana ziljava: „A pa dobro, to sam i ja znala.“

   

Poverenje

Osobina koja se danas sve vise pripisuje stvarima a sve manje ljudima.Kako sada stoji, sa stanovista potrosacke industrije ja bih trebao da imam najvise poverenja u svoju banku i omiljeni prasak, odmah potom u svoje clanove porodice i crkvu(pod uslovom da ne laje mnogo protiv mog omiljenog praska i moje banke i uopste materijalne zajednice) a trece mesto dele prijatelji i moja devojka(pod uslovom da ne podize cesto novac u svojoj omiljenoj banci za zenski provod i da se sa tih istih provoda ne vraca sa flekama na bluzi koje njen omiljeni prasak ne moze da ispere).Na toj dugoj listi slede uglavnom proizvodi za licnu i kucnu upotrebu.Na njenom zacelju nalaze se omrazeni politicari u koje pak ja licno imam puno poverenja ......da ce nas precicom dovesti do ambisa.Vreme nevinosti sa sve iscepanim starkama,pedeset evrica u dzepu za osnivanje politicke stranke i revolucijom u kosi je davno proslo.Da kod nas postoji pravna drzava nasi politicari bi bili dozivotno stambeno obezbedjeni, ispunjeni toplinom svoje zatvorske celije;uvek bi imali za ulog u zatvorskom pokeru zaradjujuci od svojih bestseler knjiga: Politicari iz silikonske doline:kako sam postao Miskoviceva pudlica;moj prvi mito: most na Dunav, most u dzep;Ehh kako se nekad dobro kralo.....ni iskusna opzicija nece ostati bez leba ako bude osnivala savetovalista vladajucim strankama za bezbedno, instant isisavanje novca iz privrede.

   

Nasilje u školama

Vid klasnih borbi školaraca. Direktori škola samo sto sto poriču da se tako nešto ne dešava u već pomenutim ustanovima jer su je l' te mere bezbednosti na nivou onih koje je svojevremeno imao Alkatraz. Ministar prosvete govori da je tako nešto nedopustivo u 21-om veku pokusavajući da kao i drugi političari na svakoj smrskanoj koščici nekog štrebera zaradi po koji politički poen. Staratelji žrtve podižu tužbe protiv staratelja nasilnika, a ovi protiv škole koja “nije” vodila dovoljno računa o potrebama njihovog mezimčeta a ova opet protiv radnika obezbedjenja koji je u vreme incidenta dremao… Psiholozi u emisijama (one sa voditeljkama zabrinutim za stanje nacije)prave profile žrtve i nasilnika, prikazuju tamo neke grafikone sa procentima omadinaca koji roljaju i duvaju. I tako iznova i iznova……

…Sve to na zapanjeno na TV-u gleda otac nekog tamo klinca a onda iznenada diže dupe iz fotelje ne bi li ispratio svog sinčića u školu i tutnuo mu neki dinar za rodjendan koji mu se bliži. Mali pobesneli Maks zadivljen najnovijom tehnikom razbijanja glave o plemenite materijale(npr. drvo) koju je video na youtube kupuje karton Hajneken-a i bejzbolku. Sutradan u novinama naslov “Dete za primer prebilo viceprvaka matematike!”.Nakon date izjave napasnika u policiji proširenom istragom utvrdjeno da je novac koji je dobio za rodjendan(a kojom je kupio paliju)falsifikat te je tako i otac istoga zadržan u pritvoru.
I.M. (16god)nije htela da kupi cigare K.P.(15god).K.P. sačekala posle škole I.M., pretukla je i naterala je da kupi od njenog novca čitav boks cigara. Epilog: Uz vešto posredovanje škol. psihologa K.P. se iskreno izvinila I.M. a uskoro su njih dve i postale najbolje drugarice. Mesec dana nakon incidenta K.P. i I.M. prebile u šk. dvoristu T.C. jer im ova nije htela da kupi upaljač za cigare.
T.P.(15god) nije zeleo da ide na radionice na temu tolerancije pokrenute od strane “škole bez nasilja”. Razredna M.K. zapretila T.P. ukorom ako ne bude išao.T.P. sačekao M.K. ispred njenog stana, ubacio je u obližnji kontenjer i gurnuo niz ulicu. Epilog:razredna puštena na kućno lečenje a T.P. poslat na lečenje u Bg na rusku privatnu kliniku za odvikavanje od alkohola i droge(zbog poverljivosti podataka o T.P.-a nećemo navesti o kojoj klinici je reč)

   

Ponos

To je kad dobijes po-nosu a ti ipak i dalje stojis visoko uzdignutog nosa.

   

Era Ojdanic

Perverzni i prkosni sumadijski cvorak koji svojim stasom,glasom i iskrenom pesmom obara sa nogu brojne sojke po svadbama i ispracajima(mada je pitanje da li je to mozda i posledica cinjenice da neke od njih imaju probleme sa prosirenim venama na nogama).Nema tog kamiondzije niti ma kog drugog rafiniranog gospodina koji ne zna za motel na ibarskoj magistrali ovog kralja drumova i sirokih seoskih sokaka.Ovaj neizivljeni pastuv pred penzijom koga raja voli jer je cova cista srca i ponosna porekla danas predstavlja jednog od glavnih reakcionara na novi talas u Grandu.Kao stub underground turbo folka, nasa umetnicka velicina(kojoj fali 15-20cm visine da stane rame uz rame sa Milanom Mladenovicem) se u svom stvaralastvu detinjasto ali smelo pogirava sa simbolima svojih pesama, oslanjajuci se na dobro oprobane “kuku lele sudbino!” i “seoski svaler “ lajt motive.Time stvara privid primitivizma u svojim pesmama ali sa ciljem da samo izabranim,predodredjenim osobama prosledi skrivenu poruku o smislu bitisanja i nacinu dizanja duhovne revolucije.Era se ponekad i podvrgava analizi svojih snova (…nocas sam sanjao plavog slona …) kako bi pratio kreativne impulse koja mu salje njegova podsvest.

   

Dobar si ti momak!

Znači u prevodu: nisi dobar frajer. Koristi ga ženska osoba kada je startuješ pa pokušava da te na kulturan način odjebe ili pak ako ste u vezi ,kada želi da raskine sa tobom. Analogan izraz je: dobra si ti devojka i znači „nisi neka riba samo ne znam drugi način da ti to kažem“ a pri raskidu smisao je sledeći : „Nešto si u zadnje vreme mnogo zahladnila prema meni pa želim da te preduhitrim u raskidu, pri tom si se i ugojila par kg-a od proslog leta a pre dve večeri sam uzeo broj moba jedne slatke klinke samo ne znam drugi način kako da ti sve to kažem.“

Epilog mog sinoćnjeg starta. Za utehu očekujem glasove od svih koji su dobili nogu u poslednje vreme pa i šire.

   

Principijelnost

Doslednost u kršenju svojih navodnih principa.

- “Zar nisi prošli put se zaklinjao čak pred crkvenim oltarom da više nećeš ništa imati sa ziljvim pićkama a ti sad još i u vezi sa jednom od njih?”
- “Jes’ brate ali šta da ti kazem…..ljubav je ljubav!”
- “Kakva ljubav, šta se proseravaš, pa pre dva dana si je upoznao!?
######
-“Već par dana živim monaški, te tako rekoh sebi: Miloše od danas pocinješ ozbiljno da učiš i prestaješ sa pušenjem!”
- "E jbg, Mare i ja mislili da ideš sa nama na trg, Van Gog svira večeras a biće tamo i ona mala što je nedeljama juriš.”
-“Stvarno!?....viče: Kevo, izlazim večeras!!...Uhh, jebote baš sam se unervozio, imas li pljugu pri sebi?”

   

Cigla mobilni

Prve generacije mobilnih telefona koje su se pojavile na trzistu.Do tada smo mogli da u epizodama „Dosije x“-a gledamo Moldera i Skali kako ovom high teck ciglom pokusavaju da u neku ruku pariraju tudjinskoj tehnologiji informisuci se na licu mesta kako je tamo neki pijani vanzemaljac svojim intergalaktickim brodom unistio ovogodisnji rod kukuruza sitnog farmera.Osim „Dosije x“-a postoji jos x americkih serija i filmova u kojima se susrecemo sa cigla mobilnim tel.Posle despotske ere bezicnih telefona bili smo fascinirani sto konacno mozemo sa ovom spravicom telefonirati sa vece udaljenosti od stana najblizeg komsije.Bonus fascinacija bila je i mogucnost da saznamo sa kojeg broja nas zovu ,premda prvi modeli nisu imali igrice.

?
+2320
44
definicija