Prijava
   

Voz misli

Sediš u raspaloj šrsnaestici dok ona klacka preko raspalog Brankovog mosta prema gradu i gledaš desno u raspad od Beograda na Vodi, jel Brankov most dobio po Branku Radičeviću ili Ćopiću što je sa njega skočio? Odabrali su ogradu plavo još pre 10 godina. Ni na šta ne liči. A gle sad ovaj zelenjak kad masa izađe i masa uđe. Ona crvenokosa je ekstra. Da ima violončelo pa da ga stisne onako nogama dok svira. Haha gle kreten na trotinetu. Električnom. Porez na budale. A jebote kako tunel izgleda kratko, a gore od Mamuta do kraja čumićevog sokačeta ima da se šipči. A fora najjača da kad se zadrži u tunelu na semaforu duže od tri minuta mora da se gasi motor. Ili možda treba uvek kad se stane da se gasi?? Zašto kod doma omladine ima toliko devojaka. Šta rade one. Zašto ulaze u ovaj krš. Ma Karaburma ti je akvarijum. Ima 5000 studentkinja koje žive u kiriju. Plus računi. Nek bude 130 plus 5000 računi. Pa jebote kako ću ja kad budem imao studenta. A kurac, pre ću da nađem studentkinju sad neku. Ako sad jebem, za 19 i po godina student. Strašno. Ladno nisu još sredili Džordža Vašingtona. Pa veće gužve nego ujutru. Šta će da bude kad studenti dođu od prvog oktobra. A krenuće i kiše. Tad svi zaboravljaju da voze. I ono na semaforu kad umesto svi da krenu na zeleno, kreću jedan po jedan. To se kreće kao reka. Svi. E jebem ti kontrolu.

   

Badurka

Riba u pokušaju. Misli da je riba. Šabani Badurci takođe se lože da je ona riba Pravi lajv na Badoo-u ima 16 likova koji je gledaju, koji pritom imaju izmađu 38 i 62 godine te je umislila ja de uticajna, poznata i nadasve prihvaćena. Uglavnom je đembela do zla boga, ali na sebi ima pudera i svega toga što imaju top kvarcovane pičke da bi sakrila bubuljčine, te joj uopšte ne smeta parče čipsa koje joj se zaglavilo u prevoju dva podvaljka na graoniku.
Svoj manjak opšteprihvaćene lepote nadomeštava forsiranjem neke intelektualne priče, svakako joj na Badu nalogu stoji opis:

Ne pisi mi poruke ako si nepismen. Molim nize od 180 cm, da mi se ne javljaju. Jaka kao lavica..komunikativna...duhovita...fina.. mrzim nepravdu, kretene..ženskaroše...psihopate...lako je biti muškarac, teško je biti žena...žene su opasnije od muškaraca....definitivno..pazi kako se ponašaš prema ženi...možeš da nastradaš...

- Brate provali ovu Milku, satire onu mrežicu pečenicu kao Liverpul Zvezdu na Enfildu.
- Koju Milku?
- Brate Milku treća do prozora, eno je tamo na stanici preko, mislim jebote vidi je kakva je, kapiram da je Badurka klasična.
- Badurka?
- Šomi brate ne vredi tebi pričati, i ti ko da si Badurac, samo nemaš 45 i u opisu lep zgodan neophodan.
- A brate izvini, nešto sam se setio Sneže, sve mi se srce steglo, već par dana samo o njoj mislim.
- Jel ima Badu?
- Nema ona ni instagram. Ona je pjur endžel, malo ko je video šta je ispod haljine.

OKTOBERFEST Vukajlija 2018™

   

Srpski Najk

ACG trenerke

- U sine što imaš dobru trenerku jel najkova?
- Ne brate ovo se kod nas pravi, nemam pojma ACG piše, verovatno Novi Pazar ili tako nešto. U suštini 1200 dinara, puna kapa!

OKTOBERFEST Vukajlija 2018™

   

Bajagovanje

Recitovanje neke numere koja treba da se zapravo peva.

Džoni (totalno nemelodično, recitarski, plač majke božije) - Ja te volim on te ima, njegova si već danima, u nadama...
Rale (iznervirano baca mistriju i ciglu) - Au brate evo sad ću da se upucam sekirom, da li si normalan? Pusti nekog drugog da peva, nemoj da mi tu bajaguješ.

OKTOBERFEST Vukajlija 2018™

   

Kad si gladan nisi sav svoj

Petak je veče, izašao si iz druge u deset i petnaest, jer ti je šef puštao neki klip dok si ti njemu pokušavao da kažeš "samo tetki lek da odnesem", jer čekaju te ortaci na Omladinskom, pa idete do Tramvaja na neki rok, pa na ko zna kakvu muziku u KST.
U busu si pojeo snikers i popio onu crvenu vodu sa elektrolitima jer to je kao nešto mnogo dobro pa ćeš sad da napraviš podlogu za badvajzera.
Na omladinskom popiješ tri crna nikšićka.
U tramvaju popiješ pola piva jer ti drugu polovinu isprosipao basista kad si probao da odeš do klonje.
U KST-u ti sipaju nešto u zatvorenu limenku i od 4 ribe koje ste skontali tebi najdeblja zapadne.
U dva sata i 25 minuta pogledaš na sat po poslednji put.
U 5 ujutru se budiš na okretnici dvajestrojke u Karaburmi Dva, na stanici, oko tebe je zombi apokalipsa, u ušima i dalje zvuci onog instrumenta sličnog bendžu iz indijske pesme od Pandžabija Mundian tu Bačke, prilazi ti lik i traži cigaru, a imaš osećaj da je minus četrdeset šest.
U sedam i 20 se onesvešćuješ u momentu kad ti je glava bila 11 cm iznad jastuka.

- Debilu što se ne javljaš petnaest puta sam te zvao
- Probudio sam se sad škk.
- Ma ništa, reko da vidim dal si dobro, nestao si sinoć, hvala za one pare, vratiću ti posle petnaestog, spasio si me. Ajd čujemo se keva me nešto smara.

Otvaraš novčanik, vidiš 70 dinara.
Zatvaraš novčanik.
Spuštaš glavu nazad u jastuk i kuneš sudbu svoju.

Naravoučenije:
Nikad ne pij crvenu vodu sa elektrolitima zajedno sa snikersom, ko zna šta može da ti se desi. I uvek jedi nešto pred izlazak.

OKTOBERFEST Vukajlija 2018™

   

Sinan Sakić

Rođeni Lozničanin koji je svirao bubnjeve u kafanskom bendu i bio konobar u kafani, a onda jednog dana otpevao pesmu Mene Nana Poslala od Vere Ivković da bi zaradio 500 dinara, koji su tad bili nešto, pa posle toga shvatio da iako je govorio da ne zna da peva, može da proba pošto se publici svidelo.

Ostalo je istorija.

Mogu da kažem da je Sinan, i pored toga što se nakon njegove tužne rokenrolske smrti (bila mu je neophodna transplatacija jetre zbog hektolitara alkohola) Srbija podelila na one koji ga pljuju i one koji ga u nebesa dižu, bio i ostaće jedna od najvećih zvezda muzičke scene. Na njegove koncerte na Tašu dolazili su likovi u Ajron Mejden majcama, rokeri srpske scene su govorili i govore da je Sinanova muzika bluz. Mnogi ga pljuju i govore da je to džiberska generacija i da te pesme ne valjaju, ali uzimajući u obzir da ne postoji veče gde se ne čuje bar jedna njegova pesma, smelo mogu da tvrdim da su on i Rođa Raičević dve najveće naše Rokenrole koje su živele.

Pijem na eks, do dna do dna, jer tu na dnu zbog nje sam ja.

   

Fioka

Mesto gde stavljaš stvari da ne bi pravile nered na nekom drugom mestu.

- Brt esi znao da ona fijoka što je ispod šporeta, tamo ispod rerne, da je to ono fazon mesto gde se stavljaju jela nakon pečenja da bi bila topla i dalje?
- Aje? Ja tamo držim potrošene baterije i aluminijum od cigara što sam skupljo da prodam za 100 evra kilo.
- 100 evra kilo?
- Bio sam mlad lud i glup. Sad sam samo glup.

   

Crta

Davno zaboravljeno merilo stanja baterije. Dok sada svi imaju procente, nekada smo sve to merili u crtama.

- Brt ajd pusti onog Panćabija mundijant to bačke?
- Ma ne mogu imam dve crte, će da mi se ugasi telefon.
- Ajd ne seri, sa dve crte može još ceo dan da ti radi.

   

Dodžovanje i Brnovanje

Fotošop je program kojim od babe napravite devojku, od štreberčine bildera i od šabančine koji ima izraz lica kao Angela Merkel sa problemima u digestivnom traktu u kombinaciju Breda Pita i Džordža Klunija čija faca jasno govori: Vrištaćeš podamnom i tražićeš još.
Elem, dve alatke Dodž i Brn se koriste kada nešto posvetljujemo ili potamnjujemo. Sam odabir imena ove druge alatke (Goriti) se koristi kada nešto potamnjujemo. Facu neke drugarice da bi izgledala kao da je izgorela u solarijumu.
Ovo je najveći trol koji je Adobe mogao da smisli.

1.

- Brt šta si tako dodžovan, juče si sa mora došao, jel si video ti more, sunce, šetnju sa devojčicom nekom dok more se pjenilo ili si proveo obdanice u trežnjenju od obnoćnica?
- Ma ne pitaj me ništa, pokupio neki virus, srao i na bulju i na usta 5 dana.

2.

- Brate kakva ti ono riba od juče?
- Što šta joj fali?
- Ma ništa, kao da je Adobe na njoj testirao alat Brn. Ciganka sad prošla neka, uporedio sam boje. Ova tvoja tamnija 4 ral nijanse.
- A jebi ga, ide u solarijum.

   

Zabod

Jednom tako ustaneš, uključiš šporet, staviš vodu za kafu, proveriš imaš li leba, ako nemaš, odustaneš, za to vreme ti se diže Vindovs, ili linuks ako si baš andergraund, ufatiš telefon čisto da ga baciš na krevet i skineš sa punjača, klikneš momentalno kad te se komp udostoji komunikacije, ostaneš tako na houm pejdžu i gledaš u Google i zabodeš na par desetina minuta jer stvarno nemaš pojma šta ćeš. E to je zabod.

Šone - ALO BRT
Šomi - (...)
Šone - Zemljana patrola zove Mars, zemljana patrola zove Mars. ALO ŠOMI BRT
Šomi - (...)
Šone - Da li imaš vantelesno iskustvo alo bre koji ti kurac daj reaguj.
Šomi - aaa ne udaraj se.
Šone - Dobro je živ si. Ne da si zabod imao nego bruka šta ti je?
Šone - Ma ništa brt. Ne znam brt dal da igram keca na Milsbro ili da odem na grčki kino

   

Uhvatiti magistralu

U mojemu lepome gradu Zrenjaninu postoji mogućnost da kada se ide bulevarom koji se popularno zove "Magistrala" a koji spaja ulaze u Zrenjanin iz smerova BG-NS, ta ista magistrala "uhvati". To jest da se ide određenom brzinom i uvek će ispred tebe na svakom semaforu biti zeleno svetlo. Tada prođeš grad za 5 minuta.
Ponekad upotrebljavamo ovo i van gorepomenutog konteksta.

- Brt Šomi smuvo onu Nataliju.
- Koju bre Nataliju?
- Ma onu što je devedeseto a izgleda ko da je devedeset i deseto.
- ONU PLAVU AU NE KENJAJ NA KOJU FORU?
- Popila devojka četri tekile, dala mu sva zelena svetla ko magistrala.
- Nači uhvatio magistralu a?
- Sig

   

Na sušni ku*ac

Nikad.
Nikad pa ni tad.
Što se teorije verovatnoće tiče za 10 na deseti pa sve to na 50ti godina će se iz vakuma stvoriti ultimativni um koji se zove Bolcmanov mozak, um stvoren ni iz čega. Naime nasumične kvantne fluktacije će za toliko godina usloviti nastanak ovog entiteta. Smanjiće se entropija jer u svemiru neće biti više ništa da se sjebe, izgori itd i stvoriće se um svestan sebe i svemira.
E to je nešto malo pre nego naslov ove definicije

Pera - Brt ajd mi pozajmiš 500 kinti za tiket imam dojavu
Đura - Brt znaš kad ćeš ti da dobiješ na kladži?
Pera - Kad?
Đura - Na sušni kurac!

   

Navikso se

Zacrnio se. Ukrasio se. Popio vinjaka više nego što je mogao da procesuira. Pjan čovek generalno.

- Isprave molim?
- Oah, samo da ufff di sam khm. Uff, a baš mene a? uffff.
- Coa, imamo ovde jednog naviksanog, ne može da duva, propo. Daj ga u trezanu, povadi mu učkure i pertle.

   

Boldovani svetac

Svakog dana je svetac neki što se tiče 'Rišćanstva. Mada, oni su klasifikovani u crvena slova, obična slova, italik slova i boldovana slova. (postoje i varijacije i kombinacije)

Boldovani svetac je onaj svetac koji baš i ne znaš da li da praznuješ onako kako valja jer nije crven., može se uzeti za Slavu, i vrlo je hipsteraj kad takvog sveca imaš pošto jbg, svi su sad mejnstrim, Nikole, Aranđeli, Đorđije itd.

Boldovani svetac je na skali od
1. - (Sveti Talelej jesenji)
...
...
...
10 - (Uskrs, Duhovi, Božić)

Negde je na šestici sedmici. Prosek.

Otac Rajko -Oče, pitaju me vernici da li blagopočivšem mogu praviti 6 nedelja na crno slovo.
Vladika - Ajde rajko ne izmećari, daj bre ti meni objasni kako sad ovaj setopoks da uštelujem, krivodeluje nešto. Tri pinka, tri erteesa, radio onako aftomacki kako si rekao, što prvi nije na jedan leba mu našeg nasušnog!!!! Ček, na ovog boldovanog? Što da ne, pa i Zadušnice su boldovane, tad se i i ide na groblje.

   

Crnilo sutrašnjice

Sav moj život, od kada sam saznao da postojim pa sve do dana današnjeg je jedna velika tuga koju prožima plač, nedostaci, želja za nečim nedostupnim i crnilo bdenja nad voljenim stvarima koje nestaju kao odnete stravično hladnim dahom vetra u noći.

Ne umem da se smejem više, ne umem da podelim sreću sa drugima pošto te sreće i nema i svakog dana kada se pogledam u ogledalu zamućenim suzama u mojim očima shvatim da sutra ne postoji. Shvatim da sutra može da donese samo bol, patnju i nemoć. Svako sutra će biti sve strašnije i bojim ga se.

Želim da se ne probudim. Želim da sutra u ovo vreme ležim hladan, ukočen i već zaboravljen.

Zaboravljen i spokojan, zauvek.

   

Vratni anfas

Najnovija vrsta samofotografisanja u devojčura sa fejzbuka.

Subjekt na slici fokusira grkljan iliti vrat, tako da u portlajt (suprotno od lendskejp) formatu na fotografiji vidimo lice bez gornje polovine lobanje, vrat u centru i dekolte sa naznakom grudi u dnu fotografije.

Poluguzni profil je odavno izgubio smisao dolaskom Instagrama i ostalih zevzeta sa interneta gde se svaka budaletina može samoproklamovati kao izistinski umetnik koji u mrvici hleba vidi veliki potencijal za probijanje na paparaco scenu, te besomučno fotografiše istu, ili, na primer, fotografiše muvu koja je sletela na uvo biste Uroša Predića tokom Dana Umetnika u njegovom rodnom mestu nekim nadrkanim Nikonom, nekih petnaest minuta dok muva ne padne ozračena.
Elem, ti isti umetnici su skapirali da se sada fotografije fotografišu na nove načine. Otuda i ovaj anfas.

- Si video što je stavila novu profilnu?
- Zajebi to! Ništa se ne vidi. Ništa! Nisam ni znao da ima noge dok je nisam video uživo na Egzitu. Svaka joj slika ista. Od čela do sisa ali ne i zaključno sa sisama. Da nema lokne, ne bi ni znao da ima kosu.
- A riba je priznaj.
- Nek slika noge! Neka, aman slika panoramu stomaka i butina dok leži na plaži. SAMO NEK PREKINE SA TIM VRATOM, počeću da je sanjam ko žirafu.

   

Trampaculjiti

Pričati u prazno, laditi usta, mlatiti praznu slamu... Jednom rečju trampaculjiti.
Izraz postoji u srednjem Banatu, koristi se među starijima učestalo, nije izmišljen.

Dešava se katkad, da sagovornik govori nešto iznevezano, iako je odličan trenutak da ćuti. Znate, to je onaj deo bleje kada svi zaćute, pogledaju ispred sebe, a onda se javi kretenčina koja im nirvanu prekine rečima:
- Pročitao sam u novine da je neka žena sa bradom....

Tu obično biva prekinut od strane nekog, jer je očigledno da bi današnja zdrava i normalna omladina, trebalo da ima bol u kurcu za navedenu perosnu.

tišina... tek poneki trš označi trešenje cigare ili je neko ubio komarca.

Đole - Alisa ga prima u pedu.
...
Đole - Alisa ga prima na suvo u pedu!
...
Đole - Alisa ga prima na suvo u pedu i kad uzmeš da ga...
Sale - Ajde brate jebemu sto kurvi moldavskih u pedu! Znaš koliko me zabole, a i ostale zabole (Ostali: klimoglav) koliko ga i kako Alisa u zemlji sisa prima u pedu? Koji kurac nam sada trampaculjiš o jebenoj Alisi?
Peca - Da brate! Ivana je prošla sad i lepo smo svi bili u nirvani, a ti nam trampaculjiš. Jel znaš ti da Alisa ima hepatitis abecedu u sebi, ne abecedu! Hepatitis glagoljicu!!! Nije ni čudo što ga prima u pedu, verovatno odnapred nije funkcionalna više. Pozelenela!
Džoni - Koji ste moroni! Više trampaculjite od Đoleta! Ne mogu da gledam ko čovek kako devojke u letnjim haljinama volim šetaju parkom, a vi o boleštinama, gadarijama i okoždrljenim radojebarama! Mrš! Idem kući da nolajferišem.

   

Banatska česmuša

Prelepa banatska ravnica pod svojim majčinskim skutima gaji najzagađeniji vodotok u Evropi, takozvani Begej. Naravno, to se demantuje, pošto je Begej zapravo kanal, a ne reka (slično kao i DTD). Ostaje Tamiš kao jedina reka koja teče Banatom, a na kojoj pecaroši moraju da skaču po udici kako bi ova uopšte potonula.
No, u svakom slučaju, podzemne vode su priča za sebe.
Odatle se napajamo vodovodom. Nemamo fabriku vode, te je ona postala svojevrsni adut svake političke kampanje: Glasajte za nas i dobićete vodu

Elem, vodovod u Banatu, pogotovo u srednjem delu je verovatno pravljen od tajnih legura korišćenih za Titova atomska skloništa, jer ne postoji element u svom prirodnom obliku koji bi dozvolio da ga miluje i dodiruje banatska voda.

Priča se da je Žeželj na ideju o prednapregnutom betonu došao kada se satro o parče banatske vode.

Nakon sipanja u čašu, nakon što dođe u dodir sa vazduhom, stvara se polje nultog trenja između vode i zidova čaše (staklo je vremenom evoluiralo na novi kvantni nivo) da se čaša ne bi istopila. Kako vreme prolazi, nakon što pivolika tekućuina prestane da se komeša i da pokušava da izađe iz čaše, počinje period segmentacije. Izdvoji se u tri sloja, slično nes kafi sa mlekom.
Srednji, najtanji jeste voda, onoliko koliko se potrudila da to bude.
Gornji sloj su naftne mrlje, pomešane sa ostalim tečnostima koje su lakše od vode, tu počinje horizont događaja sličan onom kod crne rupe, pa još uvek nije utvrđeno šta se još tu nalazi.
Donji sloj, koji se skupi da dnu, mogao bi se koristiti za pravljenje spejs šatlova, jer se tvrdokorno lepi za dno čaše.

Kod banatske vode važi pravilo da se ona može sipati u čašu, a u nekim slučajevima se i čaša može sipati u nju, na većim temperaturama, pošto se banatska voda topi na većim temeraturama od topljenja stakla.

Sosa - Lalo, opet mi je mašina zaribala! Jel sam ti stoput kazala da Kandi kupiš, a ne ovaj Gorenje, to su oni Slovenci, to ništa ne valja!
Lala - Kanda Kandi ne bi bila bolja, prošlog puta je majstor izvadio iz nje kamen velik ko meteorit. Pon'o ga je kući dima uspomenu.
Sosa - Ta mani ga... Ako ideš u prodavnicu da kupiš onaj vim za ruke da operem neke šerpe, navatalo se iznutra k'o na rudara.

   

Popino prase

Naziv za osobu koja stalno ide "uskurac", što bi se reklo.

Popino Prase iliti: Hordeum murinum je vrsta trave (ne one duvadžijske drogoši jedni koji ste to pomislili već trava iz roda ječma) koja raste tako samoniklo svukuđe.
Interesantno se ponaša jer na klasju ima vlakna postavljena tako da ide samo u jednom smeru, kači se kao čičak za krzna i nezgodan je ako se proguta jer ne ide u drugom smeru, progutao sam jebi ga, naterali me kad sam bio klinac.

Ako je neko takav, da tera samo svoje, da neće ni pod tačkom raznom drugačije.
Nek komšiji crkne krava, al nek crkne i moja lebac joj poljubim polubeli tip petsto samo da nema od koga mleko da traži!!!

- Evo kafa, jaka, obrve otpadaju.
- Fala ko bratu. (pljuc štrc uflek, jebemu oca)
- Šta ti je?
- Kog si kudravog kurca pulinovog šećerio kafu majku mu potkajlam skurcom! Znaš da ne pijem slatku kafu!
- Pa jebi ga! Ja ne mogu da sladim posle, nije isto ko kad se kuva sa šećerom odma, a neću dve da kuvam.
- Koje si ti popino prase, samo uskurac ideš! Da odluče da autoput grade preko tvoje njive, ti i prod'o njivu komšiji, ne bi ček'o ponudu od države des'puta veću.
- A pa jebi ga. Evo idem da ti skuvam.
- Neću da pijem kafu skuvanu preko kurca. Fala. Popiću i ovu.
- Obrve otpadaju koliko je jaka!

   

Pičakli

Kada se svi glavni junaci, pičkopaćenici koji hoće da pojebu pre mature, zaustave i gledaju u devojku koja se spušta stepenicama, u trenutku kada je sempl iz teme za Gospodara prstenova zamenio tradicionalni dramenbejz u takvim filmovima, junaci sigurno gledaju u devojku koja je baš pičakli.
Lepa, zgodna, ne prenaglašenih atributa kao što su ekstermno jaka guma na gaćama koja neće dopustiti ogromnim sisama da upadnu u gaće ili odsustvo kaiša na farmerkama (pošto se, jelte, farmerke drže na "Mulher Melansija bokovima" i imaju tendenciju da se penju na gore umesto da spadaju, tako da suknja ne dolazi u obzir), sve u svemu savršena zlatna sredina među devojkama. Verovatno je i blage naravi, dobrica jednom rečju, koja se ne preza da se presvlači u sred muške svlačionice gde je količina testosterona kadra da ošamuti i Rudonju.
Pičakli je devojka koja lepa u svakom pogledu, niko joj manu ne može naći i u njoj vide lepotu čak i dva muškarca potpuno različitih ukusa.

Đole - Jel idemo večeras da se ubijemo od alkohola, kretoša i nikotina? Doneću onu moju višnjevaču, pobelele su višnje skroz, sad je prava!
Pera - Ne mogu brate, moram da se vidim sa Eleonorom, zvala me da prošetamo.
Đole - Au brate, to ona pičakli likuša?
Pera - Da.
Đole - Pičakli nikada nema debelu drugaricu, pičakli nikada neće da te pita da li joj dobro stoji nešto od odeće! BRATE! ONA TE NIKAD NEĆE NI UVREDITI! SVAKA ČAST!
Pera - Ali, mi smo drugari..
Đole - Si ti peder?

#95
+29051
555
definicija