
svadbarski bar-kod.Znak pripadnosti svadbarske svetkovine,pristupnica drustvu veseljaka,grancica koju vam neka lepa cura prikaci u kompenzaciju za novac nekim ciodama,grancica koja vam ceo dan i vece smeta i bocka vas u podbradak,grancica koju zelite da eliminisete ali jednostavno uplivom neke vise sile to ne uradite cak i kada se vratite kuci.
Čovek koji je potpuno zalutao u neku grupu, pozvan samo da se popuni broj, kako bi ostali pripadnici te grupe delovali manje retardirano nego što zaista jesu.
Ruzmarin, tebi sreća meni tuga,
ruzmarin, tvoje usne ljubi druga,
ruzmarin, nek' ti život bude cveće,
kad već meni i nije i neće
Osim za ukrašavanje, indirektno služi i za identifikaciju svatova.
Menadžer sale: Oprostite, a vi ste...
Nezvani gost: Mi smo. Mislim, mi smo s mladine strane.
MS: Žao mi je, gospodo, ali svi gosti su prijavljeni, kićanke su otišle, a vi kao što vidim nemate ruzmarin na reveru, tako da bih vas zamolio da napustite objekat.
NG: Ali ovo je neka gre...
MS: MURŠ BANDO POKVARENA!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.