Sejfvord

Ugovorena reč u sado-mazo seansama kojom potčinjeni partner objavljuje da intenzitet bola, neugodnosti ili poniženja prevazilazi njegove limite, i zahteva da se igra prekine.

Primer 1:
Gospodarica: A sada malo vrućeg voska... Voliš vruć vosak, robe, a?
Rob: Ne, ne, nemojte, molim Vas.... (cvrrrrrččč...) ..... AAAAAAA!
Gospodarica: A sada malo bičevanja, da te malo išaram, to me baš pali, ahhhh... (švić! švić! švić! švić!)
Rob: Aaaaaaaghhh, prestanite, molim Vas, ne samo to ne, neeee....
Gospodarica: Imam nešto specijalno za tebe, kupila sam nove štipaljke za bradavice, baš će lepo da ti stoje!
Rob: Smilujte se, gospodarice, radiću šta god narediteEEEEEEEEEEEEEEE!
Gospodarica: A vidiš ovaj krastavac? Tako je čvornovat i debe....
Rob: MILOST! MILOST! MILOST!!!
Gospodarica: Sejfvord, a? Dobro... Kakav si ti bedan crv...

Primer 2:
Tast: Oooo, zete, pa dobro ti nama došao! Ajd da nazdravimo za ovu slavu i u tvoje zdravlje, rakiju sam ja pekao, živeli!
Zet: Ali, ja, ovaj, meni nešto… Nisam u formi… Ajd, ali samo jednu…
Tast: Aaaaa, momčino, to! Ajd sad za kuću i zdravlje svih u njoj, vidi što je dobra, ali ovo je kum-Perina, žeže kao vatra!
Zet: Ne, molim Vas, nešto me muči kiselina, nisam baš nešto… A i idem na drugu slavu pa sam…
Tast: Nema izvlačenja, sad si naš, ima da piješ kako se ovde pije! Tako, tako, tako… A sad za celo srpstvo i pravoslavlje, aj živeli, zete moj!
Zet: Ali sad zaista, ne mogu, pa vidite li da je tek deset ujutru, nismo još ni doručkovali…
Tast: Doručkovaćeš, polako, da prvo ispunimo red i običaje, valja se. Eeee, too, momčino! A sad da vidiš šta sam čuvao u podrumu dvaes godina, ženo, dodaj mi onu flašu!
Zet: Ne, ne, zaista ne smem više. PIJEM ANTIBIOTIKE!!!
Tast: Nema ovde sejfvord, zete moj. Ovo ti je domaćinska kuća, ne burdelj. Ženo, flašu, more! Ajd zete, uzdravlje!!!