Teorija velikog kurca

Jedino logično objašnjenje zbog čega pojedini pripadnici jačeg pola imaju ženu. I švalerku. I još deset žena zainteresovanih za kres kombinaciju.

U pitanju je uglavnom nereprezentativna sirovina koju je nemoguće oplemeniti. Neće posao, hoće isključivo pare a pošto pare ne padaju sa neba uglavnom je dekintiran. Nije lep ni zgodan, samim tim nije nosilac kvalitetog genetskog materijala. Uglavnom ništa ne vozi a ako ima auto onda je to lada bez zadnjih vrata, čija sedišta još uvek bazde na benzin koji je švercovao devedesetih.

Uvek je pocepan i masan, obučen kao da je pošao u svinjokolj u postojebini iz koje se dovukao u civilizaciju. Sa sobom nosi arsenal oružja, kao da će svakog časa poći da oslobađa Vukovar. Više od svega voli da pojede, popije, podrigne i zagalami na ženu.

Pozdrazumeva se da žena postoji da bi zadovoljavala njegove prohteve. Nije upućen da i žene doživljavaju orgazam a podrazumeva se da seks imaju isključivo kada se njemu digne, bez obzira na mesto i vreme. To je onaj lik koji sopstvenu ženu vata za dupe na očevoj sahrani, onaj koji u restoranu za sebe naručuje pivo i meze "a za pičku samo čašu vode".

On, takav kakav je, redovno jebe. Dakle - mora imati prilično veliki kurac. Sve ostale teorije pale su u vodu pred odvratnošću njegove ličnosti.

- Srela sam juče Stojana i Sandru.
- Još je sa njim?
- Izgleda da jeste.
- Pa jel' on i dalje smrdi?
- Još više nego pre! Na kilometar se oseti, bazdi na neki luk, kiseli kupus, tako nešto! Odvalio joj je šamar čim sam ih srela, preventivno, dok se ne raspriča a onda me je on udavio pričom o tome kako je Arkan živ i kako je organizovao ubistvo Đinđića preko neke korejanske mafije a on je to navodno čuo od nekog lika iz kladionice.
- Taj lik je retardiran! IQ mu je maksimalno 25!
- Izgleda da mu je i kurac toliki čim ga ova još trpi.
- Hi-hi-hi, pa to treba proveriti!