
Pošalica sa svrhom javnog obznanjivanja prisutnosti govnjavih pojava, smradova ljudskih i verbalnih proseravanja koje su štetne po okruženje i zdrav razum, ili se prosto ne dopadaju onome koji se upravo zato ovom šalom i poslužio. Iako je nepoznanica gde se tačno govnodetektor™ nalazi, pretpostavlja se da se aktivira idenjem pomenutih nemirišljavih spoljnih faktora na kurčev živac. Vibracija je tu čisto radi dočaravanja funkcionisanja, jer podseća na Gajgerov brojač kad počne da šizi u blizini radioaktivnih objekata, ili treperenje Vičerovog medaljona kada se nađe u blizini natprirodnih zveri koje u mraku čekaju da ih umlatiš srebrnim mačem.
- Brate, rekao si da idemo na žurku.
- Pa šta fali?
- Ništa, osim što je ovo neki pederkoktel.
- Preteruješ.
- Ne, majkemi. Reci mi, treba li da gurnem nešto u bulju da stojim ispravljeno kao i prisutni, ili... JAO NEEE!
- Šta je sad?
- Vibrira mi detektor govana, moramo da palimo!
- Je l' ono Nebojša Krstić sad stigao?
- To ti pričam, idemo na šiš kod Mikana.
- Ajd.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
Uvek je bolje prvo objaviti manje dobru definiciju, pa onda začiniti nekom sjajnom, nego obrnuto.
Plusić, ipak, i ovde.
A ja to redom naslove precrtavam. Otpozadi.