
Deo tela koji jako ,,poplavi" pri susretu sa babom iz komšiluka koja ne prestaje da davi.
Ja: Dobar dan, kako ste baba Milice?
Baba: O, pa kako kad, noga me leva nešto boli, reuma valjda. Kako su ti otac i majka? Nisam ih videla dva dana?
Ja: Dobro su eno ih kod kuće, odmaraju.
Baba: Štaa, aa na poslu su. Pa kad će na odmor?
Ja: Ne znam, nisu pominjali. Izvinite, morao bih da požurim, kasnim na posao.
Baba: Aha, aj ti. Nego, je l' ti je kući baba? Nema je da dođe.
Ja: Jeste baka Milice, tu je (odgovaram žurno preko ramena).
Baba: E je l' bi mogao ove dve saksije da mi prebaciš sa druge strane prozora? Ja svima pričam kako si ti zlatno dete.
Ja: (polako mi pena na usta već udara i počinjem da se tresem. U polu trku ulećem u dvorište i prebacujem ih. Dolazim do kapije žurno).
Baba: Sedi, sad će sok.
Ja: Hvala vam puno, stvarno bih sad morao da krenem, već sam zakasnio na posao.
Baba: Gdee? Aaaa pa što ne kažeš?! Je l' si druga smena danas, kako je na poslu?
Ja: (Polako počinje da mi pada mrak na oči, pravim se da ne čujem i žurno odlazim u tri pizde materine.......)
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
Ah, ah, ah, babe i dede...moja večita inspiracija.... +++ Znam milion takvih....
Hvala :))