Svi znamo da se macke uvek docekaju na noge kada padaju, a parce hleba uvek pada na namazanu stranu. Da bi dobili antigravitaciju treba uzeti parce hleba, namazati jednu stranu margarinom a na drugu stranu zlepiti macku za ledja. Tako da macka ne moze da padne na noge a helb ne moze da padne na namzanu stranu, hleb nece ni pasti.:)
Zamišljena sila koja uzrokuje da stvari ne teže kretanju prema centru planete nego se kreću u suprotnom smeru, takoreći na gore.
- Mile, bio si na moru?
- Kako znaš?
- Čuo sam da je bio neki blam, ali neće da mi pričaju, kažu da čekam tebe...
- Uf, znaš onu moju džanariku?
- Znam.
- Znaš kako ja svake godine pečem rakiju od nje?
- Znam, tečna ciroza, nema ko je ne zna...
- E, ponesem ja litar na more, zviznem sa gazdom jednu noć celu flašu, on iznese svoju lozu istog nivoa kvaliteta, meni se prikenja, daleko WC, skočim u more i obavim...
- I?
- Ovaj bacio peglu od smeha - ja dobio proliv, a ono govno se svo nagomilalo oko vrata kao braon ogrlica...
- Aaaa, zato meni kažu da te sad zovu Mile Antigravitacija...
Antropološki zakon seksualne odbojnosti sa porastom mase tela.
- Pazi, Mićko, Perina sestra jeste malo teža kategorija, ali valjda osećaš neku privlačnost prema njoj, jebemu sina? Kako čujem, niko joj još nije skinuo mrak. Koliko si i ti zagoreo, umesto vazelina možete se natrljati Antirostom. A i zonfa je kad je pljasneš po desnom guzu, a ono salo longitudinalnim talasom putuje k'o cunami do levog. Između sisa metneš dinamu od bicikla, i mo'š praviti struju kad zaosciluju, jebote...
- Kako da skine mrak, kad od crne rupe ni svetlost ne beži, ona kad bi me pričepila u singularitet, izleteo bih u paralelni univerzum reinkarniran u komad ćelave gume od Stojadina. Neka, hvala, uzmeđu nas vlada antigravitacija.
Čipkasti brus, halteri za čarape, korset i viagra.
