Kada nazoveš Informacije, znajući da će ti se javiti devojka koja ti se sviđa, i tražiš njen broj telefona.
Nema ona kud. Šah-mat.
Jako česta pojava u gradskom autobusu.
- Majstore, može izlaz?
- Mož' kurac, ne rade ti ta vrata već treću turu.-------------------------------------------
- Gospođo, možete da pitate gospođu pored gospodina iza gospodina, da li izlazi na sledećoj stani... Uf, zaboravite, provozaću se malo.
Kad te keva uhvati da piješ jogurt iz tetrapaka.
Kevac: -Šta radiš to?!
Uhvaćen na delu: -Ehh...ja sam samo hteo da vidim da li je pokvareno...
K: -Daću ja tebi pokvareno!
Kada se u liftu nosivosti od 200-250 kg potrpa toliko osoba da dlaka ne moze vise da stane i u sred penjanja lifta neko prdne onako tiho funjarski da se ne cuje (a ti su najgori svi se slazu,spori,bolni i stetni po sluzokozu nosa i nervni sistem) a ti moras da sacekas svoj sprat jer nemas gde pa i da hoces.Ali bukvalno bezizlazna situacija..
Zatvor. Ćuza. Biti iza gvožđa.
- Gde je mali Sale, ne viđam ga po kraju više?
- Klinja je u bezizlaznoj situaciji, tako mu i treba kad prodaje džidžu kome stigne...
Kad za vrata odn. kvake stanova, koji su jedan preko puta drugog, zavežeš i zategneš kanap i onda pozvoniš na oba stana.
pa nek izadju ako mogu...
Kada ti drug uzvrati kontra psovkom.
Ja: Mamu ti jebem!
Drug: Mama dođi ovamo moj drug hoće nešto da ti kaže.
Manjak novca ili prostora za zadovoljenje osnovnih društvenih potreba i ostvarenja kakve-takve socijalne interakcije.
- Vidi ovo, poreska zatvorila Žižu. Di će sad banjalučki hipsteri da iziđu, misle li uopšte gradski oci na potrebe ove osjetljive mlade populacije?
Kada si u džakuziju sa 5 sisatih cica.
U toj situaciji smo se svi našli u mlađim godinama. Dešava se kad keva odluči da skuva neko novo jelo, tj da eksperimentiše. Uglavnom se ispostavi da jelo bude bezveze (iako je keva recept dobila od koleginice koja je "majstor za nova jela i može da napravi sve i svašta sa 2 jajeta, 50g podriguše i pola kile brašna"). Kad probate hranu, i vidite da je ukus kao kad bacite gumu od traktora na roštilj, imate dva izbora, ali su oba totalno bezizlazna, i šta god rekli, najebaćete
Situacija 1.
Keva: I, kako ti se sviđa, meni je fenomenalno, takva lepeza ukusa i mirisa
Ti: Pa kevo, ovaj hmm, kako da ti kažem, ukus je katastrofa, ko da jedem mrtve mačiće
Keva: Nezahvalniče jedan, ovo je zadnji put nešto da ti kuvam, deca u Africi gladuju, a tebi se ne sviđa, svi na poslu su takođe rekli da je ovo super, videćeš ti, ješćeš pasuljčinu do kraja života
Ti: Do kurca baš, koji đavo sam i nešto rekao...Situacija 2.
Keva: I, šta misliš?
Ti: Pa ono... (gutaš knedlu u sebi, i smišljaš šta ćeš da kažeš) Nije loše kevo, baš je nekako drugačije, dobro je..
Keva: E i meni se sviđa, taman onda kad dođu baba i deda pa ću opet da pravim, a uskoro će i sestrin rođendan pa će ona zvati njene drugare, mogu i tad. Sledećeg meseca je moja i tatina godišnjica, pa ću i za taj porodični ručak da spremim isto
Ti: ...
Stepen pijanstva u kome pronalazenje izlaznih vrata kafane u kojoj se subjekt nalazi predstavlja nemogucu misiju.
