Prijava
  1.    

    Crvena hemijska

    Roditelj među svim mogućim spravama koje služe za škrabanje po 'artiji.
    Bilo šta, što je nažvrljano crvenom olovkom je amin i bogotac, nezavisno od važnosti papira.

    T: Šta ti je keva nažvrljala tu po papiru, šta treba da joj se uzme?
    S: Ma, jebem li ga... Ček da pogledam.
    T: Šta bleneš u to, ajde, pevaj bre, šta treba da se uzima?
    S: Ma gledam, kojkurac je išarala 'vako spisak, pola stvari crvenom ispisala, šta joj to znači kojmoj? Klimaks, menopauza, a ćale?
    T: To znači da se tornjaš u deo prodavnice gde se nalaze te stvari ispisane crvenom, inače najebasmo ko žuti!
    S: Šta ti je bre ćale, šta si se usplahirio toliko, polako bre...
    T: Nema polako! Nema! Kad tvoja majka crvenom piše to je podvučeno, zaključena ocena, kraj školske godine, kapiraš?! Siguran znak da smo najebali ako to ne nabavimo kako znamo i umemo, pa taman morali na Madagaskar da idemo!
    S: Razumem ćale!
    T: Kurac moj ti razumeš, poslednji put je pisala crvenom olovkom pre dvajspet godina kad smo ti kupovali pelene, cucle i ostale kurce i palce... Rekoh ti, tornjaj se tamo, da popakujemo to što je ispisala i da pročitaš 20 puta pre nego što izađemo iz prodavnice, ščuo!