Prijava · Registracija
78 : 2
16 em plus     16 em minus
79 : 2
78 : 3

Kidati lanac

У великој мери придавати значај одређеној ствари. Бити загрижен за нешто не(достижно) и тежити остваривању истог.

Маре: Знаш ону малу са четвртог?
Даре: Ону душевну? Знам.
Маре: Јуче кад је џогирала у парку, замало ланац да покидам.
_________________________________________________
___________________________________________
Џеки: Ав, ав... Ав, ав... Ав, ав... Ав, ав...
Снупи: Ав, ав... АААААААААААААААААВ...
Џеки: Ааааааауууу, авававававававававававававававававаававававав...
Снупи: МИРАН!

149 : 11
16 em plus     16 em minus
150 : 11
149 : 12

Doš'o konobar

Крај. Шта си урадио, урадио си, цех си направио и сад ти је време да га платиш. Ево га и дечко који ради у објекту да ти тај цех наплати. Помоћи ћеш и себи и њему ако се што мање буниш, кукаш и остало, јер колко год мислио да си покраден или да можеш да побегнеш а да не платиш, то је само одраз твог неискуства. Конобар ће ти кад - тад своје потраживање наплатити, само што теби може да буде још горе ако ти наплати са каматом.

- Синко, устај, дошо конобар!
- Какав бре конобар бре, пусти ме да спавам жено!
- Што си спавао, спавао си. Дошли да те воде за трафику што си обио!
-------------------------------------------------------------
- Ајде, момци, затварамо, ево га и рачун!
- Чекај бре, одакле три иљаде?! Па јесмо ми нешто јели бре?! Ај да се саберемо.. Колко си ти имао пива?...
- Момци, то вам је цех, после може само да порасте ако вам га Мики Гајтан буде наплаћивао!
------------------------------------------------------------
- Сине, зови попа!
- Што бре попа, нема слава скор...
- Гуши ме нешто, осећам да долази конобар полако. Позови попа да се исповедим, да макар мало смањим рачун. Ајд сад, трк!

140 : 10
16 em plus     16 em minus
141 : 10
140 : 11

Narodni običaj

U pojedinim slučajevima samo evolucija sujevjerja koja se prožima i razvija kroz vjekove pod zaštitom ultimativne bapske parole: “tako to treba” ili “tako se valja”.

Random selo u Bosni, bliska budućnost:

Ceremonija počinje dolaskom svatova u mladino selo. Kum predaje mladoženji merdevine s kojima se ovaj treba popeti na kuću i prdnuti u odžak. Ako pacovi krenu bježati iz kamina, slijedi aplauz i ćaća predaje mladu. Zatim se odlučuje po čijim običajima će se dalje odvijati ceremonija. Otac mladoženje sa zastavom Mančestera (eventualno Aston Vile) na leđima puca slobodnjak, i ako ubaci u štalu pripada mu čast da produži tradiciju svog sela. Stari svat pozdravlja prisutne s burencetom uz stari srpski poklič: “Tako mi moći sive lobanje, nek’ je sa srećom!” Nastavak se održava u crkvi, gdje mladenci razmjenjuju prstenje, a pop i otac mladoženje dresove. Epilog je naravno pod šatorom uz prisustvo delegata FIFA-e.

- Bako, a zašto nevjesta oblači biku gaće?
- Dijete moje, to je simbolični narodni običaj, s kojim teta govori da nije vidjela kurca do udaje.

97 : 7
16 em plus     16 em minus
98 : 7
97 : 8

Laku noć, prijatno

Ефектна, полуцинична и помало иритантна узречица за завршетак приче.
Крај, готово, нема више.
Енде.

- Чујем, пукли сте у недељу од Трепче?
- Не питај ме ништа. Таман се примакнемо, таман уђемо у добру серију, а онај њихов вампир десетка нас натрпа са три тројке и лаку ноћ, пријатно. Фрижидер би убацио, будала.

- Нису те примили?! А радно искуство, а просек 8,5?
- Дошао Срба билдер са партијском књижицом и лаку ноћ, пријатно.

- Рече ми Пеђа да си раскинуо са оном твојом што студира грчки?
- Јованом? Ма, да, рекао сам јој да ми треба више слободе, да не могу да будем ограничен стегама онога што она сматра озбиљном везом. Она то није могла да прихвати, па сам решио да потражим ко може.
- Значи, шкартирала те, а?
- Знаш ме - знам те...неки кретен је омандао на апсолвентској и лаку ноћ, пријатно.

162 : 21
16 em plus     16 em minus
163 : 21
162 : 22

Mali znak zahvalnosti

Од 100 € па навише, докторским речником.

210 : 18
16 em plus     16 em minus
211 : 18
210 : 19

Nalazaču sledi nagrada

Misteriozna stavka koja ubija dobrog samarićanina u poštenim nalazačima, terajući ih da se ponadaju novčanom iznosu. Pecaljka za naivčine putem banderaških oglasa o nestalim stvarima i ljubimcima.

Ekvivalent sitnim slovima u bankarskim ugovorima, ali u ovom slučaju boldovano.

:zvrrrrrnd:
- Dobar dan, gospodine.
- Dobar dan. Ja povodom oglasa, pronašao sam psa sa ove slike.
- O ne, našao si to govno od malog kera!
- Da, nego, što se tiče nagrade...
- Ajde beži u kurac, pare od mene ne možeš da dobiješ!
- Ništa, onda nosim kuče svojoj šveci, oduševiće se.
- Stanite, stanite! Moja žena je dala taj oglas, a nisam baš u fazonu da joj kupujem novo kuče. Izvolite, uđite, eno nje u kuhinji, pa vidite to oko nagrade s njom...
.
.
.
- :kuc-kuc: Dobar dan, ja sam pronašao ovog psa sinoć, a video sam og...
- Flaaafiiii!!! Jao, divno, pronašao si mi Flafija! Nemaš pojma koliko mi to znači.
- Cenim da vam znači, zato i moram da se osvrnem na ovo kako nalazaču sledi nagrada.
- Naravno da ću te nagraditi. Vidiš, godinama sam skupljala one otvarače sa limenki. Mnogo vremena sam posvetila tome i daću ti ovaj džak sa terase, ima preko dve hiljade komada unutra. Jaooo, moj Flafi!
- Ček, šta?!? Otvarači!?! Šta bre da radim sa tim sranjem?
- Pa od toga mogu da se naprave divne ogrlice, razni ukrasi, narukvice, pa čak i zastori ako ih poređaš u dugačak niz, pokazala bih ti kako.
- Da, lud sam da se sa tim cimam. Imam predlog.
- Kakav predlog?
- Hoću bloudžab.
- Molim?!?
- Vidite, to je win-win situacija i za mene i za vas. Vi dobijete Fufija nazad i zadržavate kolekciju tih govana sa limenki, a ja učinim dobro delo i zaradim pušenje.
- Joj, da, ali muž mi je u dnevnoj sobi.
- Nije problem, saček' tu časkom...
.
.
.
- Gospodine, vaša žena se složila kako da me nagradi, ali joj smeta vaše prisustvo.
- E, ja ionako upravo krećem na posao, a ti ako hoćeš možeš na njoj izvršiti i satanistički ritual uništenja, a pre toga joj dovesti sve crnce iz Studenjaka što ih srećem u redu na kasi u Intereksu, boli me patka, ali rekoh ti već, pare za to kuče nećeš dobiti.

160 : 7
16 em plus     16 em minus
161 : 7
160 : 8

Umro čiko

Jedna od najbolesnijih, najljigavijih i po svemu najgorih laži matoraca upućena detetu u predškolskom uzrastu. Čiko je čovek koji pravi sladolede, čokolade, lopte, bicikla. Čiko ima ringišpil, autiće, konjiće i trambolinu. Svaki posao na svetu radi samo po jedan čovek i ako on otegne papke tako i njegov proizvod ili usluga odlazi zajedno sa njim i detetu ostaje samo da se seća kad je zadnji put uživao u čarima koje je čiko pravio samo za njega.

- Mamice, mamice kupi mi kindej buno.
- Nema sine više kinder buena, umro čiko što ga pravi.
Detetu ispada zvečka iz ruku dok se oko usta vrti slinava lijana a on ostaje nepomičan i zabezeknut surovošću života.
ZAŠTO OD SVIH ČIKA BAŠ ON !?!?!
-------------------------------
15 godina kasnije:
- Kevo umro onaj Bogoljub iz treće ulice, što ste mu ti i stari žiranti.

89 : 13
16 em plus     16 em minus
90 : 13
89 : 14

Sedma sila

Međ' narodom našim silnim, opšteprihvaćeni idiom za medije, bez obzira na to da l' su isti "štampani", odnosno "elektronski". Isto tako se za jednog zaposlenog u pomenutim, da ne kažem, novinara, može reći da je - paz'te sad - "predstavnik sedme sile", i to takođe bez ikakvog obzira koliko je isti ljigav, agresivan ili u kom stadijumu raka pluća, crni pojas, 7-i dan. Ovako i kad ponovim to još koji put za sebe...predstavnik sedme sile, predstavnik sedme sile...imam utisak k'o da govorim o kakvoj važnoj osobi, izaslaniku iz neke daleke, civilizacijski razvijenije galaksije, a ne o bičaru od čoveka koji je za dobru vest spreman najpre nekoga i sam da ubije a potom krene u zavetnu osvetu za ubicom.

Dobro, kenjam i ja malo, realno. U našoj zavetnoj zemljici skoro i da nema takvih novinara, Bogu hvala, mada nije isključeno da će jednog dana u bliskoj budućnosti Miroslavu Lazanskom konačno dopizdeti neprofesionalizam koja hara srpskim medijima te da će uzeti jedan oveći topuz iz svog šteka podno Trebinja i pobiti armiju piskarala i voditelja koji nam iz dana u dan govore kako živimo i kako TREBA da živimo. Ovom rečenicom i dolazimo, zapravo, do porekla izraza iz naslova, a koje datira iz 19.veka i opšteevropskog poimanja postojanja 6 evropskih sila: Velika Britanija, Francuska, Austrougarska, Pruska, Ruska Imperija i Otomanska Imperija. Elem, kako je štampa u pojedinim od pomenutih zemalja bila nezavisna i imala veliki uticaj na narod, time i mišljenje istog, vremenom je sasvim zasluženo ponela i tu laskavu titulu sedme sile, da bi danas zajedno sa televizijom, radijom i ostalim medijima jednako zasluženo bila važan deo državnog aparata, odeljenje za "Pranje mozgova".

Rade, fazon, 0-24.

A ortak Guglj kaže:

Na predstavljanju novog albuma Cece Ražnjatović bilo je oko 100 predstavnika sedme sile, što dovoljno govori o tome sa koliko nestrpljenja je srpski narod čekao na nove pesme popularne Srpske Majke…

Sedma sila na udaru! U napadu koji je izvršen juče rano ujutru na jugu Sirije poginulo je 52 novinara, naš Miroslav Lazanski se u poslednjem trenutku izvukao iz padajućeg aviona...

Kako B92 saznaje, web-serija "Samo kažem" je jedna od najgledanijih serija na internetu uopšte, a očekuje se da u budućnosti bude još gledanija…

'Oće kurac.

150 : 21
16 em plus     16 em minus
151 : 21
150 : 22

Zaprati se

Obaviti tuširanje na brzinu, saprati nečast sa telesine.
Cilj je uz minimalno uloženi trud dovesti higijensko stanje organizma da pređe đuturativno ošacovani najniži društveno prihvatljiv nivo tolerancije. Nisi flafičasto čist, koža ti nije baršunasta posle temeljnog pilinga Dove kupkom, a opet si kudikamo više upicanjen od dlakavog pazuha brkate babe, uparenog pod vunenim džemperom o ilindanskoj žezi u vozilu GSP-a.
Na pijaci, posle pentaestominutnog cenkanja sa Kinezom pazaruješ tri turska sapunčića za 150 dinži, posle pretnje prstom gratis dobijaš konzervu rumunske tunjevine, i popust na CD Zoke Bosanca, prilično fer dil.
Vremena nemaš, ili te još verovatnije boli kurac za teranje mak na konac higijene, ionako znaš da je šansa da ćeš noćas jebati jako mala, a društvo te i onako videlo još i u gorem izdanju.
Fokusiraš se na pazuh, bulju i šiju, lice si jutros sapunjao, nema potrebe da ga pereš opet, a i nećeš da rizikuješ da postaneš metroseksualac. Noge su svejedno daleko od nosnih receptora, menjaš samo čarape.
Ako nekim slučajem smuvaš neku cavulju sa preferencama za 69-ku, jebi mater čitavom upravnom odboru Adidasa što su proizvodnju patika izmestili u Tajland, kako da ti noge mirišu kad ti patike trandže iz Bangkoka spajaju Oho lepkom.

167 : 21
16 em plus     16 em minus
168 : 21
167 : 22

Zadovoljstvo je samo moje

Najava od strane muškarca da će seks trajati jako kratko, ko zečevi da se jebu. Nešto poput one stare dobre ''ćero, što se mene tiče ti si jebana'' samo na malo kulturniji način.

- Radujem sa baš što smo se organizovali za ovaj sex dušo, nikako da se iskombinujemo, te tvoja žena, te ovaj moj ludak sve se nešto isprečavalo...
- Ne, ne zadovoljstvo je samo moje mila...