Prijava · Registracija
42 : 12
16 em plus     16 em minus
43 : 12
42 : 13

Spasiti samoubicu

Ko spasi samoubicu spasio je dušu svoju. U svakoj prilici na svakom mestu, na poslu, u šopingu na malom fudbalu treba gledati da spasite samoubojicu. Posle on radi za vas, (odličan film Senka) zahvalan je, zove vas na slavu pa vi kažete ma mi se znamo s posla i namignete a imate vlast nad njim. Budete i kum i do kraja života se cenite. Oduvek sam želeo da spasim nekog samoubicu da ga mamim da siđe s prozora da mu kažem da je život samo jedan i da mi svi tapšu dole, da budem heroj pored jadnoga neuspeloga samoubojice da sijam! Posle da kažem u intervjuu: "vrlo je bitan taj prvi kontakt, prilazne reči potencionalnom samoubici, to ne može svako. Kad god nije neki musliman razgovor treba navoditi na slavu i da vas zove na nju, prvi dan po mogućstvu. Ja inače idem na mnogo slava i sve prvi dan me zovu."

Svojim čamcem krstarim Dunavom, jurim svog samoubicu ali pun Dunav lovaca samoubica a na čelu Renato Grbić drži monopol ko Marina Tucaković u tekstopisanju, deli Jevreje po zasluzi. Pada jedan, okupiše se oko njega čamcima mu preprečili put da ne ispliva. Eno vidim dole izijem flips već izvuko svog samoubicu moram da požurim. Desno od mene nešto bućnu. Ponadah se da je neka razočarana studentkinja Agroživa pa da je tešim. Kad ja tamo ono neki jadnik kockar, nema tries kila, prebio sam ga veslom i skinuo mu jaknu. Dal će da me zove na slavu sad.

93 : 11
16 em plus     16 em minus
94 : 11
93 : 12

Ombudsman

Лик који решава туђе муке и тегобе, било да су правне или физичке природе. Један позив мења све. Мада, уколико је докон, он прискаче у помоћ и непозван. Бака на семафору, дете на дрвету, поломљена штикла или непристојни контролор.

- Заказали ми ферку после школе. А знам да ће она цава да дође са ортацима.
- Ништа, узимај телефон и зови Ћомија омбудсмана. Решиће он то без по муке.

151 : 13
16 em plus     16 em minus
152 : 13
151 : 14

Gde nisam

Potvrđujem da jesam.

- Čekaj, skočio si sa drugog sprata švalerkinog stana i polomio ključnu kost, slomio levu potkolenicu, desnu ruku, a onda je sišao njen muž i polomio ti još tri rebra? Pa ti si žešće najeb'o.
- Gde nisam ...

70 : 24
16 em plus     16 em minus
71 : 24
70 : 25

Devojke koje brzo trče

Nešto što nikako ne bi trebalo voditi u šetnju planinom gde bi moglo da bude opasnih životinja, recimo na Jahorinu.

- Čujem, ideš s Majom na planinarenje?
- Brate, dobro čuješ, idemo u planinarski dom "Međedović" u Ribniku na nedelju dana. Znaš što će da bude gotivno, preko dana šetnja šumom, posle domaći kajmaksiršunkarakija a uveče vino i topla vatrica pa, hehe, u krpice. Ma šta da ti kažem, ima da bude za priču unucima.
- Šetnja šumom, a? A ako naiđete na, recimo, međeda? Toga tako ima kolko oćeš.
- E sad, jebemliga šta će ona da radi al ja begam.
- I ostavljaš Maju da je međed siluje i proždere?
- Pa, da.
- Daj ne zajebavaj bre, vidi na šta ličiš, trista kila imaš a ona em je ko čigra em svako jutro ide na trčanje oko bloka.
- Dobro, možda bi morao prvo da je klepnem motkom po nozi, polomim joj skočni zglob recimo... al nema da se sekiraš, umakao bi ja.
- Ne znam brate, to mi već malo jajarski.

54 : 18
16 em plus     16 em minus
55 : 18
54 : 19

Još gore

Još manje.

Ali ja ne znam ništa o kuvanju pasulja.

Ja još gore!

172 : 22
16 em plus     16 em minus
173 : 22
172 : 23

Hemoroidi

Red bulj.

84 : 12
16 em plus     16 em minus
85 : 12
84 : 13

Ide

Нешто се дешава. Нешто што ми не можемо контролисати, али ипак даје смисао животу. Нешто чиме људи описују судбину, када се нешто лоше деси, али ћуте.

-Ђе си куме, сватови те виђели! Ш'а има?
-Ма свирање клинцу.
-Како је у животу?
-Иде.

100 : 18
16 em plus     16 em minus
101 : 18
100 : 19

Ženin dinar

Валута, која да постоји, вредела би у односу на наш динар колико и кувајтски. Дакле један наш за цирка 300 кувајтских.

- Приложи неки динар дедер, да поплаћамо рачуне жено моја најлепша на свету.

- Молим? Не чујем те, уш'о ми шампон у уши.

- Кажем, дај вајферта да нам не искључе струју, јебем те у гузичину бре.

- Ла ла ла ла, не чујем тееееее, шампон у ушима ла ла ла ла ла.

- Јебем вас модерне и урбане у дупе све.

- Е а јеси видео што сам купила два'ес кила шминке што ми не треба и пешес мајица и сукњи које ће да ми труну у орману јер ми се тада учинило да су ми се свиделе?

62 : 14
16 em plus     16 em minus
63 : 14
62 : 15

Bracika

Dobrodušni momak gabaritne konstitucije. Biće koje odlikuju mrčovska građa i detinja duša, koja istrčava napolje čim bracika otvori svoja usta koja mogu celo pečeno pile obuhvatiti. Bracika obično ne zna da sabira van prve desetice, ali zato može da natovari četiri džaka cementa na leđa. Dobar k'o lebac i vazda spreman da pomogne, ali prostodušan i dezinhibiran ubi Bože, pa se lako može desiti da ti priskoči u pomoć i iscepa ti deset metara drva, a onda ti pojede sav pasulj sa slaninom koji je žena skuvala za naredna dva dana i posle ti se posere na sred dvorišta ostavivši nagaznu minu veličine svoje glave. Jebiga kad još nije proniknuo u tajne WC šolje. Bracika je jednostavno lik kakav treba svakom selu u Vaseljeni.

- Kakve su ti ovo ogrebotine na podu i zidovima?
- Ma pokušavao juče da ubacim novi šifonjer, al' neće kroz vrata da ga jebeš, nas četvoro gura i ni makac. Ja šta ću, zovnem Miška Budinog, dođe čovek, uze zalet, progura ga kroz vrata dok reče keks, ali razjeba sve okolo. Posle mi popi celu flašu vinjaka i ode kući k'o da ništa nije bilo.
- E stvarno je bracika, jebo ga stric u prkno.

121 : 15
16 em plus     16 em minus
122 : 15
121 : 16

Šljakati

Isto što i raditi. Definitivno najrelativniji pojam Srbiji.

(NE)RADNI DAN POJEDINIH ZANIMANJA:

Šalteruša u SUP-u - "Uf, danas sam pojela dva bureka, skinula lak sa noktiju i stavila drugi, izvikala se na 20 ljudi i lupila koji pečat, još jedan savim običan dan."

Pripravnik - "U pizdu materinu, danas sam skuvao 35 kafa, deset puta bio u prodavnici, dvaput do trafike i triput sam menjao WC papir u šefovoj klonji, noge mi se izlizale do kolena!"

Taksista - "Prešao sam 800km, a četiri stranke su odbili da mi plate, tako da sam radio uzalud, moraću dnevnicom da pokrijem minus..."

Vojnik ugovorac - "Danas se poručnik dero na nas što smo onog debelog vezali za krevet, posle smo igrali tablić u pivo, ja pobedio, jeo i ajd kući!"

Rudar u Majdanpeku - "Leb ti jebem, izgubio sam 80 posto sluha na levo uvo kad je onaj debil iz Palanku opalio dinamit, a nije rekao pozor! Onda smo kupili taj krš, 130 kolica sam natovario, po mraku, jer je Fića cigan pijan polomio poslednji fenjer koji smo imali, najeb živi!"

Vajar - "Mešao sam dvesta kila gline motikom u kolicima."

Profesor na ekonomskom - "Došla mi neka koja već peti put pada Makro, i ja je pustio. Jeste da mi je dala 200 evra, ali bih je pustio svejedno..."

Programer - "Pojeo sam dve milke od 300 grama, popio 5 litara kole i iskucao 200.000 linija u C++, baš sam bio lenj danas..."

Sveštenik - "Dva krštenja i sahrana, dvaput amin, jednom aliluja, 350 evra u džepu."

Prodavac kirbija - "Kucao sam na 500 kapija, dobio dva šamara i jednom pustili kera na mene, a prodao sam kurac..."