Prijava · Registracija
72 : 12
16 em plus     16 em minus
73 : 12
72 : 13

Menhetn

Uz Long Ajland, glavna Američka mjerna jedinica za masivnost. Jer Amerikanci uivjek moraju ići uz kurac svima ostalima pa tako i u mjernim jedinicam ne koriste standardni mentrički stistem, nego koriste inče, stope, kurce-palce i ostale djelove tijela da bi izmjerili nešto.
Ako standardnom ameru kažeš da je nešto dugo 100 kilometara ili recimo 75 milja, neee on to neće skontati dok mu ne uporediš sa nečim poznatim tipa Menhetnom, ili u većem slučaju čak i Grand Kenjonom.

FOX: Ekolozi upozoravaju, da zbog globalnih klimatskih promjena led na Antartiku se sve više topi, te da se komad veličine dva Long Ajlanda odlomio i pluta Pacifikom.

CNN: Najnovije pronađeno proročanstvo Babe Vangle kaže da će našu planetu 35. marta sledeće godine pogoditi meteor veličine četiri Menhetna. Predsjednik Obama je već angažovao Brus Vilisa i ekipu na spriječavanju Armagedona.

68 : 3
16 em plus     16 em minus
69 : 3
68 : 4

Ovako mogu do sutra

Klik momenat tokom neke debate ili akcije kada se saigraču jasno stavlja do znanja da se sa vremenom i živcima ne manjka, te da ni po koju cenu neće biti odstupanja od zacrtanog.

- Da se ne natežemo više, na kraju krajeva nije ni bitno...
- Predaješ se?
- Ne brate, ali trošimo energiju na gluposti i...
- Što? Ja ovako mogu do sutra.
- Ok.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Joj, kasnim kući! Ubrzaj malo!
- Mislim da ćemo morati malo bugarski.
- A štoooo? Baš je dobro ovako...
- Da, al' ja ovako mogu do sutra...

537 : 62
16 em plus     16 em minus
538 : 62
537 : 63

Gostinska soba

Valjda prethodnica nekakvog seljačkog muzeja moderne umetnosti. Gostinska soba je nasleđe naših starih i “institucija” između svakodnevne funkcionalnosti i hrama. Predmeti u ovoj sobi su imali auru muzejskih eksponata a jednog dana je i sam vlasnik gostinske sobe postajao privremeni deo ove muzejske postavke.

U gostinskoj sobi su se nalazile sasvim obične, svakodnevne stvari, ali oslobođene svake funkcije, a samim tim zaštićene od upotrebe i habanja. Jednostavno, bile su samo za gledanje. U ovu sobu se ulazilo teško, gotovo nikako. Otvarala se vrlo retko, za goste, praznike, i u veselim i manje veselim situacijama. Pretpostavljam da je zbog toga uvek mirisala neobično i potpuno drugačije od ostatka kuće.

Jedna od retkih prilika kada sam mogao da prodrem u kućni hram je dan kada je, u skladu sa lokalnim običajima, kovčeg sa telom mog voljenog dede bio izložen u gostinskoj sobi. Iako tužan do bola imao sam priliku da nežno dotaknem sve one stvari koje sam samo na trenutak viđao kada je baka otvarala ili zatvarala vrata gostinske sobe. I baš tada sam shvatio da je i deda dospeo u gostinsku sobu onda kada je postao “nefunkcionalan” i kada je “služio” samo za gledanje baš kao i sve ostale stvari u gostinskoj sobi.

73 : 7
16 em plus     16 em minus
74 : 7
73 : 8

Falim te, Bože!

Najava za muštuluk.
Zahvalnica svevišnjem, koja se izražava kao usklik zadovoljstva a definiše kao nagrada za strpljenje, tj. kao reakcija na dobre vesti. Stvara onaj euforični osećaj slobode, kada bez ustezanja, glasno možete uzviknuti : "JA JEBEM!"
Zbog spontano-izgovarajućeg karaktera, podjednako je u upotrebi i kod vernika i kod ateista...

U Skupštini Srbije:

- "Reč ima narodni poslanik Velimir Ilić."
- "E vidi, Velja je pravolinijski došao do govornice..."
- "Falim te Bože da je jednom došao trezan na posao..."
____________________________________________________________________

Na ulici:

- "Ala je upeklo, čoveče... Dokle ćemo trpeti ovu vrućinu, jeb'o te Bog?"
- "Za sutra su najavili kišu..."
- "E, falim te Bože..."

62 : 5
16 em plus     16 em minus
63 : 5
62 : 6

Masno

Последњи степен ваљаности нечега, онако народски речено.

-Да те посаветује твој ћаћа сине драги, иди ти лепо у вариоце ту је масна плата, какво сад студирање, неће се фабрика филозофије отворити па да уписујеш та говна!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Синоћ је пола насеља чуло ону масну шамарчину што си добио од Мире, ниси
требао да штедиш на изолацији јебига, образ би сачувао, мислим не од шамара него овако хехе.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Нема везе што си ми јебао жену кумашине, мало ћемо се тући па идемо на масну пивчугу да се помиримо, може ли?
-Може али само ако после ти јебеш моју, кум није дугме мајкуму, зна се неки ред.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Желиш велики, масан курац? Оствари свој сан овом методом >>>KLIK

111 : 13
16 em plus     16 em minus
112 : 13
111 : 14

Hipermangan

Једна од најсуровијих спрдачина које можете да у друштву приредите некој несретној наивчини јесте теорија о необичном утицају хипермангана на сексуалну функцију мушкарца, или народски речено - од њега мош' јебеш ко нездрав.

Хиперманган је иначе црни прах по хемији сличан баруту, који се растворен у води користи за третирање разноразних аветиња које могу да израсту на полном органу или нпр. стопалима. Невоља је у томе што у мало већој количини од предвиђене раствор добија функцију зајебане фарбе, те јао ономе чији се бобан нађе у њему дуже време. У духу овог упозорења настала је легенда о лудацима који су поверовали у пар екселанс ложење.

Следи што је више могуће скраћена, адаптирана, али истинита прича вредна неколико минута пажње:

Дан први, вече, круг пријатеља:

-А јеси пробао можда са хиперманганом?
-Хиперштабре?
-Слушај овако, учио ме деда, знаш каква је дилеја био: идеш сутра у апотеку, тражи кутију хипермангана, не знам у шта га сад пакују пошто мени не треба, хњохњо. Елем, раствори целу кутију у шерпи воде, и умочи га у...
-ГДЕ БРЕ ДА УМОЧИМ?!
-Слушај! У шерпу јебену умочиш туки и држиш тако једно двадесет минута. НЕ ИСПИРАЈ ВОДОМ ПОСЛЕ НИ СЛУЧАЈНО! Ако то урадиш нема вајде. После зови Мају па се децо трпајте до прекосутра.

Дан други:

-Хало?
-Е матори купио сам онај хиперкурац, растварам сад. Само ми реци јел' нормално да буде овако браон, тамно браон? И јел' стварно мора све да се сипа, рекла ми апотекарка да је то за гљивице, мехуре и нека говна...
-Па да, предвиђен је за то, али веруј ми ради пос'о и за трпање, него је такав раствор. Не брини, то је све нормално, само запамти да не испираш после!

Дан трећи:

-Матори знаш како, трајало је око дванаест минута, петнаест плафон. Јебига ја очекивао више, мада је и ово седам-осам минута дуже него обично. Не знам, да покушам поново?
-Покушај, и држи га дуже.

Дан четврти:

-МАТОРИ ЈЕЛ' ЋЕ ДА СЕ СКИНЕ ОВО?!
-Шта да се скине?
-ОВА ФАРБА! ТУКИ МИ ЈЕ ЦРН КО УГАЉ! НЕЋЕ ДА СЕ СКИНЕ!
-Па колико си држао у раствору човече божији?
-САТ И ПО ВРЕМЕНА МАТОРИ! ЈЕБОТЕ МАЈА ЈЕ ВРИШТАЛА КАД ЈЕ ВИДЕЛА ОВО, СВЕ ЈЕ ЦРНО ЈЕБОТЕ ЈА ТРЉАО КО ЛУД И...
-Пре него што ти објасним шта ћеш да радиш само морам да напоменем да си ушао у једну од најбољих анегдота у мом животу.

Коначно, агонија је завршена на чишћењу на Урологији. Но, вероватно ће до краја живота остати познат по надимку Лорд Блекмуд.

72 : 8
16 em plus     16 em minus
73 : 8
72 : 9

Od lepog života

Pritisak skače kao Dragutin Topić u najboljim danica, šećer od najgorče kafe napravi šerbet, srčka ponekad zaigra "Užičko kolce" u vorp brzini, a bešika ponekad ima slobodnu volju kao u Metuzalema.

Čitav život radio, jeo mas' i 'leba, glodao gole kosti... Nije, dete, muka moja od bilo čega drugog, nego od lepog života!

60 : 10
16 em plus     16 em minus
61 : 10
60 : 11

Olovka za potpisivanje milionskih ugovora

Došla baba iz Švabije! I donijela poklon! Prije dvije godine kad je dolazila donijela neke predrkane adidaske, cijela škola se okretala. Mora da su ovaj put najke ili moltenka basketara. Zna baba šta valja.

- Vidi šta je tebi tvoja baka donijela... Čula sam da si dobar u školi, da će biti nešto od tebe. Za tebe, sine, Waterman olovka, al da je koristiš samo za potpisivanje milionskih ugovora, znaš.

Koji kurčev milionski ugovor? Jedino potpisivanje na koje si mislio je bilo potpisivanje moltenke flomasterom. Olovka jeste lijepa, sija se, pa još gravirana kutija... A, košta koliko lopta i najke zajedno. U tvom trinaestogodišnjem mozgu takva olovka je bezvrijedna. Zahvaljuješ se kurtoazno babi i ostavljaš je u fioku da godinama skuplja prašinu pošto ti majka ne da ni u školu da je poneseš da ti je neko ne ukrade.

Prođu godine. I tebe usere kako te nikad usralo nije. Isus je pretvorio vodu u vino, ti si pretvorio balvane u evre. Dolazi sutra Kuvajćanin na potpisivanje ugovora. 50 šlepera robe x 11000 evra x 1,95583 po srednjem kursu Centralne Banke BiH = 1 075 706,50 KM. Milionski ugovor. U markama, ali milionski. Vadiš kutiju sa olovkom iz fioke, otresaš prašinu i stavljaš je u džep sakoa uz konstataciju da baba mora da je bila vještica kad je pogodila da će ti zatrebati. BABA ZNA!

- Milivoje!
- Reci, gazda!
- Imaš li olovku da potpišem ugovor? Hitno, dok se ovaj nije predomislio.
- Imam ovu "Dani kosidbe GLASINAC 2016." al nećeš valjda s njom? Gledaj njegove, sija se ko mačije mudo.
- Imam ja još bolju, ali ne znam da je otvorim. Jebem te, baba...

68 : 14
16 em plus     16 em minus
69 : 14
68 : 15

Imam ja nos za takve

On zna. On je u njegovo vreme prošao sito i rešeto, i ne možeš ti njemu da kažeš da nije tako kad jeste! Jeste, ej, pa da si još toliki. Ne može da uči pile kokošku iskusnog lubeničara koji je u ratu bio šifrant i koji je više rovova prepuzao nego ti radodaljki preturio. Ti si skorojević, iz njegovih si muda ispao, on te stvorio, on će i da te ubije gedorom sa kontra navojem. On je tvoj otac. Poštuj ga. On zna!

Sin: Ćale, ovo je Jelena, moja nova devojka, i želeo sam prvo da je upoznam sa tobom, jer planiramo dužu vezu.
Ćale: Zdravo ćero. :pruža ruku: Pa stisni je, šta si je u'vatila sa dva prsta u stav te jebem. Pa gde je odlučnost u tvom rukovanju?
Sin: Ćale...
Ćale: Ma šta ćale, bre! Vidi je, pa sa kog gola si pobegla stativo? A?
Ona: Znate...
Ćale: Znamo, znamo. Ti si još jedna od onih tarifnih sa raskrsnica, sunce li ti lebavo! Imam ja nos za takve, prošo sam ih milion i skrasio se na jednoj ali najboljoj i najvernijoj i najvaspitanijoj... ŽENO BRE VADI MOJ KURAC USTIJU TVOJIH, VIDIŠ DA RAZGOVARAM SA GOSPODOM! :ŠLJUS PA NABOD:

67 : 12
16 em plus     16 em minus
68 : 12
67 : 13

Pretvara kurac u pupak

Najviši stepen aseksualnosti osobe suprotnog pola.

- Gde si ti do sad i šta ti se desilo, vidi na šta ličiš?
- Mani me. Izašao ja napolje da pišam kad eto ti je Zorka Riberi iza ćoška kao poručena i kaže bacaj to iz ruku! Brate, kao da je pipnula pužu rogove, počeo sam da pišam iznutra i sad curim kao probušena kofa.