Prijava · Registracija
129 : 20
16 em plus     16 em minus
130 : 20
129 : 21

Krematorijum

Šporet u rukama nespretne domaćice.

- Zar si morala da kremiraš ovaj krompir?!

205 : 34
16 em plus     16 em minus
206 : 34
205 : 35

Drka levom rukom

Naopak u pičku materinu. Kraj gradacije naopakosti i kontriranja nekim opšteprihvaćenim normama. Tera kontru kada god može jer tako je u mogućnosti. Kada ljudi beže od pljuska on stoji na kiši i gleda zvezde. Kombinuje košulju i er maks patike. Tvrdi da Ksendža nije bila dobra riba a da je Severina fina umetnica i dobrodušna žena.

Svako zna barem jednog takvog. To je onaj koji žicka za batine svakom svojom izjavom. Kurac izjavom, samom pojavom! Evo sada sam od samog pomena dobio želju da prebijem jednog takvog kojeg poznajem. Krampom po glavi stanovnika.

Elem, ovaj tip osobe bez pardona tvrdi da Hrvatska ima najjaču reprezentaciju u Evropi, da je Krneta pouzdan a Šćepović ima golgeterski instinkt. Nebitno je koliko je glupo to što priča, bitno da je kontra i da što više mrcvari muda svima sa kojima razgovara. Pliva uzvodno.

Grupa od pešes ljudi seda za astal u ugostiteljskom objektu:

Konobar(kelner, mali, izvini): Izvolite?
Gost 1: Daj nam litar-litar puta dva!
Gost 2: Nemoj bre puta 2, daj dva vina i jednu kiselu nećemo letnji da pijemo valjda!
Gost 3: E, jel "smederevka Tikveš"?!
Gost 4: Ja ću pivo. Točeno.
Gost 5 gostu 4: Pa dobro lebac mu jebem, zašto drkaš levom rukom?!
Gost 4: Hoću pivo, šta je problem?
Gost 1: Daj mu pivo, poslednje mu bilo! Znači, dve litre "smederevke", jedan "knjaz" u staklu i jedno usrano, popišano, mrtvo, točeno pivo.
Konobar: Odma dođe.
Gost 2: E, izvini, aj i muziku usput reguliši, pusti radio "Moravu" npr.
Gost 3: Ma jok, daj radio "Raka Ešinger"
Gost 4: Imaš neki disk od "Dubioze"?
svi u glas sa sve konobarom gostu 4: Napusti saranu! Mrši kući pa tamo drkaj levom rukom jebo te onaj što te nasadio tako kontra drkošu jedan!

159 : 10
16 em plus     16 em minus
160 : 10
159 : 11

Ček šta sam ja ono beše završio?

Realnost u Srbiji. Česta pojava kod nas, kad usled krize radimo šta nam padne pod ruku a da to ima veze sa školom u koju smo isli koliko magarac sa astrologijom.

Gradilište negde u Šumadiji.

- Majstor: Jebo ga ker treći put skidam merteke sa krova i na kraju nema druge no da pozovem Trišu da mi izračuna i ukroji jebeni krov. Ne ide ovo ovako više.

- Radnik na mešalici: Evo bre majstore mogu ja to. Prosto je, čak znam formulu napamet za izračunavanje oštrih uglova i to, sad će to rajebemo za čas...

- Majstor nakon dvaes minuta: Jesi ga sklepo svaka ti dala, dobro ti ide ova matematika kapa dole nema šta...

- Radnik na mešalici kome preti unapređenje: Pa dabome da ide kad sam išao u matematičku gimnaziju... U stvari ne... Šta sam ja ono beše završio?! A da, ekonomsku, ova mešalica me poludela načisto al svejedno i tamo sam imao matematiku ako me razumeš...

109 : 22
16 em plus     16 em minus
110 : 22
109 : 23

Nečista krv

Prvi erotski roman kod Srba.
Počinje sa softkor scenama mlade, lokalne vonabi starlete Sofke. Kasnije dolaze nagoveštaji o tome šta u stvari predstavlja naslov ovog romana našega Borisava Stankovića.
On, neobazirući se na mladost protagonistkinje, baca roman u smeru izošačenosti kroz young vs. old sa ćalom budućeg mladoženje koji iako neuspeo ostavlja traumu na njenom srcu. Posle dolazi i do propagiranja child pornografije jer jelte mladoženja je balavac od 12 godina.
Nekoliko godina kasnije on se okreće sado-mazo podkulturi tre godinama tretira Sofku kao plastičnu lutku u sve rupe. Njegova majka pred tim prizorima umire od tuge.
Na samom kraju, godinama posle svih događaja, izmorena svakodnevnim aktivnostima Sofka, izborana i namučena, sada već nakazna, okreće se štapu i pepelu.

Ovaj roman takođe ima i jake reference trgovine robljem kao i nekoliko orgijaških scena te potpada pod sve žanrove i zadovoljava širok dijapazon publike.

-Majka pisca nam dragoga: Borisave šta radiš to u senu ?
-Boro: Ništa mama igram se sa kerom hehe
-Mater: IJU ! Kuku meneee ! Pa nije valjda sa mužjakom ?!
-Boro: Nije nije, sa Žujom...
-Mater: Uh dobro je, nije na oca...

145 : 16
16 em plus     16 em minus
146 : 16
145 : 17

Profesionalni otvarači glave

Таксисти. Небитно је да ли је у питању таксиста јебач, таксиста емотивац или таксиста мученик, сваки ће за тих јебених 10 минута вожње да ти отвори главу небитном причом, због чега ћеш зажалити што ниси прошетао тих пола сата на 40 степени, закаснио на испит, или се, онако пјан, враћао сат и по времена кући пјешке.

Таксиста емотивац: "Брате, ништа ме не питај... ево ми се и сад желудац преврће, ако ми вјерујеш. И ја сам наша' због овога да идем у болницу, јеба' ме пас, ка да нијесам мога' попит један бруфен дома. Долазим тамо, плаче родбина, а мене тешко око срца. Сто посто је она багра докторска крива, док им не даш стодвјеста еура, не би га мрднули, за спас. Пи. Мајку да би ми оперисали, мора' сам боцу Чиваса и двјеста еура да дам!"...(Нисам те ни питао ништа, али боље да ћутим)..."... а ти, што ћеш у болницу?!"
Ја: "Имам испит."
ТЕ: "Аааааа... а нећеш ти бит' ка ова багра. Добар си момак, види се."
-------------------------------------------------------------------
Таксиста мученик: "Пи' каква је спарина напоље. 56 степени ми је јуче на трг мјерио, ако ми вјерујеш! 56!!! И ја треба да радим ту за 45 центи километар? Ко ће ону ђецу да прехрани и школује? Ајде јадан, ео погледај овога. Мога' би' отац да му будем, он вози Ауди А6. А окле, поброооо, окле ти то?! Јеси ли зарадио?! А не слободно! Пи'! Возим јуче једну малу, даје ми 50 еура, вожња јој била еуро и по, чекала је до цента задњег да јој вратим, частила не би'. И гледам је, има 20 година, 50 еура вади, ка'ја 10 центи. Ееее, брате мо', нема среће за нас поштене. Жена и ђеца оће на море, а како да им објасним да немам цента? Одирем се ту, спајам смјене и џаба. Само да њима буде боље. А докле ћеш оно ти?"
Ја. "Ево ту ми одговара, хвала." (Боље да се пржим напољу...)
--------------------------------------------------------------------
Таксиста јебач: "Ооооо, је ли се пило ноћас мало, а стара? А нека, нека. Звале су ме ноћас неке пичке, знаши какве рибе, бестебе? Него, јеба'ме пас, ноћна смјена. Пих. Н'о да се не жалим, јуче сам сатира једну, знаши каква је. Сви веле - предобра! Показа сам јој мобилни, частио коктел, кумара био са мном, просуо неку причу како сам прода'неку земљу. Оборио сам је с нога. Пала је одма'. Ти, јебеши што? А, јебеш јебеш, види ти се! Хохохох!!!...
(звони телефон)... Е срећо? Ео, возим неког момка ту. А није, нијесам, кунем ти се! На поса'сам, жено, возим момка! Не чује се жена никаква, срећо, кунем ти се! Ево, само да завршим вожњу, долазим, љубави. (крај разговора) А жена, са'ћу јој јебат матер дома! Не жени се никад!"

114 : 9
16 em plus     16 em minus
115 : 9
114 : 10

Trening

Сленг клуба обожавалаца чашице. Симболоше подношљивост ка алкохолу као и габаритет уношења истог. Већи унос - бољи тренинг, бољи тренинг - још већи унос, својеврсни зачарани круг. Користи се и реч форма, мада она парадоксално карактерише опијање на краће стазе, док се тренинг односи на период дужег самоубијања.

-Ух, не знам који ми је курац, стаје ми ово вопи у грлу к'o неискусној курви црначки паламар у операцији ''Дубоко Грло'' , изгледа да сам испао из форме, не знам на коју фору, целу прошлу недељу сам цевчио.
-Тренинг, сине, само тренинг. Не може то мало по мало. Мој комшија Мићко цели живот тренира, сад се префорсир'о, па га опије и једна чашица, милина каже.

179 : 18
16 em plus     16 em minus
180 : 18
179 : 19

Dobijam često, ona na vreme...

Idealna veza.

-Kako ti je s`onom malom?
-Super bate, dobijam često, ona na vreme...
-Znači med i mleko? Fino...

299 : 17
16 em plus     16 em minus
300 : 17
299 : 18

Daćete mi jedan ovaj i jedan ovaj

Fraza koju koriste iskusni ali i tajanstveno nerazumni kupci sladoleda na malo,godišnjeg uzrasta od 4 do 8 godina, usled koje prodavci zapadaju neku vrstu kombinacije nervnog sloma i anafilaktičkog šoka.

-Reci mali?
-Daćete mi jedan ovaj i jedan ovaj.
-Koji? Ovaj i ovaj,jel?
-Ne, nego ovaj i ovaj.
-Aha, evo izvoli...
-Nije taj nego ovaj drugi i ovaj...
-Pa evo hoćeš ovaj...??
-Ne nego ovaj...
-Kapri?!?
-Ovaj,ovaj...
-I jebem li ti krvavo sunce u pičku, pa koji, jebo te lebac...eve ti i ovaj i ovaj i ovaj i ovaj...!!!
-Maaamaaaa....!!!!

153 : 9
16 em plus     16 em minus
154 : 9
153 : 10

Imam čoveka u Beogradu

To je misteriozni čovek koji se pominje u svim provincijskim gradovima. Osoba koja može završiti svaki posao od rešavanja sudskog spora do izdavanja dozvole za lov na leptire kupusare!

Predgrađe Kruševca, naselje Bivolje
-Zdravo komšija, kako si?
-Evo komšo nisam loše, već godinu dana tražim dozvolu za oružje ali nikako da mi odobre. Pronašli tamo da je moj čukun deda pucao iz kubure na poštara i zbog toga me odbijaju. Kažu da nisam podoban da dobijem oružje zbog toga. Ali neće više, našao sam čoveka iz Beograda koji je glavni kontrolor u pečurkari. On ima vezu u policiji i on će mi rešiti taj problem.
-Auuuuu komšo svaka ti čast, ma ništa dok ne nađeš vezu u Beogradu. A jel taj baš uticajan a? Možeš li da ga zamoliš da meni završi da postanem pretsednik skupštine stanara u mojoj zgradi? To bi mi puno značilo.
-Naravno prijatelju, pa to je sitnica za njega. Rešiće on to. Pa ti nemaš pojma koliko je on moćan i uticajan. Ej prijatelju, taj kad kaže ove pečurke nisu dobre svi drhte, niko ne sme da ih pusti u prodaju.
-Komšija hvala ti kao bratu, tvoj sam dužnik.
-Ništa komšo, upoznaćeš ovog čoveka iz Beograda, ma duša od čoveka, sasvim običan čovek kao ti i ja. Nema on da te gleda sa visine, čak hoće i da razgovara sa nama običnim ljudima.

113 : 14
16 em plus     16 em minus
114 : 14
113 : 15

Bistriti Spinozu

Помало старински израз за филозофирање. Користили су га наши родитељи у младости. Када неко крене да распреда и филозофира, мудрује и да се просерава, овом синтагмом му се давало до знања да прекине са кењањем, јербо прави будалу од себе.

Родитељски дом, после поноћи

Отац: Бруко једна! Што се хефташ у буљу са Јанком?!
Син: Технички гледано, хефта он мене. Такође, ово је само експеримент, да видим какав је осећај и...
Отац: Немој ми ту бистрити Спинозу него скупљајте прње обојица и губите се из моје куће. Ти си нашао да брукаш моје име! Јој, чекај да кажем твојој мајци!
Син: Бистрити кога?
Отац: МУУУРШ НАПОЉЕ ПЕДЕРЧИНО!

Групна фаза Лиге Шампиона, БАТЕ Борисов-Бајерн

Као што је малени Давид убио Голијата голим рукама, тако се данашњи отписани боре против неприкосновеног владара фудбалске културе на простору Пангее. За једне, пораз неће болети, нерешено ће бити успех века. За друге, ништа мање од цепања мреже у парампарчад неколико пута биће незамислива брука. Док фаворити спремају обилну гозбу у част своје лаке победе, противници су спремни да се врате својим женама и деци у недођију бивше републике СССР, поносни што... бла-бла трућ-трућ тандара-мандара брућ андрмоље-брже боље... у векове векова.

Вођа преноса: Ало бре Андријашевићу, немој ми ту бистрити спинозу, већ је 11. минут и Бајерн води 2-0!