Definicije dana

U njemu je sasvim slucajno, spletom nevidjenih okolnosti, decku-sponzoru je riknula poluosovina na kolima, pa je kod majstora, svaleru je umrla ujna, pa je skoknuo do Barajeva da izjavi saucesce, tog dana taxisti imaju generalni strajk, i svi do jednog ucestvuju u njemu...ali danas izlaze novi modeli u kolekciji prolece-leto, i ona mora da osacuje nove komade garderobe, koje ce, posle, decko-sponzor-ovca da plati. Nevoljna je da udje u GSP, sli jbg, cilj opravdava sredstvo, makar i prevozno.
U prevozu je nije tesko prepoznati, osim kretenskog oblacenja i pogleda " sta je seljacine, ja sam ovde samo privremeno", obicno zamoli nekog "urbanog lika" da joj pomogne da ukuca kartu, jer je to njoj fuuuuuuj, postavi mu par inteligentnih pitanja, tipa "Da l je moguce da sedista nisu tapacirana" i " Da li ova linija staje bas ispred Cesare Paciotti-ja ili blize Escadi". Za sipku se drzi sa dva prsta, a pritom je u oblaku parfema, tako da svi jedva cekaju da udje neki klosar-skitnica, koji se nije kupao 3 godine, da malo odmore nozdrve.

Sportska manifestacija koja će nama klošarima omogućiti da se ogrebemo za mnogo šta dok traje.

Moj drug Bart, Holandjanin.
Vidimo se u kaficu gde izlazim, posle tri godine, a on sav sretan, na moje pitanje sta ima novo, ponosno mi pokaze sliku svoje preslatke cerke od 19 godina sa nekim crncem od dva metra, crnim kao ugarak na kojoj njih dvoje drze neku cokoladnu bebu izmedju njih i saopsti mi da je postao deda.
Posle toga, jos dugo i zaljubljeno gleda u fotografiju i sam se divi se kako je beba lepa.

Ono sto Srbin nikada nece uspeti da postigne, ni kroz 1000 godina.

U realnom zivotu, pojava kada „jedna stvar pokrece drugu, druga strar trecu....n-1. stvar pokrece n-tu...
U facebook zivotu:
1. dan: osniva se grupa „Bili smo sinoc tu i tu“
2.dan: osniva se grupa“ Jebe nam se gde ste sinoc bili“
3.dan: osniva se grupa“Jebe nam se za grupu kojoj se jebe za grupu „Bili smo sinoc tu i tu“
4.dan: osniva se grupa“ Pisamo na grupu kojoj se jebe za grupu, jebe nam se za grupu „Bili smo sinoc tu i tu“
....
n.dan: osniva se grupa“Cedimo bubuljicu majonezaru na grupu kojoj se kaki za grupu koja se povraca na grupu.......“ Bili smo sinoc tu i tu“

Ne možes da spavaš, smislio si definiciju koja će konačno skinuti „moju babu“ sa trona. Ma, toliko si je dobro smislio da očekujes da, za samo jedan dan, dobiješ bar hiljadu palčeva na gore, genijalno...
Konačno, četiri je ujutro, ti sedaš za komp. Zašto baš četiri? Pa jbg, tad je malo ljudi online, i definicija će duuuugo ostati na prvoj strani („Jao, kako samo prepreden“, zlokobno se u sebi smeškaš). Čisto da se osiguraš, postavljaš brdo slika i you tube klipova, jer jbg, čemu dobra definicija, ako je ne primete.
Počinješ da pišeš, reči lete kao lude, briljiraš, bacaš hiperbole, gradacije, slovenske antiteze i metafore, konsultuješ wikipediju i britaniku da proveriš tačnost informacija...
Dok pišeš, počinješ da misliš u sebi kako će svi ostati zabezeknuti ovom definicijom, sigurno ćeš postati moderator, a onda ćeš se najebati milosne mame svima onima koji su se smejali tvojim genijalnim definicijama, banovaćeš do mile volje... Ali, tu se ne zaustavljaš, postaćeš slavan, svi će te voleti, dobićeš Nobelovu nagradu za književnost, pojavićeš se u Cecinom spotu, kad da ulici sretneš Đoleta Đoganija, reći ćeš mu „ Džole, džuskaj!“, a on će to samo za tebe da radi, poslaćeš Mirka Cvetkovića da ti kuva kafu tri puta u tiku radnog vremena, reći ćes Bil Gejtsu da je tehnološki višak, Jay-Z će te moliti da mu kresneš Beyonce... Završio si, čitaš još jednom, ispravljaš pravopis, gotovo... Neprevaziđeno.
Sad smireno odlaziš u krevet da spavaš, ali jedva čekaš jutro. Ustaješ u devet, ne pereš zube, ne umivaš se, odmah uključuješ komp da vidiš tih hiljadu „lajkova“ i more komantara...
1:3!... Gledaš i ne veruješ, svet ti se ruši... Tužan se vraćaš „natrag u laboratoriju“, i smišljaš novu definiciju koja će smaknuti „moju babu“.

Слово које намерно напишемо велико да други не мисле да смо погрешили.Користи се само у компјутерском писању да би се исмејали они који увек греше и да би се упозорило на грешку.

Најпознатија мува свих времена и мува која је показала колико је друштво за заштиту животиња PETA у стању да иде далеко у свом дебилизму. За неупућене: Обама је давао интервју у студију и мува му се врзмала око главе, па му је у једном тренутку слетела на руку и он ју је једним потезом лишио живота. Ај' да је била пчела, она опрашује цвеће и даје мед, или лептир, или бубамара. Не, то је била одвратна мува говнара са депоније, која нема другу функцију у животу, сем да преноси разне болештине около. Било како било, људи из PETA-е су оштро критиковали Обаму због суровог убиства, па су му послали специјалну хваталицу за муве, величине просечне вакуум гуме, да њом хвата ове гадости и избацује их кроз прозор живе. Да, да, веровато ће је носити у унутрашњем џепу уместо пљоске.

Обавезан назив албума са фотографијама (или више њих) који свака зиљава пичка садржи на фејсбуку, или мобилном телефону (са зумом на огромном попрсју прекривеном видно тамнијим пудером, као у доба барока и златном крстачом која вири одатле).
У таквом албуму се осим слика обезнањеног и једнако зиљавог дечка, могу наћи и фотографије ње, загрљене, са много љубави, са једнако зиљавим другарицама, још слика њеног голог попрсја и слике локалне певаљке која пева на том хепенингу/сплаву/клубу/дискотеци/биртији.

Предворје храма.

Да ли ће наставници математике и колегијум професора математике једног дана у блиској будућности морати са Венеове збирке да пређу на алтернативе збирке задатака из математике како би их ђаци боље разумели и како би могли да се боље поистовете са Марком, Милошем и Драганом је питање од кључне важности за целокупан образовни систем, како Србије тако можда и целог света.
Тако се претпоставља да ће задаци из математике једног дана изгледати отприлике овако: