Od kada smo poceli da ga upotrebljavamo na mojoj odeci su se pojavile izbeljene fleke za koje niko nece da prizna kako su nastale. Obicno se javljaju u predelu, da prostis, prednjice, kada se naslonis na lavabo koji je neko pre toga upravo ocistio Domestosom. Ko da smo pre njega bili sugavi!!!HM!
Je proizvod koji su pojedini jedanput kupili,misleci da je sampon za kosu...
Luis,Saban Saulic,Sale Djordjevic,Gru...
Kupovni sok koji u sebi ne sadrži veliku količinu voćnog soka (otprilike manje od 10%). Sok koji sadrži različite kiseline,veštačke boje,konzervans, itd. Oštećuje jetru više i od Koka-Kole. Koristan je samo u slučaju trežnjenja,ali i za mamurluk.
Spisak sokova:Hello,Vesna Azanja,Na Eks,Gale trovač,Best...
A: Vidi ga Miki,opet pije ovaj Domestos. Da nije sinoć zaginuo negde?
B: Ma kako nije. Toliko je bio pijan da je celo jutro pokušavao da zapiše broj ćevapdžinice,u kojoj smo ga trezili, u mobilni.
Osvežava bolničke prostorije i urezuje u psihu setu koja se budi svaki put kada odete u dom zdravlja.
"Sredstvo koje uništava sve poznate bakterije". Tako kažu. Uskoro i u obliku tabletica u svim bolje snadbevenim apotekama.
Njihov slogan glasi: "ubija sve poznate bakterije". Baš me interesuje šta radi s onim nepoznatim.
Uskoro i na ljekarski recept kod nas. Milioni bakterija će umrijeti. Naravno, prvo je potrebno izvaditi nalaze, pa da se ustanovi koliko bakterija imate.
Domaća hemikalija sa jedva primetnom notom rakije, kojom se vlasnik hvali kao prvorođenim sinom. Obično nastaje podrumskim eksperimentima od kojih bi se i nacistički naučnici naježili. Ako je kafa sikteruša, Domestos je, jebem li ga ne znam, urgentnocentaruša.
-Divite se, prijatelji! Dve godine je stajala iza one police, mislila je da je zaboravljena!
-Ali ti nemaš klimu i greješ se na crknutu TA peć, TO je preživelo osam promena godišnjih doba!
-Upravo tako, u ovoj domaćinki je hrabrost!
-Ne, u tom Domestosu je prerana smrt.
Pored cevosana, jedina dobra stvar za probavu posle unošenja gurmanskih škebića u organizam!
Lik koji svojoj WC šolji pruža 24-časovnu zaštitu od upornih nasrtaja svih kućnih prijatelja i posetilaca koji bi da je napune rezultatom svog minulog rada.
- Fin ti dupleks, matori. Nego gde ti je WC?
- A što?
- Pa, kenja mi se.
- Ne seri da ti se sere?! Nemoj brate, molim te, zar ne možeš da se strpiš malo?
- Koji si ti domestos, jebote, zar nećeš da se nađeš ortaku u nevolji?!
- Ne smem, brate, veruj mi, ubiće me keva! Ćale se sinoć pijan vratio sa slave, osr'o se sav, prebranac, pečenje, sarma, mo'š misliti kakav pomor je bio.
- Dobro, daj mi bar malo papira, video sam neko žbunje ispred ulaza...
- ?!...
- ...maramice, salvete, novine, bilo šta?
- Nemoj brate, mooolim te, znaš da smo još pod prismotrom od kad je baba Cana sa prvog zvala komunalce jer smo kuvali ajvar ispred zgrade.
- Ama, jesi li ti Srbin ili nisi?! Imaš li bar neku kafanu u blizini, Dom zdravlja, Mek?!...
- Šta da ti kažem...
- E pa, nemoj ništa da kažeš! Serem ti se na ovaj tvoj WELCOME otirač ispred vrata!
- BRATE, NEEEEEE!!!
Najjače oružje svake domaćice.
: Živadinka, ima l' 'ladne vode u frižideru? Aha, vidim, nema! A jutros sam napunio flašu! Kad se popije, onda...
: Aman, Milorade, imaš česmovaču. A i imaš domestos u kupatilu, taman da i sebe i mene poštediš muka!
Šampon za kosu koji koriste babe ako im ne gledajući kažete - "Da baba, to zeleno je šampon..".
P.S Ne škodi kosi prilikom upotrebe do 3 nedelje, lično iskustvo.
