Čovekov najbolji prijatelj. Uvek je tu, blizu. Lagano se njegov zvuk prostire vazduhom, treperenjem izaziva, mami na taj slatki noćni greh... Eh moj Obodine. Tako si ti mog tatu kada je bio mali terao da iz tebe ukrade mleko, sada i mene zoveš umilim zvukom tvog 35-ogodišnjeg motora. Krao sam mleko, kasnije sam u tebi pronalazio one najslađe ostatke od filova za torte, krili su ih od mene. Pa onda prve šnicle bez hleba, onako hladne i sočne, nakapane malo sokom od višanja iz gornje pregrade.
A nije samo unutrašnjost tvoja mamila, već i spoljašnjost. lepio sam po tebi Betmena i Nindža Kornjače, znam da ti se svidelo, jer sve si više i više milozvučniji, a tako ipak miran i tih, ne kao tvoja ortakinja veš mašina koja želi van kupatila, pa smo je zašrafili ankerima za patos. I taj kasetofon filipsov na tebi sa kojeg sam slušao, kao petogodišnjak, jedan od prvih Cecinih albuma, još se sećam: IZLAZIM IZ TVOGA STANA UPLAKANA UPLAKANA, i pomišnjam da ti, Obodine, nikad nećeš izaći iz moga stana...
Volim te.
Da si mi živ i zdrav još toliko!
Za ETF-ovce: rashladni sistem koji sadrži kompresor, kondezator, ekspanzioni ventil i isparivač.
Za sve ostale: ono gde stoji pivo.
Oglasna tabla i porodični album u američkim igranim filmovima.
Predmet pljački u kasnim noćnim ili ranim jutarnjim časovima.
FAZA 1 - Polako se iskradate iz sobe, pazite da ne šušnete, inače će se uključiti alarm koji reaguje i na najmanji šum-ćale, koji će to iskoristiti da prošeta do klonje i isprazni bešiku i usput vas malo smara, kako ništa ne radite i kako on nije baš toliko dangubio kad je bio mlad.
FAZA 2 - Nakon uspešno izvršene faze 1, uzimate hladno oružje u vidu noža i viljuške (po potrebi) i započinjete oružanu pljačku. Otvarate frižider, nervozno vrtite pogled od jedne do druge police. Izgleda da ga je neko overio pre vas.... Nema veze, sakupljate ostatke, trpate sve u jedan tanjir i opet se šunjate, samo sada u suprotnom smeru, do svoje sobe.
FAZA 3 - Ponovo sedate za kompjuter. Mrvite k'o svinja....
FAZA 4 - Žedni ste........
Mesto gde su nas roditelji redovno slali kad su gosti bili u poseti.
- Sine, idi u frižider, donesi tri piva!
Jedina masina/tehnicki uredjaj/bice u stanju da stvarno ladi jaja
Meta napada odmah po dolasku sa nekog slavlja jer smo se naravno ustručavali da jedemo .
(Piće je faktor broj 1 tamo, kome još treba hrana)
Dolazak sa svadbe
Majka: Kako je bilo, svadbaru?
Ja: Dobro, dobro, nego, što ima da jede?
Majka: Pa zar nisi bio na slavlje, majka mu stara?
Ja: Ada jesam, samo mi ti daj da jedem...
Majka: :se krsti:
Kuhinjski aparat za dozivanje mačaka koji se primenjuje u krajnjoj nuždi, kada se svi ostali napori pokažu neuspešnim.
Uredjaj koji mi prvi padne na pamet, kad mi neki drvoseca koji vozi pezejca iz 76-te, zalupi vrata na kolima toliko jako, da mi bukvalno strese bubrege u sekundi.
Naturalizovani drvoseca: Nista jarane, hvala sto s' me dovuko odje do brente, vidjecemo se nedje ovih dana da odemo na pivu.
Ja: Vazi( jedva cekam da izadje i da se nosi u picku materinu, kakvo pivo, kakve zajebancije)
DUUUUUUUUUU!!! (bubrezi polako gube svoj ravnotezni polozaj)
Ja: Alo majsotre, jel' imas ti frizider kuci ???
Naturalizovani drvoseca: Sta bolan imam??
Ja: Nista, nista.....
Realni prikazatelj trenutne finansijske situacije u kući.
Beo belcati automobil.
Anja: Je l' si čuo da Snežana prodaje svog (belog) Punta. Dosta povoljno...
Miodrag: Ma nema šanse bre! Neću da vozim taj frižider!
Mala kućna galerija svakog pravog srpskog doma iliti ognjišta. Može biti i velika kućna galerija zavisno naravno od veličine istog. Na njemu su magneti iz Sokobanje, Mataruške banje, Banje Koviljače, Sutomora, Budve, Herceg Novog a ponekad se nađe i neki Pefkohori (ako-imaš-love-izvoli) i tako dalje i tako bliže ...(pre će biti bliže)...
To je vredno čuvana, mukotrpno i dugogodišnjim trudom stvarana (i uvek javno dostupna) arhiva sa naslovom “Znam šta ste radili prošlog leta“, te svaki zvani i nezvani gost može videti lepo izloženu hronologiju vaših (jadnih) putovanja. Eventualno imate sreće ako bakin milje sa vrha frižidera pada direktno na magnet sa natpisom „Pozdrav iz Trilepepi*kematerine“...
Međutim, to nije sve. Tu se priča o galeriji naivnog slikarstva iz Kovačice nikako ne završava. Ovakva vrsta izložbenog prostora pogodna je za razne vrste malverzacija (prednost je što tom prilikom niko ne mora da bude podmićen).
Ako ste u dobrim odnosima sa mlađanom rodbinom možete se nadati da će već nakon perioda septembar/oktobar na vašem frižideru osvanuti magnet sa :
-Kopaonika- ako imate sreće možda baš onaj sa statuom medveda
(poklon mlađeg brata od strica koji je 8. razred i koji ovako prisne odnose sa rodbinom održava zahvaljujući tome što njegov otac, a vaš stric, vama duguje pare ili uslugu ) ;
-ili magnet sa prizorom neodoljive Venecije
(poklon starijeg brata od strica koji je 2. razred Pravno-birotehničke škole Dimitrije Davidović i koji ovako prisne odnose s rodbinom održava jer se potajno nada da biste za krv svoje krvi mogli da zamolite svog druga iz vojske-Mišu Smrdu, koji je sad 4. zamenik pomoćnika vratara u cenjenom beogradskom bankarskom hramu, da povuče neke veze za svog starog druga.....Jer kome će nego „svom drugu do groba“ što ih spaja „hronična upala zgloba-suvenir na stražarske dane“) ;
-ili pak magnet iz malog ali predivnog francuskog gradića Konfolana
(poklon sestre od tetke koja ovako prisne odnose sa rodbinom održava jer voli da pokaže svojim najmilijima slike belog sveta koji je videla i obišla sa svojim kulturno umetničkim društvom).
Dakle ako ste u dobrim odnosima sa rodbinom možete se nadati rodnoj (elektro)magnetnoj sezoni i ......
..... tada će sve biti spremno taman za svetog Nikolu...:) Napokon ćete moći s ponosom da otvorite svoju galeriju za širu publiku iliti rodbinu s kojom održavate odnose od Sv. Nikole do Sv. Nikole i zamolite strinu da vam pomogne da donesete sitne kolače iz kuhinje a zatim nonšalatno slučajno-namerno zakačite magnet sa prizorom romantičnog zalaska venecijanskog Sunca....“Ju, strina..što sam nešto šeprtlja ovih dana...Molim te podigni to samo da ja izvadim rozenke“
Naravoučenije:
broj dobrih rodbinskih odnosa direktno je proporcionalan broju dragocenih eksponata vaše male kućne galerije a obrnuto srazmeran broju vaših putovanja.
Srpski pokazatelj dana u mjesecu.
- Tajo nema mlijeka u frižideru.
- Normalno da nema kada je 10. u mjesecu. Što si pio, pio si.
Nešto što ćeš otvoriti bar 3-4 puta kada si gladan, a ništa ti se ne jede...
Objekat koji se koristi i kada nismo ni gladni ni žedni, nego iz čiste navike ili dosade.
Gledam ti ja tako neki film, posle pola sata gledanja odem ti ja do frižidera, otvorim ga, pogledam unutra, zatvorim i vratim se da nastavim gledanje filma.
Nadimak za ogromnog čoveka.
Idi u Vukovar i pitaj starije da li znaju ko je Frižider i čućeš kako je mogao pobacati dvadesetoricu, kako mu niko nije smeo ništa osim Macure koji je jednom za gajbu piva na leđima u pogonu preneo balu tekstila tešku 420 kila, kako je lomio kurcem armirani beton u ono vreme i kako, iako sad ima 60 i kusur godina, još uvek može da te o'ladi jednim udarcem i kako je duša od čoveka.
Turistički totem. Predmet u kući čija vrata oslikavaju emancipovanost vlasnika, posredstvom magneta-suvenira. Svecki čovek koji je proputovao toliko, da sada na frižideru nema mesta ni za rentgenski snimak mozga Ekrema Jevrića.
- Nego brate, reci mi, š'a bi sa malom ne-dam-u-rč-ni-posle-trećeg-puta? Bio si u njen novi stan ovo ono?
- Ma da brate. Činilo se da je okej bicuri, dinstano meso, zaječarski staklići, pogledi u tami, čipka ovde čipka onde... Međutim spazih na frižideru suvenire sa Zakintosa i Kavosa jebote. Ajde bre beži to u kurac.
Mesto puno zivota posle smrti.
Rashladni uređaj kojim se igra fudbal u svim našim ligama.
Gledajući taj krasni vez imam osjećaj da frižider šutaju, ne loptu....
Alchajmerov aparat.
Otvaramo ga non-stop, zaboravivši da smo pre par minuta uradili isto u nadi da ćemo pronaći nešto novo i ceo proces se ponavlja odredjeni broj puta.
