Veoma podla i pokvarena sila... Ne sme da nas dira kad smo
jaki (u dobroj formi) ali cim oseti nasu rastrojenost ili slabost
(alkoholisano stanje) podlo nas napada i ne da nam mira
dok ne sednemo ili legnemo!
Zakon po kome se dve punije osobe suprotnog pola privlače. Nema drugog objašnjenja.
Pojava bez koje bismo svi otišli u pizdu materinu.
Srpski Zakon gravitacije: Telo bacheno u vazduh nemozhe da omane patos pa da mu jebesh mater.
Samoubice koje skacu sa visokih zgrada ne bi se ubile da nema gravitacije.
Njutn ne bi smislio zakon gravitacije da mu jabuka zbog gravitacije nije pala na glavu.
Babama nikad ne bi otpala sisa bez gravitacije.
Sve u svemu propali bi smo bez gravitacije.
Najveći neprijatelj sisa u starosti.
Nesto cemu kineski gimnasticari i silikoni Goge Sekulic uporno prkose.
Ne jebe živu silu!
(1) Pesimistička definicija - Surova sila koja objašnjava zašto nas sve u životu sputava i vuče na dole.
(2) Optimistička definicija - Sila uređenja u svemiru zbog koje milijardama godina protiče sve u najboljem redu, a sve po principu "veće telo privlači manje i onda se ono neprestano vrzma oko njega".
(3) Domaća definicija (još uvek važeća, nije podlegla promenama u našem zakonodavstvu) - Sila zbog koje telo bačeno u vis ne može da omaši zemlju, pa da mu jebeš mater.
(1) Pljusak ili grad bez ikakve zaštite, avion bez pilota, padobranac bez sreće, lift bez sajle, žena bez brusa i muškarac bez libida, čovek na ivici mosta bez volje za životom.
(2) Izlasci i zalasci sunca, mesečina, zašto učimo da hodamo, čvrsto stojimo s obe noge na zemlji i ne odletimo negde u tri lepe, pobija tvrdnju da smo u nekim slučajevima pali s Marsa.
(3) Đubre zafrljačeno sa petog sprata, pljuvanje sa nadvožnjaka i gađanje slučajnih prolaznika košticama od trešanja, poljupci s asfaltom u povratku iz kafane, proklinjanje goluba kad te posreći po glavi, padanje s kruške, takmičenja u dužini i visini mokraćnih mlazeva...
Sila koja nas ''vuče'' da sednemo u toku svakog posla.
Privlacna sila izmedju tela koja poseduju masu, otkrivena uz pomoc Galileja i Njutna u 17. veku. Nejasno je kako se univerzum pre toga drzao na okupu...
Jedini zakon u Srbiji na koji možeš bezuslovno da se osloniš.
- tvoj najveci neprijatelj nakon 5 piva i 3 tekile
- subota uvece, sin odlazi kuci poderan i izgreban
- otac: sine, opet si se potukao u gradu?! -.-"
- sin: nisam, cale. Ja izasao k'o gospodin iz kafane, a gravitacija me napade bez ikakvog razloga. Cale, ona je meni veliki neprijatelj!
- otac: 'ajde ti lezi, da te ta gravitacija ne bi opet napala!
Drugi najveći srpski neprijatelj ( posle promaje ). Napada podmuklo, s' leđa. Tuče bez milosti, u tuči UVEK obara protivnika na zemlju. Po obaranju protivnika na zemlju beži i krije se ( po narodu se priča da je tu ekstremnu sposobnost za skrivanje naučila od japanskih nindži ), pritom onemogućivši čoveku da se obračuna sa njom. Besan čovek ustaje i posle nekoliko koraka gravitacija ponovo udara i po ko zna koji put ga obara na tlo.
Najčešće žrtve gravitacije su pijani ljudi.
-Nemanja brate, šta ti se desilo?!?
-Ma ubi me ona gravitacija... Isače, majku ti tvoju što je izmisli!
Sila kojom se univerzum brani od našeg smeća.
Jedna od najomraženijih pojava, za koju smo bar u jednom momentu poželeli da nestane, te joj jebali mater u više navrata.
- Ispadne ti pomazano parče hleba te zbog gravitacije padne na onu stranu de je namaz. Em sto sjebeš stolnjak/tepih/majicu (zavisi de je palo), em ode i užina.
- Popiješ malo viže i koliko god se uspravljao i trudio, kurva vuče ka dole i gotovo. Ako nisi dovoljno istreniran ili si preterao, povućiće te provereno.
- U poznijim godinama, sve odvuče na dole, horor u najavi stati pred ogledalo.
- Bilo bi lepo da letimo, zar ne?!
Još jedna imenica ženskog roda koja može da te obori sa nogu i da te drži čvrsto na zemlji.
Izgovor za zamazan stoljnjak.
U alkoholisanom stanju ne dopušta ti da se krećeš.Umesto nogu privlači tvoju glavu ka tlu!
