Констатација мајстора на куршлус на неком делу који није био предмет поправке.
... отварају се нагло врата куће, породице Цветковић, улази Невен сав задихан и срећан, полетан као лептирић са розе крилима ...
Невен: Ијао, јао. Кажите драгичка!
Живорад: Склањај се бре од телевизора!
Ружа: Јел' се изуло, пиле мајкино, а? Како је било на викенду?
Јасмина: Шта је, смувао си се са Нецом?
Живорад: Ма склони ми се са телевизора :устаје и снажним рукама га пребаци по метра лево: Е, тако, бем ти ја твоју драгичку.
Јасмина: Ма нешто ми је много чудан? Шта?
Ружа: Јеси ли гладан? Мама ти је спремила Дијон Де ла Маруи домаћа јајца онако како само ти волиш.
Невен: После ћу мама. Кхм, кхм... :маше рукама ка остатку фамилије који гледају слагалицу: Гааајс. Хелоууу! Ајм спикинг самтингс.
Јасмина: Ае, баш ме интересује. Кево, испржи и мени неко.
Невен: Ах, како сам радостан. Осећам се ослобођено, могу да полетим као...
Живорад: И нечух добро вече! Пу баксузе! Па реци више шта је нану му јебем!
Ружа: Ах, говори синко, сва трнем.
Невен: Али морате сви у исто време да кажете драгичка.
Живорад: Море, терај се у курац! Ћеро, ел знаш коначно?
Ружа: Жићко, пусти дете! Реци.
Јасмина: Мислим да је коначно, лађа.
Невен: Али сви у глас!
Јасмина, Ружа, Живорад: ДРАГИЧКА! ДРАГИЧКА! ДРАГИЧКА, КРВ ТИ ЈЕБЕМ!
Невен: Овај... знате... овај, ја.... чек, чек, само мало... не знам како да срочим...
Живорад: Ијаооо. Аман више...
Ружа: Невене сине, латице моја, слободно реци, па ми смо породица.
Јасмина: Бато, почео си да смараш. Знамо да си геј, знамо да ниси невин, шта сад...
Невен: Ео, полако... ја уствари нисам онај што је био јуче а што ће вам доћи сутра...
Живорад: Мали, зајеби ме са Мао Це Тунгом него реци по српски, има и квиз да ми прође.
Невен: Ја, јаааа, ја нисам Невен.
Ружа: Прего? Како то мислиш?
Невен: Па лепо... ја сам Невена. :скида каиш са панталона, хвата се за руб гаћа:
Ружа: Шшшшта, јеси ли се посекао на нешто? Шта ће ту тај завој?
Јасмина: Није ваљда. Бра, овај, сестро?
Невен(а): Да, од данас смо сестре. Јел' ти се свиђа? :окреће се ка оцу: Тата? Тата?
Ружа: Жићо? Жићо?
Јасмина: Тата? Проговори нешто...
Невен(а): Еее, тата. Па реци нешто.
Живорад: Еееееее сине, ћеро, шта год да си, главу је требао да ти отвори па да проба нешто да уради... :устаје са кревета: Е, одох мало да прошетам...
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.
znao sam da si ti :)
Prijatno sam se iznenadio :) Lijepa defka ispala.
primer KOBJASN!!! vidim sliku i padam sa stolice!!!
ovo u omiljene!!!
одлична
Yelyinže zabrinjavaš me... ;)
Hvala ljudovi :)
zasto?
nisam očekivao od tebe da prepoznaš ovo ;)
Ti sumnjaš u Helsingove mentalne sposobnosti?
cim je u primeru pozoriste u kuci, znam da si ti
ja jok, samo me iznenadio napretkom xD
e napredak je prepoznati te :)
yeste ;)
Ћирило а? Напредак напредак :) +++
idemo dalje ;)
Ćaća objasnio
vala jeste ;)
ej, stevčo, obrisala sam komentar što sam sebi komentarišeš sa duplog, jadno je jako
Radi šta hoćeš štosmene tiče samo da me ovo ne nervira ;)
samo do primera pročitano
+
:)