Notorni alkoholičar koji je lak na obaraču, loše gađa ali zato sjajno laže. Veoma zastupljena vrsta divljači kod nas. Skupljaju se u čoporima od 5 do 25 jedinki. Krasi ih zelena boja, koja im omogućava da se u potpunosti stope sa okolinom. Na glavi obično imaju neku smešnu kapu, iz koje najčešće viri fazanovo pero kao dokaz da su oni jednom negde ubili dotičnu životinju. Takođe je deo kamuflaže. Naravno. Sve je podređeno lovu.
Omiljeno skupljalište im je lovački dom. Ili kafana. Ili kafana u sklopu lovačkog doma. Bitno da ima žestine da se zgreju ljudi.
Sa sobom uvek vodi svog vernog lovačkog psa (koji ne pije), jer neko mora ostati trezan da bi se posle lova našao put do kuće. Takođe, ako i uspe nešto da pogodi (dovoljan broj nasumično ispaljenih hitaca mora rezultirati pogotkom) mora neko biti trezan da nađe plen. Lovčev najbolji prijatelj!
Plen koji lovac donese iz lova, je uvek samo usput ulovljen. Onako, iz zajebancije. Onaj pravi je kapitalac tri puta veći od najvećeg koji je ikad viđen u istoriji. Nije ga doneo iz lova jer dok se vratio po plen sa kamionom (toliki ulov može se jedino kamionom doneti koji mora biti veći od Tamića) - on je misteriozno nestao! Odvukli ga drugi lovci da bi ga zezali, ili je neman vaskrsla i pobegla u nepoznatom pravcu.
Ponekad se na nišanu iskusnog lovca pojavi i neka mitska, ili davno izumrla vrsta životinja (jednorog, hidra, sabljozubi tigar, mamut, jeti, bigfut). Nikad neće priznati da je bio pijan, i da mu se to učinilo. Ne preporučuje se preterano ubeđivati lovca da laže, može se uvrediti, a ipak - on je naoružan.
Klasični primer kako je priroda sve uredila: vole da piju - piju, puca im se - pucaju, van grada, niko nije u opasnosti sem njih samih (na dobrovoljnoj bazi se izlažu riziku) i najnespretnije i najneopreznije divljači (prirodna selekcija).
Osoba sa zakržljalim osjećajem za istinu. Nije to obični lažov, ovoga je milina slušati kako laže iako mu niko ne vjeruje i on to zna, njegove laži niti kome koriste niti kome štete, samo su izvor dobre zajebancije. Nadimak potiče od starih lovaca koji uz koju čašicu više počnu loviti i mitska stvorenja, a ne običnu divljač.
"Ma da vidiš što imam dobrog kera...
Pustim ga tako da se šeta po gradu, a on samo digne rep i pravo se zaleti na kontejner...
Htio sam da ga bijem, al kad sam prišao vidim on nanjušio i grebe razglednicu a na njoj slika zeca..."
Broj pozivaoca. U stara vremena kada je retko koji telefon imao broj pozivaoca, strah i trepet tinejdžera koji zajebavaju ljude preko telefona.
Tinejdžer(dubokim glasom): Dobar dan, ja sam iz kviza "Lako pitanje, velike pare".
Stariji gospodin: Da?
Tinejdžer(dubokim glasom): Ako mi odgovorite na jedno pitanje, imate šansu da osvojite 5000 dinara!
Stariji gospodin: U redu...
Tinejdžer(dubokim glasom): Koja ptica gnjuri pod vodom? Malo ću vam pomoći, počinje sa G.
Stariji gospodin: Gnjurac?
Tinejdžer(dubokim glasom): UVALIM TI KURAC!
Stariji gospodin: Da, da... Pa imam ja lovca sinko...
Tinejdžer: Ne, nemojte molim vas, drugovi me nagovorili, nisam ja hteo, molim vas!
Stariji gospodin: Šta si se usr'o pičko mala, zovni još jednom i otkinuću ti glavu.
Tinejdžer: Izvinite, doviđenja.
Matorac koji i u svojim poznim godinama izlazi po kafićima sav sređen i nalickan u potrazi za mlađim i naivnim žrtvama. Lako ih je primetiti, ili su ćelavi ili imaju tonu gela i kosu zalizanu unazad. Sa sobom uvek nose kutiju potencijala ili vijagre za svaki slučaj. Uglavnom su tu da nam zgade veče svojom pojavom.
Osoba koja laže u neumerenoj količini. Laže i kad ne mora.
Tip osobe koja ponekad nema u čemu da priča i iskorišćava svoj dar od Boga tako što priča priče koje se nikad nisu dogodile i koju su neistinite.
Opšte je poznato da su lovci svojevrsni lažovi, da li zbog oluva u lovu ili zbog nekih drugih, nama ne poznatih stvari, ne znamo.
-I tako ti se ja smorim kući, ne znam šta da radim. Jebo pre toga tri, četri pičke, preko kurca mi je više toga, i odlučim ja da krenem u lov. Šetam ja tako šumom, izbvadim tetku bap, bap, bap. Ubijem jelena ko zečeve. Šta ću, kako ću, stavim mu ja noge na ramena...
-Izvini što te prikadam, zvoni mi telefon.
(Posle kratkog razgovora)
-I, šta je bilo?
-Dokle sam stao, podseti me?
-Staviš ti noge na ramena...
-A, da. I jebem ja nju, jebem...
Kada izadje on ne pije, on ne igra on sedne u cosak i snima situaciju oko sebe. Lovac nikada ne pokazuje svoje lice dok ne krene u svoj odlucujuci napad a to je oko 2 ujutru kada se ljudi vise i ne secaju sta se tada desilo. Lovac se ne odlikuje lepotom ili dobrom pricom on se odlikuje savrsenim trenutkom za tajming. Svoj plen proucava puna dva sata, prvo locira stolove za kojim su vecinom devojke onda proverenim sistemom eliminise one na koje sigurno nece pretendovati veceras, devojke koje su dosle sa deckom, one tmurne i pogrbljene koje su izasle samo da bi se sutra podsmevale sa svojim tmurnim i pogrbljenim drugaricama necijem pijanstvu. Lovac nikada ne otpisuje boginje veceri koje u pocetku piju samo sok jer znaju da niko tu nije na njihovom nivou i ne pada im na pamet da ih neko navata pijan. Lovac zna da je vece varljivo i da dosta zavisi od turbofolk hitova. Pijanstvo je lovcev najaci adut karta koja ga nikada nije izdala. Fokusirao se na separe sa krdo devojaka i vodjom copora bozanstvenom, koja svojim prekornim pogledom u 12 sati seva na sve svoje sledbenice koje su se vec uhvatile u stiskavac na plesnom podijumu. Lovac prati razvoj situacije i posmatra kako je krdo oslabljeno u 12 i 15 jedna se zvalavi na centru podijuma i odlazi za njegov sto zaboravljajuci maticu koja je ostala da sedi i gleda. Baca u pogled u 1 krdo je poluranjivo i lovac odmah zna da su izasle sa namerom da se bace u promet veceras i primecuje ispijanje trece djus votke veceras kod boginje. Strpljivo ceka do 2 ujutru boginja je vec pijana igra za stolom ali ne izlazi na podijum, igra je izazovna telom govori uzmi me na stolu ako hoces ali niko ne prilazi svi su se vec navatali. Procenjuje da ce pravi ocaj nastati za 20 minuta skoro pred fajront ali ima jos vremena. Ustaje ispravlja kosulju odlucnim hodom prilazi stolu.
Lovac: Sto si lepa, jel znas kako kazu kad je bal nek se jebe i princeza.
Boginja: Ne cujem te od muzike, mislis da sam princeza
Lovac: I vise od toga krece u napad i ostavlja svoje drugare sa skrndeljima u 12 da ga ukoceno gledaju dok se vata sa boginjom za stolom.
Sutradan na kafi "Jebote mito bre, ta tvoja teorija zavere nikad da omane opet si tako gadan navato full ribu"
Osoba koja neumjereno laze.Laze gdje god stigne,smatrajuci kako ga to cini nekim bajom ili gotivnim likom,a zapravo ga svi ismijavaju.Izraz "lovac" se koristi jer kada prica imate osjecaj da prica neku lovacku pricu,koja je uvijek izmisljena.
A:aaaa brate znas kako sam neki dan uzeo komp od 15 Ghz,ma sad cepam ko lud!!
B: Ne seri bre,mislis da cu ti povjerovati?
A: Ne stvarno brate,ne lazem majkemi.
B: Ajde lovcino jedna obrisi se,imas lovacke pastete na usni!!!
Jedan od najzanimljivijih profila patoloških lažova.
I tako ja idem šumom , kad se odjednom ispred mene , na jedno 10 m pojavi grizli . Svojim očima sokolovskim gledam ja njega , gleda i on mene i tako jedno deset minuta , kada je odjednom krenuo u napad , a ja sam u stilu Džona Vejna uzeo utoku i opalio u deliću sekunde . Grizli je pao kao pokošen.Kada sam mu polako i oprezno prišao,video sam da sam ga pogodio u oko , u oko sine moj.
Ali tata , grizli ne žive u Srbiji.
Ti znaš da li u Srbiji žive grizliji , još ti govno sa guzice nije otpalo !
Osoba koja luta za psećom pameti, i dok luta misli i konta šta će da laže drugim lovcima koliko je i šta ulovio...
