Kada gledaš derbi jake Evropske lige u kome igrači za tri sekunde stižu do protivničkog gola, pa pomisliš da su tereni u domaćoj Jelen-super- ligi tri puta većih dimenzija
Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočalama
Kada na ruletu imas 25.000din, a usao si 50.000!
-Auuu brate,pa ubijas ga!!!25 soma!!!
-Nema tu ništa brate,optička varka!
Opticka varka je kad gledas neku ribu iz daljine i kako ti se priblizava ,pocinjes da se divis figuri,gradji....a kad se dovoljno priblizi,tek onda vidis kakav je gabor
U raznoraznim kafićima, kafanama, pozorištima i bioskopima, koncertnim dvoranama ili pak, kao u ovom slušaju, na parkovskoj klupici, možete ponekad uočiti čovekoliku figuru koja, okrenuta vam leđima, nepomično sedi. Nešto vas na njoj zaintrigira te vi napregnete svoju pažnju i primetite da je u pitanju žensko biće bujne duge kose. Kako je to samo divna kosa, bez imalo potrebe da baca pare na šaumu, njeni krajevi su nerascvetani, ona je tako ravna kao da je večnost provela pod peglom i tako se obuzdano preliva preko ramena u nekoliko nijansi smeđe boje. Već stvarate u glavi skicu lica koje se krije na drugoj strani medalje. To lice je zasigurno podjednako negovano i očaravajuće kao i njena kosa. Odvažite se da hrabro nastupite i zakoračite ka toj lepoti. Dok joj se približavate osećate kako na svežem povetarcu ka vama dopire dah kamilice sa tihom nijansom jorgovana sa te božanstvene frizure, kao da vas mami, kao da vas poziva da joj priđete i tihim anđeoskim šapatom vam govori "Priđi moj prinče na belom monte-bajku. Želim te! Čekam te!" Ah... Nebo se otvara, zvezde poskakuju od radosti... ekstaza... Prilaziš, nežno polažeš ruku na njeno rame, ona se u slou-moušenu okreće ka tebi radosnom iiiiiiiiiiii.... zvezde prestaju da skakuću, oblaci se vraćaju na svoja mesta, tebe zapljuskuje talas "drina bez filtera" daha i počinje da ti se vrti u glavi. Dva oka iz kojih emanira Mile Petroza-pogled, vidno andr d influens nepoznatih supstanci, gledaju te upitnički. Neobrijano lice, dogorela bezfilterka u uglu usta, u drugom uglu kez kroz koj se nazire karijes u poodmakloj fazi na dvojci - Hičkok situacija...
Promukao deaht metal glas: Brate, el ti dobro?
Ti se vraćaš u telo: Da, da, da, da, da, da... Ok sam, dobro sam, sve je u redu, ok sam, dobro je. Teo sam da te pitam je li imaš upaljač?
Dugokosi: Evo ti.
Ti: Samo... jebemliga, ja ne pušim...
Dugokosi: Pa šta će ti onda upaljač. Da nisi ti neki piroman, nemoj posle da me optuže za saučesništvo.
Ti: Ma ne bre... Šalio sam se bre... Evo ti upaljač, aj zdravo...
Dugokosi: Oooooo bože-Lucifere, svakakvih budala ima...
Kad ti optičar naplati cvikere duplo.
Situacija,kada ti pijačar prodaje paradajz ispod crvenog suncobrana. Ti kupis,par kila,odneseš kući u crvenoj kesi,koju ti on ljubazno da gratis,i tek kod kuce vidiš da je paradajz zeleniji od nezrelog kivija koji je rastao u hladovini najmračnijeg podruma,na neosunčanoj strani kuce,koja je sagradjena sa severne strane planine..
Kada vidite devojku koja nosi steznik i prikrije par kilograma sala...
Dex: Vidi brate, onu cavu kakvo dupe ima !?
Bak: Optička varka brate, video sam je u kućnom izdanju, garant nosi steznik!
Pojava kada radnici u fluorescentnim prslucima uđu u autobus, a pola putnika izađe misleći da je kontrola ostavljajući im prazna mesta.
-Jao Milanka, moramo da kupimo one žute prsluke, znaš kako ćemo imati mesta u autobusu.
-Obavezno, moje je mesto dalje od prozora, promaja mi je!
Devojke koje imaju 14-20 godina, a izgledaju (dosta) starije.
Džoni: Brate, kolko godina ima ova riba?
Stole: Brate, si lud!? Ta ti ide sa mojim mlađim burazerom u osmi!
Džoni: Au, jebote! Izgleda ko da ima 26!
Stole: Optička varka, buraz!
Kada ti optičar da naočari sa pogrešnom dioptrijom.
Kad posle cele familije koja je ustala pre tebe, tj. na vreme, i stuširala se pogledaš na bojler koji pokazuje da tople vode i dalje ima, ne uzimajući u obzir da je isti star 30 godina i da mu zardjala kazaljka malo sporije ide.
13:45h
Šomi: U bem' ti neću više nikad da pijem... ahaaa do jaja ima tople vode...jooj al će ovo da prija!!!!
Keva: Al sine moraš malo da sačekaš....
Šomi: Ma kevo kasnim na posao....
13: 48h
Šomi: AAAAAAAAA LAAAAADNOOOOOO!!!
Kada najbolji srpski klubovi, Partizan i Zvezda, odigraju toliko loše da se čini da je utakmica namještena, a u stvari do izražaja dolazi kvalitet srpskog fudbala.
Kupiš nove naočare, sa prekrasnim ramom. Odeš u bioskop, sedneš u prvi red i tokom čitavog filma urlaš na kino operatera da poveća slova.
- Alo, povećaj, e malo krupnije! Ajde, da nisam poneo cvikere, alo slova! Vidi što je simpatičan okvir, čuje li mene neko! Kod Kineza za samo 200 kinti, i još i futrola. Eeej, filmadžija!
