Веома корисан уређај који је неким људима просто прирастао за срце.
Pljoska koja se drži u unutrašnjem džepu sakoa ili jakne.
Daj taj pejsmejker malo da popravim ritam i da prostruji krv.
Lik koji u pijanci postavi jak tempo, pa zbog toga prvi podiže bijelu zastavicu.
-De brate uspori sa tim Jelenkom. Nemoj da si pejsmejker. Oćeš da ti se rogovi u grlu zaglave.
Особа којој је запала та непријатна дужност да мири посвађане партнере.
-Оћеш да изађемо са Милошем сутра?
-Ма, не помињи ми ту стоку, молим те! И не смарај ме више, мајке ти!
-Идемо у биоскоп, Сандра ће с нама (ноншалантно)...
-Са оном кравом више не разговарам!
Žena koju primjetimo u gradu sa dobrim dupetom. Nakon toga krećemo njenim tempom kako je ne bi izgubili iz vida.
Student/učenik koji se javlja prvi da odgovara i od koga u većini slučajeva zavisi sudbina narednih odgovarača. Najčešće samouverena budala koja zna mnogo manje nego što misli.
Prof: Ajmo ko će prvi?
...
Prof: Svi junaci nikom ponikoše...
...
Prof: I u crnu zemlju... Ajde bre ko će prvi dajem ocenu više.
Student: Evo ja ću!
Prof: Bravo kolega, ajde izvol'te izvucite pitanje.
Student: Izvol'te vi indeks, rekli ste ocena više.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.