Dokaz da se laganje ne isplati. Ne zato što će da te stigne zaslužena kazna ili nešto slično, već prosto zato što taj CV niko i ne čita.
Jedan ortak pomaže drugom da napiše CV:
-Škola?
-Gimnazija...
-Ali čekaj, studirao si ti nešto?
-Ma prava, ali napustio sam posle godinu dana.
-Pa dobro... "Apsolvent pravnog fakulteta". Dobro... Radno iskustvo?
-Radio sam kao konobar godinu dana...
-Ok. "Menadžer u ugostiteljstvu, dve godine". Još?
-Pa ono malo na trafici.
-Dobro, "Komercijalista, godinu dana". Još nešto?
-Jedino ono na splavu što sam par puta radio kao izbacivač sa burazerom...
-Odlično! "Šef obezbeđenja, godinu dana". Ok, jel imaš dozvolu?
-Imam, B kategorije.
-"Posedujem dozvolu B, C i D kategorije."
-Daj bre, šta lupaš više!?
-Ajde ne kenjaj, kao da će neko stvarno da ti traži da voziš autobus, jel si ti normalan?! Poznavanje jezika?
-Pa ono, znam kao engleski... Učio sam u školi i francuski, ali ni tad ga nisam znao, a kamoli sad...
-"Tečno govorim engleski jezik, poznajem francuski." Čekaj, čekaj... "...Ruski i Bugarski."
-E brate, preteruješ!
-Pa što ne pišeš sam kad si tako pametan!? Ruski i bugarski ti je isti kurac ko i srpski, šta tu ima... A može da ti zatreba ako posluju sa Rusima! A Bugari su u EU sada. Mnogo si pglu. Dobro... Poznavanje rada na računaru?
-Pa znam nešto malo Office...
-"Vrhunsko poznavanje rada na računaru." Dobro, evo još ovo, i ovo... Aha, "odgovoran, komunikativan, timski rad, kurac, palac..." Ok! To je to. Šaljem...
Kancelarija šefa HR službe:
-Marija!
-Izvolite...
-Ajde proveri mi mejl na tvom kompu, ja ovde igram poker, ne mogu sad da prekidam.
-Važi, šefe... Nema ništa, samo još pedeset CV-a...
-Ništa, odgovori svima da ćemo se javiti... ma u stvari, šta ima da odgovaraš, briši to... i čekaj... evo ti od onog Markovog bolida papiri, nosi dole u računovodstvo da mu otvore radnu knjižicu. I dođi posle ovamo, trebaš mi nešto da mi pomogneš, hehehe...
-Važi šefe, hihihi...
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.
Do jaja!+
+
I evo ti dokaz da je tvoja defka živa istina:
http://petarrakovic.blogspot.com/2011/02/umesto-poklona_17.html
hahahah, najs!+
Iskreno,...razvalio si! Ja retko govorim ovake stvari, al ovo baš pogađa.
Hvala svima :)
Odlično!
SviDŽa mi se, što bi rek'o Džogani +