Prijava
  1.    

    Čepiti se

    Povlađivati nekome u tolikoj mjeri da ste sa njim postali prisni poput medicinskih čepića koji se uzimaju rektalno, odnosno analno.
    Ima isto značenje kao uvlačenje u dupe, ulizivanje...

  2.    

    Cepiti

    Zviznuti divljački svojom nogom po tuđoj tokom fudbalske predstave. Neuspeli pokušaj snažnog raspaljivanja po lopti punom, ili špicinom, ali koji je nenamerno, a ponekad i namerno, okončan snažnim udarcem u najtvrđi i najbolniji deo suparnikove potkolenice.

    - Au, brate, kako si me cepio, ostadoh bez noge.
    - Ništa, ništa, sve je to deo igre.
    - Ma videćeš šta je igra, da ne kažem polomiću te. Samo da ustanem.

  3.    

    Cepiti

    Popiti, uglavnom alkohol.

  4.    

    Cepiti kesu

    Zakerati. Tražiti dlaku u jajetu.

    - Dosta više s taj uzo!
    - Ženo, ćuti, ne mi cepi kesu.
    ---------------------------
    - Za ovi ne može, takva je i takva stvar. A sad ako ti cepe kesu, slobodno gi pošalji kod mene.

  5.    

    Platna kartica sa slikom po želji

    Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.

    -Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
    -Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
    -Jeste, i to u erekciji, moj lično!
    -Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
    -Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
    -Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
    -Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!

    -Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
    -Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!

  6.    

    I ja! Aj se jebemo!

    Izlazak sa devojkom i uopšte ceo koncept muvanja se zasniva na nečemu što imate zajedničko. One priče 'Suprotnosti se privlače'...Čujem snima onaj majmun Džon Kjuzak novi film pa gledajte. Elem, to zajedničko najčešće se jako teško nalazi.Najčešće je celokupan razgovor baziran na traženju te jedne sitnice, ma koliko mala bila. Zbog toga, kad se nađe prouzrokuje takvu ushićenost i izricanje gorepomenute rečenice.

    -Studiram prava? Ti?
    -Pa ja ...ono pauziram jednu godinu...
    -Volim plazmu i mleko!
    -Netolerantan na laktozu.
    -Bila sam jednom u Kušadasiju!
    -Kerem Tunčeri, lopov turski!
    -Trenirala sam odbojku.
    -Trenirao sam salsu...Khkm...Ma ovi naši pučani ne kapiraju moderne sportove.
    -Obožavam Balaševićeve tekstove!
    -Panonski smarač!

    (neugodna pauza...očajanje)
    -Moj pradeda prešao Albaniju....
    -I moj! AJ SE JEBEMO!!!

  7.    

    Tipovi frajera i riba na bazenu

    Muškarci se dele na:
    1) pozere
    Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
    Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
    2) društvo
    Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
    3) mladi tata
    Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
    4) zajebant
    Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
    5) takmičar
    Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
    6) doš' sam da te pitam da furamo
    Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
    7) ofingeri
    Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
    8) pičkopaćenici
    Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

    Žene se dele na:
    1) pozerke
    Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
    2) plivačice
    Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

  8.    
  9.    

    Moja bivša riba

    Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.

  10.    

    Čućemo se

    Mnogo jaka fora da odjebete nekog.

    A: Onda, jesmo se dogovorili?
    B: Aj čućemo se.

  11.    

    Nije skupo nego si se ti loše udala

    Spuštalica za gospođu koja se žali na visoke cene.

    Gospođa: Izvinite, koliko košta kilogram sira?
    Seljak: 200 dinara!!
    Gospođa: Juu, baš je skup pijac danas!!
    Seljak: Nije gospođo ništa skupo samo ste se vi loše udali!!

    Supruga: Dragi mislila sam da mi kupiš za rođendan nešto od swarovskog ali je preskupo.
    Suprug: Nije ženo skupo samo si se ti loše udala. ti uzmem neki kurac, ne sekiraj se.

  12.    

    šalim se

    Činjenica koju sam izneo je istinita,
    ali mi se ne sviđa efekat koji je stvorila
    na tvome licu pa ću da je povučem...

    tj. Undo - Ctrl+Z

    -Jesi li se ti to meni malo ugojila? ;)
    -Šta? Gde? Jese vidi?
    -Ma šalim se... Znam da se pališ pa te zajebavam:)

  13.    

    Skini mi se s kurca

    Ultimativni odjeb. Nakon mučki pretrpljene rasprave, legendarna rečenica "Skini mi se s kurca" odrađuje svoje. Što si se penjao, penjao si se, krajnje je vreme da siđeš.

    - Aj se karamo?
    - Beži bre, paćeniku neotesani!
    - Š'o? Aj daš malo.
    - Može. Al' dve hiljade nijedne.
    - Znači, daćeš?
    - Skini mi se s kurca!

    ___

    - Shvati, prevarila sam te jer neću više da furamo.
    - Ali ja te još uvek volim...
    - Bez obzira.
    - Nemoj mi to raditi, neću moći da živim bez tebe!
    - Alo, mojne mi taj rad, baci zajeb na patetiku. Skini mi se s kurca i aj ćao, zdravo.

    ___

    - Koleginice, još jedan katastrofalan rad. Moram vam saopštiti da ste opet pali.
    - Koji K!? Tebra, imam 12 strana zajebancija, plus 16 strana slika. Kako ja padam, a ova fufica polaže, kad ne može ni olovku jebenu da drži od svojih skupocenih akriličnih noktiju, nabijem li joj ih u !
    - Smirite se, koleginice. Ako vam nešto nije jasno, obratite se dekanu.
    - Jes', da i mene zbari u zaključanoj kancelariji kao i ovu akriličnu? Kako da ne! Skinite mi se s kurca svi! Tako, kolektivno!

  14.    

    Sve se hoće kad se može

    Glavni moto bogatih, neskromnih ljudi.

  15.    

    Zna se šta se jebe a šta se ženi

    Tetkino objašnjenje oko izbora buduće mlade. Kapljica na vagi kvaliteta "da li oženiti brkatu dobričinu ili guzatu plavušu".

    Eto vam ga na ziljave fukse!

  16.    

    Ajde da ne trošiš, pa čujemo se

    Kulturan način završetka telefonskog razgovora.

    - Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
    - Ali, ti si mene zvao.
    - Ma, svejedno.

  17.    

    Mozes da se zenis

    Fraza koja se koristi posle nekog odlicno obavljenog posla.

    Lik1: Je l' si vid'o kako se igra Kanter??
    Lik2: Brate, svaka ti cast...Mozes da se zenis...
    Lik1: Ali ja nemam devojku...
    Lik2: Pa kad igras Kanter po ceo dan...

  18.    

    Ubio se k'o Hemingvej

    Koristi se da se dočara maksimalni stepen pijanstva. Dobro je poznatno da je gore pomenuti bio večno pijan. Ako je Čarls cugao između redova, onda je Ernest cugao između svakog slova, tačke i zareza.

    - Kako je bilo sinoć na rođendanu kod Nade?
    - Haos. Ludilo. Ubili smo se k'o Hemingvej!
    - Taj rad.

    --------------------------------------------------

    - Kelner, dva mojita molim.
    - Op, op, o'ladi malo Erneste. Nećemo se ubijamo u 11 izjutra!

    --------------------------------------------------

    - Oho, tetka Slavka. Nismo se videli od pre sto godina! Kako je teča? Juče beše bila neka slava?
    - Bila, bila. Ubio se k'o Hemingvej.
    - Hohoho, znam da voli popiti.
    - Pucao je sebi u glavu.

  19.    

    Psovanje u igraonici

    Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.

    - 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
    - Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
    - Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
    - Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
    - Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
    - Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
    - Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
    - Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?

  20.    

    Pesme Željka Samardžića

    1. strofa:
    Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.

    2. strofa:
    a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
    b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...

    Refren:
    Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...

    3. strofa:
    Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!

    Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...