To je profesija za koje su nas majke plašile u osnovnoj školi.
Uči dete, oćeš da postaneš đubretar?
Po pričama roditelja,zanimanje kojim će se deca baviti ukoliko budu zabušavala u školi.
"Šta si dobio iz Prirode i društva?"
"Dvojku mama."
"Dobro samo ti nemoj učiti,pa kad postaneš đubretar,onda će ti đavo biti kriv,mrš na učenje,bubo lenja!"
Osoba koja je zadužena za najgore poslove, a da pritom ne dobije ni najmanje zasluge za to.
Tvoja majka, dobar prijatelj, gradska čistoća i slično.
Čovek koji ima izrazit ukus odevanja, takozvani đubretarski. Svako od nas je video nekog cigu-đubretara koji ima jednu ogromnu zlatnu minđušu, tanke brčiće, tarznaku i eventualno neku tetovažu.
-Brate, kakav mi je novi friz? A i brkove sam sredio trimerom.
-Izgledaš kao đubretar...
-A daj ne zajebavaj, ozbiljno te pitam...?
-Ja ti ozbiljno kažem...čak ti je i trenerka fluoroscentna kao pravom đubretaru.
Najsrećniji čovek na svetu.
Punoća života koja vas navede da se zamislite nad svojim ciljevima i pristupu.
Može se videti u noćnoj smeni, 27. marta, oko Vuka...
- O, gde si, Jelena, da mi srce smiriš!...
Ili:
- Lijepe žene prolaze kroz grad...
Krajnji stadijum nespretnosti. Biti kompetentan za neki posao kao đubretar za servisiranje bespilotne svemirske letelice.
• I šta napravi, guzonjo, pre neki mesec sa onom kuravelicom? 'Si skinuo mrak?
• Pa...jesam, znaš... ali izgleda da je malo trudna...
• U, da te jebem nenormalnog!!! Oljuštio si je ko Bananamen pomarandžu!!!
---------• Kako si se to obrijao bre krelcu, sam sebe si oljuštio k'o Bananamen pomarandžu?!
Đubretar.
Otpada na zadnjem braniku đubretarskog kamiona, ali ne i sa njega.
Boli ga uvo, ima najluđu vožnju u gradu.
Đubretar. Uvek u nanđarastom odelu, zalizane kose, spreman da duhovito dobaci pripadnicama lepšeg pola kako im je 'guza za ćistu desetku, majke mi, skroz je extra'.
1) Pre škole, želiš da kad porasteš budeš đubretar ili šofer. Tako je interesantno stajati otpozadi na onom đubretarskom kamionu, koji podiže kontejnere sa smećem i odvozi đubre. A opet, tako je zanimljivo stisnuti dugme u autobusu, kako bi se sva vrata otvorila da bi došlo do razmene putnika.
2) Tokom osnovne škole, postaješ sve svesniji koliko drugih lepih profesija ima, rešavaš da se baviš nečim stručnim, da budeš pisac, matematičar ili naučnik.
3) U srednjoj školi već imaš ideju kojim bi se to visoko-kvalifikovanim poslom bavio: ne možeš baš da budeš pisac, ali možeš profesor književnosti; ne možeš baš da budeš naučnik, ali možeš u nekom institutu da se baviš fizikom ili hemijom
4) Na fakultetu si, što je već dosta srećna okolnost, shvataš koliko ćeš biti srećan ako budeš predavao fiziku, hemiju ili srpski u osnovnoj ili srednjoj školi
5) Srećan si što ti se ispunio san iz detinjstva: radiš kao đubretar na onom kamionu što sam diže kontejnere, na kome se stoji otpozadi, dok te neki klinac gleda sa prozora. Honorarno, našao si posao preko veze u međugradskom prevozu, pa si položio za vozača D kategorije. Stiskaš dugme za otvaranje i zatvaranje vrata.
...ili pobeći iz Republike Ludije...
Najčešća rečenica jednog đubretara.
Dečak: Haahaha,vidi ovog đubretara kako je tupav,kad nije učio u školi pa sad mora po ulicama da čisti.
Đubretar: Dečko,dođi ovamo,evo ti metla i čisti.
Dečak: Ne mogu (postiđen pred drugom).
Đubretar: Ne možeš jer nisi to još učio u školi,za sve treba škola,zapamti to.
Ono sto su neki kao mali sanjali da postanu zbog načina na koji se voze kamionom
-E Pero evo ih idu đubretari
-A vidi kako je super voziti se i držati za kamion
-Da hoću ja da budem đubretar
Poziv na buđenje. Šut u dupe uspavanom parazitu koji je zabo kod roditelja i ni ne planira da odleprša odatle. Trideset i kusur godina u dupetu a u džepovima i tintari samo prašina. Ništa nije ostvario u životu, u novčaniku nema ni centa jer je poslednji posao napustio sa 19, kada je skapirao da je preveliki potencijal da bi se trošio kopajući kanale, pa je riješio da ode na faks i izgradi karijeru. Od faksa je odustao sa 25 kada po ko zna koji put nije uspio da uhvati uslov za treću godinu, a svoje odustajanje od statusa akademskog građanina je pravdao željom za osnivanjem porodice. Upoznao je ljubav svog života, koja je prestala to da bude kada je na njegov dvadeset osmi rođendan nestala. Otišla je za cigare, usput srela đubretara i otišla sa njim u zalazak sunca, jer je i đubretar imao svjetliju budućnost od njenog dragog.
Začarani krug, sad mu je i kopanje kanala nedostupno pa dane provodi na ćaletovoj grbači, a noći u kafani, dok roditeljima ne prekurči pa ga razapnu, baš kao i Isusa.
Josip- Samo spavaš, jedeš i opijaš se! Uzmi radi nešto, kako te bre nije sramota?! Onaj Jakov des' godina mlađi od tebe a već dvoje djece, posao i svoju kuću ima. A ti?
Isus- Sisaj Josipe, nisi mi ti ćale. Reci mu kevo!
Josip- More sad zovem Rimljane, naučićeš se ti pameti, mamicu ti tvoju.
Sviđa ti se neka devojka, ali si glup k'o kurac i nemaš dovoljno originalnih tema za razmenjivanje i komunikaciju sa lepšom polovinom, nego baronišeš i prosipaš ofucane, izlizane pusti puže rogove fore kao Lesli Nilsen konfete u filmu "Sve što želim za Božić".
Scena u GSP - u
- Jel slobodno mesto ?
- Jeste.
- Baš je vruće danas, dobro je pa na poslu imam klimu, možda želiš da mi se pridružiš?
- Hmmm čudno, zar ti nisi đubretar zadužen za moj kraj?
Momenti kada na TV-u ide reportaža o detetu od 14-15 godina, koje nema para i radi sam sve i izdržava babu/dedu/roditelja i tad roditelj prosto obožava da natera svoje dete da to odgleda u pokušaju da u njemu izazove povećanje svesti o sebi, da bude zadovoljan sa ono malo što njegova porodica ima.
- Šmrc, jel ti vidiš, sine, koliko se taj mali muči? Kopa kanale, radi kao đubretar samo da bi prehranio porodicu! Ima samo dedu koji je star i izlapeo i ne može ništa da radi. Eto, vidi koliko se on muči i radi, dok si ti za onim sokoćalom po ceo dan i ništa ne učiš! Mrš u sobu i da te ne vidim više nikad bez knjige!
Ima neki sci-fi film u kome glavni lik saznaje da već nekoliko decenija vanzemaljci žive među ljudima. Ali ključna stvar je sledeće - nije ih dovukla američka ultra mega tajna vojna organizacija pa ih sad drže zarobljene u metalnoj kapsuli u nekoj preriji. Niti se jadni kriju po kanalizacijama i šupama dok ne preformulišu toster i kontejner u uređaj za zvanje kuće jer žele što pre da pobegnu sa Zemlje, ko svaki iole normalni vanzemaljci. Ne ljudi, ovi vanzemaljci deluju iznutra, infiltrirali se lepo u naš sistem - jedan je đubretar, drugi profesor filozofije, treći ona slatka devojka što prodaje zašećerene jabuke na Kališu, četvrti tvoj najbolji ortak. A glavni lik slučajno saznaje za ovo, tako što kupuje neke naočare koje mu otkrivaju pravu prirodu "ljudi". Tako je i saznao da je njegova dugogodišnja žena zapravo vanzemaljac. Il beše sestra? Nemam pojma, možda ovo i nije film, možda samo sanjam gluposti.
Elem, kakve ovo veze ima sa šminkerkama sa jutjuba? Ako ste pomislili da su vanzemaljci o kojima pričam samo metafora za njih, prevarili ste se.
Čitajte sad pažljivo. Verovatno vam je gomila puta sa strane u predloženim videima na jutjubu iskočila jedna ovakva curica. Na početku bezimena bezoka azijatkinja iz neke vukojebine sa kolekcijom svoje šminke i četkica. Pa kaže: uzmite puder od bambusa boje kubanske kafe u sedmoj fazi ključanja, senku od kavijara napravljenog od jajašca štuke dok se mrestila u Loari i naravno četkicu bing-bong od zečije dlake broj 676. Pa maskara, sunđerasti umetak za dupe, kurci palci, i na kraju devojka od sebe napravi Kristinu Hendriks. Da je ne prepoznaš.
Šta se to nas tiče? Ljudi moji, globalizacija je čudo. Znate li da to i naše devojke gledaju? Da da, verujte vi meni. Dovedeš devojku kući, a ne smeš ujutru ni da se okreneš da je pogledaš, plašiš se da vidiš šta se krije iza tog porculanskog pudera. A jastučnicu posle jedino da spališ, ne možeš ni razređivačem da skineš drangulije od njene šminke. To su začinile šminkerke sa jutjuba, a ove naše naučile od njih. Kako da izabereš devojku onda? Kako da znaš ko je vanzemaljac a ko ne? (aha, evo razloga za onaj uvod o filmu) Da li vi, koji ste zauzeti, možete sa sigurnošću da kažete ko je vaša devojka, i da i ona nije jedan podli produkt manipulatorskih šminkerki sa jutjuba? Mhm. Razmislite dobro.
- Aaaaaaaaaaa, ženo, skupljaj decu i beži iz kuće, predator nam čuči u kadi!
- Šta ti je, Milane, ja sam. Šminku sam skinula.
