Odbrusiti nekome tako da osoba kojoj je odbrušeno ne zna gde se nalazi. Totalno je zakopati "argumentima", udariti joj cajper nad cajperima, sjebati je kao kada vam u Counter Strike-u saigrač baci flešku ispred nosa.
Slagati. Ali onako domaćinski, bez mere i obzira.
-Izleti mi sinoć vepar kapitalac.
-Sereš?
-Svega mi. Iz trske, i pravo na mene, a ja dignem pušku i sastavim ga na šinu, kad mi slažu obe patrone. Dok sam ja prepunio, on ode...
-Pu jebem ti sreću!
-I ja popizdim i bacim pušku u neko žbunje i odem kući.
-Ti si lud!
-Jebiga, posle mi bilo krivo, ipak je to poklon od dede. I ja kažem onom mom nemcu da ode i da je donese. Mene mrzelo, a i bio sam umoran.
-Poslao si Džekija po pušku?
-Aha, i doneo je. Dobar je to ker...
-Izvini, ali ovo si sad suknuo za medalju!
-Ako mi ne veruješ, evo pitaj Džekija!
Plamen ima puno gadnih osobina, ali jedna od gadnijih je što zna da iznenada sukne. Kaže se da plamen sukne kada se odjednom podigne, kada se brzo zapali neka veća količina materijala. Tada bezazlena vatrica za kratko vreme može da se pretvori u ozbiljan i opasan požar.
- Dobro Riđi, na šta to ličiš? Gde su ti trepavice? Gde su ti obrve?
- Pusti me u tri pizde lepe materine. Dobro da sam ostao živ.
- Zašto bre? Šta je bilo?
- Ma nestalo mi goriva u traktoru. Znam da nafta ne može da se upali ni kada baciš pikavac u nju. Pa sam hteo da pogledam da li ima još nafte u rezervoaru. Pa sam upaljačem osvetlio malo da vidim kroz poklopac. Ali kad suknu plamen iz rezervoara... Brajko moj... Spalio mi i obrve, i trepavice, i šiške, i oči... I ona toplota me bacila nazad na leđa... Ma kažem ti, dobro sam ostao živ...
1.Bukvalno: Odmerenom silom staviti svoj polni organ u tuđu telesnu šupljinu
kroz prirodni otvor.
2.Preneseno: Odmerenim odgovorom prodreti u misaono-retoričku smesu
koju prisutni sagovornik mesi određeni vremenski period
1. Jesi li joj ga bar šukno jedared dok ste 10 dana delili krevet u kolibi?
2. Ala mu ga je šukno' , pet minuta mu je trebalo da se osvesti gde je i da
nastavi svoju priču...
Šuknuti, al' suptilno.
Lepo, onako ljudski prozvati nekoga, sa svim elementima koje jedan pravi napuš mora da ima kako bi se nazvao ovim imenom.
Spust u Džej-burek-saginjanje-jogurt maniru, tako da podojena strana ima opciju odjave, ako je na netu ili opciju odbrane ćutanjem ukoliko se to dešava u životu, a dovoljno ostane prisebna da ne pogoršava situaciju pičkastim bežanjem.
- Vidi ovu ribu što je dobra matori.
- Jeste. Puca riba stvarno.
- Gle'aj ovo. Alo mačko. Mačkiceee.
- Vidiš da te kulira.
- Devojčice. Ti u toj kariranoj šulji. Alo mala.
- Ma ostavi je bre.
- Sad se praviš luda, a sinoć kada sam te jebao nisi se tako ponašala. Mogla bi makar da se javiš.
- Znaš kako dečko, kakvo jebanje, takvo i javljanje.
- Ju ju ju ju al' te je podojila riba.
-----------------------------------------------------------------------------
- Eno ga Divlji sa novom ribom. Moram nešto da ga isprozivam. Zalepio mi je pre par dana žvaku na zvonce kada niko nije bio kući pa je pregorelo.
- Pa nemam pojma šta da mu uradiš.
- Vidi što sada gleda u mene i kenja nešto. Sigurno joj priča kako mi je sjebo zvonce. Vidi nju kozu što se smeje. Divljiiii!
- Ej matori. Kako zvonce? Jesi ga popravio?
- Ma super je zvonce, nego baš ti je lepa ta devojka. Je l' to ona što si rekao bolje išta nego ništa?
- ahahahaha iju al' si ga podojio, pobeže ćovek.
- hehehe vidi što mu kenja riba sada.
- Koja gargija.
slično kao šuknuti
zavući nekome neprimjetno
-profesor nam je obećao još jedan ispitni rok, a vidi, sad nema ništa od toga
-al nam ga je vikn'o...
Kvltna stvar koju valja otpjevati kad ti neko šukne, dupe ti pomjeri.
- Anguse, daj mi taj mikrofon i zasviraj.
- Što, oli to opet da se biješ? :dodaje mikrofon:
JU ŠUK MI OL NAAAAJT LONG, da ako ti glavu otvorim sad sovim!?
Srpski univerzalni lek. Ime dobio po onomatopeji zvuka koji se čuje prilikom glagola uzimanja suknuti - suk! Za sve probleme postoji rešenje - suk!
- Sukni dva bensendina, da te vidi Bog!
UĆERIVANJE-ŠUKANJE; UĆERATI "GA" NEKOME - PRISTAVITI "GA" NEKOME, ŠUKNUTI...
PRISTAVLJAČ: "Gospođice jel biste spavali samnom za milion evra?"
ZILJAVA SKRNDELJUŠA: " Pa da znate i bih!"
PRISTAVLJAČ: "A za samo jedan euro?"
ZILJAVA SKRNDELJUŠA: "MA DAJ, PA ŠTA TI MISLIŠ KO SAM JA!!!"
PRISTAVLJAČ: "To smo već utvrdili, sad se samo cenkamo..."
Imenica od glagola šuknuti, što znači nekome ironično/sarkastično odgovoriti na uvredu. Najveći stepen poniženja za osobu kojoj je upućen.
Efekat koji treba da ima je da ostavi sagovornika bez teksta i ideje za dalju raspravu.
Iz filma:
On: "Ako Bog postoji zašto ti ne kupi novi džemper?"
Ona: "Zato što je suviše zauzet traženjem tvog mozga."Iz prakse:
Drug (obraća se drugarici): "Je l' mogu da probam da ti otkopčam grudnjak?"
Ja: "Hah kao da će ti kad trebati. Prije ćeš ti početi da ga nosiš, nego što ćeš ga nekoj skinuti."
Vrhunac srpskog sarkazma. Izgovoren uz pravu facijalnu ekspresiju, ovaj sleng koji presipa od sarkazma, postaje najubotije oružje za šukanje. Početak je svaki put isti, a nastavak zavisi od situacije ili trenutne inspiracije pojedinca koji ovu frazu koristi.
1: "Rijetko dobar fudbal."
2: "Da, ne sjećam se kad smo posljednji put svi bili u ovakvoj formi."
(Ulaze u lift. Lift staje i zaglavljuje se na trećem spratu.)
1: "Šta ćemo sad?"
2: "Čekaj saću da nazovem nekoga.."
1: "Sreća pa ti ne smrde noge."
2: "Da jebo te, tad bilo neizdrživo."
1: "Idiote, to je sarkazam. De brži zovi, ugušiću se."
Kod mlađarije učestaliji uzvik nakon postizanja velelepnog pogotka na fudbalici, takozvanog evrogola. Za razliku od ispravnog, maltene zvaničnog izgovora, koji se koristi samo za cepanje mreže loptom, u ovoj izvedbi može da označava i pobednički usklik nakon efikasnog podjebavanja sagovornika, kad mu onako fino šukneš.
- Arlo, povratna, povratnaaa! ...Ide!!! Evrigooo! Šae, Gubitnici, ode paučina?
--------------------------------------------------
- Mare, je l' se kupaš ti posle seksa?
- Da, što?
- :njuš njuš: Pa ono, trebalo bi češće da jebeš. Hahaha. Evrigo, evrigo, evrigooo!
Pamet u glavu i dupe uza zid da ti ga neko ne bi neočekivano šuknuo. Možda to i ne možeš da sprečiš, ali smanji rizik time što ti guzica neće biti na izvol'te.
To, ili se pridruži većini, pa kako ti se zalomi.
- Kako na poslu, tebra?
- Ma pusti... K'o da sam u gej baru. Jedva da sa nekim progovorim, a i to k'o Englez, samo o vremenu i nekim bezveznim temama.
- Nije valjda da ima toliko pedera?!
- Brate, ne znaš ko će sa koje strane i zbog čega da ti ga utera! Samo se nameštaju, podmeću, cinkare... A bar da od toga imaju neku vajdu, pa i da razumem!
- Dobro, Mišica je u toj firmi isto, on je bar OK...
- On?! More, utopio se u masu, jedan je od najvećih čmartiljeraca! Glavni dišin taster, druka za desetku! A ako nema šta, izmisli!
- Auuu! Znači, da povučem CV odatle?
- Kako 'oćeš. Isti kurac svugde...
Šuknuti nekome iza leđa dok ne gleda. Sjebati nekoga na kvarnjaka....
K'o i Vilijem Normanski kad je onomad davne 1066. krenuo za Britaniju dok se kralj Harold Godvinson jebavao sa Haraldom Hardradom na Stamford Bridžu i onda izvojevao pobedu kod Hejstingsa nad premorenom vojskom zadnjeg anglo-saksonskog kralja.
Jebi ga, nije lepo, al' daje rezultat....
A: Šta da ti kažem ćorimasku.... Sjebao nas lik u fazonu, kao evo vam za dž ulaznice, samo potpiši ovde ime, prezime i adresu.... Peticija kao neko pozorište da se spasi.... I mi poverujemo, odemo, a batica za to vreme pođapao i 'lebac što sam jutros kupio....
B: Ko vam je kriv kaste naivni.... Sjeb'o vas lik k'o Vilijam Normanski Harolda Godvinsona....
A: A?
B: Čitaj malo istoriju....
Lek Midol, tablete, 100mg inhibira slepljivanje i nagomilavanje krvnih pločica (trombocita) i na taj način sprečava nastajanje krvnih ugrušaka (tromba) - inhibicija agregacije trombocita.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ali ne mislim na to, ovaj lek se kod nas ne koristi za to, koristi se kako bi nekog pošteno šuknuli. Riječ 'midol' se kao sama ne upotrebljava i ne koristi se na isti način kako doktori to nalažu.
A: Jes me nešto boli grlo, majka ga jebala.
B: Aaaaaaaa, pa što ne kažeš tako, sisaj midole i ima da te prodžara ka' odžačar. Kažu ka' rukom ponešeno.
(nakon kratkog razmišljanja)
A: Sisaj ti meni kurac.
Moraš biti napaćen da ne voliš nešto što je prirodno, što je ugodno za oko, uho, jezik (seoski specijaliteti - ponašanje i običaji, i jela, naravno)... Sve dok on, urbani gende, uživa da liže štapiće u nekim KUW restorančićima i jede fornete, umjesto da oliže ruke u kajmaku, nema od njega čo'jka. Po ovim principima se japija nahodi, prost čo'ek, što bi se reklo.
Operisan je od bilo kojeg oblika profinjenog ponašanja po bontonu, ali je zato jedan od onih koji će ti uvijek uskočiti kada ti je najpotrebnije, staviće ruku u vatru ako treba i neće se ni sekunde omišljati, za razliku od evropejca sa počupanim obrvama i hlačama spuštenim ispod tura koji samo prati kada će izaći najnovija verzija Ajfona kako bi mogao da se hvali svojim bledunjavim ortacima koji rade pod DOS-om.
Japija je inače rezani drveni materijal, tj. građa, dok preneseno na ljudski karakter predstavlja sirovinu, od brda odvaljenog čovjeka koji voli dobro pojesti i popiti, suknuti koju kap bašice, te se sa svojom nabudženom mašinom provozati kroz kasabu, sa sve spuštenim lijevim laktom do poda i glasno pojačanim kasetašem sa duplom glavom na kojem odzvanjaju zvijezde Renome produkcije.
Hahaahha joj, umr'o sam se od smeha. Al' u kurcu.
Ironičan smeh koji ima za cilj da sagovorniku da do znanja da je vreme da prestane sa šaljivim doskočicama i da se vrati u svoj kavez da gricka stiropor.
Potekao od onog ludog sparušenog matorca sa "Skajp leftr čejna".
- Torima, kol'ko čuke vrišti?
- Za osam.
- NA KURCU TE NOSAM! Hahahaha
- Hnjo hnjo hnjo brateeeeee. Al' si mi ga šuknuo, ne verujem! Aplauz bre!
A sve u svrhu kurčenja, dokazivanja muškosti i zrelosti. Iskusne ispičuture se namjerno namršte kako bi ukazali kompliment domaćinu koji je pek'o istu, a balavurdija, drmne na eks i pravi se kao da je popio šumeće tablete od limuna razblažene sa mlakom vodom. Ali ima nešto što jebe naše kokoške ali nije pjetao, a to je mlado grlo našeg balavca, pa ga ujeda, štipa, grebe i pali mlada nenaviknuta pluća na žestinu. A on siroma, sve u želji da ne pokaže to smišlja i planira situaciju u kojoj će suknuti rakiju kako bi mogao da napravi facijalnu ekspresiju i tim činom prikrije grčenje obrznih mišića.
Uvijek je u pripravnosti sa rukom na dva centa od čaše, čeka priliku da je surdukne u grlo.... vreba.. (TV: I Stojković se približava golu!!).. odma na ex!! Ako je pogodio niko ga neće ni gledati, a ako je promašio faca se sva smežura, rafo mu krivo, izgore zbog promašaja, a on se siroma bukvalno zapali!
