Prijava
  1.    

    Jebi se mater

    Kad na brzinu želiš da opsuješ pa spojiš dve psovke u jednu. Neizostavni deo vokabulara prosečnog srbende.Sinonim za šupičkumaterinu.

    - Ne radi se tako! Gledaj 'vamo kako treba...
    - Evo ti,pa jebi se mater tamo...

    ---------------------------------------------------------------------

    - Nemam više piva, jesi za jednu rakijicu?
    - Mislim se u sebi..."Ma jebi se mater, koji si me kurac i zvao..."

  2.    

    Dupičkumaterinu

    Isto što i šupičkumaterinu samo mnogo kulturnije i suptilnije, pošto nikome niste rekli marš. Obzirom da je faktor uvrede potpuno izbačen, primenjiva je na članove najuže porodice.

    Žena: - Milane idi iznesi đubre!
    Milan: - Evo saću, dupičkumaterinu...

    Sestra: - Idiote jedan, opet si mi pomešao CD-ove pa ne mogu da nađem Maraju!
    Brat: - Dupičkumaterinu.

  3.    

    Dečaci iz sela, manite se mene

    Blaža forma odjeba ''Šupičkumaterinu, seljačine jedne!'' upućena vašem društvu i vama zbog toga što ste se opet kladili da mali Bane ne može da smuva random ribu na ulici.

    Bane: '' Uuuu! Vidi onu! A?''
    Neko iz društva: '' Daj batali.''
    Bane: '' Što brate? Vidi kakva je?''
    NIZ: '' Zato što ima minimum 40 dina i zato što smo na sred ulice i zato što znamo da nemaš pare da nam daš kad fejluješ.''
    Bane: '' KO DA FEJLUJE? Aj u 500 da prolazim''
    NIZ: '' Ajde...''
    :Bane odlazi do žene:
    Žena : '' Dečaci, manite se mene..''
    NIZ: '' UUUU, ova iskusna, nije nas poslala u tri lepe. Verovatno je već startovo Bane nekad, al se ne seća zbog svoje amnezije, jel tako Bane? Jel si već zaboravio da nam duguješ lovu?''
    Bane: ''Uf, da, rekli mi doktori da se pazim...Šta kakvu lovu, ne znam o čemu pričate...''
    NIZ: '' Pa da....''

  4.    

    Humor i sarkazam

    Produkti odbrambenog mehanizma ljudskog duha, koji služe kao tampon zona izmedju okolnosti i ludila.

    - Dobar dan, koliko košta ona majica u izlogu?
    (devojka koja te osudjivački odmeri od glave do pete) - To vam je 6.700 dinara gospodine.
    - Hvala, do..
    - To nam je nova kolekcija, veoma je moderna i daje neki kosmopolitski izgled, ne moram da napominjem da je marke ceilo..
    - Aha, ajooj, pa ne rekoste odmah. A vidim ja da odiše i nekom vedrinom. Dobro, daćete mi tri i po kilograma.
    - Izvinite?
    - Šupičkumaterinu, jebo vas vaš kosmopolitski butik.

  5.    

    Ekspres dopuna

    Nenadjebivi kralj univerzuma... Na vrlo kratak period.. Vrlo fin osećaj kada je iskoristite, nažalost kratkog trajanja. Nakon 5 minuta stiže kajanje koje tada i nije toliko prisutno kao onda kada uplatite kredit i pre nego što vam stigne poruka da ste dobili kredit, stigne da vam je isti skinut. Ekspresno šupičkumaterinu!

  6.    

    Nakašljavanje

    Dobar način da prekriješ psovku.

    Učenik profesoru: Khm khm šupičkumaterinu khm khm.

  7.    

    Masturbacija mi izgleda kao bolja opcija

    Mi muškarci, da se ne lažemo, nismo naročito izbrljivi kada se radi o pukom polnom opštenju sa ženskom populacijom. Jebali bi sami sebe, samo kad bismo mogli da dohvatimo. Znači nema onih gluposti znamo se samo 5 minuta, ne krešem se na prvom sastanku, niti na javnom mestu, ne privlačiš me fizički, imaš spojene obrve, imaš prst manje na levoj nozi... Ma kak'i to. Samo upri, pa koliko izdržiš. Znači 3-5 minuta.

    E, verovale ili ne i mi imamo nekakve kriterijume. To niste znale, a? Mislili ste da svaka rupa nađe zakrpu? Sad malo strepite da ne umrete same u stanu okružene gomilom mačaka? Prpa, zar ne?
    Nema potrebe. Broj rupa koje ne nađu zakrpu procentualno je srazmeran broju Vukajlijaša koji nisu jebali. Znači 0,01-0,3%. Tako da, ukoliko ste bez nekih vidljivijih fizičkih mana (nemate pola glave ili imate palamar), naslovna rečenica, koju izgovara muška osoba željna pičetine, će vas zaobići u širokom luku.

    - Brate, aj sa mnom do klonje.
    - A? Pa nećemo valjda devojke da ostavimo same za stolom?
    - Razumeće devojke. Đido.
    ---
    - Koji kurac? Hoćeš da ti ga držim dok pišaš?
    - Brate, je l' me mrziš? Ajde reci mi iskreno, znamo se već 20 godina. Da li me mrziš?
    - Šta palamudiš koji moj? O čemu ti to? Da te mrzim ne bih ti celo veče nabacivao onu ribu.
    - Ribu? Soma možda, pošto ima brkove k'o on. Još malo da ih podgaji pa će biti veće od mojih. Nos joj je k'o vatrogasno sekirče, zubi kao raspored časova, a da su joj uši malo manje zvali bi je Dambo. Da ne pominjem to što je ravna kao daska. Nema čo'ek za šta da je u'vati.
    - Pa nećeš je ženiti, jebem te probirljivog. I ovako nisi jebo 3 meseca, otresi ovu, u mraku, da je ne gledaš i ćao. Pa ću ti opet posle tri meseca naći novu, hahahahaha.
    - Hahaha, šupičkumaterinu! Bolje ja k'o čovek da ga bacim na Lisu Ann, nego ova posle u košmarima da mi se prikazuje.
    - Kako oš. Ae polazi sad da ne pomisle da seremo zajedno.

  8.    

    Polovnjak

    Cigareta, poluispušena, koja zagašena stoji u pepeljari ili paklici i sa većim procentom nikotina spremno čeka da dotruje mušteriju. Zagašena, jer je klinac čuo glas svoga oca u blizini, škrtica podelila za pre i posle ručka, srednjoškolac nema vremena za celu jer je odmor pet minuta, a džeparac je podeljen za pljuge i tost sa podrigušom. Zagašena, jer mrcinu mrzi da digne guzicu i ode do kioska, a igrom slučaja, ova je poslednja.

    Izaziva iskašljavanje mrtvih mačića zelene boje narednog jutra i gorušicu kakva se ne javlja čak ni posle pojedene glavice crnog luka za večeru. Ali i pored svega toga, ljubomorno se čuva i sa zadovoljstvom puši.

    - Mare, daćeš jednu meni?
    - Nemam, vidiš da mi je ostao ovaj polovnjak od malopre.
    - Pa nemoj da si prase, daj da ga podelimo.
    - Šupičkumaterinu bre!

  9.    

    Folkloraš

    Merna jedinica za entuzijazam, gotovo iritantna stvorenja, ti folkloraši. Sa njihovim širokim belim osmesima i folkor stavovima, kada su ruke na struku, a glava nakrivljena na stranu potpuno izluđuju svaku iole realističnu osobu. Njihov slogan je "sve se može kad se hoće", a ja im poručujem da se teraju u pizdu materinu sa njihovim timskim duhom i vedrim raspoloženjem.

    Pera:"Brate, jel' imaš da mi pozajmiš 80 kinti za pljuge?"

    Žika:"Mogu, ali neću, Pero, moraš da shvatiš da je sudbina u tvojim rukama i da nađeš posao i stvoriš sebi život!"

    Pera:"U jebote, al' si pun entuzijazma, k'o tri folkloraša! Daj pare, ako 'oćeš, ako nećeš goni se u tri lepe pičke materine!"

    Žika:"Pero, Pero... Potpuno pogrešan stav imaš prema životu! Zašto se ne pridružiš našem KUD-u pa ćemo zajedno da obilazimo svet!"

    Pera:"Šupičkumaterinu"

  10.    

    Kapetan na brodu koji tone

    Lik koji gleda pornić na laptopu sa 5 posto baterije.

    - ŠUPIČKUMATERINU!!!!!!!1

  11.    

    Moguća kombinacija slova na registarskoj tablici, ukoliko se desi da baš tvoj auto bude obeležen na ovaj način, osudjen si na sate podjebavanja.

    A (zove osobu B na mobilni): Buraz gde, kad stižes?
    B: Evo samo da svratim na pumpu i dolazim.
    A: Opa, ideš da napuniš RČ a? *pokvareni kez*
    B: Šupičkumaterinu!

  12.    

    Uruk-hai

    Grupa veoma zajebanih metalaca, masne, duge kose, k'o od brega odvaljeni, proseka visine i težine 1,90m sa 100kg. Ne dao vam Iluvatar da skontaju da ste neprijatelji, čitaj narodjaci, fenseri, hip-hoperi i ostalo.

    Brane: E, kako bilo sinoć na Vajt Senzejšnu?
    Cane: Ćuti, ne pitaj! Jedva živi stigosmo. Naletesmo usput na neku grupu Uruk-haia, valjda su krenuli u onaj njihov Izengard od SKC-a da slušaju onu njihovu nečastivu dreku. Kad su nas videli, onako sve u belom, već sam video kako žele da nas našminkaju u plavo.
    Brane: I? Šta je bilo?
    Cane: Šta-šta?
    Brane: Pa šta je bilo?
    Cane: Pa šta misliš šta je bilo? Bež'te noge, posraću vas, trčali smo toliko brzo da bi nam Husein Bolt pozavideo dok nam je horda bila za petama i glasno urlala. Sreća pa su oni bili pod punom ratnom opremom, kožne jakne, deset kila gvoždja na njima i martine, inače bi nas stigli. Da znaš da mi nije bilo svejedno.
    Brane: HahahaHahahahaHahaha....
    Cane: More, šta je bre smešno pička ti materina?
    Brane: Ma zamišljam tebe kao Gandalfa Belog kako bežiš od šačice orkova. Keso!
    Cane: Ha-Ha, šupičkumaterinu! A ti si mi kao neki Boromir pa bi sam ostao da se biješ sa njima?
    Brane: xD

  13.    

    Ključ od stana

    Čudesna sprava koja otključava novo poglavlje u vašem životu.

    -Dragi, vidi, danas sam narezala jedan ključ za sebe.
    -Šupičkumaterinu.

  14.    

    Geto Vukajlijaši

    Posebna vrsta idiota. Klone se postera i reakcija ko metalika od šampona. A definicije? E tu oni blistaju. Tu dođe rasni geto vukajlijaš i napiše definiciju ‚‚Mile je gusar" . PETSTO PLUSEVA! Ma HILJADU! Niko ne zna ko je Mile, ali ne mari. Njih 100 sa po 5 profila uporno udara pluseve, kako bi njihov drug Mile video kad se vrati sa letovanja iz Sutomora, kako ga braća nisu zaboravila.

    "Ae postavim neku internu foru na vukajliju! Šta, kao, nisam prekul? Ja sam, (hrrrnjššš) , dečko, postavljao definicije na Vuuuki kad si ti jeo pačja govna."

    Ma bre šupičkumaterinu! Gori si od ovih što stavljaju porno postere u sitne sate. Tripuješ da si Usamljeni Rendžer zato što teraš kosu na stranu i pušiš Fast.

    "Uh jao, jao, ja sam napaćeni Vukajlijaš,
    Doručak-ručak-večera : sutlijaš
    Iz Donjeg Brijanja sam pa studiram u krugu dvojke
    Vatam se za jaja, pišem na Vuki "Sišem dojke"
    Tolko sam andergraund da slusam samo N-Sync
    Nije me skapirao Mile, evo staviću mu link "

    JE BI TE SE !

    Definicija napisana za Moju dušu

  15.    

    Nova srpska pop-rok scena

    'Ajmo svi na pod, svi u jebeni sevdah, jer zemlja gruva i svima nam je tako do jaja! 'Ajmo ruke gore svi koji kapiraju o čemu se radi! Ja ne kapiram da ga jebeš! OK, u stvari kapiram da danas baš svako ko se od matoraca ogrebe za gitaru ili klavijature može da pravi muziku i da osnuje bend, ali ne kapiram zašto se neki toliko trude da budu u toj baš kategoriji! Okej, reći će neko, ljudi slede svoje snove. Sve je to lepo, ali zašto da zbog njihovih snova i njihove bljutave muzike ja i hiljade drugih imamo noćne more? Završi brate neki faks ili pali preko ili neka ti ćale preko veze nađe neku dobru šljaku gde nećeš raditi ništa, a primaćeš kintu. Od takve muzike se i tako nećeš leba najesti.

    Ali ta muzika je tako moderna! reći će neko. Čuj moderna! Ponegde je postalo moderno biti muško i primati ga u bulju, zato mi se baš nešto i ne žuri da postanem moderan.

    Ali to je tako urbano! Urbano, kažeš? Neka hvala, ja ću onda radije ostati seljak i do kraja života slušati Smak, YU grupu i ostale stare majstore. Tačno, matori su i ružni, ali znaju da sviraju i da naprave pesmu, ja muziku i tako ne gledam već slušam.

    Ali te njihove pevačice, pa one imaju tako slatke, sexy glasove. Stvar ukusa. Ja bih na primer radije gledao pornić sa Angelom Gossow u glavnoj ulozi i slušao je kako u ekstazi priziva svevišnjeg onim njenim jezivim glasom. Bolje to nego slatkasti izveštačeni glasići riba od kojih neke nisu dovoljno dobre ni za pornić. Dobro, neke i jesu, ali to nije deo ove priče.

    - Eeeeeej, čekaj, čekaj, ali to je tako avangardno!!!
    - Šupičkumaterinu bre, i ti i avangarda!!!

    Definicija je napisana za Mizantrophy.

  16.    

    Coffee to go

    Sikteruša.

    Srbija, kafa za poneti i šupičkumaterinu.

  17.    

    Muvanje odbojkašice

    Razlikuje se od muvanja drugih devojaka po tome što se kroz razgovor uvek spomene pozicija primačice.

    - Treniraš odbojku, dakle? Primačica,a ?
    - Jok. Korektor.
    - Prebaciću te ja na primačicu, ništa se ne sekiraj.
    - Šupičkumaterinu!

  18.    

    Zašto ban?

    Prva reakcija gejmera i četera kad vidi da sudija izvlači crveni karton.

    Au, što ban? Pa išo je na loptu! Sudija, imaš neki lag u glavi, šupičkumaterinu!

  19.    

    Selo i celibat

    Prva pomisao neženje u nekoj vukojebini nakon uvodjenja kablovske televizije, nastala kao posledica spoznaje serije "Sex i grad" i njoj sličnih.

    x: "Šupičkumaterinu, dok se ove jebavaju sa kim stignu, ja ne mogu sebi jednu jedinu ženu nać'!"

  20.    

    Vokabular srednjeg prsta

    U izopačenom svetu, biti normalan sve češće smatra se kukavičlukom ili kretenizmom, pa više nije nemoguće da, na primer, vidite svog oca (inače vrlo smirenog, finog i nadasve kulturnog intelektualca), da pokaže nekome srednji prst. Psovka je, ipak, previše za njega, ali srednji prst je maksimum njegove adaptacije na ove izopačene savremene tokove i vrhunac sposobnosti da, na neki način, prihvati negativne socijalne promene, jer u njegovo vreme toga, je li, nije bilo. (?)

    Rimljani su pokazivanjem srednjeg prsta na diskretan način otkrivali svoju homoseksualnu orijentaciju i pozivali sebi slične na polno opštenje. Pederska posla.

    Da ne izostavimo hiromantiju. Oblik srednjeg prsta, koji se pokazuje, govori dosta o osobi. Razvijen srednji prst i Saturnov breg (mesnati deo ispod prsta) karakterišu mudru, urednu i praktičnu ličnost, sposobnu da se posveti teškim i zamornim poslovima. Ukoliko je srednji prst dug, može se reći da je u pitanju nestrpljiva osoba, sklona depresijama i neraspoloženju. Kratak i debeo srednji prst, vezuje se za vedre, blage i nasmejane osobe, koje karakteriše i kratak fitilj.

    Danas, srednji prst, u zavisnosti od situacije i načina pokazivanja, može reći više od hiljadu reči.

    Budalo neotesana.

    Koji si smarač.

    Odjebi.

    Gde ćeš majmunčino, ko ti dade dozvolu!?

    Dobićeš al’ u kurcu.

    Hoću malo sutra

    Šupičkumaterinu!