Kad na brzinu želiš da opsuješ pa spojiš dve psovke u jednu. Neizostavni deo vokabulara prosečnog srbende.Sinonim za šupičkumaterinu.
- Ne radi se tako! Gledaj 'vamo kako treba...
- Evo ti,pa jebi se mater tamo...
---------------------------------------------------------------------
- Nemam više piva, jesi za jednu rakijicu?
- Mislim se u sebi..."Ma jebi se mater, koji si me kurac i zvao..."
Isto što i šupičkumaterinu samo mnogo kulturnije i suptilnije, pošto nikome niste rekli marš. Obzirom da je faktor uvrede potpuno izbačen, primenjiva je na članove najuže porodice.
Žena: - Milane idi iznesi đubre!
Milan: - Evo saću, dupičkumaterinu...
Sestra: - Idiote jedan, opet si mi pomešao CD-ove pa ne mogu da nađem Maraju!
Brat: - Dupičkumaterinu.
Blaža forma odjeba ''Šupičkumaterinu, seljačine jedne!'' upućena vašem društvu i vama zbog toga što ste se opet kladili da mali Bane ne može da smuva random ribu na ulici.
Bane: '' Uuuu! Vidi onu! A?''
Neko iz društva: '' Daj batali.''
Bane: '' Što brate? Vidi kakva je?''
NIZ: '' Zato što ima minimum 40 dina i zato što smo na sred ulice i zato što znamo da nemaš pare da nam daš kad fejluješ.''
Bane: '' KO DA FEJLUJE? Aj u 500 da prolazim''
NIZ: '' Ajde...''
:Bane odlazi do žene:
Žena : '' Dečaci, manite se mene..''
NIZ: '' UUUU, ova iskusna, nije nas poslala u tri lepe. Verovatno je već startovo Bane nekad, al se ne seća zbog svoje amnezije, jel tako Bane? Jel si već zaboravio da nam duguješ lovu?''
Bane: ''Uf, da, rekli mi doktori da se pazim...Šta kakvu lovu, ne znam o čemu pričate...''
NIZ: '' Pa da....''
Produkti odbrambenog mehanizma ljudskog duha, koji služe kao tampon zona izmedju okolnosti i ludila.
- Dobar dan, koliko košta ona majica u izlogu?
(devojka koja te osudjivački odmeri od glave do pete) - To vam je 6.700 dinara gospodine.
- Hvala, do..
- To nam je nova kolekcija, veoma je moderna i daje neki kosmopolitski izgled, ne moram da napominjem da je marke ceilo..
- Aha, ajooj, pa ne rekoste odmah. A vidim ja da odiše i nekom vedrinom. Dobro, daćete mi tri i po kilograma.
- Izvinite?
- Šupičkumaterinu, jebo vas vaš kosmopolitski butik.
Nenadjebivi kralj univerzuma... Na vrlo kratak period.. Vrlo fin osećaj kada je iskoristite, nažalost kratkog trajanja. Nakon 5 minuta stiže kajanje koje tada i nije toliko prisutno kao onda kada uplatite kredit i pre nego što vam stigne poruka da ste dobili kredit, stigne da vam je isti skinut. Ekspresno šupičkumaterinu!
Dobar način da prekriješ psovku.
Učenik profesoru: Khm khm šupičkumaterinu khm khm.
Mi muškarci, da se ne lažemo, nismo naročito izbrljivi kada se radi o pukom polnom opštenju sa ženskom populacijom. Jebali bi sami sebe, samo kad bismo mogli da dohvatimo. Znači nema onih gluposti znamo se samo 5 minuta, ne krešem se na prvom sastanku, niti na javnom mestu, ne privlačiš me fizički, imaš spojene obrve, imaš prst manje na levoj nozi... Ma kak'i to. Samo upri, pa koliko izdržiš. Znači 3-5 minuta.
E, verovale ili ne i mi imamo nekakve kriterijume. To niste znale, a? Mislili ste da svaka rupa nađe zakrpu? Sad malo strepite da ne umrete same u stanu okružene gomilom mačaka? Prpa, zar ne?
Nema potrebe. Broj rupa koje ne nađu zakrpu procentualno je srazmeran broju Vukajlijaša koji nisu jebali. Znači 0,01-0,3%. Tako da, ukoliko ste bez nekih vidljivijih fizičkih mana (nemate pola glave ili imate palamar), naslovna rečenica, koju izgovara muška osoba željna pičetine, će vas zaobići u širokom luku.
- Brate, aj sa mnom do klonje.
- A? Pa nećemo valjda devojke da ostavimo same za stolom?
- Razumeće devojke. Đido.
---
- Koji kurac? Hoćeš da ti ga držim dok pišaš?
- Brate, je l' me mrziš? Ajde reci mi iskreno, znamo se već 20 godina. Da li me mrziš?
- Šta palamudiš koji moj? O čemu ti to? Da te mrzim ne bih ti celo veče nabacivao onu ribu.
- Ribu? Soma možda, pošto ima brkove k'o on. Još malo da ih podgaji pa će biti veće od mojih. Nos joj je k'o vatrogasno sekirče, zubi kao raspored časova, a da su joj uši malo manje zvali bi je Dambo. Da ne pominjem to što je ravna kao daska. Nema čo'ek za šta da je u'vati.
- Pa nećeš je ženiti, jebem te probirljivog. I ovako nisi jebo 3 meseca, otresi ovu, u mraku, da je ne gledaš i ćao. Pa ću ti opet posle tri meseca naći novu, hahahahaha.
- Hahaha, šupičkumaterinu! Bolje ja k'o čovek da ga bacim na Lisu Ann, nego ova posle u košmarima da mi se prikazuje.
- Kako oš. Ae polazi sad da ne pomisle da seremo zajedno.
Cigareta, poluispušena, koja zagašena stoji u pepeljari ili paklici i sa većim procentom nikotina spremno čeka da dotruje mušteriju. Zagašena, jer je klinac čuo glas svoga oca u blizini, škrtica podelila za pre i posle ručka, srednjoškolac nema vremena za celu jer je odmor pet minuta, a džeparac je podeljen za pljuge i tost sa podrigušom. Zagašena, jer mrcinu mrzi da digne guzicu i ode do kioska, a igrom slučaja, ova je poslednja.
Izaziva iskašljavanje mrtvih mačića zelene boje narednog jutra i gorušicu kakva se ne javlja čak ni posle pojedene glavice crnog luka za večeru. Ali i pored svega toga, ljubomorno se čuva i sa zadovoljstvom puši.
- Mare, daćeš jednu meni?
- Nemam, vidiš da mi je ostao ovaj polovnjak od malopre.
- Pa nemoj da si prase, daj da ga podelimo.
- Šupičkumaterinu bre!
Merna jedinica za entuzijazam, gotovo iritantna stvorenja, ti folkloraši. Sa njihovim širokim belim osmesima i folkor stavovima, kada su ruke na struku, a glava nakrivljena na stranu potpuno izluđuju svaku iole realističnu osobu. Njihov slogan je "sve se može kad se hoće", a ja im poručujem da se teraju u pizdu materinu sa njihovim timskim duhom i vedrim raspoloženjem.
Pera:"Brate, jel' imaš da mi pozajmiš 80 kinti za pljuge?"
Žika:"Mogu, ali neću, Pero, moraš da shvatiš da je sudbina u tvojim rukama i da nađeš posao i stvoriš sebi život!"
Pera:"U jebote, al' si pun entuzijazma, k'o tri folkloraša! Daj pare, ako 'oćeš, ako nećeš goni se u tri lepe pičke materine!"
Žika:"Pero, Pero... Potpuno pogrešan stav imaš prema životu! Zašto se ne pridružiš našem KUD-u pa ćemo zajedno da obilazimo svet!"
Pera:"Šupičkumaterinu"
Lik koji gleda pornić na laptopu sa 5 posto baterije.
- ŠUPIČKUMATERINU!!!!!!!1
