Fraza upućena donosiocima "novosti" koje su slične dobi kao Mojsije i Jovan Krkobabić. Iako su za to čuli lošMi Obrenović, Bajazit, Obilić i Car Lazar, uvijek se nađe neki novi Kolumbo da ponovo otkriva kontinent.
Eeeee ne'š vjerovat, umro Majkl Džekson!
- Dobro jutro Kolumbo!
---------------------------------------------------------------
Tadić lagao na predizbornoj kampanji!
- Dobro jutro Kolumbo!
---------------------------------------------------------------
Majka mi kurva.
- Dobro jutro Kolumbo!
Pandan onoj staroj dobroj: "Dobro jutro, Kolumbo!"
-I svi su bili u pravu! Ladno me je varala iza leđa!
-E, EPP! A ti poslednji provalio, mukica...
Pokazuje da se neke stvari na našoj planeti ne nalaze tamo gde bi trebalo da budu. Na primer: pingvini na tropskim ostrvima Galapagos, fosili morskih školjki na Himalajima, listovi duvana na staroegipatskim mumijama iako je, zvanično, duvan iz Amerike doneo Kolumbo tek krajem 15. veka...
Za razliku od Ajnštajnove, geografska teorija relativnosti je lako dokaziva: pingvinima je led potpuno nevažan, njima je samo potrebno mnogo vode gde love ribu i malo kopna bez velikih grabljivaca da se odmaraju i legu jaja; stene od kojih su stvoreni Himalaji nekada su bile na morskom dnu, koje se izdiglo u sudaru dve kontinentalne ploče; duvan i mumije... jbg to još nisu ukapirali. Mada možemo ladno da kažemo: Dobro jutro, Kolumbo.
-Kako znaš geografiju?
-Dobro.
-Onda mi odgovori na ovo: ako udari asteroid tačno na sredinu Amerike, gde će naneti najviše štete?
-Kod Sent Luisa
-Ne
-Hmm, onda negde u Kanzasu.
-Ne
-Pa dobro, ne znam. Gde?
-Pa na Kosovu,bre.
Dobro jutro Kolumbo! Ovim stavljate do znanja sagovorniku da je nešto što je rekao opšte poznato,da je informacija bajata i da to što je podelio sa vama nije nikakva novost.Obično se izgovara uz "Ne seeerii!?" facu,sa što više razrogačenim očima.VAU!
X:"Brate,provali ovo,Vidić kapiten Mančestera!"
Y:"Umro Tito!"
Z:"Ubili Arkana!"
Q:"Markonijeva šveca ima do jaja sise!"
X:"Škk!?''
Dobro jutro, Kolumbo, Amerika ti ispred očiju.
Odavno se znalo da će se to desiti, samo je bilo pitanje vremena. Očigledno još od Kremanskog proročanstva.
A: Kako ova Merkelka vuče za nos Dačića i Vučića, bezobrazluk jedan. Samo zabace mamac pa pomere plovak, dodaju neke nove uslove, ni U od Unije nema da vidimo.
B: E, da si ti meni živ i zdrav. To je proreko Miloš i potvrdio Mitar. Pop sve zapisao, samo ti nisi pročitao.
Vikend odgovor na tvoje "Dobro jutro".
Odgovori na sledeća knezmihajlovska pitanja:
-Da li hoćete da pomognete deci u Zvečanskoj kupovinom ove razglednice?
-To je samo 200 dinara, sigurno imate toliko?
-Sigurno niste zainteresovani?
-Pa dobro, možda sledeći put da vas zaustavim kad budete imali više vremena?
Nastupa krajem srednje škole, kada ti deca koja su 10 - 12 godina mlađa od tebe u susretu na ulici kažu "dobro jutro", "dobar dan" ili "dobro veče".
Proći sve foldere i podfoldere dobro zamaskirane, da bi se došlo do porno filmova.
Nebitno--->Japanske prepelice--->Gluposti--->Slike radijatora--->Vuneni tepisi--->Jenna Jameson 2 Chicks 1 Dick
''Dobro jutro'' kad se budiš pijan.
Dobro jutro radni narode Crne Gore!
Tip koji najbolje funkcioniše na sabajle, redom naziva 'dobro jutro' sa kezom oko glave. Iritantna pojava kod mrzovoljnog ''zato-što-mora'' ranoranioca mamurnog od sinoćne brlje, neispavanog od praćenja interkontinentalnih sportskih događaja ili pasioniranog igrača PES-a.
- Ooooo, dobro Vam jutro draga koleginice, kako divno izgledate od jutros. Da pristavim kaficu, meni je već vreme za pauzu? Jedna i po šećera beše?
- Bolje mi donesi brufen, jebavo me ovaj moj sivonja vascelu noć. Aj što nisam trenula, nego što mi je raširio za dva broja, sva me karlica boli.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi poranio, zoru prevario, snago dedina? Deda sagnao treća kola sena od jutros, mog'o bi da pomogneš da zdenemo?
- Joj, deda, glava mi puca od neke šećeruše što smo pili dok smo gledali Noletovo finale u Njujorku, jutros do 4.
- Aha, pa ti se onda obrati tom Nolu kad ti zatrebaju pare za vašar...
"Dobro jutro" (m)učenika mukom nateranih da se dignu u 6:30 i odu u školu kada prolaze pored svojih profesora.
Najbitnije merilo kvalitetnog provoda. Nije toliko važan sadržaj provedenog vremena, koliko nedoba rasturanja skupa. Ako si stigao kući u zoru, u kasno jutro ili možda oko podne, mora da si se dobro proveo.
- Kako bilo sinoć?
- Vrh, brate, ne pamtim da sam se tako dobro proveo.
- Dokle ste ostali?
- Stigao sam kući u 7 jutros!
- Pa šta ste radili.
- Prvo smo iskokali kokice, pogađali zagonetni predmet do 11, onda se Jova Zmaj seti da odemo do dragstora i kupimo sok na rastvaranje, kakav car. Posle smo se takmičili ko može slađi rastvor da popije. Utom krene emisija o lemurima na ''Nacionalnoj geografiji'' u 3 nastavka, znači ludilo, i posle se Sima Štreber seti da igramo asocijacije, mi obedili 50:47, odvalili ih, bilo već svanulo.
- Baš ti zavidim...
Rečenica kojom matiraš u sekundi svaku prodavačicu koja neće da ti usitni pare.
-Dobar dan.
-Dobar dan, izvol'te?
-Možete li da mi usitnite hiljadu dinara?
-Jaao ne mogu, nemam stvarno.
-Dobro, daćete mi onda jedan svetlo-zeleni orbit.
Ako je film/serija/emisija zanimljiv, odgovori koje gledalac daje se svode na ''Da'', ''Aha'', ''Dobro, dobro''.
Ćale: Gde su mi današnje novine?
Ja: Aha...
Keva: Idi časkom do prodavnice!
Ja: Dobro, dobro...
Sestra: Ti si idiJot...
Ja: Da....
Klasičan primer oksimorona. Ako je jutro i ako si već budan i možeš da čuješ te reči , onda šta je tu dobro?
Rečenice bez ikakvog smisla i prave istine, izgovaraju ih prazni i glupi ljudi.
ĐURO NA ŠALTERU:
Đuro: Dobro jutro, evo ja poranio malo...
Službenica: Poranio, zoru prevario!
Đuro: Dobro.Ja sam hteo da izvadim rodni list, ako može.
Službnica: Naše gore list!
Đuro: Ovaj... Da, ako može, treba mi za školarinu.
Službenica: Školarina đavolova trošarina.
Đuro: Pa, je l može?
Službenica: Sve se može kad se hoće!
Đuro: Dobro, daj!
Službenica: Ko žurio, vrat slomio.
Đuro: UMRI KRAVO!
Službenica: Ko drugom jamu kopa, sam u nju pada...(nastavlja se...)
Osoba dobro poznata svima. Teški smarač. Ubija u pojam.
-E ajmo da izblejimo malo po gradu, bacimo đir i to.
-Pa ono, može, budi u šest kod mene.
-Okej, nego, da zovem Mareta?
-Ma, nemoj njega, molim te!
-Što brate?
-Dečko smara k'o privatni broj.
-Dobro, dobro, ajde..
Pripadnici generacije sadašnjih tridesetogodišnjaka, oni koji žare i pale u "pitaj kurac više kojim" ciklusima Slagalice. Oni su za ovu emisiju, ono što je Gale Kerber među čupavcima, dildo među igračkama za velike devojčice, i bivši diktator Ugande Idi Amin među ljubiteljima pohovanih ljudskih guzova. Gospoda, čije je odrastanje išlo uporedo sa emitovanjem najpopularnijeg srpskog kviza. Oni u klonji nisu drkali na Pan-erotiku, već su iz "Borbe" nasumice izvlačli slova, pa od istih sastavljali reči. Retko ko od njih je u ranoj mladosti nešto karo, ali zato skočko-pik-karo kombinaciju izvlače bez problema, k'o Luna Lu iz džepa dotrajali kurton, kad u VC odvuče devetnaestogodišnjeg kelnera.
U društvu im je retko k'o bacao kosku, izuzevši klince iz matematičke sekcije, ali zato slažu tačan broj pre nego što protivnik uspe da izgovori "STOP". Nemaju kafić ili restoran, ali zato poseduju "Metal-ineks" nameštaj, a atelje "Antre" Stara Pazova tepisi, im bleje i u kujni. Dok ostatak populacije reč "ortak" asocira na prijatelja, terminatori će se setiti 347. izdanja stripa "Zagor" gde je ovaj svog vernog pratioca Čika nazvao ortakom. Naravno, to je i konačno rešenje, jer terminatori su uvek u pravu. Najviše vole igru "Ko zna, zna", jer nema šta ne znaju. Od grada Kito, prestonice Ekvadora, sve do autora dela "Ispod svetla moskovskih lampi- Nastja trotoarka", ništa im neće promaći, jer sve je to bar jednom bilo u "Politikinom zabavniku", a oni poseduju sve brojeve. Nikad im se nije dizao na Brenu, prljave maštarije su im se uvek sastojale od aktuelnih voditeljki kviza, sa povremenim uletanjem u kadar, Mile Canić u mrežastim čarapama i gotik korsetu.
Fakultetski obrazovani ili ne, pripadnici generacije Slagalica terminatora, iz ciklusa u ciklus, razbijaju staro i mlado. Kojekakvi apsolventi, moleri kojima je hobi enigmatika, matore komunjare koje su završile žurnalistiku u Sarajevu, svi skupa mog samo da im zubima sviraju soložu o stidne dlačice. Iako Zeka Milioner pruža mnogo više para i tri pomoći, Deki Di Džej Pantelić čašćava aplauzom, SOS kanal u SMS kvizovima nudi slatke osmehe polupismenih radodajki, jebe se njima, ostali su verni svom kvizu. Zbog posvećenosti i lojalnosti, nek im svako veče bude dobro, brda im se u zlato pretvorila.
Voditeljka: U finalu 8643*4 pa sve to na kub, ciklusa TV "Slagalice", Marko Marković, 1977. godište, osvoio je kineski džip i sedam dana za 2 osobe, smeštaj bungalov u Banji Vrujci. Marko, vaši utisci?
MM: Utisci? Kolona Ge, Utisak Nedelje! Konačno, Olja Bećković. STOP! STOP!
Voditeljka: Hmm, dobro... Šta misli Vladimir Mrkalj, pravnik iz Beograda, 148:12, to je prilično ubedljiv rezultat?
VM: Ma svaka mu se dala, dečko je terminator. Zaslužio je da se vozi u džipcu, biće meni dosta i ovaj etison, ionako se ložim na Svetlanu Bojković, još od "Srećnih ljudi", kad je bila glavna sestra Valerija.
