Лик 1: Брате, погледај оног индијанца шта носи на себи, реци да л је реално?!
Лик 2: Ма бежи бре, сељак... Не бих ово носио ни по бадњак.

Чујем да сте се синоћ убили! Било добро а? Значи иде се следеће суботе опет?
-Шта курац следеће суботе, вечерас!

Изгледаш изгубљено ко дете у робну кућу.

Миле: (можда ако затворим врата и прднем истовремено неће да примете) "трас", (драмска пауза) "трррррррт" (анђеоско невиним погледом гледа у присутне)
Раћа: И' стоко смрдљива!
Љубинко: Љубинка, отварај прозоре, луфтирај кућу, ој да мајкамо!

- Јели Шими, јел било синоћ керембембе?

- Потврдно. Убио сам све чедно у њој.

- Значи размонтирао си је ко цига стару олупину?

- И горе. Поцепао сам је ко метар дрва.

- Родео а?

- Јашта!

Ту, ту. Ту, ту. (стигла порука на мобилни)

"Поштовани на ваш рачун број 512597746085 је уплаћено 16005,00 динара.
Ваша Уникредит банка."

Мика, мученик овдашњи : - Фала курцу!
Пера, ортак незапослен: - Шта је?
Мика : - Легла плата!
Пера : - Оооооооо матори. Тражио те конобар, малопре ... хе,хе, хе, хе .....
Мика : - Тражила ме и електродистрибуција, банкари, порезници, жена два пута, деца студенти, само зевају, а ти ме јебеш за два пива?
Пера : - Е, пичко папучарска. За два пива ти стало....
Мика : - Матер ти јебем алаву. Па, ко је до сад плаћао? Да ниси можда ти?
Пера : - Заврнула ти Смиља јаја, под старе дане?
Мика : - Коме заврнула? Не серендај. Него, јеси за једно мешано, да лакше пиво клизи?
Пера : - Мој човек! Легендо Српска и републике Српске Крајине!
Мика : - Келнер, понови ово с пивакисом и упали роштиљ.
Келнер : - Мешано?
Мика : - Оф корс!
Келнер : - Стиже!

Ту,ту. Ту, ту. (стигла порука на мобилни)

" Поштовани, обавештавамо Вас да је са Вашег рачуна број 512597746085 скинут износ од 14850, 00 динара, за рату кредита..."

Мика : - Келнер! Угаси роштиљ. Дај само пиво.

Сутрадан:

- Добар дан госпођо, јел овде живи Вук Петровић?
- Аха...
- Ви сте му мајка, јелте?
- Мхм...
- Госпођо, имамо кривичну пријаву против вашег сина. Ево изволите погледати...
- ''Кила јањетине 25 марака, 3 литре гемишта 15 марака, све укупно 40. Хвала што сте јели код Џоа''
- Ух, пардон, није то тај папир. Чек, чек... Јебо папир, импровизација. Ако се добро сјећам извјештаја, ваш син се синоћ у локалној дискотеци добацивао празним флашама с још неким будалама, развалио пола дискотеке, а затим и главу господину Богаљу. АХА! Ево изјаве господина Богаља, цитирам: ''Пјевао сам пјесму од Саше Слијепчевића ''Поломите ми њу за рођендан'' и гледао свој посао игноришући оне будале у ћошку, кад приђе ми неки штрокави са коментаром ''Србија Србима, ванземаљци на Марс!''. Прво ме је хтио одвалити пивском флашом по глави, ал' кад је видио да је до пола пуна прослиједио ју је неком лику, а мене спуц'о пепељаром. Кренула је чорба из носа ко из бојлера и то је све чега се сјећам''. Дакле госпођо, прдекана му не гине.
- Устај сине, очи мајкине, дошла милиција да те води....

кева: Сине, седи ти поред ове тете, мама ће да стоји овде поред.
син: Где, је л' поред ове дебеле?
кева: Саша! Какав је то језик, срам да те буде!
дебела: Хехе, слатког ли детенцета, а и јесам се мало угојила, знате како је славе, празници,...
син: Мама, а што овај аутобус има рогове?
дебела: Срећо то је трола и она тако узима струју да би могла да иде.
син: Мама је л' истина што каже дебела тета? Па и јелен има рогове, а где он узима струју?
кева: Саша рекла сам ти већ нешто за језик!
дебела: Срећица мала.. Јелену не треба струја, он пије воду и једе траву да би био јак.
син: А како једе траву кад има рогове, он крене да се сагне па му рогови
ударе и не може да приђе устима до земље?
дебела: Видиш, о томе нисам размишљала...
син: Мама, а је л' су Сунце и Месец муж и жена?
син: А? Је л' јесу?
син: Јесу ли?
син: Мамааааа?
кева: Саша ајде угаси се мало, јебали су ме данас цео дан на послу, сад си и ти нашо..
син: Филип и ја смо се кладили данас у школи ко је јачи Бетмен или Супермен. Ја сам реко да је Бетмен јачи, он има све оне супер пуце а Супермен нема ништа. Је л' да да је Бетмен јачи?
кева: Саша слушај, ај се играмо ко дуже издржи да не проговори, ако издржиш до куће добијеш сладолед?
син: Ајде..

...........12 секунди касније.........

син: А који сладолед, је л' онај са играчком?
кева: Знала сам...

- Је ли, Стано? Где је Жика из потока? Нисам га видео још од летос.
- А ти не знаш!? Он је, што се каже, покрио кућу хартијом. Дигао кредит, позајмио мало од другова и скрасио се човек. Ено, жена му здрава, дете чило-вуче га за браду. Почео нов живот, шта ћеш...

- Извините, колико је овај бадњак? (ради се о закржљалом представнику своје врсте, мали је и још мањи од оног што иде уз њега...)
- Тај, госпоја, тај вам је педес' динара...
- Ау, бре, човече, ала си га...
- Мора се, госпоја, знате, велика је шума, хладно... А 'оћете овај? Видите га, има и машну, и бор, мало да мирише, има жито, има сламу, има кукуруз, ма, фул опрема, све!

- Пиииииичко једна како си могао да (панталоне) ме превариш (комплет мајица) са оном распандркачом (зимске ципеле). Ја сам те волела, а тако ми враћаш, ево ти сад све ствари сељачино једна (тресе ствари из корпе) и марш код маме да сисаш палац !!!!!
- Не бацај ми ствари луђакињо !!!!
- Маааарш стоко, да нећеш можда да те пустум горе?
- АЛООООООООО ВАС ДВОЈЕ, ЈЕБЕМ МУ МАТЕР ИЗ СНА СТЕ МЕ НОКАУТИРАЛИ.
- Комшија да се носиш и ти и овај слепац доле у пичку лепу материну.
- КОМШИНИЦЕ ЈА СЕ ИЗВИЊАВАМ, ЗАТВОРИЋУ ПРОЗОР.
- Не дери се бре, изгледам ко будала доле....и фали ми црна тренерка и ова друга бела чарапа.
- Јебиииииии се бре, а веровала сам ти...
- Чарапа жено и да завршавамо.
- Нееееееееема !!
- Е, сад ћу да дођем по мој фрижидер!
- Јебао те фрижидер, сад ћу да га догурам до прозора, причекај минут!
- (која аждаја, бегам ја одавде док сам још жив)

-Јао, Љубинка, дођи морам нешто да ти кажем!
-Шта шта?
-Ааааааааааааа погледао ме је!!!
-Ко?
-ОН!!!! ааааааааааааааааааааааааа
-Он те је погледао? ааааа
-Да бре, ја идем улицом и нешто сам пала, небитно, и он се окренуо и погледао ме је!
-Ааааааа како те је погледао?
-Па знаш као у фазону, гледа ме и онда замишља да смо нас двоје заједно на некој плажи...
(за то време Он прича са другом)
-Е, брате, знаш шта ми се данас десило.., ја ишао по бурек и нека клинка се разбила к'о пичка, пала ту на 2 метра од мене...
-И?
-Ништа, ја је онако изненађен погледам кад она буљи у мене к'о теле у шарена врата и балави...неки ретард 100%...

Матори, ај сабери нам ово па да идемо!
-Ево, дванес `иљада момци, округло!
Боки: Ево матори, узми од мене!
Маре: Дај не зајебавај, увек ти. Узми од мене, врати му његове паре!
Стева: Инсистирам да ја платим, врати им њихове паре, на мене је ред!
Бора: Ајде бре индијанци, шта се мачујете ту са парама! Дај да поделимо цех и да палимо, ове су и овако омамаљене, а неће се саме јебати!

1. Гле оног чичу на клупи! Вири му језик ко шунка из сендвича! Ладно се шлогир'о!
2. Ало бре! 'Де си зино? Вири ти језик ко шунка из сендвича!
3. Гле овог Мирослава Илића, ала облизује, вири му језик ко шунка из сендвича!

Водитељка: У финалу 8643*4 па све то на куб, циклуса ТВ "Слагалице", Марко Марковић, 1977. годиште, освоио је кинески џип и седам дана за 2 особе, смештај бунгалов у Бањи Врујци. Марко, ваши утисци?

ММ: Утисци? Колона Ге, Утисак Недеље! Коначно, Оља Бећковић. СТОП! СТОП!

Водитељка: Хмм, добро... Шта мисли Владимир Мркаљ, правник из Београда, 148:12, то је прилично убедљив резултат?

ВМ: Ма свака му се дала, дечко је терминатор. Заслужио је да се вози у џипцу, биће мени доста и овај етисон, ионако се ложим на Светлану Бојковић, још од "Срећних људи", кад је била главна сестра Валерија.

пра-неандер-ортак1: Мени она хоћу роди младунце
пра-неандер-ортак2: Ево ти кључеви пећине и немој све бобице ми изедете

пра-кмет-прости-сељак-ортак1: О тужне ли љубави моје.. неће Јелена са мном у сено
пра-витез-ортак2: Иди у моју шталу и узми најбољег ата, упути се у моју ловачку кућу у шуми црног бора само не дирај мачеве и лук и стреле!

ортак1: Ауу матори ал ми се ђа она мала!!!!
ортак2: Питај Славета да ти зајми кола, обрни круг по граду и твоја је!

Банални примери:

- Добар је Плави Оркестар али су им неке песме много геј...
- Ко је бре, геј? Иди слушај Цецу и Брену, ниси паметнији за друго...

- Били су одлични, штета што се Чипи продао и почео да снима оваква срања.
- Ко се прод'о, а??? Па шта ти знаш шта је музика, мајмуне? Они су и даље рокери до сржи. Иди слушај ону твоју муљаву Цецу! Чуј га, продали се... Јаоо, како погађа... тече вино црвено, јее... шта он хејтује...

- Један од најбољих бендова, штета што су рикнули од дроге...
- Аааааааа које дроге, дебилу? Па Маги је умрла од салмонеле, Бoјан од рака дојке, а Милан јер му је експлодирао мозак у сред превелике инспирације. Наркомани су они твоји сељаци из Гранда, иди шмрчи са Лукасом и Цецом, јебали те они! Ааааааа... Милане, врати се!!!