Osobe koje se razumeju u nesto kao (sto bi se kod nas reklo) Mara u kriv kurac...
Sinonimi: tupadžije, glupanderi, tute, mandrili...
Dosta ih ima i na vukajliji, posebno duduka za sport...ta sorta obicno proziva Pantelica, a fudbal nikad nije igrala (ne računa se Sony, Xbox, PC)...ismevaju sve oko sebe, glorifikuju svoje cyber znanje i renome, a u stvarnom životu su ništa do DUDUCI!
pročešljajte malo vukajliju i uočićete ih na svakom koraku...
Ljudi koji misle da je sida jedina polna bolest, da loš holesterol imaju samo debeli ljudi, da se gonoreja prenosi gledanjem u oči obolele osobe, a trudnoća može utvrditi već u trenucima dok devojka spušta noge i navlači gaćice.
U apoteku ulaze momak i devojka, zadihani, preplašeni i okićeni ruzmarinom, kao da beže sa neke svadbe.
- Izvolite?
- Jel imate test za trudnoću?
- Imamo. Poželjno je da se test radi ujutru, tokom prvog mokrenja.
- A jel može odmah sada da se radi. Hitno je?
- Pa može, samo je stepen pouzdanosti manji. A kada sumnjate da je došlo do začeća?
- Pa mi smo se upoznali pre pola sata i imali odnos malopre, a ja nisam imao kondom, a zaneo sam se. Pa sam mislio ako možete odmah da vidite da li je trudna?
- Škk?
Mantra koju trebaju naučiti i ponavljati svi duduci* za elektronske uređaje, kada iste uzmu u ruke.
*Pod pojmom duduk podrazumevam osobu koja uspeva da ugura ulaz od monitora u serijski port, napajanje na digitalni ulaz u disk, usb kabl u eternet port, nokijin punjač u erikson, da isčupa mikrofon iz sluški zato što misli da se to razdvaja, priključi tranzistor na trofaznu struju, izbriše operativni sistem da napravi prostor za očajne domaćice, i slične kombinacije za koje su inžinjeri, dok su projektovali, bili sigurni da ni Sveti Ilija Gromovnik ne može da ugura to tu.
Ako su sve sami duduci pre vas, vi ste ajnštajn.
Ali ako ste baš posle jedinog ajnštajna do tad, vi ste automatski najveći duduk na dotadašnjem toku ispita.
U oba slučaja imate naravno neko prosečno znanje.
1) A: "Najveća zemlja sveta je Indija!"
Ispitivač: "Kolega bre, polako smirite se, šta lupate?"
B (u sebi): "Ahahahaha, to idiote, bravo, sad kad zablistam posle tebe, profesor ima i da se rukuje sa mnom, kolko sam pametan."2) Ispitivač: "Bravo, kolegenice, evo ruka, najjača desetka koju sam ja dao u mojoj karijeri."
B (u sebi): "Ma teraj se bre u pizdu materinu, gde da se baš ja padnem posle ove krave?"
Internet "elita" koja sve zna i u sve se razume. Ljudi koji se prave pametni na internetu, a u životu su pravi duduci.
- Termin psihoanaliza odnosi se na psihoterapijsku tehniku, iz grupe rekonstruktivnih psihoterapijskih postupaka. Učenje o potiskivanju i o nesvesnom je toliko važno za psihoanalizu da se često naziva „naukom o nesvesnom”. Termin psihoanaliza, pored fundamentalne, označava i primenjenu psihoanalizu (npr. psihoanaliza umetnosti, religije, književnosti itd.).
- Ćuti tu, internetktualac, to si video na vikipediji, pa sad prosipaš pamet ovuda.
Univerzalni naziv za bilo koji deo čijeg imena ne možemo da se setimo ili smo jednostavno duduci za bilo šta iz te oblasti.
Duduk: "E, majstor Rade, kako ide popravka, o'š da završiš za danas?"
R: "Evo, evo, samo da ti stavim novo crevo, i ulje da zamenim, ima da štancuje ki fabrika!"
D: "A, je l', jesi mu pogled'o ono...ono bre od onoga što sam ti rek'o da prkće...znaš,bre, Rade....Rade, šta je....Rade, šta će ti taj čekić, Rade, spusti taj pajser, Radee!"
Ili po naški zvukovi zvona, melodije koje ćete u svojoj osnovnoj primeni na mobilnom naći samo kod ljudi koji su duduci ili za tehnologiju ili za zdrav razum.
Zašto bih, sto mu zagorelih ćevapa, želeo da mi telefon ispušta zvuke silovane krave koja svira po ksilofonu u ambulatnim kolima??!
Pojava da neki učenici imaju potrebu da neprestano brbljaju, bez obzira da li to ima veze sa konkretnim stvarima. Pošto su neki duduci za određene predmete, pokušavaju pričanjem o nekim trivijalnim stvarima pokazati da prate i da su zainteresovani.
Prof: Marko, hajde uradi ovaj 325. zadatak na tabli!
A: Koji je to zadatak?
Marko: 325.
B: Šta kaže, koji je broj zadatka?
Marko: O Bože, jeste li gluvi? 325.
A: Ima samo pola krede, mogu li ići doneti jednu?
Prof: Hajde, ali požuri!
...
A: Je li to prvo X ili broj 9?
Marko: X
B: Šta piše to u drugom redu posle jednako?
Marko: Nula.
A: Zaboravio si staviti tačku posle broja zadatka!
Marko: Baš ti hvala, bez toga bi pogrešio zadatak.
A: Nema na čemu, vidite profesorice kako ja pratim. Jednog dana ću vas ja zameniti.
C(budi se iz zimskog sna): Koji zadatak radi ovaj?
A: Piše ti na tabli. Vidite, profesorice, kako ja pratim?Napomena: učenik A ima prosek 1.5
Duduci. Ne bih im dao ni drva da mi cepaju, iskasapili bi se. Toliko su glupi, da kada sednu u taksi i taksista ih pita gde da ih vozi, odgovore sa '' ŠTA TE LIBO CKURA!''
Da bi tuga bila veća, dvojica ih je, i još braća.
- Gle one morone.
- Stole i Kiza?
- Da.
- Čujem da Stole nema prst.
- Ma da. Odsekao mu Kiza, kad su komšiji Ranku cepali drva. Dedica popizdeo.
- Baš su Bambolići, braća Bambolići.
Osobe, definišem muškarce, koji su duduci što se tiče bilo kakvih muško-ženskih odnosa. Ta osoba ne bi znala da definiše šta je to drugarica i šta je uopšte njena svrha u tvom životu jer istu nikada nije ni imala. Prosto je nevidljiv za ženski pol jer ima ogroman talenat za nestupanje u bilo kakav odnos sa njima. Ceo život sapunja mačora ispred kompa jer mu nije palo na pamet da postoji drugi vid zadovoljavanja, ustvari palo mu je na pamet ali je čak i njemu jasno da od toga nema ništa. Njima se ženski pol obraća jedino na šalteru, čak i tad nastaje stanje poguba i mucanja. Od njih su čak i rođaci odustali od pitanja: "Sine, imaš li ti neku devojku?". Osobe čije keve za svoj rođendan pri duvanju svećica i zamišljanju želja, požele da dožive da se i njihov sin oženi. Njihov antitalenat se čak i šaljivo ismeva.
- Hoću da ubijem nekog! Neću više da budem nevin.
- Šta je to šarm? Ja samo šamarom mogu da oborim sa nogu.
Dvije škole, dva učenja. Većina posjeduje znanje i o jednoj (više) i o drugoj (manje) orijentaciji. Ipak, postoje i oni koji su ovladali samo jednom vrstom, dosegli level 99, ali su potpuni duduci za drugu, pa se, kada je potrebno snalaženje, služe onim što znaju, nezavisno od okruženja u kome se nalaze.
RURALNO OKRUŽENJE
Andrija (nivo - padavan): Kud sad, čika Tadija?
Tadija (nivo - "Teach me, master!" ruralne orijentacije): Ne znaš, a? Lako je tebi u tvom velegradu - putokazi hoće oči da ti izbiju. 'Aj' ovde probaj da se snađeš!
Andrija: Da nije, možda, tamo? :pokazuje prstom:
Tadija: Auuu, sinovac, gori si nego što sam mislio! Nismo dva metra ušli u šumu, a ti si se već izgubio! Samo ti prati čika Tadiju i nema da brineš!URBANO OKRUŽENJE
- 'Alo, Tadija, pa gdje si bogatipoljubim? Trebao si biti kod mene prije pola sata.
- Evo me, rođače, kod nekog nadvožnjaka, pojma nemam kud dalje treba. Jeb'o te i Beograd, i kružni tokovi, i vertikalna signalizacija... Triput sam morao zaustavljati auto da provjerim na drvetu s koje strane mahovina raste!
- Kod nadvožnjaka, kažeš? Pa, samo što nisi stigao! Posle dvjesta metara isključi se desno, pa onda ideš polulijevo i ideš pravo jer je jednosmjerna, onda praviš zaokret od 180 stepeni prije tržnog centra...
- Š-šta?!?
- Ništa, ništa... Neka te gdje jesi, šaljem malog Andriju da te dovede!
To je onaj gutljaj pića koji uzimamo kada ne znamo ceo tekst neke pesme, koju u tom trenutku pevamo. U pitanju je obično neki koncert, ili svirka, kada smo prinuđeni da držimo flašu u ruci... Kreće pesma koju volimo, zapevamo sa muzičarima, ali onda dođe taj deo koji malo slabije znamo. Tada naginjemo flašu da ne bi ispali duduci, jer smo je dotad pevali kao omiljenu, kako onda da ne znamo ceo tekst...?
U pitanju su obično strane melodije...
Beer fest, nastupa U2 tribute bend, cirkamo i pevušimo...
ĐANI: -"One man come in the name of love, one man comes and go... One man come... (naginje), klo, klo, klo..."
JA: -"Je li matori, a šta kaže posle ovoga "one man come and go"...? Nikad nisam najbolje razumeo..."
ĐANI: -"Pa nešto "one man come..." mmmmmm, ma ne znam ni ja baš najbolje..."
JA -"Pa evo ja ću ti reći, kaže "one man come he to justify, one man to overthrow"... A jesi li zato nagnuo pivo...?"
ĐANI: -"Ha ha, jesam... Kako si me samo provalio..."
JA: -"Kako da te ne provalim, kad i ja to stalno radim... :)"
Neverovatno profitabilan posao!
Postoje duduci za kompjutere, i ne retko postoje ljudi koji im za instaliraju windows sa antivirusom uzmu 2000-3000 hiljade dinara.
Zamisli sedis sat vremena i klikas na "NEXT" i uleti ti 2000 din.
Nije lose i da imas nekog iz drustva ko ce da te izreklamira kao hakera kod doticnog duduka.
Jebi ga, kad ljudi nemaju osecaja koliko si ti zaista uradio, pa je moguce i da ce da te napuse ako ne uradis ono sto zele:
Zamolila me koleginica da joj pogledam sto racunar nece da se upali,
ja restartujem bios (izvadim i vratim bateriju) i kompjuter proradi.
Ona prezahvalna, hoce da mi plati...
------------------------------
Zamolio me klega da mu instaliram igricu, ja mu kazem da ne moze na taj windows, on me zamoli i taj windows da mu zamenim;
-jebavam se 3 sata, cuvam podatke sa "C:", formatiram, instaliram windows, instaliram igricu, instaliram ofis, winamp i ostala sitna sranja, trazim od njega CD sa drajverima za graficku:
-Nemam, nisam dobio.
-Pa kako covece nisi dobio!? Ne mogu ti bez toga namestiti!
-...e jebi ga, nisi mi onda trebao ni dirat racunar...
Naziv rezervisan za posebno zatupljene i zaglupljene osobe,osobe koje ne shvataju da makar uradili jos 1001 tetovazu ili pirsing,da to nece uciniti da oni i dalje ne budu duduci.Karakterisu se po tome sto "furaju svoj stil","nemaju dlake na jeziku","kontraverzni su" a ustvari su bedne kopije jedni drugih.Svaki dan ih je sve vise oko nas,a pogotovo na televiziji odakle postaju idoli tinejdzerima sa ovcjim mozgom,a i srcem,samo sto se oni trude da budu neke narocito hrabre ovce.Ovo su posebno glupi ljudi kojima nikada nece uci u glavu da se "kul" ne postaje..."Kul" se radja.
(Primer je zasnovan na istinitom dogadjaju):
-E brate,neki novi tet,a?Sta ti je to?
-E znas,brate,ovo je simbol drevnih Tolteka.
-Lepo izgleda,sta simbolizuje?
-Aaaa,to,pa znas...To je...Meni to mnogo znaci.
-E,arhiduduce!
Pomoćnici sa Himalaja. Ljudi koji su prisutni prilikom osvajanja vrhova Himalaja. Ljudi bez kojih bi mnoge ekspedicije u pohodu na Mont Everest bile nemoguće. Oni su vodiči i nosači. Ali ovo su ljudi čija imena nikad neće čuti prilikom izveštavanja o ovim ekspedicijama. Ljudi koji su bukvalno stavljeni na margine i čiji se značaj u ovim ekspedicijama zanemaruje.
Ovakvih šerpasa ima u Srbiji koliko hoćeš. Ljudi koji šljakaju po ceo dan, gule bulju a na kraju oni koji su samo nadgledali posao uzimaju sve zasluge. Moj ćale naprimer je šerpas u svojoj fabrici. On svim ostalim duducima pokazuje kako da se popravi neka mašina, kako da se uključi neka mašina, a onda posle ti isti duduci se ponašaju kao da su oni za sve zaslužni a ostale ko jebe.
Izraz kojim se opisuju višebojne stvari i sve što je išarano.
Lik1:"Brate, skini kapu, u crkvi smo".
Lik2:"Ma neću, nešto me glava boli".
Lik1:"Skini bre, ne seri puno, nemo' da te u crkvi žvajznem".
Lik2:"Hajd', smiri se, skinuću".
Lik1:"Hahaha, šta je to. Što si tako šatiran"?
Lik2:"Ma ćuti bre, napio se kod Maje pa mi pravili pramenove".
Lik1:"Neka, sad će te u školi ubiti od zajebavanja. Nego, kapa ti sveća, strpaj to gde treba i idemo, onaj pop me nešto čudno gleda".Devojka1:"Jao, vidi cvet kakav je".
Devojka2:"Ju 'ladno, nikad nisam videla ovakav".
Devojka1:"nema ni jednog takvog u cvećari, a ni po dvorištima nisam viđala sličan".
Devojka2:"Vid' kako je išatiran, koliko boja samo ima".
Dečko:"To je plastično cveće, duduci. Hajd' idemo već jednom, 'ladi se auto".
