Osobe koje se razumeju u nesto kao (sto bi se kod nas reklo) Mara u kriv kurac...
Sinonimi: tupadžije, glupanderi, tute, mandrili...
Dosta ih ima i na vukajliji, posebno duduka za sport...ta sorta obicno proziva Pantelica, a fudbal nikad nije igrala (ne računa se Sony, Xbox, PC)...ismevaju sve oko sebe, glorifikuju svoje cyber znanje i renome, a u stvarnom životu su ništa do DUDUCI!
pročešljajte malo vukajliju i uočićete ih na svakom koraku...
Ljudi koji misle da je sida jedina polna bolest, da loš holesterol imaju samo debeli ljudi, da se gonoreja prenosi gledanjem u oči obolele osobe, a trudnoća može utvrditi već u trenucima dok devojka spušta noge i navlači gaćice.
U apoteku ulaze momak i devojka, zadihani, preplašeni i okićeni ruzmarinom, kao da beže sa neke svadbe.
- Izvolite?
- Jel imate test za trudnoću?
- Imamo. Poželjno je da se test radi ujutru, tokom prvog mokrenja.
- A jel može odmah sada da se radi. Hitno je?
- Pa može, samo je stepen pouzdanosti manji. A kada sumnjate da je došlo do začeća?
- Pa mi smo se upoznali pre pola sata i imali odnos malopre, a ja nisam imao kondom, a zaneo sam se. Pa sam mislio ako možete odmah da vidite da li je trudna?
- Škk?
Mantra koju trebaju naučiti i ponavljati svi duduci* za elektronske uređaje, kada iste uzmu u ruke.
*Pod pojmom duduk podrazumevam osobu koja uspeva da ugura ulaz od monitora u serijski port, napajanje na digitalni ulaz u disk, usb kabl u eternet port, nokijin punjač u erikson, da isčupa mikrofon iz sluški zato što misli da se to razdvaja, priključi tranzistor na trofaznu struju, izbriše operativni sistem da napravi prostor za očajne domaćice, i slične kombinacije za koje su inžinjeri, dok su projektovali, bili sigurni da ni Sveti Ilija Gromovnik ne može da ugura to tu.
Ako su sve sami duduci pre vas, vi ste ajnštajn.
Ali ako ste baš posle jedinog ajnštajna do tad, vi ste automatski najveći duduk na dotadašnjem toku ispita.
U oba slučaja imate naravno neko prosečno znanje.
1) A: "Najveća zemlja sveta je Indija!"
Ispitivač: "Kolega bre, polako smirite se, šta lupate?"
B (u sebi): "Ahahahaha, to idiote, bravo, sad kad zablistam posle tebe, profesor ima i da se rukuje sa mnom, kolko sam pametan."
2) Ispitivač: "Bravo, kolegenice, evo ruka, najjača desetka koju sam ja dao u mojoj karijeri."
B (u sebi): "Ma teraj se bre u pizdu materinu, gde da se baš ja padnem posle ove krave?"
Internet "elita" koja sve zna i u sve se razume. Ljudi koji se prave pametni na internetu, a u životu su pravi duduci.
- Termin psihoanaliza odnosi se na psihoterapijsku tehniku, iz grupe rekonstruktivnih psihoterapijskih postupaka. Učenje o potiskivanju i o nesvesnom je toliko važno za psihoanalizu da se često naziva „naukom o nesvesnom”. Termin psihoanaliza, pored fundamentalne, označava i primenjenu psihoanalizu (npr. psihoanaliza umetnosti, religije, književnosti itd.).
- Ćuti tu, internetktualac, to si video na vikipediji, pa sad prosipaš pamet ovuda.
Univerzalni naziv za bilo koji deo čijeg imena ne možemo da se setimo ili smo jednostavno duduci za bilo šta iz te oblasti.
Duduk: "E, majstor Rade, kako ide popravka, o'š da završiš za danas?"
R: "Evo, evo, samo da ti stavim novo crevo, i ulje da zamenim, ima da štancuje ki fabrika!"
D: "A, je l', jesi mu pogled'o ono...ono bre od onoga što sam ti rek'o da prkće...znaš,bre, Rade....Rade, šta je....Rade, šta će ti taj čekić, Rade, spusti taj pajser, Radee!"
Ili po naški zvukovi zvona, melodije koje ćete u svojoj osnovnoj primeni na mobilnom naći samo kod ljudi koji su duduci ili za tehnologiju ili za zdrav razum.
Zašto bih, sto mu zagorelih ćevapa, želeo da mi telefon ispušta zvuke silovane krave koja svira po ksilofonu u ambulatnim kolima??!
Pojava da neki učenici imaju potrebu da neprestano brbljaju, bez obzira da li to ima veze sa konkretnim stvarima. Pošto su neki duduci za određene predmete, pokušavaju pričanjem o nekim trivijalnim stvarima pokazati da prate i da su zainteresovani.
Prof: Marko, hajde uradi ovaj 325. zadatak na tabli!
A: Koji je to zadatak?
Marko: 325.
B: Šta kaže, koji je broj zadatka?
Marko: O Bože, jeste li gluvi? 325.
A: Ima samo pola krede, mogu li ići doneti jednu?
Prof: Hajde, ali požuri!
...
A: Je li to prvo X ili broj 9?
Marko: X
B: Šta piše to u drugom redu posle jednako?
Marko: Nula.
A: Zaboravio si staviti tačku posle broja zadatka!
Marko: Baš ti hvala, bez toga bi pogrešio zadatak.
A: Nema na čemu, vidite profesorice kako ja pratim. Jednog dana ću vas ja zameniti.
C(budi se iz zimskog sna): Koji zadatak radi ovaj?
A: Piše ti na tabli. Vidite, profesorice, kako ja pratim?
Napomena: učenik A ima prosek 1.5
Duduci. Ne bih im dao ni drva da mi cepaju, iskasapili bi se. Toliko su glupi, da kada sednu u taksi i taksista ih pita gde da ih vozi, odgovore sa '' ŠTA TE LIBO CKURA!''
Da bi tuga bila veća, dvojica ih je, i još braća.
- Gle one morone.
- Stole i Kiza?
- Da.
- Čujem da Stole nema prst.
- Ma da. Odsekao mu Kiza, kad su komšiji Ranku cepali drva. Dedica popizdeo.
- Baš su Bambolići, braća Bambolići.
Osobe, definišem muškarce, koji su duduci što se tiče bilo kakvih muško-ženskih odnosa. Ta osoba ne bi znala da definiše šta je to drugarica i šta je uopšte njena svrha u tvom životu jer istu nikada nije ni imala. Prosto je nevidljiv za ženski pol jer ima ogroman talenat za nestupanje u bilo kakav odnos sa njima. Ceo život sapunja mačora ispred kompa jer mu nije palo na pamet da postoji drugi vid zadovoljavanja, ustvari palo mu je na pamet ali je čak i njemu jasno da od toga nema ništa. Njima se ženski pol obraća jedino na šalteru, čak i tad nastaje stanje poguba i mucanja. Od njih su čak i rođaci odustali od pitanja: "Sine, imaš li ti neku devojku?". Osobe čije keve za svoj rođendan pri duvanju svećica i zamišljanju želja, požele da dožive da se i njihov sin oženi. Njihov antitalenat se čak i šaljivo ismeva.
- Hoću da ubijem nekog! Neću više da budem nevin.
- Šta je to šarm? Ja samo šamarom mogu da oborim sa nogu.
