Kapacitetna osoba koja je u stanju da pojede pola praseta uz adekvatnu količinu špricera.
Biti neumeren u jelu i piću, pogotovo jelu, jesti kao provaljen, namerno se izgladnjivati da bi kad obrok dodje mogao da se pokažeš u punom sjaju. Na svadbama i svim ostalim veseljima srpskog tipa ne čekati da domaćin odobri prejedavanje već početi dok svi ostali čežnjivo gledaju kao halapljivo čistiš i poslednji oval sa predjelom, dok si svaki pre toga propratio podrigom epskih razmera, zbog koga su čaše sa stola popucale k'o da si u stilu Pavarotija otpevao visoko C.
Karakterizacija osobe koja pred bogatom gastronomskom ponudom izgubi glavu.
- Alo, bre, Borko, diši, neće pečenje nigde da pobegne, imamo celu noć... jedeš, bre ko koker!
- (Grmnj gugl glb) A što ko koker?
- Pa koker ima taj defekt, ne ume da stane kad je sit: on jede dok ima hrane pred njim. Tako možeš da ubiješ kokera, samo mu istovariš gomilu klope u šerpu.
- (Grmnj gugl glb)
- Ajde, kokeru, popij malo, misli na ponos...
Osoba u stanju da pojede kilo meze kao predjelo, dok ga zaliva dvolitrama piva, a u pauzama između jela ljušti salatu i pite, kako ne bi gubio na vremenu. Sve u svemu, izuzetno ješan momak.
- Brate, koja ti je to pljeskavica po redu, majke ti?
- Pojma nemam, treća čini mi se. Al' ova je obična, nije punjena k'o prošle dvije!
- Jesi ti svjestan da idemo na slavu kod Đoleta za 2 sata?
- Jesam, što, ovo taman da premostim, nisam jeo od ručka ništa...
- Sine, ručali smo u 3, sad je 5 popodne, alo, jesi normalan ti?
- Šta ću, jebiga, nisam ja kriv što mi organizam brzo vari...
- Jeb'o majku ti si fenomen. Šta fenomen, ti si san svake babe, šta god da ti se iznese, pojeo bi.
- Jebiga...
Gurmanski potentna osoba, ješan, jede k`o da mu je poslednje.
- Kud dovede ovog tvog, sve nam iz`ede, ko da je iz gladi izaš`o, neće ni deci ostati za večeru?
- Ćuti, ženo, to mi je drug iz vojske, nego trči kod komšinice, vidi da l` im je ostalo nešto od slave u zamrzivaču, da se ne brukamo.
- Pa on k`o da od te vaše vojske ništa nije okusio.
Mnogo ješan čovek. Rupa bez dna. Proždrljivac.
I kažete u tom aranžmanu je dobra i obimna klopa?
Ne brinite gospođo. Ol inkluziv . Švedski sto!
Ma ne znaš ti mog Debelog. On pojede i moj i svoj ol inkluziv, nego kolko te hrane ima količinski?
Neko ko je ješan, alav, halapljiv, izraz moje babe.
Baba: Ne dovodi više onog ludog Milojka, mlogo je poguzan!
Sposoban da stuče celu gajbu. Ješan da popije.
Sabor Srba, jun 2012, Berlin...
- Znam ti ja tu svakog kaki je ko, moj ti! Eto, na primer...Onaj tamo glavati što se guzi u kolu...Uš! Pa, taj ti je džukelaaa...Ma, to čitav Berlin vid’o nije! A ovamo se pravi nešto, ljudina, Srbin...A onaj pored njega...Dvaput je gori, moj gospodine iz Beograda! Ne znaš ti. Ti si sad stig’o, normalno, pa ne znaš kaki je ko. Al’ ja ću da ti kažem...E, a onaj tamo...onaj što priča sa onim Ustašom...Eh, ma sve ti ih ja znam, moj Beograđane...E, taj ti je, recimo, čestit čovek. Poštenjačina prava. Ovol’ko, bre, srce ima! A musliman. Beži od praseta celi život al’ hrišćanin u duši, šta će...
I tako vam ja znam ko je ko. Pozdrav.
Jedna od veoma poganih stvari koja umnogome zagorčava život današnjem savremenom čoveku (naročito ako je gladan i ješan).Evo zašto:
Poklopac od Tegle je pravo merilo jačine ljudskog tela, karaktera i mozga.Dakle otvoriti teglu jednako je teško kao istovremeno skakutati na jednoj nozi, mazati svom papagaju senf na očne kapke i zviždati nacionalnu himnu Islanda.
Postoji više načina da se ovaj problem reši:
1.Izigravati Baš Čelika i provriti zašta su služili oni meseci i meseci provedeni u teretani, tj. otvarati poklopac čistom snagom i golim šakama
2.Poštujući zakone fizike, uzeti nož ili neki drugi pljosnat predmet , zavući pod poklopac , i samo pustiti da vazduh udje u teglu.
3.Bušilicom izbušiti rupu na poklopcu i slamčicom degustirati sadržinu tegle ( osim ako u tegli nisu kiseli krastavci).
4.Čekićem razbucati teglu, sadržaj skupiti i premestiti u neku drugu posudu, srču pokupiti i baciti.
5.Postaviti i aktivirati petardu na poklopcu (ako je vakuumirano- topovski udar), posle praska skloniti ostatke baruta sa sadržaja tegle.
6.Zajebati teglu i ono što je u njoj, otići do pečenjare, uzeti kilo svinjskog i najesti se ko car (dok vam nove ideje za otvaranje poklopca ne padnu na pamet)
Izgubljeno rebro u tučnjavi.
☆ I kako je bilo noćas? Jesi uboa šta?
☆☆ Jesan kurac, jedino sam osta bez Eve. Dobro sam i proša kako je moglo bit.
Recenica koju izgovara Bata Stojkovic kada Djenka u filmu 'Maratonci trce pocasni krug' popravi krematorijum... koristi se kao izraz kada neko nesto unisti totalno, a bio mu je 'zadatak' da ga popravi...
Cale: "Sine jes' zvao majstore da nam 'oprave TV..."
Sin: "Jesan cale... bili su... vidi jel' valja"(uzima daljinski u ruke i ukljucuje TV i ide 'riza'(igra slika))
Cale: "Al' ga je opravio svaka mu cast..."
Od engleskog choke - sjebati se. Podleći pritisku u najbitnijem trenutku.
- To, to, deri me. Ajde, svrši mi u usta.
- Još ga malo puši.
- (glog, glog, bljuv, bljuv) A pička ti materina čokerska. Jesan ti milijun puta rekla da mi ga ne guraš duboko.
U (još uvek) srPskom jeziku, jedinstvenom jeziku na svetu, postoji zlatno pravilo koje je još dragi nam Vuk Karadžić smislio da bi nam olakšao i onako težak život, a to je ,, piši kao što govoriš, čitaj kao što je napisano,, .
A mi, narod ko narod, dozvolimo sebi svesno il nesvesno da to pravilo smetnemo s uma i često u pisanju dobijemo reči ili rečenice koje su potpuno drugog značenja od onog koje treba da bude.
Naravno, o nameri da se prepravljaju slova radi duhovitosti neću ni da pišem, jer to je tako privlačno i normalno!
*Sisanje 200 dinara.
*Jesi li kupio auto? Jesan. Koji? Nisan. Pa jesi li kupio il nisi? ...
*Nova sova (w,q,y)
*Fora i fauna
*Jao, rodila mu se beda!
*Jedeno sam raspoložen. Gladan si? Ma, nije mi bre ni do čega.
*Ovaj korov na kući moram da promenim.
Tarzan: Moja Čita! Mujo: E, moja ne čita.
Po uzoru na Gogoljevu novelu koja je smarala od samog početka.
Dvoslojni izuzetno nekvalitetan tariguz nakon kojeg ti dođe da instaliraš bide. Mučna borba koja te ostavi snuždena jer se pokisao digneš s WC šolje, a da se nisi ni do kraja obrisao.
(uzdisanje) Ćale, jes' kupia tariguz?
- Jesan. Šta sam te opet uvatia s prstima u pekmezu?
- Moga bi ja materi reć kako si joj se ruga da bi mogla otplesati Slonovo jezero od Čajkovskog s obzirom na prdaru?
- Drži, mali smrade. Kupia sam ti Nutelu, a čini mi se da je nećeš jest u skoro vrime.
Trenutak istine. Saznanje da si kao mali halapljivo mažnjavao ono što danas ne možeš da smisliš. Šok i srčka na pomolu.
- E, kad je bio mali uvek mi je trenirao živce.
- Da, i onda kad mi je seo u auto dok sam popravljao motor i zatrubio. Glava mi odzvanjala tri dana.
- A i bio je ješan. Obožavao je da jede pihtije kao nenormalan, a tek puževe kako je tamanio, uuu, sve u šesnaest, srce mamino. Hoćeš sad da ti ih spremim, nisam dugo?
- Šta sereš? Ja to jeo?! Lažete me! Garant me zajebavate! Ja to nikad u životu ne bih probao! Odvratno!
- Jesi sine, evo i slika kad si ga usisavao iz kućice. A evo i slika kad sigurao prst u kućicu i sa slašću olizao. Hej, jesi li dobro?! Šta ti je?! Brzo vode, brzo!!
Estetski iznimno ružna vrsta plivanja od koje bi Phelps i Thorpe dobili srčani udar. Sa svakim zamahom koje osoba napravi, jedno dijete u svijetu se ostavi plivanja. Vještinu odlikuje bjesomučno udaranje rukama, takozvano štrapanje, ali unatoč nekontroliranom rasipanju energije, osoba zbog iznimnih fizičkih kapaciteta uspije i pobijediti ljude s tehnikom.
(priprema za kineziološki fakultet, u narodu poznat kao DIF)
- Jesi ikad plivao u bazenu?
- Nisan.
- Skaka na glavu?
- Nisan, al jesam na noge.
- Norma je 45 sekundi za 50 metara slobodno. Bazen ti je 25 metara, pa moraš napraviti okret i vratit se nazad. Razumia?
- Jesan.
- Ajde ( Bože pomozi, kakvo kljuse).(završio s dionicom)
- Jesam uspia?
- Ovo nisu istine (gleda nepovjerljivo u štopericu). Kažeš da nisi trenira misec dana ništa, a da nisi pliva od lita?
- Ae. Kol'ko je, šefe, vrime?
- 37 sekundi. Ovo nisu istine. Skočia si na glavu, potonua si ko vrića krunpira. U 4 si traci, prskaš ljude u 1 i 8. Napravia si najgori okret u povijesti plivanja. Izvrnia si se ko krava.
Još se nisi ni zadiha.
Proces raspoređivanja gostiju na svadbama uzimajući u obzir njihove međusobne koegzistencijalne mogućnosti, afinitete, animozitete, religiju, običaje, političko opredjeljenje, bračni status, apetit, tolerantnost na alkohol, muzičke sklonosti, oružani list, poštovanje iskazano prema domaćinu na prethodnim svadbama, kreditno zaduženje i činjenicu da li se radi o gostima sa mladine ili mladoženjine strane.
-E, da vidimo gdje će ko da sedi... Znači, kum, djever, kuma... sto do njih idu Markovići i Savići... i ovi sa ujakove strane.
-Ma koji Markovići, jesi lud!? Oni ne pričaju sa Savićima... još od kad su im pozajmili neke pare, a ovi nisu vraćali... ne valja, razmještaj ponovo.
-Aj da idemo onda sa konstantama, ko je siguran?
-Tetka Anđa i njeni za sto broj 7, tu ima još 3 mjesta, koga bi mogli, a da nije Bog zna ješan, jer od teča Đura neće stići ni da zameze.
-Mogao bi onaj tvoj mršavi, čupavi drug, što se oženio prošle godine, pa taman nek dođe s nevjestom.
-Vlado? Ma on jede ko da je progutao pantljičaru, samo što mu se ne primjećuje... a i on je metalac, tetka bi ga izludjela sa svojim glasom kad počne da neuspješno oponaša Zoricu Brunclik.
-Huh, ajd' onda da vidimo ovaj sto najbliži wc-u, tu moramo strika Miloša, znaš da ima slabu bešiku... i tu imaju jos 4 mjesta, mogli bi Vasiće, šta misliš?
-Vasić Milorad? Onaj što na svadbu ide ko na Vukovar '92... On mora negdje blizu balkona, inače će nas pobiti ko zečeve kad okroji iz kalaša... Njega stavi pored ovih mladinih za stolom broj 12. To joj je neki teča što je neko mudo u ministarstvu, vladajuća partija, pa taman da zagovara Milorada prvih par sati.
-Gdje ćemo ujka Veljka?
-Što dalje od pevaljke, inače će nam ujna Vesna jebati sve po spisku... kod Sanje na svadbi je ostavio 2000€, da je ona morala ići i vaditi stotke ciganima iz trube.
-Znači na drugi kraj sale, samo ne smijemo pored Jankovića, onaj Veljko mali im je napumpao 'ćerku, pa strkao za Italiju... znači dijagonalno, na maksimalnoj udaljenosti od muzike i Jankovića, sto broj 21.
-Ok, Krstiće... milu li im majku, odmah pored ulaza... ko i oni nas kad su ženili sina. I da im se sarma servira 'ladna. Zabilježi to pored imena...
-Dobro, Šehoviće, Mulaomeroviće i Muslimoviće za ovaj sto, da se služi goveđa pršuta... al onda moramo maći Krstiće sa stola pored, inače onaj bilmez cijelo veče ima da naručuje četničke pjesme.
-Dobro, pomjereno, ko ti je ovaj Vuković? Đe ćemo njega?
-To mi žirant jebo te! Tu pored kuma odmah... ili... umesto kuma.
