Stanje u kom svaki pojam dobija vezu sa fudbalom, tiketima koji su vas srušili ili usrećili, igračima koji su postali vaši heroji ili najomraženiji ljudi na planeti.
Na času se spominje Šervudska šuma...
drug: A znam, to je iz Asteriksa i Obeliksa.NE, NE, NE...aaaa, mmmm, ROBI KIN!!!
svi(čudnim pogledom): ?!
drug: Jao... ne... ovaj... Robin Hud!!!
Kada ti u nedelju, posle propijene subote u dzepu ostane zadnjih 200 dindzi i razmisljas kako da ih "investiras".
Razmisljanje: imam 200 dinara, dal da uplatim kredit ili da reskiram i opalim neki tiket?
Uzimanje na crtu stvari iz prodavnice ili trafike u kraju. Uglavnom se plaća na kraju meseca a ponekad i ranije ako prođe kladža.
- Znači dva marlboro lajta, akva viva, airvejvs blek mint, kafa, hleb i sladoled. Jel plaćaš odmah?
- Na postpejd.
- Dobro Džoni, ali samo da znaš da ti je spisak prešao na drugu stranu.
- Čekam Blekburn za pare.
- Ništa, onda navijamo za Blekburn.
Kladža za brokere.
Broker 1: Tebraaaaa, HETR-T-A pada 16%! D'udarim kečinu?
Broker 2: Kolika je kvota na 19%?
Broker 1: 3.64 po akciji.
Broker 2: Udari iksa, imam dojavu da neće iznad 18!
Broker 1: IDEMOOOOOO!
Gramofon.
Reč nastala sličnim putem kao kladža i prodža.
-Aj samnom do podruma, da izvučem onu ćaletovu staru grandžu da slušamo malo Rolingstonse.
Svirati kurcu u kladži po ceo dan, sedam dana u nedelji.
Česta igra u kladžama. Igra se isključivo kada ne znate na koga da stavite pare, a čvrsto želite da odigrate taj par.
Pravila:
Napišete na dva papira imena klubova, zavrtite 'emijsku, na koga stane, morate staviti repa na njega.
-Liverpul - Mančester?
-Ne znam šta da ti kažem brale.
-Ništa onda, ostaje mi samo da igram masne kvote.
-Ja vrtim!
Nastavak ili sufiks koji današnja omladina dodaje na osnovu mnogih reči kako bi postale modernije (al' im obavezno ostaje isto značenje) .
pazuh - padža
bradavica - brandža
transvestit - trandža
kladionica - kladža
...
A.K.A. Kladža. Institucija u koju ulazimo češće nego u crkvu, a u pojedinim slučajevima češće nego u rođenu kuću. Po mnogim tvrdnjama mnogo je baksuzna i kriva za sve naše životne neuspehe. Navodno da nije nje 90% Srba bi bili milioneri. Izaziva veliku zavisnost i ima takozvani ‚‚bumerang‚‚ efekat (jednostavno se moraš vratiti u nju) Često je pominjemo u svojim obraćanjima bogu.
- Bože samo da danas dobijem na kladži, necu više ulaziti tamo obećavam.
Kladioničarski sleng koji označava da je utakmica završena jer se na teletekstu pojavio rezultat utakmice u crvenoj boji. Momenat kada znaš da li ćeš da priđeš radniku u kladionici sa ogromnim kezom i sa jednom rečju: "Isplata", ili ćeš da zgužvaš tiket i praviš novi da se čupaš.
Šone: Ajde bre Juve. Ajde. Izdrži. Ajde bre. Pocrveni. Ne mogu da gledam. Cope, reci mi kada pocrveni, čekam za dva'es' 'iljada.
Cope: Važi tebra i dalje je dva je'an za Juve.
Šone: Javi samo brate.
Cope: Pocrvenelo brate. Al' dva dva.
Šone: Jebem ti i kladionicu i sve, mr'š u pizdu materinu. Ne igram više.
Cope: Ajmo jedan po pedes' kinti.
Šone: Ajmo.
Konzumentski nedostižni ideal, Sloboda Mićalović među konzervama, proizvod koji prosto ne kupuješ ni na akciji, samo opsuješ i uzmeš anonimnu sardinu sa najniže police.
Jer je luksuz. Jer je prokleto skupa. Jer je jede Kevin Kostner sa nasmejanim ljudima na jahti usred Mediterana, a ti si nastavnik opštetehničkog na zameni u Leštanima.
Ostaje nada da će te ubosti kladža, pasti nasledstvo ili se pojaviti neka slična jedinstvena šansa, pa da jednom isprobaš više taj famozni morski zalogaj.
- Šta je osuđenik tražio za poslednji obrok?
- Urnebes salatu...
- Dobro, piši urnebes.
- Sladoled od pistaća.
- Piši sladoled.
- Rio mare tunjevinu.
- Jokara! Piši Premija tunj. U komadićima.
Izraz koji se koristi za nešto što je potpuno sigurno da će se dogoditi. Za nešto za šta u kladži ne bi mogla da se odredi kvota, čak ni ona najniža, jadna 1.10.
Nešto toliko sigurno kao na primer kada bi Mančester Junajted igrao protiv Mladosti iz Lučana. Znači to je kec k'o kuća. Sigurno kao da gineš za deset minuta ako u kolima pustiš Sinana. Jednostavno, to je sigurica.
- Matori vidi ga ladno Trapavi Đole pokušava da hoda po ogradi od obdaništa. Pa on ni po putu ne zna da hoda. Ajde da se kladimo da će mu se raširiti noge i da će nasaditi jaja na ogradu.
- Ma na to nema kvote. Što bi gubio pare bezveze.
- Evo ga gubi kontrolu.....Uf brate, ovo je bolelo.
- Rekoh ti. Sigurica.
Maskote kladža širom Srbije. Obično stariji od četrdeset godina, ovi poznavaoci magije klađenja će uvek biti tu, u bilo koje doba dana. Oni se retko stvarno klade, češće samo koriste klima uređaj, aparat za vodu i ostale udobnosti ugostiteljskih objekata poznatijih kao kladionice. Neretko ih prate srceparajuće životne priče, tako da će vas vrlo lako navesti da ih darujete sa dvadeset kinti za sistem ili parom čistih čarapa. Ne treba ih mešati sa beskućnicima. Mocart je njihov dom.
Superlativ u svom božanskom obličju. Izraz koji se koristi da se naglasi koliko je nešto neverovatno dobro, neprevaziđeno, izuzetno.
Bolje od hladnog piva na etiopljanskoj vrućini u debelom hladu, masturbacije sa lubrikantom i prvoklasnom pornjavom Vivid produkcije ili snošajom sa pičkicom koja kada začkiljiš pomalo podseća na Džesiku Albu, jer satirati znači jebati na više nivoa, u više paralelnih univerzuma a ne samo u jednom datom trenutku, prolaznom kao i dobitak na kladži.
Opisati nešto što izaziva više od erekcije, ili trenutnog izliva endorfina.
*Izraz se može koristi u varijanti "satirati" isključivo kao sinonim za animalni seksualni poduhvat nad ženskim polom, ili kao "satire se" što bi označilo sklonost ženskog pola ka istim animalnim seksualnim poduhvatima.
-Znači baba, ovaj kačamak satire, 'oću prste da poližem, vrati me u detinjstvo.
-Nego kako, nego satire, dupe babino.
........................................................
-Joj, kako satire ovaj Benzema.
-Dečko on još samo jebe, za razliku od Zinedina koji je satirao.
........................................................
:Uganda, 1971:
-Bogme Kadogedži, brate moj, onaj novi predsednik se ne šali.
-Satire, brate Gvandoja, čovek satire.
-Slažem se, nego kako mu je to ime Idi, pa još i Amin, nije mi jasno.
Nelogika. Barem nije vidljiva običnom čoveku. Pogađanje brojeva na osnovu sekvence pretohdno izvučenih koje deluje poput neke vudu-masonsko-vlaške magije. Marginalci koji praktikuju ovu veštinu u kladži uvek znaju koji broj pada na "Đavoljem točku", mada začudo nikada ne igraju taj broj.
Vrhunac ove veštine se ispoljava kada spiskaju sve pare, pa ostanu da dele savete ostalima, delujući kao lokalni klinac iz igraonice. Ukoliko igrom slučaja ubodu broj, nepisano pravilo nalaže da se dobitak podeli sa njima.
- A u pičku materinu! Bilo 5, 9, 31, 24, 16, a ja igram 13, a videlo se da pada 28. Jaoj majmune jedan.
----------------------------------------------------------------------------------
- U kurac bre više, 3, 7, 34, 0, 31, 6, 3... Pa videlo se da neće da ponovi spin, a ja igram 7, pa ne može posle 6 i 3 da se ponovi spin, mora prvo da preskoči pa onda...
----------------------------------------------------------------------------------
- Šta si to igrao mali? 27? Pa ne možeš to da igraš na ove brojeve!
- Zašto ne?
- Pa ovde si imao 4, 20, 11 i 5, a ovamo je bila trojka dva puta za redom, pa 19.
- I?
- Pa 4 plus, otvorene tri zagrade...===========================================================
- Smuvaću se sa Tanjom!
- Kojom?
- Onom plavom.
- Kako bre?
- Pa video sam je u prodavnici pre 2 nedelje, a danas stavila Plavi safir na fejs. A to je sa albuma PRODAVNICA TAJNI!
- Matori, evo tebi 200 kinti idi u Imperijal.----------------------------------------------------------------------------------
- Kolega, kako ste Vi zaključili da je x veće od y u poslednjem zadatku?
- Pa... Tu imate... Khm, khm... Bla, bla... I 2 podeljeno sa...
- Ima logike kolega! Još kad bi bilo matematički moguće, milina! Okušajte se na ruletu do sledećeg roka.
Stanje pacijenta koji je poslije teške nesrećne uspješno sređen.
Stanje prosječnog Balkanca.
- Mile, kako je?
- Evo Rajko, teško, ali stabilno.
- Kako to?
- Ma šta ćeš, plata mi je mala, al kladža izvlači prosjek.
- Kod tebe kladža, kod mene sekundarne sirovine.
- Hehe, aj uzdravlje, odo da uplatim tiket.
- Ajde de, i ja da odvezem ovu gvožđuriju.
Usled nemogućnosti ili samo mrskost da se razmisli o problemu i mogućem rešenju u datoj situaciji pribegava se starom običaju, koje se u nas Srba tradicionalno prenosi s' kolena na koleno, kockanju.
Mi, Srbi, ne samo što volimo da igramo kladžu, rulet i poker, mi volimo da se kockamo sa životom. Ne ruski rulet, to je suviše mejnstrim, ali po tom principu. Kockanju se učimo od malih nogu jer nam to društvo nameće. Mnogo ljudi je završilo svoj život usled kockanja, al' jebeš ga, takav smo narod, volimo da "izazivamo sudbinu".
7 godina
Mare: Aj' trte Šomi.
Šomi: Aj' Mare, ko će da brani?
Mare: Nemam pojma, aj na kocku, pa ko padne.
Šomi: Ajd'.14 godina
Mare: Ae američke Šomi.
Šomi: Ae brate, ko će prvi?
Mare: Nemam pojma, aj na kocku, pa ko padne.
Šomi: Ajd'.18 godina
Mare: Šomi tebra, evo nas na maturi a još ga mećemo u desanku. Valjalo bi da obeležimo onu Maju. Čuo sam da se daje, aj' da je pitamo.
Šomi: Ae brate, ko će?
Mare: Nemam pojma, aj na kocku, pa ko padne.
Šomi: Ae.25 godina
Mare: Šomi kume, jesmo se razvalili sunce ti jebem. Vidi nadvožnjak lololo. Oćemo levo ili desno?
Šomi: Nemam pojma, desno bi trebalo, ali levo mi zvuči kao bolja opcija.
Mare: Ma idemo levo, na kocku, pa kako bude.
Šomi: Ajde ku..I tako Šomi i Mare završiše na prednjoj strani Fapa.
Jedna od onih stvari koje u tebi stvore onaj gotivni osećaj kada se blaženo smeškaš i pomalo i ne veruješ da si nešto izveo na taj način.
Ok slažem se, nije bolji osećaj od jebanja. Nije bolji osećaj ni od onoga kada na kladži za 50 kinti uzmeš jedno deset soma. Dobro, verovatno nećeš pokušati nekom potpuno besmislenom pričom da se izvučeš iz nekog preozbiljnog, život-smrt problema, ali kada problem nije surov i malo ti je do sprdnje, čista je uživancija kada sa besmislicom prođeš i nakon toga prepričavaš drugarima šta je tebi pošlo za rukom, tačnije mozgom.
- Dobar dan komšija.
- Dobar dan Nidžo. Htedoh nešto samo da ti kažem. Pre neki dan sam video kako stojiš na terasi i pljuješ odozgo. To stvarno nije kulturno i nije u redu. Znam da si dobar dečko, pa rekoh samo da te upozorim da ne radiš to više.
- Uf komšija Rade, pa rado bih Vas poslušao, ali meni je dokor rekao da to obavezno moram svaki dan da radim, desetak puta dnevno.
- Eh doktor ti rekao, pa nisam ja baš tolika budala. Zašto bi ti to doktor rekao?
- Pa znate boleo me je želudac jako i otišao sam kod lekara. Tamo su me pregledali na svim mogućim sokoćalima koja postoje i rekli mi da mi se na nervnoj bazi stvorila mravlja kiselina koju moram da pljujem napolje kroz terasu, jer je zemlja odmah upije, a ako je pljunem u lavabo ili sudoperu, može da nagrize cevi i bukvalno mogu da se poplave svi stanovi u zgradi.
- Au Nidžo pa jel to moguće?
- Pa evo, znate čika Žikicu iz ovog ulaza preko puta?
- Mislim da znam. Jel igra šah on kod prodavnice?
- Igra, igra. Taj je. E pre neki dan smo pričali, a on bio na biciklu, ja se nakašljao i malo pljuvačke palo na bicikl. Posle par minuta je krenuo, a kiselina pregrizla bajs tako da je pukao na pola. Polomi se čovek sav.
- Ju Nidžo pa idi rešavaj to dete 'oćeš celu zgradu da nam sjebeš.
- Ne brinite komšo srediću, ali do tada moram da pljujem sa terase.
- Ma pljuj slobodno dete. E šta sve neću čuti u životu.
