Metoda merenja kojoj svakodnevno pribegavamo uz nedostatak sprava za merenje: duzine puta, necije visine, tezine, tudjih gabarita (sise, zadnjica)... Obicno ide uz dodatak OTPRILIKE.
A-STA MISLIS KOL'KO OVA DEBELA IMA KILA?
B- Pa da ti kazem...Otprilike..brat bratu 159 kila.
A-auuu, i ja mislim...
Metoda od oka, proizvoljno. Šac je srpska izvedenica od od nemačkog glagola "schätzen", što znači proceniti, dati procenu. Pravilno bi bilo "šec", jer se ä čita kao e, ali to ovde nije slučaj. Jednostavno je dodato da da tog šmeka izrazu, jer mi Srbi volimo sve što Nemac napravi, to nam garantuje neki kvalitet. Najčešće se koristi u nekim ozbiljnim situacijama od kojih zavisi život ili smrt.
Čiča Deki i njegov bratanac peču rakiju
"Deki, koliko ćemo mi da otpustimo ovog prvenca, daj malo više da se nepotrujemo od ovog metanola. "
"ma sine, videćemo mi to odokativnom šac metodom, po ukusu, biće dobra"
deki jer je alkoholičar je otpustio premalo prvenca, svi koji su pili tu rakiju su ili oslepeli ili pomrli
Imaginarna metoda rešavanja problema navodno nastala u periodu Staljinovog upravljanja Sovjetskim savezom, a nastavljena po njegovoj smrti osnivanjem Komiteta gosudarstvennoй bezopasnosti.
Nema cile-mile, nema hoćeš-nećeš. Ako je Rus rešio da te oslobodi problema on to radi po prekoj metodi, ljutom travom na ljutu ranu. Čovek pravi probleme - nema čoveka, nema problema. Ruska metoda bato.
- Konačno smo žena i ja rešili sve probleme!
- Kako ste uspeli?
- Ruska metoda bato, skres'o sam joj sve u brk i rekao da mi je dosta zajebancije i njenog terora!
- I?
- Rekla je da će mi opet dati za koju godinu, čim se uveri da sam se popravio...
Zapravo, iterativna metoda gde onaj koji hoće nešto da uradi - pojma nema kako se to radi. Ostaje mu da uzaludno pokušava sve šta zna.
Isto što i metoda pokušaja i popušaja
Kad neki hardver neće da radi, onda ostaje uazludno pokušavati: novi driver, drugačija setovanja, drugi kabl. A možda je napajanje ...
čita se: mc na kvadrat metoda
piše se: mc2method
možete je zvati "energetska metoda" jer je bazirana na teoriji energija e=mc2
za razliku od drugih metoda poput Linden Metoda ova se ne bavi samo psihologijom i psihijatrijom, već čitavim životom
psihološka audio metoda koja koristeći zakon privlačenja vas uči kako otkloniti ovisnosti, patnje, mentalne poremećaje (naročito anksioznost), pretjerivanja, nesanicu i mnoge probleme, i privući bogatstvo, zdravlje, sreću, auto, ljubav, kuću, uspjeh
sve što trebate su pozitivne misli, pozitivni osjećaji, i to automatski dovodi do pozitivne percepcije (spoznaje) i ponašanja što dovodi do pozitivnih rezultata
ironično, ona uvijek radi, čak i kada to ne želite, jer je bazirana na istini, činjenicama, univerzalnim zakonima
činjenica glasi da ćete se loše osjećati kad vam se loše dešava, ali istina je i obrnuto, ako se dobro osjećate, može vam se dobro dešavati, kao ogledalo tj odraz
Nekoliko citata iz same metode:
Zapamtite da kad želite ostvariti sve što poželite, negativne energija kao frustracija ili žudnja ne trebaju biti uključene u kreativnom procesu. Uredu je da osjetite, iskusite, i prođete kroz takve energije kad se pojave, ali one ne bi trebale biti dominantni osjećaji, niti bi one trebale biti osjećaji koji se pojavljuju kad mislite o stanjima koja želite.
Ako postanete frustrirani tokom truda, provjerite šta radite, jer nešto ne radite pravilno. Ako napravite vaše željene energije pravilno osjećaji kao što je frustracija ne bi trebali biti problem. Teoretski, ne mogu. Niti može razočarenje, obeshrabrenost, ljutnja, anksioznost, ili bilo koja druga negativnost. Ti osjećaji govore da vam fali neko stanje koje preferirate. Cilj vježbi transmutacije je da uđete u svijest imanja onog šta želite, i u tom stanju nećete osjećati energije nedostatka. Dakle ako ste pravilno to uradili, tokom vježbi transmutacije trebate se osjećati dobro. Tačka. To je fazon.
Ovo možda zvuči suprotno od mejnstrim načina. Ali pogledajte u mejnstrim i vidjet ćete mali broj ljudi koji pokušava da postigne slike, iluzivne asocijacije inspirisane reklamama ili drugih neprosvjetljenih umova. Vidjet ćete ljude koji nikad ne dobiju osjećaj ispunjenja koje su navikli da asociraju sa tim slikama. Radimo mnoge stvari samo jer su oni prije nas isto tako radili, ali ovo je velika stvar. Razmotrite da mnogi ljudi prožive čitav život bez da se ikad upitaju koje je svrha ili smisao života, i nije ni čudo da većina nas se ne upita za mejnstrim način za "sreću".
Najprimitivniji oblik doping kontrole i direktni preteča alkotesta koji su razvili roditelji mlađih adolescenata (što broj izlazaka u grad još uvek broje na prste) ne bi li utvrdili da li je optuženi koristio nedozvoljene supstance (alkohol, cigarete...). Metoda "duni" obično ide uz metodu "oči čarne", kojom se proverava stepen ispucalosti kapilara koji majka, iskusna supruga gospodina "Maligana", automatski prebacuje u promile. Savršeniji oblik ove metode je "atmosferska" metoda. Ova metoda se primenjuje od momenta kada se ukine propisana satnica za povratak sigurnosti toplog doma i kada se tinejdžer dovoljno "razvije" da je majčinom nosu dovoljno ujutru da odškrine vrata i da joj se otvore sinusi.
Metoda procene, najčešće upotrebljavana u Srbiji.
Uvid da vam sve u životu krene uzbrdo kad se okupate, ili barem kad imate čiste gače.
Većina mentalnih bolesnika i propalica, ako ne i svi, imaju zasrane, zapišane, pune drkotine i znoji gače.
Npr u shizofrenije bukvalno postoji simptom koji se zove nehigijena ili zapuštena higijena, i shizofrenija se smatra uzrokom, a ne posljedicom nehigijene.
Istina bi mogla biti obrnuta.
Neke poznate ličnosti poput Eckhart Tolle, Charles Linden, Reid Reichardt svjedoče kako su čitav život imali niz problema od mentalnih do finansijskih, i kako su negdje oko tridesete godine odjednom došli sebi.
Eckhart Tolle (autor Moć Sadašnjeg Trenutka) objašnjava kako je došao sebi jer je skontao da je on dvojica ustvari.
Reid Reichardt (autor mc2 metode) objašnjava kako je došao sebi jer je počeo slušati i prihvatati osjećaje.
Charles Linden (autor Linden metode) objašnjava da je došao sebi jer je skontao da je sve samo navika.
Ali ustvari velika je vjerovatnoća da su se baš tu noć sva trojica okupali, tj prestali biti prljavi.
Jučer ti ja idem prljavih gača, punih fleka od govana i drkotine u džamiju i sumnjam da su ona tri autora metoda za liječenje mentalnih bolesti se baš samo okupala i život dobio smisao. Reko meni će hodža pomoć, možda mi obavi egzorcizam ili skine sihre. Kad hodža reće, prije nego što sam mu čak prišao: "Sinko...higijena je bitna stvar, moramo biti čisti". Sve mi je bilo jasno.
Zadnjih 10 godina fata me anksioznost, izbacili me iz škole. Čekaj, pa baš od tad sam počeo nositi prljave gače na sebi.
najpopularnija alternativna metoda liječenja anksioznosti
bazirana na teoriji navike, tj sve je samo navika, ništa više
ne radi se o bolesti, niti o poremećaju, već o lošoj navici
vi ste navikli da imate anksioznost, da se znojite, crvenite, izbjegavate situacije itd
što je više ignorišemo a formiramo druge navike koje zauzmu naše vrijeme, ona prije nestane
može se uporediti sa bilo kojom drugom navikom kao vožnja auta ili korištenje računara, drkanje, pušenje, pijenje, drogiranje
iako ovo može zvučati suprotno od nekih metoda jer izgleda kao izbjegavanje, ipak ne radi se o izbjegavanju (potiskivanju) osjećaja, već samo navike, i kao i mc2 metoda i ova preporučuje slušanje i prihvatanje osjećaja, naročito napada panike
metoda ima 9 stubova kojih se moramo pridržavati da ukinemo tu naviku: ne ići doktorima, ne piti lijekove, ne istraživati to, ne koristiti druge metode, ne pričati o tom, ne oslanjati se na druge ljude, ne prisjećati se toga, ne stavljati to u centar pažnje
Profesor: Bajiću, gdje si to ti bio mjesec dana? Nema te u školi, reko da se nisi ispisao.
Bajić: Ma bio kod psihijatara, u ludnici, imao neke simptome. Donio sam opravdanje.
Profesor: Glumiš budalu, ha?
Bajić: Ma ne glumim, nego sam ispao budala. Ja htio na razgovor sa psihologom, oni mene strpali u ludnicu bez prethodne najave.
Profesor: Nego si ispao, ha? Bavi se nečim, radi nešto, ne misli gluposti Bajiću.
Bajić: Ma pokušao sam sve: post, detoksifikacija, bijeli luk, fizički trening, trčanje, religijski rituali, egzorcizam, čajevi, odlazak u prirodu, mc2 metodu, odlazak kod bioenergičara, salivanje strave...jedino još nisam Linden metodu, ali ona je komercijalna, a para nemam.
Profesor: Ja reko ne misli gluposti, ti poče pričati gluposti. Slabo ti kapiraš?
Metoda kojom mladi ljudi određuju nivo čistoće svoje garderobe.
Student: Ajde oblači se! Kasnimo!
Studentkinja: Pa ne znam šta da obučem, nisam poslala stvari kući na pranje. Ovo je sve prljavo! (pokazuje na gomilu garderobe u uglu)
Student (prilazi i uzima majicu iz gomile.... miriše je): Evo ovu obuci! Može ona još jedan dan....
Vrlo uspešna metoda za odredjivanje vremena dolaženja autobusa.
Na stanici. -10, smrzavaš se i čekaš bus.
U glavi:-Aha, evo ga Kec, malopre je prošla desetka-znači 50-50% da je moj sledeci!
Malo rigoroznija od metoda uzaludnih pokušaja. Jer svaki neuspeo pokušaj ima reperkusiju.
Popularna metoda za likvidaciju. Dva metka u grudi i jedan u glavu. Omiljena kod profi ubica sa obe strane zakona.
Metoda pritiskanja dugmeta za pozivanje lifta/ zvona nosom, kojoj pribjegavaš kada su ti obje ruke zauzete, a mrsko ti da spustiš to što držiš i pozoveš lift/pozvoniš ko čoj'ek.
Situacija je sljedeća:
Prilaziš vratima lifta, lift nije tu, u rukama ti po 10 kesa (jer ti je također mrsko da dvaput silaziš i nosiš dvije lakše ture, pa se patiš sa jednom velikom), ne želiš da spustiš stvari iz jedne ruke, jer valja onda kasnije ponovo uhvatiti sve ručke od tih 10 kesa sa svojh 5 ionako smotanih prstiju, nema niko drugi tu da ti pomogne, tako da ti preostaje jedino da onako ležerno primakneš glavu i lagano nosom pritineš dugme za lift.
Srpski za početnike. Najefikasnija metoda za učenje srpskog jezika i izgradnju osnove za dalju nadogradnju. Iz nekog neobjašnjivog razloga svaki stranac u Srbiji prvo nauči psovke, dok sve ostalo dođe nekako samo po sebi.
Dedina kvazi-naučna metoda rešavanja zadataka iz matematike i fizike. U praksi to deda samo ne može da se seti kako se pravilno radi zadatak.
Deda: To se sine najlakše rešava kad primeniš heksagezimalnu metodu sukcisivnih iteracija gledanih kroz prizmu perpendikularnih situacija. Vidiš? Prosto!
Metoda kojom se navodno "leči" ceo organizam. Trebaš ući u ledenu vodu, blizu tačke zamrzavanja i tada se dešavaju "čuda" i "podiže" se imunitet. Uz to idu i obavezne "vežbe disanja", kao da ja sada ne znam da dišem pa se trebam uvežbavati. Ispada da su naše babe bile lude jer su se plašile hladnoće i ispada da je zdravo smrzavati se. Kad bi one čule ovo rekle bi da je Vim Hof koji je ovo izmislio ćaknut u mozak.
Baba: Sinko be, kvo si napunija bure sas studenu vodu i još si ulegja unutra!?!?
Sin: Babo, ene rabotim Vim Hof metodu, toj dns moderno i zalečuje onija organi u telo.
Baba: Ajde be izleguvaj, ima se razboliš, pa se neci mož očitaviš trijes dana!
Metoda koju koriste svi ljudi koji imaju fejs da bi čestitali rođendan svojim fejsbuk prijateljima(koje usput vide jednom u mesec dana). Kada vidite da dotična osoba ima rođendan i pomislite da bi bio red čestitati joj,lepo odete na njen profil, kopirate neku stariju čestitku i nalepite je kao Vašu. Kada slavljenik vidi Vašu čestitku on koristi Copy/Paste metodu zahvaljivanja da bi izrazio zahvalnost što ste mu čestitali rođendan.
Prijatelj 1 : Srećan rođendan i sve najlepše! :)
Slavljenik : Hvala :)Prijatelj 2 : Srećan rođendan i sve najbolje! :)
Slavljenik : Hvala :)Prijatelj 3 : Srećan rođendan i sve naj-naj! :)
Slavljenik : Hvala :)Prijatelj 4 : Srećan rođendan i sve najbolje! :)
Slavljenik : Hvala :)Prijatelj 5 : Srećan rođendan i sve najlepše! :)
Slavljenik : Hvala :)
...
Odokativna metoda procene.
- Evo ti, ovde imaš oko 200 evra.
- E, nemoj ti meni kilo, po kila, nego prebroj to.
Brzo i pragmatično odrađivanje nečega, bez obzira na moguće negativne posledice ili smetnje u izvršenju. Ime dobila po kralju Stefanu Urošu II Milutinu Nemanjići (u narodu poznatom kao, jelte, kralj Milutin), koji je bio prvi zastupnik ove metode, podigavši četrdeset crkava od Dalmacije do Jerusalima, trsivši pet žena, pustivši muda toliko da je jedini u Evropi pobedio tatarsku hordu kana Nogaja, oslepevši sina koji se kurčio da mu uzme tron. Verovatno veći baja i od cara Dušana.
(Zamak Nemanjića u Nerodimlju, Leta Gospodnjeg cuie (iliti po današnjem računanju 1315))
Gospodar Boleslav ulazi na kapiju.
Boleslav: Di ga je Milutin?
Čuvar: Eno ga gore, opet je upao u neki trip da gradi manastir.
Boleslav ulazi u svečanu salu.
Milutin: ... i tako ti kažem, oću da mi sagradiš brod crkve od slonovače i zlata, a baci i malo rubina, nemoj da štediš da ne prođeš ko majstor Đurđije na tavče.
Arhitekta: Razumem ja gospodaru, ali ne možemo ovde da turimo slonovaču, ima padne crkva sa stene pravo u more.
Milutin: Onda raznesi stenu.
Arhitekta: Ali gospodaru, ta stena ima četres iljada stopa, kako da je raznesem?
Milutin: Otkud ja znam, ti si taj arkitekta ili kako se već sad to moderno kaže, ti bi to trebao da znaš, koj smo te kurac slali kod Jonisa u Smirnu, da viriš mladim Grkinjama pod suknje i piješ vino, pizda li ti materina? E de si Boleslave, kućo, nema te 100 godina, nešto si mi oslabio, šta je, nema više divljači kod tebe dole u Makedoniji, a?
Boleslav: Ma nešto slabo ove godine, moram da se zadovoljim običnim prasećim i ponekim fazanom, nego nisam zato došao...
Milutin: OOOOJ HREEELJLJAAAAAAAA!
Hrelja: Izvolite, Vaše Veličanstvo.
Milutin: Slušaj 'vako. Ima d'odeš gore do Raške, i vikneš vojvodi Momčilu da nalovi četres iljada srndaća i tries iljada jelena za mog druga Boleslava. On će verovatno da se nećka, u fazonu "nemam toliko", ali da mu kažeš da će da mu u suprotnom dođe Milutin, pa ima da najebe gore nego onomad kad mu je tašta sručila istopljeno zlato na noge kad ju je nazvao debelom Mađaricom. Jasno?
Hrelja: Jasno, Vaše Veličanstvo.
Milutin: E vidiš Boleslave, nešto sam naumio da sagradim još jedno 20 crkava, pa da pređem polako da gradim zidove, reče mi Nebojša kad je bio dole u Carigradu da su došli neki što jedu kerove, kako ono reče da se zovu....Šinezi, Minezi, neki takav zonfić, pa da su oni bili nekad davno u tripu da se pregrade on Mongola, te su izgradili zid duž cele granice, te sam ja mislio kad mi osvojimo Carigrad, Rim i Jerusalim, biće nam dosta, onda ćemo da se i mi ogradimo, al' da bude po jedan zlatni toranj na svakih 200 stopa.
Boleslav: Da ne bude malo mnogo to, a?
Milutin: Ma dobro, može i na 210 stopa.
Ulazi čelnik Joakim.
Joakim: Presvetli gospodaru, hteo sam da ti javim da se vaši sinovi Stefan i Konstantin opet takmiče ko će da poseče više vizantijskih vojskovođa, iako ste im vi to izričito zabranili.
Milutin: I ko vodi?
Joakim: ...Pa ja mislim Stefan, bar je vodio trinaest razlike, sad je negde prošlo poluvreme.
Milutin: Ma pusti ih, nek se igraju deca. Nego ja imam jedan zadatak za tebe.
Joakim: Recite, kralju.
Milutin: Juče sam primetio da mi je Džeki nešto nervozan, izgleda da ga onaj Josif nije hranio dovoljno, pa sam ga preventivno obesio za noge na Zvečansku tvrđavu. Elem, pošto izgleda da magacin nema dovoljno hrane, moraćemo opet da idemo po zalihe.
Joakim: Je l' opet Tatare, gospodaru?
Milutin: Njih ćemo, mada mi je onaj prethodni kontingent izgledao kao neukusan za Džekija. Ako opet ne budu valjali, preći ćemo na Mađare, reko mi veterinar da oni imaju više proteina. Imaš tri dana da mi dovedeš jedno 200-300 Tatara, ali dobre da mi izabereš.
Joakim: Bojim se da nećemo stići da ih izaberemo baš za tri dana...
Milutin: Dva dana.
Joakim: Ali...
Milutin: Dan i po i idete sa drvenim sabljama.
Joakim: Razumem, gospodaru.
Milutin: I nemoj više da me nerviraš, ima da prođeš kao Vujica vojvoda sledeći put.
Joakim: A kako je on prošao, gospodaru?
Boleslav: Jesi primetio kako ćopa na levu nogu?
Joakim: Da
Boleslav: E pa to mu je iz detinjstva, kad je mazno dijamantski kliker Milutinu.
Milutin: Dobar je čovek, ali dijamantski kliker je dijamantski kliker.
Joakim odlazi.
Milutin: Nego, što si ti beše Boleslave uopšte dolazio?
Boleslav: Pa danas vam je svadba, kralju?
Milutin: Svadba!?
Boleslav: Pa da, jel se sećate da vas je mađarski kralj molio onomad kad ste ga uvatili za gušu da ga ne udavite u Tisi, već vam je dao onu svoju sestru za ženu.
Milutin: Au, pa ja se toga ne sećam. Moram da batalim medovinu, izgleda da mi je neko stalno truje, valjda su zato danas umrli ona trojica što sve probaju pre mene, a i ja osećam neku gorušicu ceo dan.
Boleslav: Biće da je tako, nego šta ćemo za ovu svadbu.
Milutin: A jel bar neka pička?
Boleslav: Pa nije da nije, kažu da ga je pola mađarskih grofova bacalo svakog dana misleći na nju u poljskim veceima.
Milutin: Pa dobro, poslužiće koji dan.
