Sastojak kojim majke uče svoju decu od najranijeg detinjstva važnu životnu lekciju da nijedan ekstrem nije dobar. Kao i životu kada ti dođe period u kome ti se sve čini da je do jaja (tj. ko pjur čokolada), a ti se spusti malo na zemlju (tj. uproseči situaciju sa određenom količinom patišpanja) kako bi ublažio kasniji neminovni pad (tj. period koha i šnenokli).
keva: E sine evo gotova ti je rođendanska torta, vi' kako je lepa...
mića: pa što si bre kevo opet pravila ovu sa kilo leba, znaš da ne volim takve...
keva: Mora sine tako, taki je recept, a i nije to hleb što ti kažeš, to ti je patišpanj..
mića: Šta god...
Definicija čija je osnovna i jedina funkcija da bude nosilac podatka koji želimo da prezentujemo vukajlijaškoj javnosti. Gro reči služi da se zadovolji forma i da bude svojevrstan pijedestal informacijama koje svedoče o našoj izuzetnosti. Izuzetnosti u pogledu veličine genitalija, koef. inteligencije, znanja korišćenja vikipedije itd.
Prodavnica
Prodavnica je kada uđeš u prodavnicu a član si MENSE.
Osnovna jedinica građe i funkcije svih torti.
Ikakve originalnosti i ukusa bez.
Bleda, izmučena osnova za nešto komplikovanije, do čega se obično i ne dođe, jal' zbog intelektualne ograničenosti, jal' zbog izuzeća bilo kakve dalje prilike.
-Vidim...beskrajno plavetnilo oceana u tvojim oćima.
-Ma važi Rundek, prosuo si takvu patišpanj foricu da mi je presela nedelja od blama, idem zakrvaviti plavetnilo u oĆima povraćanjem.*
-Svakako, naš cilj je bolje sutra za sve građane Srbije.
-Ala ste ga ispatišpanjili sada jebali ste mu majku.
Je stara srpska poslastica. Osnovni sastojci su brašno , šećer, jaja, mleko i vanila (uvek ih ima u kući,pa kada nema "ništa slatko", bivamo zadovoljni i njome). To je ustvari ispečena kora koja se pospe vanil-šećerom i orasima, ako već nema dovoljno satojaka za fil, koji bi Patišpanju unapredio u tortu
Pripada grupi recepata "sociala"
Torta kod koje preovladava patišpanj, često suva.
- Eee, ovakve torte volim! Voćne! A ne one lebane...
Torta u kojoj preovlađuje patišpanj a ima vrlo malo krema.
Idealan spust na transferičnu, iritirajuću i, najčešće, veoma opširnu patišpanj tiradu vašeg ortaka/poznanika/rendom smarača. Originalan odjeb za sve vrste hvalospeva i oda sâmom sebi koji će sagovorniku s preke strane nedvosmisleno predočiti šta mislite o njegovom kurčenju. Eufemizam za "Mislim da mi se povraća".
Bilo kako bilo, kvalitetan cinizam odiše ovom duhovitom opaskom koju podjednako efikasno mogu koristiti oba pola, ali se onom lepšem ipak savetuje dodatni oprez pri tome. Neki ljudi, naime, nemaju apsolutno nikakav smisao za humor...
- ...i taman ja doš'o na red za pljeku kad ono - Ivan Ivanović! Eeeej, Ivan Ivanović, jebotebog! Mi tu bacimo neku spiku, ispoštujemo se, 'nači, maksimalno, pit'o me lik da l' hoću da gostujem kod njega u emisiji, 'naš ono, kao, publika zonfić, ja mu naravno rek'o da ne mogu nikako, 'naš, faks, teretanica, ovo-ono, i tu se on još jednom rukuje sa mnom i ode. Sreo ga posle ponovo na parkingu, namign'o mi u prolazu, kraljina...Ma, reci ko je dingospo, xexexe?
- Mislim da sada stvarno i neopozivo želim da ti popušim, brate...---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćao, mala, što činiš? Ja sam Đuka, ono je moj džip ispred...Jesi li možda raspoložena za jednu vožnju? Ako nijesi, nema veze. Imam ja i jahtu vezanu malo niže, nije problem da je malo okvasim... Žedna li si? 'Oćeš da ti naručim neki koktelčić, Kurvazje, Perinjon? Cijena je sitnica, časti mi...Nijesi nešto pričljiva, a? Neka, neka, dopada se to meni kod ženetina...Imaš dobru sisu, znaš li, jado? K'o da i ti ideš u teretanu, bogumi! Ja imam kući svoju. Teretanu, mislim. I bazen, normalno. Greje se i leti, nije Đuka cicija! Ih, da me vidiš samo kako orem po onom bazenu...Ma, kâ neka podmornica, ovoga mi krsta...!
- Ej, Đuka, izvini što te prekidam ali mislim da sada stvarno želim da ti popušim...
- Nije problem, tu mi je džip ispred...
- Ma, odjebi, ljaljane primitivni!
- Školovana, a? Ja DIF, a ti?
Američki kolač koji se promoviše u svim serijama i filmovima sa istog područja. Realno gledano, to je samo jedan moderni patišpanj.
Ono sto kazes nekome ko insistira na svojoj baron patispanj prici,bez namere da menja temu dok ne izazove zeljenu reakciju odusevljenja.
A-Juce sam dao 4 gola,od toga jedan kroz noge,jedan i sa pola terena,pokidao sam...
B-A,kul,kul...bas sugavo vreme danas...
A-Onako...i brate,ovom jednom bilo krivo,faulirao me,ja mu jebo mater posle utakmice,isevao sam ga ko vola,a znas kako me gleda njegova riba,uf...
B-
A-Au,al si me iskulirao sad.Hvala ti na minutu cutanja za moj govor.
B-Pa kad smaras,brate,sta hoces da ti kazem bravo,hoces da ti trazim autogram,aplauz mozda?
Poslastičar za starlete. Od patišpanja mož' da napravi Afroditu. Kao.
Osoba koja je izuzetno vešta na rečima. Kalauz ume u svako vreme, na svakom mestu da kaže prave reči da bi došao do svog cilja. Te reči nisu nužno one lepe koje otvaraju gvozdena vrata, nekad su to reči običnog drona, nekad su to reči klasičnog barona, odnosno patišpanjisanje i filovanje, ali su uvek efikasne da obiju svaki sef i svaka vrata.
- Pa, 'de si, kume, 100 godina?
- Evo, kume, iš'o do Steve, pozajmio 500 evra.
- Pa gde kod njega? On je stipsa neviđena, on nema zmiju nego ceo zmijarnik u džepu. Pa ja mu tražio onomad 50 evra na zajam, on reče da nema.
- Hehe, al' poveo ja mog pajtosa, Milutina. Stari je to kalauz. Obradio je Stevu samo tako. Te poče jedno, pa drugo, te drž' ovamo, te drž' onamo i Steva pristade. Nema brave koju Milutin ne može da obije. On je jednom uspeo da izvuče pare i Dinkiću, a neće Stevi.
___________________________________________________________
- Mile smuvao Brankicu!
- Ne rise, pa jebemudeteštakojkuracbre! Pa pola godine sam jurio za njom, onaj nesrećni Žile celu srednju, kolege na faksu se ubiše oko nje, niko nije uspeo. Ona je nedodirljiva, kako je Mile uspeo da je smuva? Pa ona je okačila katanac na pičku, ma šta katanac, stavila je sef sa sto brava. A on nit' lep, nit' pametan, nit' bogat... Kako, jebote?
- Eeeee... Možda je ona stavila pičku u sef, ali vidiš, Mile je uspeo da ga obije. Stari je to kalauz, ima uvek pravu priču.
- Da, ima on izgleda pravi argument.
Delikates za nubove, prženice i slične novajlije koji ga gutaju jednom dahu. Osnovni sastojci su mu dobro izmleven patišpanj, onako dobro nafilovan, kao i lovački začini. Predstavlja najveće kuvarsko dostignuće svakog prvoklasnog barona. Na veliku žalost tih istih barona, ovaj specijalitet ne prolazi pravih gurmana i svih iskusnih likova koji ne vole svoja čula da skrnave jeftinim splačinama.
- O, matori, pa gde si ti? Pa mesecima te nema.
- Pa, brate, nema vas da se javite. Idete na redovno gajbu kod Mine i njenih drugarica. Njih je 4-5, a vas samo dvojica. Kad je muka, tu je Đuka. Kad jebete Đuku ne zovete.
- Pa jbg, kad imaš previše uzan okvir, pa se često ponašaš kao da si kršten kod privatnika. Proganjao si Minu kao blesav da ti sledeći put ne gine sudska zabrana prilaska. Nego, šta radiš inače?
- Malo sam i ja krenuo u štetu, hehe.
- E?!
- Pa, da... Startovao pre par nedelja na Fejsu jednu likušu, neka studentkinja, nije odavde. Četovali onako baš dugo, pa smo se dogovorili da izađemo. Iašli smo uveče, osvanuli smo zajedno sutradan. Evo već treći vikend odlazim kod nje da joj dam sledovanje, hehe. Daje u sve tri rupe.
- Eeee! Eeheeeej! Ej! Nemoj nama da serviraš tu lovačku paštetu, da te sad ne nalupamo, ne varimo mi te bućkuriše. Nego reci ti nama da li si konačno prestao vikendom da premeštaš dupe sa stolice na stolicu i da između dva blejanja u Minine slike sa lažnog profila, na smenu gledaš Zvezde Granda i Parove i zašto nisi?
Svojevrsni govor posetitelja crkvi i bogomolja. Njih ne možeš a da ne prepoznaš kada krenu sa svojim izlaganjem jer ih sleng uvek odaje.
Obiluje rečima poput "bog", "sveti", "isus" i ostalim crkvenim terminima koji bivaju često ubačeni i tamo gde im nije mesto.
Profesionalna deformacija vernika i pobožnih koji su igrom slučaja u prošlosti bili govna a sada se guraju u crkvu jer misle da je kod boga ista situacija kao i kod roditelja kada zasereš pa se ulizuješ da bi izbegao švićkana po bulji.
Koristi se u svim mogućim situacijama koje jedan vernik može da doživi.
Patišpanjisanje u najjadnijem obliku.
Sunce tetkino, jesi li ti završio tu tvoju školu?
- Nisam tetka, oborili me na popravni iz dva predmeta.
Pa kad ćeš ti to polagati onda?
- U avgustu tetka.
Pa uči onda dete bog ti pomogao. Moli se dragom bogu za pomoć.
- Učiću, učiću. Valjda...
Jao, nek sveti bog ti pomogne da položiš to.
- Da, da. Nek pomogne ako već hoće.
Bog dragi sve vidi!
- Nego tetka, jesu li opet preterivali u crkvi sa tamjanom?
Nisu srećo tetkina. Zašto pitaš?
- Pa opet si počela da daviš sa tim bogom. Kanda si se ti uradila od tamjana.
Ju! Kako to smeš da kažeš?! Pa nije to smešna trava što vi mladi koristite.
- Pa možda nije al te izgleda baš doobro uradilo.
Kako smeš tako nešto i da pomisliš!? To je božja kuća. Nema tu ničeg drugog do isusovog mira i spokoja koji se oseća kroz ceo njegov dom. Nek ti bog pomogne da uvidiš svoje greške i zablude.
- Auu brate, al si se uradila. Jel takav i ostatak tvoje družine sinji isus što obitava u crkvi?
Ne boguhuli dete. Mi smo našli spas u isusovoj mudrosti. Dragi bog je naš vodič i u njegovu presvetu dobrotu mi verujemo. Neka ti bog presveti pročisti misli jer takvog te neće primiti pod svoje skute.
- Ma ne mora. Ionako moram naći neku da joj se zavučem pod "skute".
Ju al si bezobrazan! Nemoj psovati boga bezbožniče!
- Smaraš! Odoh negde, ne mogu te više slušati i tebe i tvog boga. Taman sam lepo navratio a ti me udavi s`tvojim bogom.
Torta koja je najčešće zastupljena na svadbama i ispraćajima. Sastoji se od nekoliko margarina i kupovnih kora. Boja fila dođe kao ekstrakt, ukus je svaki isti.
- Milorade, kakva je ta torta kraj vas? Kod nas patišpanj, u sredini džem, i premazano šlagom.
- Ma katastrofa ! I kod nas margarinuša živa.
Lik koji je bio sa svim droljištima iz kraja, a nikad nije navukao nikakvu zarazu.
- I kažem ti matori, nadošla mi jaja kao testo za patišpanj... Ne znam šta da radim...
- Ne znam brate šta da ti kažem... Nada - 100 komada je bila i sa Kasperskim pa ništa, lik je nepobediv... Legenda kaže da je kao mali upao u kacu sa džibrom pa stvorio prirodni imunitet, jebem li ga...- Au brate, kakav car.
ono sto uradimo dok radimo nesto drugo..."kad smo vec tu" :)
Zorka: Dragane,aj idi kupi mi secera,da napravim patispanj,doci ce Milka iz Beograda.
*nakon 10 min. ubedjivanja,Dragan se smiluje*
Dragan:Uhh,ajde,al' ovo ti je zadnji put da mene saljes u kupovinu,idi sama nisi nesposobna!
Zorka:Dobro,dobro...a kupi i sok na razmucivanje,kilo mandarina,napolitanke i sodu bikarbonu,kad si vec tu...
Dragan *mrmlja*:A da ti malo jebem mater kad sam vec tu...
Oke', normalan svet? Daj, ne jebi me!
Fraza koja počiva na verbalnom ukidanju ispadanja iz propisanih šablona ponašanja u narodu. Ali današnji svet, da se tako izlizano izrazim, sve je sem - normalan: ljudi glasaju za političare, zalivaju farmu preko interneta, ne poštuju ni svet ni sveto, ponavljaju devedesete...
Uglavnom, spuštaju se ogromnim toboganom, na kraju kojeg je rende epskih razmera, pa nakon toga uzmu da seru sonu kiselinu.
Normalan svet? Daj, ne jebi me!
- "Što ne jebeš u pičku kao sav normalan svet?"
- "To je trandža, majmune!"-----------------------------------------------------------------------------------------------
-"Brate, da vidiš što sam bio u poljskoj klonjari sada i iskenjao najveće govno u obliku...!"
- "Što ne radiš patišpanj kao sav normalan svet?"
- "Dobro, onda - otišao ja u Tadžma Hal i tamo iskenj'o najveće govno u obliku Ruške Jakić!"-----------------------------------------------------------------------------------------------
Reči kojima se dostiže vrhunac neke radnje u američkim dokumentarcima. Situacija koja i nije tako ozbiljna, ali je jako lepo nafilovana; fraza je standardna, i možete je primetiti od emisije o kuvanju, do emisije o avionskim nesrećama.
Jedan od svedoka loše napravljene torte poslastičarevog šegrta: Bilo je zaista strašno, situacija je bila bezizlazna. Torta se nagnula na desnu stranu, a patišpanj je zagoreo. U tom trenutku sam pomislio da je ovaj posao uzaludan, i da nijedan kuvar neće dobiti posao za stalo. Od same pomisli da tako nešto može da se desi, ledila mi se krv u venama. A onda...
Jedan od svedoka poplave u komšijinom podrumu: Nismo znali o čemu se radi. Sve se desilo tako brzo, svi smo bili u šoku. Ljudi su trčali sa svih strana, sudarali se i padali. U tom trenutku sam pomislio: O, moj Bože, ovo se ne događa.
