keva: E sine evo gotova ti je rođendanska torta, vi' kako je lepa...
mića: pa što si bre kevo opet pravila ovu sa kilo leba, znaš da ne volim takve...
keva: Mora sine tako, taki je recept, a i nije to hleb što ti kažeš, to ti je patišpanj..
mića: Šta god...

Продавница

Продавница је када уђеш у продавницу а члан си МЕНСЕ.

-Видим...бескрајно плаветнило оцеана у твојим оћима.
-Ма важи Рундек, просуо си такву патишпањ форицу да ми је пресела недеља од блама, идем закрвавити плаветнило у оЋима повраћањем.

*

-Свакако, наш циљ је боље сутра за све грађане Србије.
-Ала сте га испатишпањили сада јебали сте му мајку.

SK2016 - "Revisited"

Pripada grupi recepata "sociala"

- Eee, ovakve torte volim! Voćne! A ne one lebane...

- ...i taman ja doš'o na red za pljeku kad ono - Ivan Ivanović! Eeeej, Ivan Ivanović, jebotebog! Mi tu bacimo neku spiku, ispoštujemo se, 'nači, maksimalno, pit'o me lik da l' hoću da gostujem kod njega u emisiji, 'naš ono, kao, publika zonfić, ja mu naravno rek'o da ne mogu nikako, 'naš, faks, teretanica, ovo-ono, i tu se on još jednom rukuje sa mnom i ode. Sreo ga posle ponovo na parkingu, namign'o mi u prolazu, kraljina...Ma, reci ko je dingospo, xexexe?
- Mislim da sada stvarno i neopozivo želim da ti popušim, brate...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ćao, mala, što činiš? Ja sam Đuka, ono je moj džip ispred...Jesi li možda raspoložena za jednu vožnju? Ako nijesi, nema veze. Imam ja i jahtu vezanu malo niže, nije problem da je malo okvasim... Žedna li si? 'Oćeš da ti naručim neki koktelčić, Kurvazje, Perinjon? Cijena je sitnica, časti mi...Nijesi nešto pričljiva, a? Neka, neka, dopada se to meni kod ženetina...Imaš dobru sisu, znaš li, jado? K'o da i ti ideš u teretanu, bogumi! Ja imam kući svoju. Teretanu, mislim. I bazen, normalno. Greje se i leti, nije Đuka cicija! Ih, da me vidiš samo kako orem po onom bazenu...Ma, kâ neka podmornica, ovoga mi krsta...!
- Ej, Đuka, izvini što te prekidam ali mislim da sada stvarno želim da ti popušim...
- Nije problem, tu mi je džip ispred...
- Ma, odjebi, ljaljane primitivni!
- Školovana, a? Ja DIF, a ti?

A-Juce sam dao 4 gola,od toga jedan kroz noge,jedan i sa pola terena,pokidao sam...
B-A,kul,kul...bas sugavo vreme danas...
A-Onako...i brate,ovom jednom bilo krivo,faulirao me,ja mu jebo mater posle utakmice,isevao sam ga ko vola,a znas kako me gleda njegova riba,uf...
B-
A-Au,al si me iskulirao sad.Hvala ti na minutu cutanja za moj govor.
B-Pa kad smaras,brate,sta hoces da ti kazem bravo,hoces da ti trazim autogram,aplauz mozda?

- Па, 'де си, куме, 100 година?
- Ево, куме, иш'о до Стеве, позајмио 500 евра.
- Па где код њега? Он је стипса невиђена, он нема змију него цео змијарник у џепу. Па ја му тражио ономад 50 евра на зајам, он рече да нема.
- Хехе, ал' повео ја мог пајтоса, Милутина. Стари је то калауз. Обрадио је Стеву само тако. Tе поче једно, па друго, те држ' овамо, те држ' онамо и Стева пристаде. Нема браве коју Милутин не може да обије. Он је једном успео да извуче паре и Динкићу, а неће Стеви.
___________________________________________________________
- Миле смувао Бранкицу!
- Не рисе, па јебемудетештакојкурацбре! Па пола године сам јурио за њом, онај несрећни Жиле целу средњу, колеге на факсу се убише око ње, нико није успео. Она је недодирљива, како је Миле успео да је смува? Па она је окачила катанац на пичку, ма шта катанац, ставила је сеф са сто брава. А он нит' леп, нит' паметан, нит' богат... Како, јеботе?
- Еееее... Можда је она ставила пичку у сеф, али видиш, Миле је успео да га обије. Стари је то калауз, има увек праву причу.
- Да, има он изгледа прави аргумент.

- О, матори, па где си ти? Па месецима те нема.
- Па, брате, нема вас да се јавите. Идете на редовно гајбу код Мине и њених другарица. Њих је 4-5, а вас само двојица. Кад је мука, ту је Ђука. Кад јебете Ђуку не зовете.
- Па јбг, кад имаш превише узан оквир, па се често понашаш као да си крштен код приватника. Прогањао си Мину као блесав да ти следећи пут не гине судска забрана приласка. Него, шта радиш иначе?
- Мало сам и ја кренуо у штету, хехе.
- Е?!
- Па, да... Стартовао пре пар недеља на Фејсу једну ликушу, нека студенткиња, није одавде. Четовали онако баш дуго, па смо се договорили да изађемо. Иашли смо увече, осванули смо заједно сутрадан. Ево већ трећи викенд одлазим код ње да јој дам следовање, хехе. Даје у све три рупе.
- Ееее! Еехееееј! Еј! Немој нама да сервираш ту ловачку паштету, да те сад не налупамо, не варимо ми те бућкурише. Него реци ти нама да ли си коначно престао викендом да премешташ дупе са столице на столицу и да између два блејања у Минине слике са лажног профила, на смену гледаш Звезде Гранда и Парове и зашто ниси?

Sunce tetkino, jesi li ti završio tu tvoju školu?
- Nisam tetka, oborili me na popravni iz dva predmeta.
Pa kad ćeš ti to polagati onda?
- U avgustu tetka.
Pa uči onda dete bog ti pomogao. Moli se dragom bogu za pomoć.
- Učiću, učiću. Valjda...
Jao, nek sveti bog ti pomogne da položiš to.
- Da, da. Nek pomogne ako već hoće.
Bog dragi sve vidi!
- Nego tetka, jesu li opet preterivali u crkvi sa tamjanom?
Nisu srećo tetkina. Zašto pitaš?
- Pa opet si počela da daviš sa tim bogom. Kanda si se ti uradila od tamjana.
Ju! Kako to smeš da kažeš?! Pa nije to smešna trava što vi mladi koristite.
- Pa možda nije al te izgleda baš doobro uradilo.
Kako smeš tako nešto i da pomisliš!? To je božja kuća. Nema tu ničeg drugog do isusovog mira i spokoja koji se oseća kroz ceo njegov dom. Nek ti bog pomogne da uvidiš svoje greške i zablude.
- Auu brate, al si se uradila. Jel takav i ostatak tvoje družine sinji isus što obitava u crkvi?
Ne boguhuli dete. Mi smo našli spas u isusovoj mudrosti. Dragi bog je naš vodič i u njegovu presvetu dobrotu mi verujemo. Neka ti bog presveti pročisti misli jer takvog te neće primiti pod svoje skute.
- Ma ne mora. Ionako moram naći neku da joj se zavučem pod "skute".
Ju al si bezobrazan! Nemoj psovati boga bezbožniče!
- Smaraš! Odoh negde, ne mogu te više slušati i tebe i tvog boga. Taman sam lepo navratio a ti me udavi s`tvojim bogom.

- Milorade, kakva je ta torta kraj vas? Kod nas patišpanj, u sredini džem, i premazano šlagom.
- Ma katastrofa ! I kod nas margarinuša živa.

- I kažem ti matori, nadošla mi jaja kao testo za patišpanj... Ne znam šta da radim...

- Ne znam brate šta da ti kažem... Nada - 100 komada je bila i sa Kasperskim pa ništa, lik je nepobediv... Legenda kaže da je kao mali upao u kacu sa džibrom pa stvorio prirodni imunitet, jebem li ga...

- Au brate, kakav car.

Zorka: Dragane,aj idi kupi mi secera,da napravim patispanj,doci ce Milka iz Beograda.
*nakon 10 min. ubedjivanja,Dragan se smiluje*
Dragan:Uhh,ajde,al' ovo ti je zadnji put da mene saljes u kupovinu,idi sama nisi nesposobna!
Zorka:Dobro,dobro...a kupi i sok na razmucivanje,kilo mandarina,napolitanke i sodu bikarbonu,kad si vec tu...
Dragan *mrmlja*:A da ti malo jebem mater kad sam vec tu...

- "Што не јебеш у пичку као сав нормалан свет?"
- "То је транџа, мајмуне!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------

-"Брате, да видиш што сам био у пољској клоњари сада и искењао највеће говно у облику...!"
- "Што не радиш патишпањ као сав нормалан свет?"
- "Добро, онда - отишао ја у Таџма Хал и тамо искењ'о највеће говно у облику Рушке Јакић!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------

"Окрени број 95, као сав нормалан свет!"

Jedan od svedoka loše napravljene torte poslastičarevog šegrta: Bilo je zaista strašno, situacija je bila bezizlazna. Torta se nagnula na desnu stranu, a patišpanj je zagoreo. U tom trenutku sam pomislio da je ovaj posao uzaludan, i da nijedan kuvar neće dobiti posao za stalo. Od same pomisli da tako nešto može da se desi, ledila mi se krv u venama. A onda...

Jedan od svedoka poplave u komšijinom podrumu: Nismo znali o čemu se radi. Sve se desilo tako brzo, svi smo bili u šoku. Ljudi su trčali sa svih strana, sudarali se i padali. U tom trenutku sam pomislio: O, moj Bože, ovo se ne događa.