Zijan = belaj = turcizam koji označava razaranje ili nervno nabijenu situaciju,a u novije vrijeme žurku,huligansko ponašanje ili neki drugi vid "građanske neposlušnosti balavaca,čupavaca i sektaša".
Pravljenje zijana je kreativni proces koji zahtjeva visok stepen upotrebe alkohola/droge/određenih drugih stimulativnih sredstava,sve u cilju tuče,kršenja kontejnera,odvaljivanja stolova i stolica po diskotekama,na javnim skupovima,predizbornim tribinama itd.
Pravljenje zijana se definiše i kao PRAVEDNI GNJEV MLADOG ČOVJEKA S BALKANA.
Zijan može da se pravi pojedinačno,ali što je veća grupa to je zabavnije i veće su posljedice,a ko riskira profitira.
Zijan je ipak neprofitabilan,osim ako se ne ide u pljačku,što više nije zijan nego ZULUM.
- Ajmo pravit zijan (idemo lupati izloge,psovati vladu,tući prolaznike,razbijati sve u diskoteci,kršiti sve zakonske i podzakonske akte i norme,i pritom gledati da ne završimo u muriji)
Zijan, sinonim za belaj, samo što kod zijana svi zinu kada vide sta je učinjeno.
Dok kod belaja ublede!
Ono što prave inače fini ljudi, kad im dođe da se malo izduvaju. Meni lično užasno fina i simpatična riječ, za razliku od sranja, problema, nevolje, belaja itd...
Odoh malo napolje, da napravim neki zijan...
Plod decje maste, koji je realizovan kroz neku aktivnost. Obicno negativno utice na roditelja i u njemu izaziva buru, koja zatim negativno utice na zadnjicu uzrocnika.
djelo koje napraviss u nehotici, zakoje mislis da je dobro a svvi ostali ti hebu kevu zbog toga...
danas sam u banki doso na red preko vrste...
moj jaran radi na salteru pa me spustio prekoreda..
bas neki dobar covjek
Rečenica, kojom roditelji jednom detetu, od obavezno više njih, stavljaju do znanja da se sprema redaljka, u kojoj će stradati ceo porod. To je uglavnom kada su deca zajedno uhvaćena kako prave zijan, pa roditelji najpre ribaju starije mladunče.
CANGRRRRRRRRRRRRRR
Roditelji trče u špajz i zatiču kako starije mladunče stoji na zamrzivaču, razbilo je teglu sa pekmezom dok mlađe stoji tik do njega i (mudro) ćuti. Štetočina dobija par šamara od oba roditelja, a onda ga ćale za uvo odvuče u dnevnu sobu na ribanje. Mlađi poskakuje okolo...
Mama: Glupane glupavi! Znaš li ti koliko je tvoju baku koštalo da nabavi i dovuče kajsije. Ona je s ljubavlju 2 dana kuvala taj pekmez da bi ti imao da jedeš, a ti ga tako razbijaš
Baka: Nemojte da mi ga bijete, pa ima još 15 tegli...
Tata: Šta da ga ne bijemo! Prava štetočina...
Starije mladunče: Bio sam gladan...
Mlađe mladunče: Šta bio gladan? A ja mu još rekao da ne dira...
Mama: Polaaako, doći ćemo i do tebe...
Mlađe mladunče misli: "Bože, kako su znali da sam mu dao lopovske..."
(pet minuta kasnije)
Tata: OBOJICU ću vas izbaciti iz kuće! Pekmez ste hteli da kradete! Gojite se ko prasci!
Savremeno opravdavanje roditelja za svaki zijan koji njihovi mladunci-tinejdžeri naprave, prevashodno u školi. Tako za svaku iole ozbiljnu štetu koju načini, delikvent biva prosleđen psihologu i pedagogu, kojima se ispoveda kako je imao teško detinjstvo, kako je neshvaćen, šta sve već ne, te neretko ne dobije čak ni ukor.
Kraj 1960ih
Razredni: Drugarice Kovačević, ponašanje Vašeg sina je prevazišlo zaista sve skrupule. Prvo je zaključao školsku čistačicu u ostavi, a potom je šapnuo drugu da misli da je drug komesar obična, ne smem ni da izgovorim to, komunjara. Nažalost, mi više nemamo drugog izbora nego da Vas zamolimo da ga premestite u neku drugu gimnaziju.
Majka: Oh, pa znate, ja sam čitala neku leteraturu, znate, problem je u tome što je on u pubertetu...
Razredni: On je u... aaa, ne, pogrešno ste razumeli, nije on u getu, to se zove "električarski orkestar" (napomena: tako je tadašnja "Politika" nazivala prve rok-bendove), to je nešto strašno kao oni "Pitlsi". U svakom slučaju, bolje da ga Vi premestite u drugu gimnaziju, nego da ga nastavničko veće izbaci...
Danas
Razredni: Znači, gospodžo Ilić, Vaš mali je uhvaćen kako puši vutru...`oću reći marihuanu u WC-u. Posle toga se potukao sa domarom, a na kraju podmetnuo požar u svlačionici pre fizičkog. Nije bilo druge, nego da sazovem nastavničko veće...
Majka: Ali, znate li Vi da je on još u pubertetu, nerazumni čoveče?
Razredni: A tako... E, to moram da vidim sa psihologom i pedagogom...
Pola sata kasnije
Psiholog: Hajde, Pero, sine, reci ti meni, da li si nekada imao problema u detinjstvu?
Pera: Pa, evo, jednom me je ćale istukao kad sam loptom razbio prozor!
Psiholog: Istukao!? Na kraju dvadesetog i početku dvadeset prvog veka! Ja sam šokirana! Nasilje u porodici! Pa nije ni čudo što se to događa... Ne brini, Pero sine, nisi ti kriv za ovo što je bilo, to prosto akumulira do puberteta. Zvaću ja tvog oca da malo popričamo... Hajde, idi kući, odmori se, sigurno si umoran...
Strašljivko, bojažljiva osoba. Nema muda da uradi bilo kakav zijan.
Peki: Momci, jagode su iza ovog žbuna. Sad hoću potpunu disciplinu i pažnju. Ćomi, ti ideš tamo lijevo pored one šume, ja ću kroz sredinu, a ti Sale ideš desno. Nemojte da pravite buku da nas ne bi ker poder'o k'o seljak referendum o gej pravima.
...
Ćomi: Jao, kako su sočne. Sutra opet dolazimo u krađu!
Peki: Nego šta! Ali prvo da se ja osvetim za onu marvu što mi pogazila pšenicu. Čupaj jagode!
Ćomi: To, buraz! U akciju!
Sale: E, momci, nije uredu od nas. Ja neću da čupam.
Peki: Šta je, strah uš'o u kosti? Ajde, nemoj da si pičić!
Sale: Ne želim. Evo, ja ću stajati po strani. Idem ja tamo do one klupe.
Peki: Nemoj tamo, tamo je džuk... Aukurac! Ker nas je namirisao! Fataj šturu!
Ortak iz grada kod kog' mi seljaci prespavamo kad izađemo u grad da pravimo zijan.
Poslednja rečenica koju potežu ćale i keva kada sin napravi neki zijan, a oni počnu da se kolju međusobno.
