Zijan = belaj = turcizam koji označava razaranje ili nervno nabijenu situaciju,a u novije vrijeme žurku,huligansko ponašanje ili neki drugi vid "građanske neposlušnosti balavaca,čupavaca i sektaša".
Pravljenje zijana je kreativni proces koji zahtjeva visok stepen upotrebe alkohola/droge/određenih drugih stimulativnih sredstava,sve u cilju tuče,kršenja kontejnera,odvaljivanja stolova i stolica po diskotekama,na javnim skupovima,predizbornim tribinama itd.
Pravljenje zijana se definiše i kao PRAVEDNI GNJEV MLADOG ČOVJEKA S BALKANA.
Zijan može da se pravi pojedinačno,ali što je veća grupa to je zabavnije i veće su posljedice,a ko riskira profitira.
Zijan je ipak neprofitabilan,osim ako se ne ide u pljačku,što više nije zijan nego ZULUM.
- Ajmo pravit zijan (idemo lupati izloge,psovati vladu,tući prolaznike,razbijati sve u diskoteci,kršiti sve zakonske i podzakonske akte i norme,i pritom gledati da ne završimo u muriji)
Zijan, sinonim za belaj, samo što kod zijana svi zinu kada vide sta je učinjeno.
Dok kod belaja ublede!
Ono što prave inače fini ljudi, kad im dođe da se malo izduvaju. Meni lično užasno fina i simpatična riječ, za razliku od sranja, problema, nevolje, belaja itd...
Odoh malo napolje, da napravim neki zijan...
Plod decje maste, koji je realizovan kroz neku aktivnost. Obicno negativno utice na roditelja i u njemu izaziva buru, koja zatim negativno utice na zadnjicu uzrocnika.
djelo koje napraviss u nehotici, zakoje mislis da je dobro a svvi ostali ti hebu kevu zbog toga...
danas sam u banki doso na red preko vrste...
moj jaran radi na salteru pa me spustio prekoreda..
bas neki dobar covjek
Rečenica, kojom roditelji jednom detetu, od obavezno više njih, stavljaju do znanja da se sprema redaljka, u kojoj će stradati ceo porod. To je uglavnom kada su deca zajedno uhvaćena kako prave zijan, pa roditelji najpre ribaju starije mladunče.
CANGRRRRRRRRRRRRRR
Roditelji trče u špajz i zatiču kako starije mladunče stoji na zamrzivaču, razbilo je teglu sa pekmezom dok mlađe stoji tik do njega i (mudro) ćuti. Štetočina dobija par šamara od oba roditelja, a onda ga ćale za uvo odvuče u dnevnu sobu na ribanje. Mlađi poskakuje okolo...Mama: Glupane glupavi! Znaš li ti koliko je tvoju baku koštalo da nabavi i dovuče kajsije. Ona je s ljubavlju 2 dana kuvala taj pekmez da bi ti imao da jedeš, a ti ga tako razbijaš
Baka: Nemojte da mi ga bijete, pa ima još 15 tegli...
Tata: Šta da ga ne bijemo! Prava štetočina...
Starije mladunče: Bio sam gladan...
Mlađe mladunče: Šta bio gladan? A ja mu još rekao da ne dira...
Mama: Polaaako, doći ćemo i do tebe...
Mlađe mladunče misli: "Bože, kako su znali da sam mu dao lopovske..."
(pet minuta kasnije)
Tata: OBOJICU ću vas izbaciti iz kuće! Pekmez ste hteli da kradete! Gojite se ko prasci!
Savremeno opravdavanje roditelja za svaki zijan koji njihovi mladunci-tinejdžeri naprave, prevashodno u školi. Tako za svaku iole ozbiljnu štetu koju načini, delikvent biva prosleđen psihologu i pedagogu, kojima se ispoveda kako je imao teško detinjstvo, kako je neshvaćen, šta sve već ne, te neretko ne dobije čak ni ukor.
Kraj 1960ih
Razredni: Drugarice Kovačević, ponašanje Vašeg sina je prevazišlo zaista sve skrupule. Prvo je zaključao školsku čistačicu u ostavi, a potom je šapnuo drugu da misli da je drug komesar obična, ne smem ni da izgovorim to, komunjara. Nažalost, mi više nemamo drugog izbora nego da Vas zamolimo da ga premestite u neku drugu gimnaziju.
Majka: Oh, pa znate, ja sam čitala neku leteraturu, znate, problem je u tome što je on u pubertetu...
Razredni: On je u... aaa, ne, pogrešno ste razumeli, nije on u getu, to se zove "električarski orkestar" (napomena: tako je tadašnja "Politika" nazivala prve rok-bendove), to je nešto strašno kao oni "Pitlsi". U svakom slučaju, bolje da ga Vi premestite u drugu gimnaziju, nego da ga nastavničko veće izbaci...Danas
Razredni: Znači, gospodžo Ilić, Vaš mali je uhvaćen kako puši vutru...`oću reći marihuanu u WC-u. Posle toga se potukao sa domarom, a na kraju podmetnuo požar u svlačionici pre fizičkog. Nije bilo druge, nego da sazovem nastavničko veće...
Majka: Ali, znate li Vi da je on još u pubertetu, nerazumni čoveče?
Razredni: A tako... E, to moram da vidim sa psihologom i pedagogom...
Pola sata kasnije
Psiholog: Hajde, Pero, sine, reci ti meni, da li si nekada imao problema u detinjstvu?
Pera: Pa, evo, jednom me je ćale istukao kad sam loptom razbio prozor!
Psiholog: Istukao!? Na kraju dvadesetog i početku dvadeset prvog veka! Ja sam šokirana! Nasilje u porodici! Pa nije ni čudo što se to događa... Ne brini, Pero sine, nisi ti kriv za ovo što je bilo, to prosto akumulira do puberteta. Zvaću ja tvog oca da malo popričamo... Hajde, idi kući, odmori se, sigurno si umoran...
Strašljivko, bojažljiva osoba. Nema muda da uradi bilo kakav zijan.
Peki: Momci, jagode su iza ovog žbuna. Sad hoću potpunu disciplinu i pažnju. Ćomi, ti ideš tamo lijevo pored one šume, ja ću kroz sredinu, a ti Sale ideš desno. Nemojte da pravite buku da nas ne bi ker poder'o k'o seljak referendum o gej pravima.
...
Ćomi: Jao, kako su sočne. Sutra opet dolazimo u krađu!
Peki: Nego šta! Ali prvo da se ja osvetim za onu marvu što mi pogazila pšenicu. Čupaj jagode!
Ćomi: To, buraz! U akciju!
Sale: E, momci, nije uredu od nas. Ja neću da čupam.
Peki: Šta je, strah uš'o u kosti? Ajde, nemoj da si pičić!
Sale: Ne želim. Evo, ja ću stajati po strani. Idem ja tamo do one klupe.
Peki: Nemoj tamo, tamo je džuk... Aukurac! Ker nas je namirisao! Fataj šturu!
Ortak iz grada kod kog' mi seljaci prespavamo kad izađemo u grad da pravimo zijan.
Poslednja rečenica koju potežu ćale i keva kada sin napravi neki zijan, a oni počnu da se kolju međusobno.
Recenica svakog deteta u poslednjem stadijumu dosadjivanja na svadbi, ispracaju, slavi, babinama itd. Ako je izgovori vise od pet puta u jednoj minuti to je znak da je spremno da napravi zijan samo da ide kuci.
Klinac: Kad cemo kuci?
Mama: Evo, sine, za par minuta.
(posle par minuta)
Klinac: Mama, a kaaaad cemoooo kuuuciiii??
Mama: Samo da mladenci iseku tortu i idemo.
Klinac: Aaaa, odoh ja da se prosetam… (vraca se posle dva minuta umazan slagom) Mamaaaa, isekao sam ja tortu umesto njih, mozemo li sad kuciiii??
Šejtanska posla, pravljenje zijana.
- Kakve šejtanluke sad izvodiš, nagrajisat ćeš u tom đerizu?!
- Tražim budak što sam ga ostavio ovdje da se malo raskiseli, da se drška bolje primi, često spada. Biće mi potreban sutra na seoskom sastanku poljoprivrednika, čujem da se dogovaraju oko toga da meni ne daju podsticaj za šljivu ove sezone. A zna se šta je najbolji lijek za takve: budak pa u čelo!
Svaki muškarac, a i žena, je nekada igrao/la fudbal. Ako ne, onda je barem jednom očalio loptu da valja, bilo na stadionu, poligonu ili dvorani. No, najveći užitak je igrati fudbal na seoskim njivama, pašnjacima ili livadama.
Zašto je to toliki doživljaj? Odovor je veoma jednostavan. Uvijek je zanimljivije tuđe, nego svoje. Kao trešnje. Komšijine su uvijek bolje. Tako je i sa fudbalom. Odeš na jednu njivu, dođe gazda te njive, otjera vas, vi se premjestite na drugu, dođe gazda i od te njive, otjera i tako se premještaš dok dan ne prođe. Nakon toga svi zajedno kući, a usput se može i poneka voćka pojesti, kucati komšijama na prozore ili neki treći zijan napraviti.
:Rulja se okuplja, flaše s vodom su tu, samo još da se podijele i može početi:
Miki: Fali nam jedan za gola. De zovi Folca.
Alen: Evo ide on, saće.
Miki: Aaaa, eno ga. Haj požuri, jebem te kenjava.
Folc: Evo idem, vi'š da jedva hodam u ovim kalavarama. Poderale mi se patike.
Miki: Jebote, pa nisi morao vojne čizme obući. K'o da si pošao postavljat' uzemljenje na kući. Haj' brani!
Folc: Što ja uvijek?
Miki: Zato što si najgori, a i ne smije niko protiv tebe da igra. Vidiš da imaš željezne špicove.
Folc: E, jebemga, uvijek ja branim. Haj' nema veze.Alen: Haj daj loptu da se podijelimo, man'te šutanja bezveze!
Seoski izraz. Za kravu se kaže da se razobadala kada je izujedaju obadovi, usljed čega ona poludi na nekih pola sata pa preskače ograde, sumanuto trči po livadi, pravi zijan...
Ipak, razobadati se mogu i poneki ljudi, u naletu nervoze:
-Maaa, brate, neću da igram više fudbal sa vama! Udarate se ko da vam život zavisi od jebene utakmice, lažete za rezultat, za broj kornera, za onaj penal od maloprije!!! Kako vas nije sramota, pederi jedni!!! Marš u pizdu materinu svi!!!
-Alo, brate, smiri se malo, sta si se razobado koji kurac... Niko nije ništa slago. A moramo malo da se krljamo jebote, nije ti ovo balet, hehehe
termin koji koriste uglavnom prfesori,admini,cudi me da amerika to ne koristi... uglavnom, ovim iskazom "pesnik" ti stavlja do znanja da moras da se pomiris sa okolnostima i da sve sto kazes/uradis ne moze promeniti zulum/zijan koji ti je nacinjen.
1.
-profesore,zasto trojka kad sam sve znao??
-bog zna za 5, ja za 4 tebi je dosta 3.. uostalom, zali se vodovodu, ako ti se ne svidja
2.server za cs:
-ivane kako si me ubio kroz kutiju, cheat,a?
-aha, zali se vodovodu
3.
-od danas, kosovo nije vise deo srbije
-ne mozete to da uradite, u pravilniku pise..
-zalite se vodovodu
Najveći, i nama dragi, ludaci iz okoline. Oni koji po ceo dan vataju zjale, prave zijan, teraju komendiju po kraju, ispoljavaju svoje "mudrosti" uz vops, proizvode neartikuisane zvuke izmamljujući osmehe sa lica sumornih prolaznika uz poneku saksiju, i poziv policije od strane takođe sumornih, ali ne i raspoloženih stanara.
...mi smo tu zbog vas.
Nemirna osoba koja je navikla da pravi zijane, prepoznatljiv po svojoj osobnosti koju posjeduju svi neandertalci i ostali primitivci. Svojim kajmačarskim stilom plijeni pažnju slučajnih posmatrača koje ostavlja u nevjerici svojim ponašanjem. Malo je reći da je on sirovina od čovjeka, jer takvu ćalovinu majka jednom rađa. Krkan i glavom i bradom.
- Kume, ja ne znam šta ću sa onim mojim azginom. Ne znam da li da ga tučem tokom i opasačem ili da mu posla tražim.
- Šalji to u pilanu, pa nek vidi kako je teško dinar zaraditi.
- Bio je tamo već, ali zakuh'o je sa svim radnicima i gazdom, jedva se živ izvuk'o. Došla gazdina žena Jasna, a on joj priš'o s leđa i svuk'o suknju. Počeli letvičari da ga ganjaju, ali srećom pobježe kroz ku'ruze. Mog'o je u trenu hasta bit'.
- Batina je iz raja izašla, kume. Udri dok ga ne otešeš.
Naziv za devojku koja voli da "švrlja".Ima iste karakteristike kao kurva,samo što zijanćerka radi džabe i radi na svoje zadovoljstvo.
Ponekad je možeš videti kako stoji sama ispred zgrade i čeka svog zagondžiju da dođe po nju automi da idu u zijan.Ako je sutradan pitaš npr."Ko ti je onaj?" ,odgovor koji ćeš dobiti od nje biće "A to mi je rođak sa prababine strane,ne znaš ga.".
Može se i sresti u kasnim večernjim terminima kako ide sama kroz mračnu ulicu u kratkoj suknjici.I kada je pitate gde ide,ona će reći:"Odoh kod drugarice da učimo".
